Православный форум Доброе слово

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач...

_________________
одна надежда - на любовь

телексы - не факсы
они надёжны по причине простоты
а у факсов совсем другие требования к линии

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Кот в отставке

Видный британский политик Дэвид Кэмерон произвел жесткую чистку среди своих подчиненных. Первым делом премьер-министр отстранил от занимаемой должности своего кота Ларри, давно ставшего любимцем многих британцев.

http://news.mail.ru/foto/113135/

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

уже передумали - Ларри оставили на пол ставки, и взяли еще кошку - ловить мышей

_________________
одна надежда - на любовь

Исключительно поучительно и умилительно!

_________________
Κύριε ἐλέησον

-Алло!!!МЧС???Помогите мне выйти!!! -А где Вы??? -В ОДНОКЛАССНИКАХ....!!!))))

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Кот в отставке

Арни, завидуй!

Говорят дети.

Я своему сыну (7 лет) накануне объяснила, что каждый человек является носителем своего языка. Вот мы, например, — носители русского зыка. А надо сказать, что слова он коверкает отменно. Например: «сосаю» вместо «сосу», «бежу» вместо «бегу» и так далее.
И вот он гордо сообщает мне:
— Я сегодня получил в классе пятёрку по русскому языку. Ну и правильно! Это всё потому, что я насильник русского языка!
В яблочко!

У Лены (3 года) воспитательница в саду довольно строгая. Родители её недолюбливают.
Как-то пришла она на работу с больным желудком. Лена спрашивает:
— А зачем ты за животик держишься?
— Да болею я, Леночка.
Лена с сочувственным вздохом:
— Вот и мама тоже говорит — да больная она, эта Татьяна Константиновна.

Разговариваю по скайпу с бабушкой, она живёт в Германии. Поздравляет нас с Днём Победы! В комнату влетает сын (9 лет) и кричит ей в ответ:
— А вас с Днём Поражения!

Маше было 4 года. Папа усердно учил её выговаривать букву «Р». Не добившись результатов, отправили ребенка к бабушке. Приехали через две недели, спрашиваем:
— Доченька, что ты сегодня делала?
— Много чего. Рожки мыра, бокары вытерара.
Довели дочь!

Слушаю, как два пацана — мой сын и его друг (по 10 лет) обсуждают, что сделать с дохлым майским жуком. Сходятся на мнении, что труп надо завернуть в берёзовые листья, вырыть ямку, положить его туда, засыпать и крест поставить. Тут уж я встреваю:
— А крест-то зачем?! Кресты ставят на могилы верующих людей, христиан. А жуки-то в церковь не ходят!
Друг сына примирительно замечает:
— Ну, некоторые залетают...

Приехали с бабулей с дачи и зашли к нам кое-что выгрузить. На пороге появляется Софья (4 года). Бабуля её спрашивает:
— Софья, ты одна дома? А где папа?
Ребёнок мотнул головой в строну спальни:
— Меня там спать укладывает.

Лёня (8 лет):
— Нам в школьном буфете дают кофе без кофеина. И какао без кокаина.

Говорю:
— Идём, Максим, посмотрим новогоднее обращение президента.
— Ух ты! А в кого он будет обращаться?

Ребёнок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

Реальная история. На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное: ``Какие будут вопросы?`` Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека: ``Спроси у него хоть что-нибудь!`` Тот долго думал и выдал: ``What is your name?!``

Насмотрелся майор Соколов рекламы АО МММ, видел, как Леня Голубков сапоги жене покупал, и решил жене с получки тоже сапоги купить. Купил, принес, подарил, но почему-то жена в него сапогами запустила. ``Почему? -подумал майор. -Отличные сапоги, новые, ее размер, да и кирза замечательная!`` С тех пор майор Соколов не верит рекламе!!!

Марина, спасибо большое, очень порадовали

---



Сама все детство над этим думала....))

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Так он же их наверно, закрывает!
Впрочем, возможно, он катится ушами.

Он катится налево или направо. Да это и в мультиках показывают.

http://m.gazeta.ru/social/2012/09/20/4781373.shtml Депутаты Госдумы предложили поменять летнее время на зимнее и больше стрелки не передвигать. Таким образом будет сокращен временной разрыв с Европой, а также можно будет снизить вредное влияние на здоровье, утверждают авторы внесенного на рассмотрение нижней палаты законопроекта. Не исключено, что документ может быть принят этой осенью. В четверг на рассмотрение Госдумы был внесен законопроект об очередном переводе стрелок часов. На этот раз депутаты предлагают еще раз сдвинуть время на территории России, вернувшись к зимнему, которое ближе к астрономическому. Инициаторами документа «О внесении изменений в статьи 2 и 5 Федерального закона «Об исчислении времени» стали депутаты ЛДПР Сергей Калашников и Игорь Лебедев. «Этот проект закона мы подготовили в комитете в августе», —сообщил «Газете.Ru» Калашников, который является председателем комитета Госдумы по охране здоровья. По его словам, предложенные поправки в действующее законодательство предусматривают, что с 28 октября 2012 года Россия перейдет на «зимнее» время и больше часовые стрелки переводить не будут.

анекдот: На подходе законопроект об сокращении зимних месяцев до 2-х вместо трех. И увеличении летних - с 3 до 4 месяцев. Также рассматривается вопрос о целесообразности установить, что всходить солнце будет теперь на Западе, а заходить - на Востоке. В октябре намечаются первые общественные слушания.)))

Полностью поддерживаю, я это бы предложила в самом начале. А то из-за Медведева на работу ездили в темноте полгода.

По мне так,лучше бы оставили всё как есть.Только что, с переводом,темнеть будет раньше...На что они опирались,когда говорили,о экономии электроэнергии.?!

На что, на что - на утро!
Темные вечера еще можно пережить, но темные утры - это жуть.

Ладно,уговорили,пущай переводят)))

забудьте об экономии
экономия - когда стрелки переводят два раза в год
а теперь этого не будет
одна польза - не надо будет переводить стрелки

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Что-то я совсем заблудился? Когда утро станет светлее?

Поле декабря месяца.Конкретнее-вроде после 23 числа,как я помню.

_________________
Κύριε ἐλέησον

Если собака вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Тимоти Декстер — эксцентричный, наивный, необразованный бизнесмен,
сколотивший состояние на сделках, которые вопреки здравому смыслу
сделали его богачом. Родился Декстер 22 января 1747 года в городе
Мадлен, штат Массачусетс. Женившись на богатой вдове стал управлять ее
сбережениями. Во–первых стал скупать обесценившуюся за годы войны за
Независимость "континентальную валюту", которая никому не была нужна.
Однако, неожиданно после войны валюта вновь обрела ценность и принесла
бизнесмену огромный доход. Он покупал дешевые акции и после этого они
начинали расти в цене. Над необразованным выскочкой насмехались и
однажды один торговец в шутку сказал ему, что на островах Вест–Индии не
хватает рукавиц и сковородок. Ничего не зная о жарком климате он повез
товар в тропики. Все вокруг считали его за сумасшедшего. Но к удивлению
рукавицы купили азиатские торговцы, которые перепродали их в Сибирь, а
сковородки пригодились местным производителям патоки в качестве ковшей.
В очередной раз шутники посоветовали ему продавать уголь в Ньюкасл.
Закупив угля он отправил его в Англию, ничего не зная о том, что Ньюкасл
является крупным угледобывающим городом. Кстати выражение "selling coal
to Newcastle" является идиомой и означает "бесполезное занятие". Когда
корабль пришёл в город, оказалось что местные угольщики объявили
забастовку и угля в городе нет. В результате груз он продал с большим
успехом.

Кандидат филологических наук сымет комнату.


Британские ученые заявили, что они Великобританские.


Вами управляет тот, кто вас злит.


Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...


Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.


Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Приходит грузин (Г) в магазин и спрашивает у продавца (П) Г: - У вас вина есть? П: - Не вина, а вино. Г: - Тогда дайте мне две бутылки вино. П: - Не вино, а вина. Г: - Дорогой, у тебя жена есть? Вот с ним и шути!

_________________
Κύριε ἐλέησον