|
|
Православный форум Доброе слово |
Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим (Еф.4:29) |
|
|
Автор |
Сообщение |
Олежка
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 07 май 2005, 11:47 |
|
мне тут понравилось |
|
Зарегистрирован: 05 май 2005, 19:12 Сообщения: 134
Возраст: 39 Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
Голливудско-русский разговорник
Голливуд: У нас есть возможность снять отдельный фильм об этом персонаже.
Перевод: Конечно, мы никогда его не снимем, зато засудим каждого, кто попытается.
Голливуд: Этот фильм сочетает в себе достоинства <название фильма> и <название фильма>.
Перевод: Вы ведь видели оба? И они вам понравились? И поэтому вы пойдете на наш фильм, да? Честно? Ну пожалуйста....
Голливуд: Ну что вы, это не римейк, это скорее переосмысление старого в новых обстоятельствах.
Перевод: Это римейк.
Голливуд: Сценарий находится в разработке.
Перевод: Некто, называющий себя писателем, вроде что-то там пишет.
Голливуд: В фильме много актерской импровизации.
Перевод: Сценарий отвратителен.
Голливуд: Мы искали на эту роль кого-то особенного, известность здесь мешала бы.
Перевод: Никто из известных актеров не захотел сниматься.
Голливуд: Это наш любимый персонаж, конечно, мы снимем про него отдельный фильм.
Перевод: Мы очень любим деньги, конечно, мы снимем про него отдельный фильм.
Голливуд: Фильм снят по популярной книге.
Перевод: Фильм снят по страницам 1, 2, 14, 226 и 392 этой книги.
Голливуд: Автор книги скончался.
Перевод: Надеюсь, у него нет наследников?
Голливуд: Это фильм уровня “Матрица 2”.
Перевод: Это фильм уровня “Матрица 3”.
Голливуд: Это не научная фантастика, это научная действительность.
Перевод: Режиссер нацелился на “Оскара” за режиссуру, а, как всем известно, фантастическим фильмам дают “Оскары” исключительно за костюмы и спецэффекты.
Идеи, которые можно почерпнуть из американских фильмов
1.Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того, работают они или нет.
2.По крайней мере, один из двух близнецов-прирождённый злодей.
3.Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберете тот, который нужен.
4.Большинство персональных компьютеров достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
6.Когда вы выключаете свет чтобы идти спать, всё в вашей спальне остаётся чётко видно, может быть, слегка затемнённым.
7.Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
11.Любой сможет посадить самолёт, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам, как это сделать.
12.Губная помада никогда не сотрётся, даже если вы ныряете с аквалангом.
13.Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно не обязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
14.Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
15.Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
16.Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре через него вышвырнут кого-либо.
19.Если вы ведёте автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
20.Во всех бомбах встроены электронные счётчики времени с большим красным табло, так, что вы точно знаете, когда они взорвутся.
21.Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранён от обязанностей.
22.Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы наверняка в паре были две полные противоположности.
23.Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорит друг с другом на английском.
_________________ "... итак будьте мудры, как змии, и просты, как голуби" Матф 10:16
|
|
|
|
|
Антон К.
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 07 май 2005, 19:20 |
|
я просто здесь живу :) |
|
Заблокирован(а) Зарегистрирован: 12 мар 2005, 18:24 Сообщения: 17162
Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
|
Премьер-министр Белоруссии задает Александру Григорьевичу загадку:
- Как расшифровать слово ДУHHЯ?
- Hе знаю!
- ДУРАКОВ У HАС HЕТ!
- А Я?!!!
- Ха-ха-ха!!!....
После этого Александр Григорьевич решил на встрече в Кремле подловить Владимира Владимировича:
- Владимир Владимирович! А как расшифровать слово ДУHHЯ?
- ДУРАКОВ У HАС HЕТ!
- А Я?!!!
- А ты не россиянин!
_________________ Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям
|
|
|
|
|
Женя
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 10 май 2005, 15:03 |
|
Зарегистрирован: 01 ноя 2004, 16:00 Сообщения: 1357
Возраст: 42
Вероисповедание: Православный, МП
|
Папу Ратцингера спрашивают:
- Вам уже 78 лет. Кого Вы видите своим преемником?
Папа подумал, помолился и изрек:
- Питерским здесь ничего не светит.
|
|
|
|
|
Юлия
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 12 май 2005, 18:23 |
|
Зарегистрирован: 29 окт 2004, 15:12 Сообщения: 3636
|
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:
- Что-то я вас раньше не видела!
- А я сидел, - отвечает парень.
- Да? И за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамарк, гляди, а он неженатый!!!
++++
- Я человек неконфликтный, и с такими козлами, как вы, не связываюсь.
* * *
++++
- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
--------------
Из характеристики:
"Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная - то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная - то, что он их никогда не выполняет".
--------------
В Макдональдсе:
- Мне три гамбургера и одну диетическую Колу.
+++++
Дорогая, тут пришли социологи с какой-то анкетой. Вот у них тут вопрос: "Считаете ли Вы себя самостоятельным и независимым в своих поступках?" Как ты думаешь... мне стоит ответить "Да"?
+++++
На улице встречаются две подруги:
- Как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, но я сейчас очень тороплюсь, и мне не до ссоры...
+++++
* * *
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
++++++
Встретились две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как хорошо ты выглядишь! Пластическая операция пошла тебе явно на пользу. Кто тебе ее делал?
- Какая тебе разница, дорогая? Тебе все равно уже не поможет!
+++++++++
* * *
- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?
+++++++++
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!
+++++++
|
|
|
|
|
Проня Прокоповна
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 12 май 2005, 19:49 |
|
я просто здесь живу :) |
|
Зарегистрирован: 29 окт 2004, 19:59 Сообщения: 7410
Откуда: Северный Кавказ
Вероисповедание: Православный, МП
|
Лето. Сильная жара.Перевозят пингвинов из зоопарка в зоопарк. Недалеко от поста ГАИ машина ломается. Водитель просит помочь ,инспектор остановливает машины и рассаживает всех пингвинов . Остается 2 пингвина. Гаишник останавливает 600- й мерседес.
- Пингвинов в зоопарк отвезете?
- Без проблем, командир!
Проходит час , мимо поста проезжает этот же мерседес, на заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и с шариками.
- Вы что, я же вам сказал в зоопарк отвезти.
- Все нормально, командир. В зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
|
|
|
|
|
Павел 75
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 17 май 2005, 14:35 |
|
я просто здесь живу :) |
|
Зарегистрирован: 31 окт 2004, 15:35 Сообщения: 7701
Возраст: 49 Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
|
Мне вчера Аня рассказала про одного дедушку и про прослушивание его медиками.
Она училась на лечфаке в Медицинском.
И был у них курс Психиатрии.
Лежал у них один дедушка. Он верил что он общается через розетки с людьми из подземного бункера. И говорил с ними и выполнял их поручения.
Вот собрали группу студентов или несколько групп пришел профессор и привели дедушку и говорят - расскажите про бункер.
- А что рассказывать, - под землей есть бункер, там собрались очень серьезные люди: Полковник КГБ, агент КГБ Семинихин, французский мальчик Джордельвиль, русский мальчик Иванов.
Я с ними общаюсь телепатически через розетки.
И что они мне говорят то я и говорю.Иногда я говорю вот так: (со сжатыми губами) мммм.... мммммм.... мммммм.
А иногда вот : Вы все [*далено модератором*], вы [*Удалено модеретором*], вас всех надо [*Удалено модератором*], вот ты [*Удалено модреатором*], а ты [удалено] професcор тоже [*Удалено модератором*].
и как ни в чем не бывало:
Вот, связь у нас чисто телепатическая, мне дано это с детства. (Обведя всех взглядом) да нет же, вы не так поняли - это они мне сказали сказать.
И дальше, про бункер.
Я смеялся минут 5. Хитрый дедеушка попался.... : ))))
Прости Господи.....
_________________ Создавший единственными в мире сердца их разумеет все дела их. Пс 32 ст 15
|
|
|
|
|
Владимир С.
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 18 май 2005, 08:15 |
|
пока присматриваюсь |
|
Зарегистрирован: 13 май 2005, 09:19 Сообщения: 20
|
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Кидают жребий. Выпадает католику. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным. Окстился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. Удят. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекретился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. Католик, задумчиво:
-Мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
-Про какие камушки?
Едут в поезде пастор, батюшка и раввин. Рассказывают, с кем какие чудеса случались.
Пастор:
-Летим мы как-то на самолете. Вдруг - гроза. Я помолился - Бог внял: летим, небо спокойно...
Батюшка:
-Плывем мы как-то на корабле. Вдруг - шторм. Я помолился - Бог внял: плывем, море гладкое...
Раввин:
-Иду я как-то в субботу по Иерусалиму. Вдруг вижу - кошелек лежит. Я поднять нельзя, потому что работать в субботу запрещено. Я помолился - Бог внял, у всех - суббота, у меня - четверг.
Идет монах по пустыне, из-за скалы выпрыгивает лев.
Монах:
- Господи, сделай так, чтобы этот лев был православным!
Лев, перекрестясь:
- Господи, благослови трапезу сию!
Мужик у любовницы. Вдруг дверь открывается - вернулся муж. Мужик на балкон, пытается перелезть на соседний, срывается, падает с десятого этажа и думает: "Господи! Спаси меня! Я больше никогда! Ни в жизнь! Машину продам - деньги в детдом отдам! Жену буду на руках носить! Молиться буду каждый день, поститься три дня в неделю, только спаси!" Бух! Падает в проезжающий мимо грузовик, доверху набитый опавшими листьями, руки-ноги целы. Отряхивается, вылезает и думает: "Надо же - пока летишь, всякая фигня в голову лезет..."
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят
юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается,
опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-
паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры
в Париже?"
Батюшка: - ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь, после рождения?
- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...
********************
Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
У жены страстного собачника родилась тройня, и счастливый папаша пригласил на смотрины своего друга, такого же собачника. Друг, склонившись над кроваткой, долго изучал младенцев и после некоторой паузы заявил: "Средненького можно оставлять".
Пациент: - Доктор, у меня голова кружится.
Врач: - Да-да, я вижу...
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила...
С годами у меня всё больше черт лица...
И только ёлки ненавидят Новый год...
Таких, как я, немного: только я...
Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.
В городе появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой нет.
Шагают два солдата по плацу.
Один другому говорит:
-Давай над прапорщиком пошутим?
-Над деканом уже пошутили!
- Папа, я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
Малевич "Черный квадрат".
Он так и не успел закончить свой замысел
- А помнишь, Лавр Корнеевич, когда мы учились в пажеском корпусе, нам подсыпали какие-то порошки, чтоб мы по девкам не бегали?
-А! Помню!
- Так вот кажется начали действовать...
- Почему Вы разводитесь с женой?
- Да зануда она. На улице солнышко светит, птички поют, оркестр радостные марши играет, первомайская демонстрация идёт, а жена всё нудит: ВЫНЕСИ ЁЛКУ! ВЫНЕСИ ЁЛКУ!
Поймал новый русский Золотую Рыбку и говорит:
- Чего тебе надобно, Золотая Рыбка?...
Встречаются два бывших одноклассника, бомж и бизнесмен:
- Ну как дела?
- Да вот три дня ничего не ел...
- Ну братан так нельзя, надо себя заставить...
- Доктор, Вы знаете, у моей девочки такие глаза ВЫПУКЛЫЕ! Может, у неё базедовая болезнь?
- Может быть, может быть... А Вы не пробовали косички не так туго заплетать?
В купе заходит таможенник:
- Алкоголь? Оружие? Наркотики?
- Нет, чашечку кофе, пожалуйста!
- Скажите, откуда эта шляпка?
- Из Парижа.
- И далеко это от Бердичева?
- Порядком.
- Вы подумайте! Такая глушь: и такие шляпки!
Идёт Красная Шапочка, а из-за кустов Волк:
- Куда идёшь?
- К бабушке.
- Что несёшь?
- Пирожки.
- В газетке?
- В газетке.
- Давай сюда газетку!
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо
спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
_________________ Если бы ты знал то что знаю я то ты был бы мной.
|
|
|
|
|
Вера
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 21 май 2005, 15:34 |
|
мне тут понравилось |
|
Зарегистрирован: 31 янв 2005, 11:13 Сообщения: 138
Возраст: 47 Откуда: Сибирские просторы
|
Лет пять назад один из дежпомов Духовного училища подприл объяснительную одного из студентов:
"На меня в ужен напал бес" (орфография автора объяснительной)
_________________ "Христос, введенный в сердце верою, восседает в нем миром и радостию". (Праведный Иоанн Кронштадтский).
|
|
|
|
|
Наташа
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 28 май 2005, 18:33 |
|
я просто здесь живу :) |
|
Зарегистрирован: 02 ноя 2004, 15:31 Сообщения: 18344
Возраст: 46 Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
|
Цитата: ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ
* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpебъёвки сyдей закладывают в баpабан.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногy типа шлагбаyм.
* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
_________________ Иные живут счастливо, сами того не зная.
|
|
|
|
|
Alyona
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 31 май 2005, 00:33 |
|
Зарегистрирован: 22 ноя 2004, 19:18 Сообщения: 25
Откуда: 21 км от Кремля
|
Практически не запоминаю анекдоты, но любимым поделюсь (все, ессно, бородатое):
MEMENTO MORI (В СОКР.)
Пациент (переживая, с надеждой):
- Доктор, скажите, я умру?!
Врач (со знанием дела):
- А как же!
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ
- Чем отличается крыса от хомячка?
- У нее плохой пиар...
|
|
|
|
|
Саша
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 31 май 2005, 00:38 |
|
мне тут понравилось |
|
Зарегистрирован: 07 апр 2005, 14:51 Сообщения: 783
Откуда: Москва
|
Капля никотина убивает лошадь. А хомячка просто на куски разносит.
|
|
|
|
|
Александр27
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 31 май 2005, 13:12 |
|
мне тут понравилось |
|
Зарегистрирован: 03 мар 2005, 21:53 Сообщения: 883
Возраст: 49 Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
|
25 мая успешно прошел первый этап по включению Москвы в состав России.
|
|
|
|
|
Alexei
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 03 июн 2005, 02:19 |
|
Зарегистрирован: 11 янв 2005, 13:58 Сообщения: 399
|
Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.
***
По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...
***
Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.
***
Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...
***
Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"
***
Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.
***
Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.
***
В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.
***
Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.
***
На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.
***
Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали.
***
Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.
***
Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай».
***
Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.
***
Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?
***
В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке. Жара.
***
На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.
***
По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.
***
На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.
***
Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.
***
Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.
***
По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.
***
Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в поисках воды холодной.
***
Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?
***
«Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.
***
В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.
***
Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.
***
Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.
***
Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.
***
Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.
***
Добрался до офиса.
Застрял в лифте.
***
Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.
***
Начал вести дневник.
***
В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком.
***
Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?
***
В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.
***
В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело серьезное!
***
Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет.
***
Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы
|
|
|
|
|
Василий
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 10 июн 2005, 15:23 |
|
Зарегистрирован: 30 окт 2004, 08:18 Сообщения: 500
Возраст: 52
|
На вираже, на горной дороге, мужик не справляется с управлением... машина устремляется в "последний полет"... в последний миг, мужик успевает выпасть из автомобиля и ухватиться за веточку куста, росшего над пропастью:
- Спасите!!! Есть тут кто-нибудь?!!! - кричит мужик из последних сил...
Тут небо озаряется ярким светом и мужик слышит громоподобный глас:
- Не бойся ничего! отпусти ветку спокойно - ибо попадешь ты в рай!
Мужик теряет дар речи... через некоторое время, тихо так, втянув голову в плечи:
- А есть тут ЕЩЁ кто-нибудь?.....
|
|
|
|
|
Юлия
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 10 июн 2005, 15:44 |
|
Зарегистрирован: 29 окт 2004, 15:12 Сообщения: 3636
|
Васья я сплагиирую себе в ЖЖ!
|
|
|
|
|
Василий
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 10 июн 2005, 16:31 |
|
Зарегистрирован: 30 окт 2004, 08:18 Сообщения: 500
Возраст: 52
|
Юлия писал(а): Васья я сплагиирую себе в ЖЖ!
а меня там ругать не будут, в этом ЖЖ? я еще знаю на эту тему...
|
|
|
|
|
Юлия
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 10 июн 2005, 16:35 |
|
Зарегистрирован: 29 окт 2004, 15:12 Сообщения: 3636
|
Кто тебя будет ругать, если я его от своего имени вывесила? а меня в ЖЖ не ругают, потому что мой Жж читают только френды, а кто мменя не хвалит, тот мне и не френд Женя (бывший Тарапунька) написал там, что не понял анекдота
|
|
|
|
|
@Helen@
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 10 июн 2005, 16:41 |
|
Зарегистрирован: 28 окт 2004, 12:48 Сообщения: 18598
Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
|
Прочитала недавно..... Кактус - это разочаровавшийся в жизни огурец....
_________________ "Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)
|
|
|
|
|
Василий
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 10 июн 2005, 17:06 |
|
Зарегистрирован: 30 окт 2004, 08:18 Сообщения: 500
Возраст: 52
|
Юлия писал(а): Кто тебя будет ругать, если я его от своего имени вывесила? а меня в ЖЖ не ругают, потому что мой Жж читают только френды, а кто мменя не хвалит, тот мне и не френд Женя (бывший Тарапунька) написал там, что не понял анекдота
- думаю уже понял... некоторым времени надо по-больше давать...
я чего-то один раз зашел к тебе туда, ну в ЖЖ эту... понажимал там чего-то, только ничего не понял... малограмотный я... мне админ мой написал тут какие кнопки нажимать... и дальше я не лезу...
Смеркалось. Мужик заплутал в лесу. Видит избушку. Подходит - стучит в дверь. Вдруг слышит сзади из-за спины чей-то голос, оборачивается резко, видит собака ему устало:
- Вы же видите, никого нет дома...
Мужик падает в обморок... через какое-то время очнулся, говорит собаке:
- Ты что лаять совсем не умеешь?
Собака ему лениво:
- Могу, только не хотела тебя напугать...
|
|
|
|
|
Василий
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 11 июн 2005, 08:44 |
|
Зарегистрирован: 30 окт 2004, 08:18 Сообщения: 500
Возраст: 52
|
Мужик рассказывает другу:
- Представляешь, вчера зашел в "Асторию", выпил всего чашечку кофе, так с меня содрали 25 баксов...
- Вот это цены!!! где справедливость?!!!
- И я так же подумал вначале... но знаешь, оказывается справедливость есть! Когда приехал домой, совершенно СЛУЧАЙНО обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки...
(смеяться здесь!)
|
|
|
|
|
Юлия
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 11 июн 2005, 13:35 |
|
Зарегистрирован: 29 окт 2004, 15:12 Сообщения: 3636
|
Василий писал(а): я чего-то один раз зашел к тебе туда, ну в ЖЖ эту... понажимал там чего-то, только ничего не понял... малограмотный я... мне админ мой написал тут какие кнопки нажимать... и дальше я не лезу...
Там все лчень просто- но мой ЖЖ виден только френдам. Только один постинг на всеобщее обозрение
|
|
|
|
|
Олежка
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 11 июн 2005, 13:41 |
|
мне тут понравилось |
|
Зарегистрирован: 05 май 2005, 19:12 Сообщения: 134
Возраст: 39 Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
Компьютерные хохмы Ю. Нерестенко
О юзер, владеющий мышкой,
И знающий клавишу Enter!
Закончив работу, не вздумай
Hа кнопку питания жать!
От этого жеста простого
Такие пойдут инциденты -
Когда ты узнаешь об этом,
От ужаса будешь дрожать.
Ты больше уже не под ДОСом,
А Windows - это не шутки,
И лучше тебя понимают,
Что делать с машиной твоей.
Коль заповедь эту нарушишь,
То будут последствия жутки:
Осыплется с треском винчестер
И все дисководы, ей-ей.
Потом кинескоп в мониторе
Взорвется подобно гранате
(А если он жидкокристалльный,
То вытечет жидкий кристалл).
Протянет все ноги процессор,
Замкнутся дорожки на плате,
Hа мышку сквозь щель CD-ROM'а
Польется кипящий металл.
Иссякнет вода в унитазе,
Отключится свет по району,
Замрут поезда и трамваи,
Исчезнут консервы и сыр.
В реакторах атомных станций
Hа волю прорвутся нейтроны,
И рухнет на головы граждан
Из космоса станция "Мир".
Торнадо начнутся на небе,
Цунами начнутся на море,
Проснутся Везувий и Этна,
Лавины сойдут с высоты.
И даже в далеком Зимбабве
Слоны передохнут от горя,
Утопятся все крокодилы,
И в том виноват будешь ты.
Поэтому, кончив работу,
Hажми прежде Alt-F4,
Узри грязно-желтую надпись,
И только потом выключай -
Ведь это теперь БЕЗОПАСHО!
И будет спокойствие в мире,
Раз Windows тебе разрешили.
И пей с чистой совестью чай.
_________________ "... итак будьте мудры, как змии, и просты, как голуби" Матф 10:16
|
|
|
|
|
Василий
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 13 июн 2005, 07:50 |
|
Зарегистрирован: 30 окт 2004, 08:18 Сообщения: 500
Возраст: 52
|
Папа возвращается с работы, видит сынишка сидит на качелях и грустит...
- Ты чего такой грустный?
- Только что имел неприятный разговор с твоей женой...
|
|
|
|
|
Олежка
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 14 июн 2005, 18:32 |
|
мне тут понравилось |
|
Зарегистрирован: 05 май 2005, 19:12 Сообщения: 134
Возраст: 39 Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный – даже для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Идёт мужик по улице. К нему подходит милиционер и спращивает:
- Фамилия!
- Чья?
- Имя!
- Чьё?
- Чья Чьё? Мексиканец, что-ли?
_________________ "... итак будьте мудры, как змии, и просты, как голуби" Матф 10:16
|
|
|
|
|
*Ольга*
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 14 июн 2005, 18:56 |
|
Зарегистрирован: 22 апр 2005, 18:49 Сообщения: 47
Возраст: 40
|
Критиковать - значит объяснять писателю, что он пишет не так, как писал
бы критик, если бы умел
> >
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не
найдёте
> >
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои
три пальца
> >
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не
оценит, как это было сложно
> >
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать
> >
Ищу работу, не связанную с таковой
> >
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
> >
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении
анкеты на работу
> >
Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки
> >
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
> >
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем
> >
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем
станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день
> >
На интересной работе и сны интересные видишь
> >
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо,
ты сидел бы без работы.
> >
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
> >
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
Отвечать надо быстpо, не pаздумывая и не тpатя понапpасну вpемя.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соpевнованиях и обогнали бегуна, занимающего втоpую позицию. Какую позицию вы тепеpь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы тепеpь пеpвый - то вы абсолютно не пpавы.
Вы обогнали втоpого бегуна и заняли его место, так что вы тепеpь на втоpой позиции.
Попpобуйте не ошибиться во втоpом вопpосе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы тепеpь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на пpедпоследнем - вы опять абсолютно не пpавы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная стоpона.
Как бы то ни было - вот еще один вопpос. Hичего не пишите и не используйте калькулятоp, и помните - вы должны отвечать быстpо.
Возьмите 1000. Пpибавьте 40. Пpибавьте еще тысячу. Пpибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять невеpно. Пpавильный ответ 4100. Попpобуйте пеpесчитать на калькулятоpе.
Сегодня точно не ваш день. Hо, может быть, получится с последним вопpосом.
У отца Мэpи есть пять дочеpей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо
Вопpос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстpо. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? HЕТ! Конечно, ее зовут Мэpи. Пpочтите еще pаз вопpос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - пpощайте.
|
|
|
|
|
Valeri
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 15 июн 2005, 01:33 |
|
Зарегистрирован: 27 мар 2005, 13:47 Сообщения: 3
Откуда: Belarus
|
....а вот что есть у меня...
Нью-Йорк. Промозглый осенний вечер. Идет обложной дождь. В небольшой бар вваливается насквозь промокший мрачный негр. Он мрачно подходит к стойке и не менее мрачным голосом произносит: "Сухого белого..."
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного
чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
Едет мужик (М) на тачке, гонит 250 км/ч. Останавливает его гай (Г) и говорит:
Г: Ты знаешь, сколько гнал?
М: Знаю.
Г: Показывай документы.
М: Hет документов.
Г: Открой багажник.
М: Hе могу, у меня труп в багажнике.
Гай вызывает кого надо, кто надо приезжают, обыскмвают мужика -- документы на
месте, открывают багажник -- никакого трупа.
М: Ага, он вам еще щас скажет, что я 250 гнал.
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — <<Моему котику!>> Купить, что ли, своему козлу…
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный…
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный…
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит.
Вот это называется диалектикой…
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает…
— Вот! Это как раз философия!
— Ты чего больше всего боишься?
— Темноты и стоматологов.
— А темноты-то чего?
— А ты знаешь, сколько в темноте стоматологов!!!
Сидит фидошник за компом. Вдpyг pазбивает окно камень обеpнyтый бyмажкой,
пpолетает по комнате, попадает в монитоp, монитоp вдpебезги. Фидошник беpет
камень pазвоpачивает бyмажкy, видит обьявление: "Пpодам новый монитоp!"
Летит орел над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе... хе-хе, хе-хе-хе, ХИ-ХИ-ХИ!
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Hу попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Hу как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж - играют друг с другом?
_________________ ...но Всевышнего глаз, видит каждый наш шаг на тернистой дороге. Наступает момент когда каждый из нас у последней черты вспоминает о Боге..
|
|
|
|
|
Василий
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 15 июн 2005, 12:15 |
|
Зарегистрирован: 30 окт 2004, 08:18 Сообщения: 500
Возраст: 52
|
Мужчины в браке намного счастливее женщин: и женятся позже и умирают раньше!
|
|
|
|
|
Вячеслав Юлечкин
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 15 июн 2005, 13:07 |
|
мне тут понравилось |
|
Зарегистрирован: 06 май 2005, 15:10 Сообщения: 327
Откуда: Западная Сибирь
|
Василий писал(а): Мужчины в браке намного счастливее женщин: и женятся позже и умирают раньше!
Замечательно
_________________ Мир вам.
|
|
|
|
|
Женя
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 15 июн 2005, 14:58 |
|
Зарегистрирован: 01 ноя 2004, 16:00 Сообщения: 1357
Возраст: 42
Вероисповедание: Православный, МП
|
|
|
|
|
Василий
|
Заголовок сообщения: Добавлено: 16 июн 2005, 14:39 |
|
Зарегистрирован: 30 окт 2004, 08:18 Сообщения: 500
Возраст: 52
|
Одна подруга хвастает перед другой своим новым приобретением, модным костюмчиком... Подруга ей:
- А ну ка повернись спиной, я на тебя посмотрю сзади... а знаешь, он тебе действительно к лицу...
|
|
|
|
|
|
Информация о пользователях форума
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 14 |
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения
|
|
|