Православный форум Доброе слово

Подскажите, что делать в таких случаях, как реагировать?
Ребёнку 4-ре года и когда злится - бьёт и меня и отца, да ещё с такой злобой - страшно станивится. Я, если честно, ругаю за это и наказываю. Недавно пригрозила, что из дома выгоню, если будет бить родных. Ужас прямо. Поругаю, накричу, а потом сама плачу- жаль его и не выход это.
Кому помолиться, чтобы это прошло и какую молитву почитать. Да и вообще - как на это реагировать????

Так а ребенок что то хочет?Просит что то и Вы не даете?

Главное станьте учителем, а не карателем. И очень важно знать, что с вашим ребёнком всё в порядке со здоровьем.
У многих детей очень обострено чувство справедливости, чувство своей вины и протест против любого принуждения. При "затишье" надо дать ясно понять ему границы дозволенного. Мягко, не навязчиво дать ему увидеть результаты его действия и он поймёт.
Но а в момент самого проявления зпости рекомендуется пользоваться заранее отработанным каким-нибудь простым методом, помогающим выплеснуть злость. .
Методов этих много, да и сами можете их придумать. Например:
"Листок гнева. Нарисуйте на листке какую-то раздраженную мордочку, и пусть малыш этот листок с остервенением рвет. Сами покажите ему пример. Пусть у вас всегда будет под рукой запас таких «листков гнева».
Лопание воздушных шаров. Конечно, в момент гнева у вас не будет времени надувать шары, этот метод подходит тем, у кого в доме уже имеются надутые шары. Можно лопать также пузыри на упаковочной пленке.
Подушечные бои. «Ах, так! Тогда получай!» С этим призывом нападайте на разбушевавшегося малыша. Если он подхватит игру, то сможет быстро сбросить напряжение и забыть о предмете злости. Можно также научить его бросать подушкой в стену, проговаривая: «Я злой! Я взбешен!»
Игра в «обзывалки». Например, обозвать ребенка каким-то нелепым словом: «Ты – морковка!» В момент злости малыш может негативно отреагировать на эту игру, но в нее можно поиграть, когда ребенок в спокойном состоянии, передавая друг другу мяч и в шутку обзывая друг друга.
Юмор. ... Кстати, еще Фрейд говорил, что смех – одно из проявлений человеческой агрессии. Так что пусть она проявляется!
Объятия. Некоторым детям поможет унять свою злость, если их обнимут и пожалеют.
Спорт и активные игры."
Среди множества подобных моментов вы можете найти именно тот, который больше подходит конкретно вашему бунтарю.
Храни вас Бог!

_________________
Не ропщи на суровую долю,
Крест тяжёлый покорно неси,
Уповай ты на Божию волю,
Лишь терпенья и силы проси.

Жестко пресекать. Вы согрешите, если будете допускать такое к себе отношение.

_________________
Мы все грешники: всякое выставление себя праведником, и прямое и косвенное, есть лицемерство.
Святитель Игнатий Брянчанинов.

Позвольте с вами не согласиться. Каждый случай индивидуален, и нельзя всех под одну гребёнку. Все дети разные, но стоит обратиться к специалисту и проконсультироваться, а вообще если это не физическое отклонение, то просто родители мало внимания уделяют ребенку.
Такой период у каждого ребенка есть.
Ребенок поступает так, как поступают его родители. Если даже слегка его шлепнули, он считает, что имеет право сделать тоже самое.
Если это повторяется часто, то наверняка что-то дает ребёнку - внимание, время, эмоции родителей или что-то еще.
Понятие "нельзя" для ребенка отличается от нашего. Для ребенка "нельзя" - это то, что нельзя физически сделать (достать луну ). То, что можно сделать физически, а мама говорит "нельзя" - получается, мама обманывает. В ситуации, когда ребенок бьет по лицу и мама говорит "нельзя", малыш бьет снова - мама, посмотри, на самом-то деле можно, а ты говоришь нельзя!

Здесь позволю себе привести мнение психолога:
"... уже с 2-х лет начинается психологическое отделение от матери и малыши пытаются, как могут, добиваться желаемого, требовать внимания и проявлять самостоятельность. И если Вам не нравится то, что делает ребёнок, обязательно надо говорить, что это Вам не нравится, так нельзя, так не делают и т.п. Важно не проявлять сильных эмоций: злости, раздражения, и, нельзя бить ребёнка, но высказывать своё мнение необходимо, и наказывать ребёнка можно, но не делая ему плохо, а лишая чего-то приятного, например телевизора, можно ставить в угол или сажать на стул, но ненадолго.
Ребёнок — имитатор, и все способы своих действий перенимает у родителей. Мы учим малыша общению, когда общаемся в своей семье, с другими людьми и, конечно, с ребёнком. Помните, отношениями в семье руководят родители! Неуверенные в своих требованиях родители позволяют ребёнку не подчиняться. Если мама слишком эмоциональна, то и дочка будет такой же. Если ребёнка бить, он научится драться. Если не реагировать на плохое поведение, ребёнок найдёт другие способы привлечь внимание родителей: истерики, травматизм и т.п. А если родители уверены в том, что ребёнок должен их слушаться, и умеют решать свои проблемы спокойно, могут последовательно и уверенно требовать от ребёнка выполнения определённых правил поведения, то ребёнок будет слушаться обязательно! Потому, что ребёнок не ищет свободы, он определяет границы своих возможностей.
Что делать, если ребёнок дерётся:
Запрет и повышение голоса - самые неэффективные способы преодоления агрессивности, только поняв причины агрессивного поведения, можно решить проблему.
1. Главное помнить, что при правильнм отношении родителей все проблемы решаемы.
С ребёнком необходимо разговаривать спокойно и уважительно, как со взрослым, и обязательно выяснить, почему он так поступает?
Причинами агрессивности могут быть:
- отсутствие навыков социального взаимодействия.;
- семейное неблагополучие;
- лишение чего-то;
- несоответствие между желанием и возможностью;
- протест против действий взрослых, принуждения;
переживания, связанные с обидой; и т.п.
2. Научить малыша контролировать себя и свои действия - основная задача родителей. Именно родители должны показывать пример эффективного поведения, не позволяя себе вспышек раздражения или гнева, семейных конфликтов и выяснения отношений в присутствии ребенка.
3. Маме необходимо научиться внимательно относиться к ребёнку и предупреждать неприятные ситуации, причём не словами, а действиями: залезла на стол, снять со стола сказать “нельзя!”, дерётся - мягко придержать за руки, обнять дочку и не отпуская медленно и спокойно сказать, что маму (папу, девочку, бабушку и т.п.) бить нельзя. Иногда можно и наказать, чтобы подтвердить, что вы уверены и последовательны в своих действиях, и обязательно добьётесь своего.
4. Постоянно проводите беседы о том, что драться не хорошо, что другим больно, и с ними лучше играть, а не драться.
5. Если малыш проявляет агрессию, дайте ему возможность выплеснуть энергию, сместив ее на другие объекты. Например, разрешите побить подушку или порвать старый журнал, - это снижает агрессивность, давая выход накопившимся негативным эмоциям. Ведь, только после освобождения от переживаний вернутся добрые чувства.
6. Помните, что нельзя осуждать чувства ребёнка, нужно помочь ему осознать их. Назовите их: "Ты злишься, что я не разрешаю тебе лазать на стол, но на стол мы ставим еду, и никому не позволено на него лазать. Если тебе непременно хочется куда-нибудь залезть, ты можешь залезть под стол.” Или “драться нельзя, но можно оъяснить словами, почему ты злишься.”
7. Чаще проявляйте любовь и нежность, чтобы ребенок чувствовал, что вы любите, цените и понимаете его, что он нужен и важен для вас.
8. Не обсуждайте ни с кем проблемы ребёнка в его присутствии, этим Вы можете закрепить их.
Удачи!"

_________________
Не ропщи на суровую долю,
Крест тяжёлый покорно неси,
Уповай ты на Божию волю,
Лишь терпенья и силы проси.

Меня дети не били... не у всех есть такой период. Но я бы тоже посоветовала обратиться к детскому психоневрологу. Возможно, ребенок страдает повышенной возбудимостью или еще по каким-то причинам агрессивен, не может себя контролировать.
Лучше этим заняться в 4 года, а не в 14, когда дело приобретет вообще неконтролируемый оборот.

+10000000000

Абсолютно точно!

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

"Мой отец, Сидоров старший, драл меня, Сидорова младшего, как сидорову козу."
Автор так и не разъяснил, в каких конкретных ситуациях, ребёнок проявляет агрессию. Может они его сами так воспитали?

Так же считаю, не зависимо от причины, агрессию пресекать, но попутно разбираться от куда это.

+100. Я бы еще посоветовала не допускать самого удара, т.е. ловить ручку малыша, пока удар не нанесен. И очень спокойно реагировать, объяснять. В 4-е года ребенок уже совершенно все понимает.
И, самое главное, стараться не доводить его до состояние, когда он уже не может с собой справиться. Не помню уже кто из святых сказал эту замечательную фразу: "Родители, не раздражайте чад своих", но в воспитании и отношении с детьми - она очень полезна.

Согласна, агрессию надо пресекать, строго наказывать (лишать мультика, ставить в угол).
Да, и не мешает показаться психоневрологу на всякий случай.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

У нас чуть раньше ,тоже наверное года в 4-5 было что дочка "тыкать" в бок меня когда я что то не куплю.Я ее обнимаю,целую и мне все равно,потому что я ее очень люблю.Просто я вижу в ней себя.Я сама если что то очень сильно хочу купить,то обычно осуществляю.Иначе спать потом не буду.Ребенок ведь сам не может себе купить,а когда выростет уже это не нужно будет.Я еще просто представляю что у ребенка на душе когда он просит и ему очень сильно хочется,он переживает это.Бывает если не могу купить,то дочь понимает.Показываю ей пустой кошелек или говорю что это только сегодня на продукты.Обычно понимает всегда.
Я после среднего больного ребенка вообще в жизни все пересмотрела по другому,все жизненные ценности.
Хотя старшего мы часто шлепали и наказывали.Он у нас активным очень был,не послушным.Да и мы тогда были молодые.Хотя вот в период подростковый и в 17 лет было что замахивался на меня,хотя в детстве не бился вообще.

Я тоже считаю,что ребенка надо воспитывать, с любовью объяснять ему что есть хорошо и что есть плохо.А то подозреваю избаловали своего сынишку,а теперь за голову хватаются,,ой,, да ,,ай,,.Ругань,телесные наказания а тем более угрозы выгнать из дома ни к чему хорошему не приведут,подрастет мальчишка пошлет всех куда подальше и сам сбежит из дома,примеров таких хоть отбавляй.Только любовь и внимание со стороны родителей,излечат этого малыша от агрессивности,а не психоневролог... еще посоветуйте к психиатру ребенка отвести,они любят выращивать,,овощи,,

_________________
Спиной к ветру и все же,вырваться может чужая душа.
Спасет но не поможет,чувствую кожей пропащаяя!(Би-2)

Если ребенок с нарушенной психикой, от рождения (сплошь и рядом) , то наивно ждать , что внимания родителей будет достаточно. Я видела таких детей , и не раз, кстати. Им нужно особое отношение, внимтельное - врач подскажет, как организовать режим, сон, питание, и тп - чтобы ребенок не перевозбуждался, именьше порявлял агрессию. Может, травки успокоительной попить надо дать, ванночки поделать и тп.
Так же, как алкоголик не может без лечения/кодирования бросить пить, так некоторые дети не могут вести себя "хорошо" , им нужна помощь...
Безусловно, если врач скажет, что ребенок здоров, но избалован, то в происходящем вина родителей, и надо изменить принципы воспитания.
Главное- исключитель патологию, а то жестоко винить ребенка за то, что родили не слишком здорового.

Конечно я не врач-педиатр,не мне советовать как и что,если у родителей есть сомнения по-поводу нарушенной психики ребенка и сами они не в состоянии ему помочь,тогда да нужен спец в этом вопросе.Кстати о птичках..алкоголик может бросить пить без всякого лечения и кодировок это Вам любой член АА подтвердит.

_________________
Спиной к ветру и все же,вырваться может чужая душа.
Спасет но не поможет,чувствую кожей пропащаяя!(Би-2)

Да что вы
Если бы я его сама колотика день и ночь, то у меня и вопросов бы никаких не возникло. Дело-то в том, что сына я до определённого момента вообще не трогала и пальцем.
Наверное первый раз его шлёпнула как раз за то, что он ударил другого мальчика в песочнице. Я тоже считала, что нельзя физически наказывать детей. Так было до тех пор, пока мне наш батюшка не сказал,что в некоторых случаях это не только не грех, но и необходимость. Я до сих пор стараюсь не наказывать физически и это бывает крайне редко (!)
Драться он начал очень рано, ещё когда в песочнице сидел и у него ребята постарше отнимали игрушки (от страа дрался, думаю) Пото начал драться когда к нему просто кто-то из детишек приближался (мог толкнуть, или стукнуть лопаткой) Это я старалась присекать, тогда-то и могла шлёпнуть раз по попе. Но вот дома в моменты злости он до сих пор не может сдержаться, замахивается и ударить может. последний раз такое было, когда в наказание за непослушание забрала у него игрушку...

Да нет, с психикой у нас вроде всё в порядке. К обычному психолгу мы с ним ходили уже. Психолог вообще замахал руками и сказал, что я сумасшедшая мамаша и с ребёнком всё в порядке, перерастёт мол....
Как-то это меня не убедило. Просто бывают моменты, когда я чувствую себя бессильной как-то переломить ситуацию и направить её в нужное русло. просто теряюсь и не знаю, что ответить собственному сыну. Хотелось бы, чтобы грамотный психилого (рпавославный) научил нас вместе с сыном решать эти проблемы. Это же не только сына моего вина, но и моя...

Ну теперь более менее понятно,история в песочнице оставила свой след,ребенок подсознательно видит в других обидчиков,и таким образом старается защититься.Как говорится лучшая защита это нападение.Удилите ребенку больше внимания,играйте с ним почаще,читайте добрые книжки и не надо ругать и шлепать его.Все будет хорошо,помоги вам Господи! А психолог ваша дура набитая

_________________
Спиной к ветру и все же,вырваться может чужая душа.
Спасет но не поможет,чувствую кожей пропащаяя!(Би-2)

У нас на площадке тоже одна мама,такие ситуации как у Вас Анна происходят.Она бедная дальше одного метра от ребенка не отходит.Очень переживает и для нее гуляние на улице говорила как пытка.Стараются отдельно гулять.
Мне кажется что это просто возрастное у ребенка.Не бойтесь выглядеть "плохой" мамой в песочнице.Пусть думают что хотят.По крайней мере Вы пытаетесь и переживаете по этому поводу.А если например говорить ребенку что если он бьется, то идем домой и гуляние накрывается.Не действует,хоть иногда?
Я знаю та мама что во дворе обычно так говорит,но действует не надолго.А в садике этот ребенок не бьется,нормально ведет.А как Ваш в садике?
Ну да,если психолог попадется которая найдет контакт с ребенком--это хорошо.

Смешно, но когда я начинаю эту проблему обсуждать с воспитательницей (воспитатели у нас просто золото - повезло) она просто удивляется. В садике сын себя ведёт замечательно, культурный, воспитанный, внимательный...а когда домой приходит - превращается в непослушного сорванца, мягко сказать.

Дети в садике "накапливают" энергию.Там же запрещают делать то что они хотят.У меня старший тоже с садика вырывался и бежал,обязательно в лужу упасть и залесть на высокое дерево или забор.И дочь такая.

Может надо и правда хорошего педагога и проконсультироваться.Может эту агрессию в спорт.Мне всегда про старшего говорили и так получилось в спорт сдавать,активно может гулять как то.Там мяч погонять вместе.....ну или еще что то.

После такого категоричного, и своим написанием (тоном) не допускающего каких бы то ни было
сомнений, высказывания, притом голословного, не предлагающего ничего конкретного, я думаю, многие
новоиспечённые мамаши (особенно одинокие) совершат ошибки, которые в дальнейшем будет не так легко
исправить.
Не забывайте, что все дети разные (в следствие семейных обстоятельств, здоровья, генов и т.д.) и подход
к каждому тоже должен быть разным.

_________________
Не ропщи на суровую долю,
Крест тяжёлый покорно неси,
Уповай ты на Божию волю,
Лишь терпенья и силы проси.

Да, мы вот тоже про спорт подумали и отдали сына в спортивную гимнастику. Там занятия, кажется, никакой агрессии не провоцируют, просто снимают излишнее напряжение. Начали ходить тяжело - там-то с удовольствием и весело, а домой приходили...и опять сплошные истерики(только сильнее) А сейчас два месяца отходили - кажется вошли в ритм.
Если кто-то имел опыт общения с хорошим психологом - посоветуйте пожайлуста. А-то наобум искать не получается, много напрофессионалов (((

Анна М, я написала вам дважды по поводу вашей проблемы. Вы,
конечно, можете меня не слушать. Можете без оглядки применять
это "жесткое пресечение".
Но, хотябы, депайте это не в момент самого проявления зпости. Это категорически
не рекомендуется. Пощадите нервную систему ребёнка. Не карателем, а учителем будьте.
Агрессию пресекать надо умело, чтобы не навредить ребёнку, чтобы
не бегать потом с ним по психиатрам.
Только в спокойной ситуации он сможет воспринять границы дозволенного.
Для этого, как раз, и рекомендуют использовать период "затишья".
Конечно же специалист (детский психолог), может предложить вам метод, подходящий
конкретно для вашего малыша.
Храни Бог!

_________________
Не ропщи на суровую долю,
Крест тяжёлый покорно неси,
Уповай ты на Божию волю,
Лишь терпенья и силы проси.

Анна, скажите, пожалуйста, а папа как реагирует в этом случае?

liuda
Спасибо за ваши советы, они очень толковые и по делу. А откуда цитата психолога можно узнать?Мне она показались очень интересной

Папа, к сожалению, у нас т.ск. приходящий. Отношения у нас хорошие, дружеские и с ребёнком они т оже хорошо ладят, да только несколько часов в неделю - это не то, что постоянно рядом, сами понимаете. Сын редко позволяет себе такое поведение при отце, а если бывает - то папа его скручивает в бараний рог и держит, пока тот не успокоится. Ну и ругает тоже, говрит, что нельзя так, нехорошо. Только сын какой-то невосприимчивый. Ему говоришь, к примеру, будешь так себя вести - не дам сладкого. а он в ответ- а я тебе ничего не дам...(всё отниму, не разрешу смотреть и.т.д) я даже не знаю что и товетить на такие заявления...

Ааа... Ну это многое объясняет. У меня тоже старший без отца рос, и также замахивался, только я не допускала этого, а бабушка (моя мама) ручки ему целовала и смеялась. В итоге сейчас пожимает плоды - он ее ни во что не ставит и не уважает.
И мне есть с чем сравнить: три следующих сына растут в полной семье, отца имеют в своем полном распоряжении: полазить на нем, пообщаться и т.п. И если, вдруг, у кого-то возникнет идея замахнуться на меня, папа очень строго посмотрит, скажет, что это недопустимо и т.д. Проходят они это где-то до двух лет, дальше уже замахиваний не бывает. Попробуйте, чтобы папа, когда при нем возникнет такая ситуация, не "в бараний рог скручивал", а объяснял, что бить родителей большой грех и т.п. Они уже в этом возрасте вполне все понимают.

_________________
Мы все грешники: всякое выставление себя праведником, и прямое и косвенное, есть лицемерство.
Святитель Игнатий Брянчанинов.

Анна, к сожалению ссылки на ту цитату нет.
Может помочь ещё эта: http://www.all-psy.com/stati/detail/491/1/

_________________
Не ропщи на суровую долю,
Крест тяжёлый покорно неси,
Уповай ты на Божию волю,
Лишь терпенья и силы проси.