Православный форум Доброе слово

История моя такая....Замуж вышла 4 года назад по большой любви. Муж москвич, я нет, но я из более обеспеченной семьи, привыкла к определенному уровню жизни, несколько выше, чем уровень жизни моего мужа, но я считала, что это не важно, главное, что мы любим друг друга и все проблемы надо решать вместе. За эти 4 года разное было, вплоть до желания развестить((((( Муж мой человек порядочный, хороший, всем готов помочь, но только не жене. Дома он не делает НИЧЕГО, один раз из десяти помоет за собой тарелку, с ребенком (сыну 3г.) не занимается вообще, если не считать игры на диване, это когда он лежит на диване, смотрит телек, а ребенок прыгает на нем, даже в машинки я играю с сыном(((( чтобы он сходил погулял с ребенком на улице, мне нужно его об этом просить, правда гуляет он с ним недолго))) 20-30 мин., говорит "Он домой захотел". Почему-то со мной он гуляет по два часа. Я отвожу/забираю ребенка из дет.сада, готовлю, убираюсь, стираю, при этом зарабатывала в два раза больше мужа, а он знает только работу. Сейчас я не работаю, меня сократили, квартиру мы снимаем, денег кот. зарабатывает муж хватит, чтобы заплатить за квартиру и на хлеб и все. Мне сейчас очень тяжело, иногда такое уныние наваливает, что хоть "стреляйся", но муж меня не поддерживает, даже ни разу не спросил, как дела с поиском работы(((( Сейчас у нас "ледниковый период", я его спрашиваю "Как мы дальше будем жить?" Он "Что-нибудь придумаем" За эти 4 года придумываю только я, и подношу ему все в готовом виде. Он стал для меня как чемодан без ручки, и нести тяжело и бросить жалко. Может я сама виновата, что посадила его себе на шею? Или он такой образ жизни вынес из своей семьи? (папу его тоже с дивана не сдвинешь).
P.S. В церковь муж не ходит, но правда не против, что я хожу в церковь с ребенком, а я и этому рада.

Не разделяю Вашего мнения. Вы пишите: "Я отвожу/забираю ребенка из дет.сада, готовлю, убираюсь, стираю ...". А Вы хотите, чтобы этим занимался он? Но ведь он работает, а Вы, на данный момент, - нет! Вам тяжело, не спорю. Но не могу
толком понять отчего на Вас "уныние наваливает, что хоть "стреляйся"? Побыстрее устройтесь на работу и уныние пройдёт. Может он у Вас пьёт, дебоширит, не приносит домой зарплату, изменяет ...? Да и просто так человек, придя с работы, не ляжет на диван. Не думали о том, что он устаёт на работе? Вы пишите, что Вы "из более обеспеченной семьи и привыкли к определенному уровню жизни, несколько выше", чем у него. А это значит Вы должны были предвидеть что будут трудности .. И мне кажется, что в этом то и кроется вся причина Вашего недовольства. Мой совет - проявите к мужу больше заботы и нежности и, я уверена, отпадёт у Вас желание развестись, если, конечно, Вы его любите.

_________________
Не ропщи на суровую долю,
Крест тяжёлый покорно неси,
Уповай ты на Божию волю,
Лишь терпенья и силы проси.

Поверьте может быть такое, что придя с работы человек сразу ложиться на диван, если не считать, что сначало он поест. Я не работаю только месяц, он устает на работе, а я не уставала? Уставала. Я вставала в 5.30 и ложилась в 24.00.Разговор не о том, что я сейчас не работаю, сижу дома, а он мне не помогает, а о том, что он мне не помогал когда я рабала не меньше его. Я работаю с 18 лет, из декрета вышла когда ребенку было 1.6, потому что его з.п. нам не хватало, сейчас не работаю, потому что мне пока выплачивают з.п. по сокращению. Не думаю, что меня можно причислить к тунеядцам. Не понимаю почему мужа надо жалеть, заботиться о нем, а обо мне не надо заботиться???????

Трудности, конечно, я предвидела, но мне кажется, что их надо решать вдвоем. А он только может сказать "придумаем что-нибудь". 3 года я ему твержу,что надо собрать док- ты и встать на очередь на субсидию, как не имеющие жилье (я этим не могу заниматься), но не могу его сдвинуть с места.

Знаете, когда я начинаю себя слишком жалеть, то моя личная и семейная жизнь моментально расстраивается.
Вот я читаю Ваши сообщения и весь упор делается на Вас, Ваши чувства, Ваши трудности, Ваши проблемы. И ни единого доброго слова о муже. А ведь Вы его когда-то любили, причем настолько, что и замуж за него вышли и ребеночкa от него родили. Куда же это все делось? Неужели у вас настолько непосильно тяжелый быт, что из-за него и вся любовь улетучилась. Да и помните, мы когда соединяем свою жизнь с другим человеком, то перестаем существовать отдельно, но становимся с ним единым, Апостол Павел об этом писал прекрасно.
И еще, независимо от социальной среды и достатка в родительском доме, выходя замуж, мы уже становимся взрослыми женщинами, даже если когда-то были капризными девочками и учимся жертвовать. Но если начинаем све контролировать, давить и подавлять, то вторая половинка естественно теряет всякое желание что-то делать, проявлять инициативу, действовать (все это делаете Вы). И слава Богу, что муж еще терпит на диване, а не убегает из дома. Вы все-таки хорошенько обдумайте Ваше к нему отношение, а свое к Вам дайте ему решать))
Понимаете, Вы, как человек верующий, должны знать, что все дает Бог. И если Вам что-то необходимо, Вы просите, а этого нет, то значит есть на то причины и их всегда прежде всего надо искать в себе. А все, что нужно, Вам Господь подаст и так, у Него всего много!

У меня очень похоже было в первым мужем. Когда я выходила замуж за него, меня в нем что-то устраивало, что-то нет, но я считала, что я его переделаю. Из-за этого первоначального посыла у меня было очень большое количество претензий, которые, естественно, он не выполнял. Куча взаимных упреков, обид, ледниковых периодов, уходов жить отдельно... Хорошо, что Бог нам детей не давал, хотя, тогда, конечно я очень по этому поводу переживала... Десять лет мы так жили, пока он от меня не ушел к другой.
Сейчас я знаю - людей не переделаешь. Надо принимать человека таким, какой он есть. Вряд ли он какой-то очень плохой. По себе знаю: когда на меня давят, я ни за что не сделаю то, что от меня хотят. Например, я по своей природе большая засранка. В числе прочих причин нашей ругани с первым мужем было то, что он меня заставлял все по хозяйству делать, хотя сам ничего не делал. Меня всегда это возмущало, и я пыталась бастовать. В итоге посуда в раковине могла стоять днями. Когда я вышла замуж за второго, в первые дни после ужина вставая из-за стола, я предлагала повалятся на диване, а посуду потом мыть. Муж ни слова не говоря мыл посуду сам. Он помыл раз, второй, потом мне стало стыдно. С тех пор у меня в голове не укладывается, что в раковине может стоять немытая посуда...
Нельзя жалеть себя. Ни к чему хорошему это не приведет. В Вашей жизни очень много хорошего: здоровье, ребенок, муж, крыша над головой, пропитание... Я не говорю, что надо тянуть лямку самой, можно и нужно просить у него о помощи, но без упреков. Если помогает, принимать это как сюрприз и радоваться. Тогда ему помогать Вам станет приятнее
И, конечно, молится. Это надо было написать в первую очередь, но я пока не очень разбираюсь в тонкостях кому и как, я своими словами обычно это делаю. Думаю тут на форуме Вам подскажут.

Я где-то читал что так обычно получается когда женщина начинает всем рулить. Иди туда, делай то. Это не всегда значит что муж ленивый. Например женщина активного темпрамента а муж флегматичного, когда нужно принять решение муж по причине своего склада будет не спеша все обдумывать, а холеричная жена если не имеет достаточно терпения и доверия мужу ждать когда он сам решит проблему не будет, она сорвется с места и начнет все разруливать сама, в результате мужу ничего не остается как лежать на диване и ни о чем не думать.

Как правило,сломать вынесенный из семьи уклад(мужчина устал и лежит на диване) сложно,но можно.Для начала стоит снизить собственную активность и почаще возлагать на мужа решение главных вопросов,особенно финансовых.А то,конечно,зачем ему напрягаться,если жена,как ломовая лошадь,вынуждена все тащить на себе.Не соглашусь с Людой,что мужчина не должен учавствовать в домашней работе.А то он устал,а жена на курорте,что-ли?Ее работа без выходных,без отпуска и перекуров.Но здесь,мне кажется,лучше просить,а не выдвигать ультиматумы и требовать.С ребенком то же самое.Постоянно говорить,что сын смотрит на отца,берет пример.Может купить какие-нибудь складные модельки корабликов и сказать-я тут ничего не понимаю,сделай с сыном.А потом не забыть вставить что-то типа:"Сынок такой счастливый,когда ты с ним играешь"И вообще активно подключать к общению с ребенком,рисуете,лепите-позовите мужа,хоть посмотреть.Не все сразу получится,но вода камень точит.Включите всю свою женскую мудрость.А может и хитрость.Пусть мужчина почувствует,что он рулит в семье.Даже если это не так. Помоги,Господи!

оставить ребенка в садике на ночь?

Знаю таких мушшин. У меня сыночек "маленький", двухметровенький - к этому склонен. Лежит себе на диванчике, типа устал после работы или учебы. А я ухожу, говорю - забери ребенка (сестру его) из музыкалки (она во дворе) через полчаса. Неее, сама забери, я устал.
Ну я просто ухожу, что мне тут сказать, я же по делу, не просто так. Через полчаса ребенок его начинает одолевать звонками по сотовому, ты мол, долго или как? Ну, приходится ему отдираться от дивана...
Как-то так.

Муж этого вынести не может, сам в таких слуаях бежит забирать ребенка. Не может выдержать воспитательный момент. А я стараюсь линию гнуть, и сдвиги есть. Конечно, сыграло роль, что у него две младшие сестры, поневоле надо было мне помогать.

Все-таки человек даже самый ленивый по натуре, поставленный в жесткие рамки, внужден измениться. В корне - вряд ли изменится, но хоть немного.

Марина, я имел в виду ситуации когда нужно думать и принимать решения а не навязываемые женой функции няньки. Мужчина так устроен что если он увидит что нужно за ребенком пойти он встанет и пойдет, а если ему об этом жена или мама скажет он не захочет или сделает с полным безразличием. Вот как это свойство мужской психологии хорошо изображено у Гоголя, обрати внимание на последнюю фразу:
Так что же, кум, как нам быть? ведь темно на дворе.

- Так, пожалуй, останемся дома, - произнес кум, ухватясь за ручку двери.

Если бы кум не сказал этого, то Чуб, верно бы, решился остаться; но теперь его как будто что-то дергало идти наперекор. «Нет, кум, пойдем! нельзя, нужно идти!» Сказавши это, он уже и досадовал на себя, что сказал. Ему было очень неприятно тащиться в такую ночь; но его утешало то, что он сам нарочно этого захотел и сделал-таки не так, как ему советовали.

Кум, не выразив на лице своем ни малейшего движения досады, как человек, которому решительно все равно, сидеть ли дома, или тащиться из дому, обсмотрелся, почесал палочкой батога свои плечи, и два кума отправились в дорогу.

Ну дык сделайте субсидию сами какие проблемы? А что за субсидия такая, чем она может помочь?

Это не мужская логика, это не зрелость, желание все делать своему, анти послушание такое... Как раз религия учит с этим бороться.

Василий, я на примере двух мужей убедилась, что это не так. Мужчина мыслит немного по-другому. Он видит глобально, а деталей может и не заметить: например, мужчине просто не придет в голову вынести мусор или помыть посуду в раковине, если его не попросить. Попросишь - он не откажет.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Спасибо огромное, наверное, именно это я и хотела услышать. Буду работать над собой.

Очень мудрый совет.
И не надо надрываться, высунув язык искать работу. Ваша область приложения на данный момент - это семья и сын, тем более, он еще маленький. Просто напоминайте время от времени (без упреков!) о нехватке того, сего... Мягко подводите его к тому, что надо вставать на очередь - тогда вам не придется отдавать деньги за съем жилья. Разговаривайте с ним о его работе, о новых возможностях, перспективах каких-то, смене работы и т.д. Дайте ему понять, что вы - не добытчик, все лежит на нем, и он несет ответственность за благополучие семьи.

Насчет домашних обязанностей: каждая семья решает этот вопрос индивидуально. В моей семье, например, муж ничего не делает по дому, и меня это устраивает: он занимается своими делами, я - своими. Муж приходит с работы еле живой, будет странно и несправедливо сунуть ему в руки пылесос.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Почему? женщина привыкла работать/зарабатывать. Чувствует себя даже несколько ущербно , всего один месяц без работы:



Очень очень достойная позиция. По причине что муж больше чем зарабатывал не заработает, самое лучшее снова выходить на работу и уже вместе и более эффективно решать финансово-жилищные проблемы. Одному мужу, при не работающей жене и детях , их понятно не решить..

Перечитайте мой ответ Вам и укажите где я говорила, что "мужчина не должен учавствовать в домашней работе"? На зрение не жалуетесь?
Сами Вы в данный момент не работаете, а от мужа хотите чтобы и на работу ходил, и всеми делами домашними занимался. Так это просто эгоизм, который у Вас сформировался от "привычки к определенному уровню жизни, несколько выше ..", т.е. от прежней среды и достатка в родительском доме, как я понимаю. Бог дал Вам всё, но Вам мало.
Вы слишком жалеете себя и подавляете супруга. Совершенно очевидно, что от этого и страдают Ваши отношенмя. Удивляюсь его терпению. Вы весь акцент делаете только на себя - всё я, я, я ... У Вашего мужа совсем, по-вашему, нет положительных качеств. Но так не бывает! А если так, то напрашивается вопрос, что в таком случае послужило Вашему замужеству?
Мой совет прежний - проявите к мужу больше заботы и нежности, НЕ ДАВИТЕ, НЕ ПОДАВЛЯЙТЕ, и отдайте вожжи в ЕГО руки.
Вы много советов получили здесь. Благодарите Бога, и посторайтесь сохранить семью, хотя бы ради ребёнка!

_________________
Не ропщи на суровую долю,
Крест тяжёлый покорно неси,
Уповай ты на Божию волю,
Лишь терпенья и силы проси.

Бывают безынициативные мужчины, с которыми надо, как с малышами... сделай то, сделай это.. Прикажешь-сделает, а у самого не замкнет, так и будет у компа сидеть! Это раздражает.
Я устала говорить про то, чтоб после еды тарелку не в раковину ставил, а сразу мыл... и не только внутри...
И кстати, третий год капаю про ипотеку, а подвижек с его стороны никаких...

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

Что ж так агрессивно-то???! Человек просит совета в непростой жизненной ситуации,а ее отчитывают,как школьницу.Легко сказать-отдайте вожжи в его руки,а вопрос в том,как сделать,чтобы он захотел эти самые вожжи взять?

Прочитала всю тему, выражаю свое сочуствие автору
и хочу дать совершенно странный и дурацкий совет.
Когда и где это прочитала уже и не вспомню... но
он отлично работает! Пробуйте!

Итак, когда хотите чего-то добиться, то надо этого
человека ... хвалить! Начните с чего - нибудь одного,
а дальше само пойдет.
Хотите чтобы муж готовил, хвалите его за готовку!
Он совсем-совсем не готовит? Ну хотя б хлеб нарежет?
Скажите как он отлично нарезал, прямо даже вкус другой у хлеба!!! Чай заварил? КАКОЙ вкусный чай!!! Как красиво смотрится, аромат, цвет ...

Это не должна быть грубая лесть или игра, нужно сделать
над собой усилие и найти!!! что-то отличное в том что сделал ваш муж.

Возможно вначале это будет непросто - во-первых привычка критиковать, во-вторых гордость, которая есть в каждом...
А все же попробуйте!
Муж у меня, слава Богу! А вот мальчишки - как все мальчишки оч-чччч-ень не любили готовить. Теперь с удовольствием ходят по магазинам, сами готовят, даже всякую выпечку, которую я, к слову, терпеть не могу, но хвалю-юююю! Как вкусно пахнет! (не переношу запаха, но
я же знаю что вкусно). Как красиво зажарено! Ух вкуснотища
какая!!!

На первом этапе было много совершенно несъедобных блюд,
и сын говорил мне: нет, мам, че ПРАВДА вкусно?...
- Правда!!! - честно отвечала ему мама (т.е. я)
- А мне показалось что вермишели в супе много...
- Зато как сытно!
- А сколько надо?
- На эту кастрюлю -горстку.
- А я весь пакет высыпал... И еще по моему пересолил...
- Обожаю когда хорошо посолено!
- А сколько соли надо?...

Никогда и никого не стимулируют к труду критика, осуждение, приказ, поправки: не так, а вот эдак...

Только честно и радостно: ух ты! здорово! Как это у тебя так классно получается что ребенок быстро нагулялся и есть время ему дома поиграть?! А я вот так не умею...

Бог в помощь! Пишите! Если что - можно в личную почту.

Это не совсем честно - врать, что вкусно, когда не вкусно...
Впрочем, в целом соглашусь - критика отбивает все желания, это факт. надо что-то такое позитивное найти.

Если строго подходить - нечестно!
Но мне почему-то кажется что так правильно и хорошо,
а вот почему - не знаю ...
Кстати, вспомнила где я это читала - у Дейла Корнеги.

Меня вот в детстве мама всегда ругала: и пол не так мою,
и белье не так вывесила, и суп не так приготовила.
А вот бабушка меня всегда хвалила, так я в лепешку готова
была расшибиться и не по просьбе, а только по одному взгляду все сделать. У бабушки было 6 детей, да еще
трое внуков - все на ней. И она одна со всем управлялась. Никогда не спешила, все спокойно делала
и никого не ругала. Царство ей Небесное!

Я не берусь спорить, но считаю, что мужчина может (и должен!) кормить жену с маленьким ребенком. Полтора годика малышу - это совсем крошечный ребенок. Зачем делать из жены ломовую лошадь? Можно поискать другую работу, можно брать какие-то подработки, халтурить, в конце концов. Другое дело, что некоторые мужчины не хотят этого делать, если жена занимает позицию "я и баба, и мужик, я и лошадь, я и бык". Зачем ему напрягаться, если жена, не успев оторвать ребенка от груди, сама бежит работу искать.

Мы не рассматриваем ситуацию, когда мужчина болен, или возникли какие-то непредвиденные расходы, или что-то еще сверхординарное - нет, обычная ситуация, когда муж должен поднапрячься и дать возможность жене досидеть с малышом хотя бы до детского сада (лет до трех).

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Так можно, когда уверена, что у мужа получится в 2 раза больше получать, ведь мама без зарплаты сидит.
Покажите мне работу где одному 150 заплатят в месяц?

_________________
小灰狐狸一步一步地达到目的
А мне тесно в строю, и мне хочется боя!
"Там, где появляется фон Цвишен, война получает новый толчок..."(С) Платов. "Секретный фарватер"
на 16 дали лишь 500.....

+++ Этого факта почему то никто не учитывает. На сколько больше денег можно найти работу ??? Ну процентов на 10 от силы больше, вот есть предположим человек с определенной специальностью, которая на рынке расценивается фиксированной ценой, уйдешь с одной работы на другую - сумма не поменяется!!!

И правильно делают. Ибо заслужила.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Да не было этого изначально. Вышла замуж из-за прописки. Это же очевидно.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Мне кажется, что в семье каждый должен делать то, что может. Все мы разные... Я вышла из декрета, когда моим двойняшкам было 6 месяцев, ибо квартиру не на что снимать было... У мужа была зарплата меньше, чем аренда квартиры или зарплата няне... Он даже всерьез рассматривал вариант отпуска по уходу за ребенком, даже заявление на работе писал... Правда, после этого ему начальник зарплату повысил, но не настолько, чтобы мне не работать. Как мне можно было от него зарплату нормальную требовать? Ну, вагоны еще по ночам заставлять разгружать? А у меня зп тогда в два раза больше его была... Зато он набрался опыта, сейчас он намного больше меня зарабатывает, хотя и у меня с той поры зп очень подросла...
Мне кажется, что в семье нельзя друг от друга ничего требовать. Надо считать, что вот этот человек тебе ничего не должен. И когда он для тебя что-то делает, воспринимать это с благодарностью... Надо быть самостоятельной личностью, быть готовым жить и без человека, с которым живешь (мы каждый день в молитвенном правиле вспоминаем, что этот день может быть последним). Надо расти во всех смыслах, не мешая друг другу навешиванием своих требований...
Как-то пафосно получилось

А у нас что, Советский Союз? Зачем сейчас прописка?

какая разница
тогда была прописка
сейчас регистрация

зачем - чтобы работать в москве и не снимать жилплощадь ради этого

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям