Православный форум Доброе слово

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

Пункты 6, 8, 9, 10, 15 супер

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Эх, Кубанец, как бы это было смешно, если бы не было так грустно...

В поисках одного рецепта на кулинарном форуме наткнулась на такую историю:

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает.
Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием.
Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

_________________
одна надежда - на любовь

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Бог: "Дарю тебе Резервный Банк США, пользуйся".

_________________
мои предки не моложе ваших предков, мы-современники

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

_________________
Κύριε ἐλέησον

- Мама, я опрокинул буфет!
- Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
- Он уже знает...
- ?
- Буфет упал на него.


Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Не знаю...
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Не знаю...
Мальчик опять спрашивает:
- Пап,а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Не знаю...
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок отстань от папы,не видишь он отдыхает!
А папа с дивана кричать:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!!!



- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!



Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.

_________________
Κύριε ἐλέησον

3-х летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : «Молись и кaйся.. » Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик «Мaлыш и Кaрлсон»

_________________
Κύριε ἐλέησον

Поймал Хоттабыч Золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация то патовая.

Этот анекдот или притчу мне рассказал батюшка, когда мы беседовали по поводу стариков, которых обижают собственные дети.
Решил Бог раздать года проживания всем живущим. И вот, приходит корова с быком.Бог Говорит давай вам дам 500 лет? Ты нужная, молоко даешь,кормишь, поишь всех, бык трудится, пашет "Нет" говорит корова с быком."Не хочу , чтоб столько лет доили, и пахать столько лет, дай 25 лет". Дал бог им 25 лет. Приходит собака. "Давай дам тебе 500 лет жизни, ты нужная.Людей охраняешь." - Говорит Бог. " Нет"- говорит собака- "не надо столько много, чтоб меня били и пинали, дай 20 лет". И дал ей Бог 20 лет. Приходит человек к Господу."Дай, Господи мне 1000 лет жизни, я тружусь больше всех, я умнее всех." "Нет", говорит Господь."Дам я тебе 25 лет коровьих, чтоб ты кормил и поил, чтоб ты работал.Еще 25 лет своих. И еще 25 лет собачьих."

- ты куда идёшь?
- в церковь
- а что у тебя случилось?

_________________
Простите меня, люди добрые
Дай Вам Бог здоровья

- Кум, вот ты в горящую избу войдешь? Коня на скаку остановишь?
- Не, зачем мне это?
- Вот за что тебя кум уважаю, не баба ты.

_________________

Поспорили судья с судебным приставом кто круче!
Судья - Когда люди обращаются ко мне они говорят "Ваша честь"
Пристав - А когда я прихожу к людям они говорят "О боже мой!!!"

_________________

_________________
Κύριε ἐλέησον

Предлагаем вашему вниманию небольшую подборку любопытных фактов о кошках, которые вы, возможно, не знали.

1. Кошки любят убивать

Кошки — инстинктивные хищники. Они охотятся не только для того, чтобы добыть пищу, но и просто потому что в них заложено природой стремление убивать. Даже после плотного обеда ваш питомец будет с интересом следить, не зазевается ли какой-нибудь воробей или мышь. А если охота будет успешной — обязательно принесёт вам свою добычу. Но вовсе не для того, чтобы похвастаться. Он сделает это, чтобы научить вас охотиться.

С точки зрения кошки, человек — странное создание, лишённое навыков охоты и неспособное добыть себе еду. Если он не охотится, думает кошка, глядя на человека, значит, не умеет. Следует преподать ему урок. Кошка приносит вам добычу точно так же, как и своим котятам в процессе обучения: вот, посмотрите, это дохлый голубь, которого я убила, и вам следует поступать так же, если не хотите остаться голодными.

2. Кошки подражают змеям

Кошки, так же как и другие животные и насекомые, используют тактику имитации, чтобы запугать противника. Выгнутая спина, уши, прижатые к голове, оскаленная пасть и угрожающее шипение — таким образом ваша кошка изображает змею. Кошкам прекрасно известно, что змеи — очень опасные животные, и в ходе эволюции они научились им подражать. В момент конфликта кошки шипят на обидчика, даже если этот обидчик — их любимый хозяин. Они шипят, притворяясь, что могут вас убить.

3. Кошки гадят, чтобы показать своё превосходство

Даже если кошка нагадит на прямо на кафельный пол вашей ванной, она всё равно будет скрести лапой вокруг кучки, пытаясь её закопать. Такое поведение является эволюционным наследием тех времён, когда эти животные ещё не были одомашнены и имели много опасных врагов. Фекалии, оставленные на видном месте — прямое заявление окружающим о доминировании кошки на этой территории. Поэтому, если кошка не намерена вступать ни с кем в конфликт, она деликатно постарается спрятать отходы своей жизнедеятельности. Однако, если кошка на вас обижена или подозревает, что вы претендуете на звание хозяина окружающего пространства, она демонстративно не будет пытаться закопать свои экскременты.

- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет!
- Ну, и Рабинович тоже не хочет.
-----
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
------
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
-------
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

_________________
Не ропщи на суровую долю,
Крест тяжёлый покорно неси,
Уповай ты на Божию волю,
Лишь терпенья и силы проси.

Приходит маленький мальчик на почту:
- Можно отправить письмо дедушке Морозу?
- Ну, конечно, давай его сюда.
Мальчик отдал письмо и ушёл. Почтальону посылать письмо некуда, но прежде, чем его выбросить решил прочесть. Мальчик пишет: «Дорогой дедушка Мороз! Пришли мне, пожалуйста, шубку, а то стало очень холодно на улице. И еще, пришли мне валеночки, а то у меня зимой ножки мёрзнут, шапочку, чтоб головка не простудилась и рукавички, чтоб ручки не зябли». Растрогался почтальон, собрал товарищей, обсудили, скинулись, купили всё (только на варежки денег не хватило), приготовили посылку и отправили мальчику квитанцию на получение. Мальчик посылку от деда Мороза забрал, а на следующий день снова пришёл с письмом к деду Морозу. Почтальон письмо принял, собрал весь коллектив и начал читать: «Дорогой дедушка Мороз! Большое спасибо тебе за шубку, валеночки, и шапочку! Мне всё пришлось в пору и очень понравилось! Жаль только, что эти гады-почтальоны варежки спёрли…»

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
---
Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?
---
В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: “Идиёт, кого он разбудил."
---
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

_________________
Не ропщи на суровую долю,
Крест тяжёлый покорно неси,
Уповай ты на Божию волю,
Лишь терпенья и силы проси.

Коли уж тут любят анекдоты про евреев...

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью.
И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм.
Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца: - Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?

_________________

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, - сказал Волк и заплакал.

_________________

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

_________________
Не ропщи на суровую долю,
Крест тяжёлый покорно неси,
Уповай ты на Божию волю,
Лишь терпенья и силы проси.

Ночь.Абрам ворочается,не спит,вздыхает.стонет.Сара(жена)-Абрамчик,ты болен?Нет,Сара,я должен денег.-Кому,родной?Дак ведь Мойше.-И много должен?Очень много,Сара!-Подожди,Абрам,я сейчас всё устрою.Открывает окно и кричит"-Мойша,мойша,ты спишь??""Спал.Сара,что случилось?"САРА:-табе Абрам должен?-Должен,Сара! "-А много должен?" "Очень много".Сара:-так он тебе не отдаст!Сара закрывает окно,ложится в постель и говорит мужу:"-спи,Абрам,пускай Мойша теперь не спит!"

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"