Православный форум Доброе слово

Мой младший сын тоже говорил "грешная каша", но "гречневая керцов"(греческая церковь) и много подобного.
Оказалась, что у него Dyslexia.

ОООООООчень старый анекдот="опять так хочется в Париж....А ты ,чего,там был?-Да нет,но вчера тоже хотелось....."Даже поговорка такая есть.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Это так, борода у этого анекдота уже метровая, а он все еще актуален.

У нас все в порядке с речью. Этому случаю больше двух лет сейчас закончила первый класс говорит чисто на двух языках.

_________________
Блажен муж, иже не иде на совет ничестивых.

Ну, дай Бог!

Мужик с похмелья долго смотрится в зеркало, потом говорит своему отражению: "Ну что, опять некому идти на работу?"

_________________
Блажен муж, иже не иде на совет ничестивых.

Закхей-

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Всем миром разнимают драчунов
http://www.webpark.ru/uploads54/120802/Fungif_10.gif

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

Больного готовят к операции аппендицита.
Больной:
- Доктор, а после операции я буду играть на скрипке?
Доктор:
-Конечно!
Больной задумчиво:
-Странная операция....
Доктор:
-Ну, это очень простая операция поэтому какие проблемы.
Больной:
-Дело в том что до операции я не играл на скрипке.

_________________
Блажен муж, иже не иде на совет ничестивых.

Смеялась от души,Закхей!
А вот,не анекдот,но порадовало
ЖЕНСКИЙ РАЗГОВОРНИК:
Да! = Hет!
Hет! = Да!
Может быть! = Да!
Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. = Я хочy.
Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.
У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина.
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.
Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей.
У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота.
Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.
Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе.
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.
Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно.
Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. = Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак

_________________
Κύριε ἐλέησον

Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить...

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Века были так себе,средние.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Про женский разговорник прикольно - так и есть.
Женщина редко говорит то, что хочет сказать, зато трюков у нее миллион, как мужчину озадачить. Смысл даже не в том, что она скажет, а какое это произведет действие. Например, задать вопрос какой-нибудь серьезный, и, пока ты думаешь, как правильно ответить - ее уже нет. Да ей нафик твой ответ не сдался - главное задать вопрос и озадачить тебя.
Да это ерунда, я вот как раз за женскую логику и выходки не обижался бы ни разу: мы, мужчины, свое все равно возьмем, так или иначе. Главное чтоб любила, а не вот так:

_________________
Блажен муж, иже не иде на совет ничестивых.

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

Прикольно)
А хто мне запятые расставил красными чернилами?
Учительница, хто ты, Синий платочек?

_________________
Блажен муж, иже не иде на совет ничестивых.

Уже зеленые

_________________
Всего хорошего!

- давненько это было.., археологи рассказали, после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там мужской монастырь, а вокруг глушь, пара деревень и все.
Ну, а как молодежь в деревне развлекается: водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки-водка-опять драка. И вот, как-то, лунной ночью местная братва, человек 15, после дискотеки решила поразмяться. Да, блин, лица все знакомые - скучно.
Ну, и пошли они к местному монастырю.
Долбятся в ворота:
– Мужики, выходи, поговорить надо!
Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый, и вверх и в ширь, кулаки – "отгадай, в какой руке баскетбольный мячик".
Взгляд добродушный, как у теленка, и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

Хо-ро-шо!

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

"Женская мудрость в совокупности с женской хитростью,дает такой эффект,какой не может дать ни одно высшее образование."

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

Никогда, слышите, никогда, не проходите с тарелкой шелухи от семечек возле вентилятора

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть

_________________
Κύριε ἐλέησον

Коротко:

По опросу mail.ru первое место по количеству просмотров заняла дырка в заборе нуддистского пляжа.

_________________
Блажен муж, иже не иде на совет ничестивых.

И еще, раз уж на компьютерную тему:
Вовочка заходит в класс с опозданием без разрешения молча проходит и садится. Учительница возмущенно:
-Вова ну ка выйди и зайди снова как положено!
Вова нехотя встает и бурчит под нос:
- Выйди снова зайди ... блин виндоус какой то!

_________________
Блажен муж, иже не иде на совет ничестивых.

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен...
***
Большие парадоксы большого спорта:
Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.

***
Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они тоже не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны и эстетичны.

Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк:
- Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте
***
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
***
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки".
***
Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат:
уборщицы - 7000 руб,
повара - 10000 руб,
воспитателя - 15600 руб,
а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!!!
***
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай,
где достать текилу и офигенно повеселиться!
***
Сборная России по футболу -"Мы разрушим репутацию любого тренера!"

_________________
Капля молитвы значит больше, чем море беспокойства. (Св.Николай Сербский)
Кто в беседе упорно желает настоять на своем мнении, хотя бы оно было и справедливо, тот да знает, что он одержим диавольским недугом. /Прп.Иоанн Лествичник/

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...
***

Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием
***
вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Ничто так не бодрит по утрам, как чашечка, ароматного, горячего, крепкого кофе пролитого на себя
***

"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь.
***
Сколько бы вы не учили детей хорошим манерам, они все равно от природы склонны подражать своим родителям
***
На станции "скорой помощи" телефонный звонок:
––"скорая"? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
Через 10 минут:
––"Скорая"? Все в порядке, мы нашли другой штопор.

***
Бросая мусор на улице, ...не забывайте ХРЮКНУТЬ!

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
***
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве
***
французкие уфологи считают, что над Парижем пролетело НЛО. Но мы то с вами знаем,что это была фанера.

***
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

***
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
***
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!
***
- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.
***
Выбор всегда за вами! В любой ситуации!
Вот, например, вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете…