Православный форум Доброе слово

Я наверное сейчас цепляюсь за соломинку, за поддержку верующих людей...
Но я совершенно не понимаю, что происходит с моей жизнью и что за крест у меня такой, который я не могу нести, столько времени держалась за единственную соломинку-Бога... и на какое то время полегчало... Сейчас прошу у Бога легкой и безболезненой, самой что то сделать с собой страшно и понимаю, что после этого меня ждет еще более страшная участь.
Последние годы для меня очень тяжелые, муж бросил в чужом городе без денег, жилья с младенцем, я сцепила зубы, закончила институт, более менее подрастила ребенка. Было много критических ситуаций, нищета, да много чего. Этот год был очень тяжелый для меня, до этого в моей жизни появился мужчина, которого я восприняла, как долгожданное счастье.. Но, счастье оказалось недолгим, после длительных ухаживаний начался кошмар...Человек очень непростой, с бешеной энергетикой, удачливый бизнесмен, я не знаю, что случилось или он меня сломал или я своими предыдущими грехами навлекла на себя все последующие события. Вобщем итог такой - после длительных моих переживаний из-за его неоднозначного отношения, мы расстались, у человека еще больше дела в гору, меня сломало напрочь, кошмары, нервный срыв, какая то мистика началась...Только церковь и Бог меня тогда спасли.. Моя семья в это время продолжала на меня давить, что я должна-должна-должна.. Никакой поддержки, собственно как и всегда...Представьте состояние человека, который спит по 2 часа с кошмарами, которого постоянно рвет и так на протяжении 3х месяцев, не помогало ничего, плюс жара летняя, плюс работа, на которую нужно ходить каждый день, как не крути..Тогда Бог меня спас, я начала ходить в церковь, дела постепенно пошли в гору, в разы увеличились доходы, хотя ситуация моя была и остается непростой... С тем человеком нам приходится сталкиваться по работе, все та же неустроенность и невозможность как то сменить свою жизнь, все на мне и ребенок и мама и сьемная квартира...Я хорошо получаю,даже очень хорошо для своих лет, мне 24, но аппетиты растут, я не успеваю зарабатывать, все в дом, все родным..
Начинается новый год, я изо всех сил готовлюсь, покупаю всем подарки, накрываю стол.. И 1го января происходит просто ужасная ссора с родствениками. Я самокритичный человек, но тут это что то из ряда вон выходящее, от несправедливости, от предательства матери было настолько больно, что меня понесло...
Вобщем несколько дней, из-за того, что я просто не могу физически находиться дома,с родными людьми, которые просто вытерли об меня ноги, я сорвалась, уехала к подруге и напилась. Хотя в принципе последний год вообще не пила, пару раз коктейли в ресторане, пригубляла и собственно все пьянки. И вот несколько дней мечусь теперь между двумя нежданными мужчинами, выпиваю, то у одного пожила, то у другого... я не ищу оправданий, блуд, не иначе...
Я не могу описать всего того, что происходит и в каком я теперь тупике...Но просто больше не могу, моя семья мной пользуется, я только источник дохода и существо об которое можно вытирать ноги...
У меня ощущение, что на мне проклятье какое то... несколько дней в жуткой депрессии, спасаюсь только в обществе новых ухажеров, вру одному, вру другому... самой противно.. домой захожу переодеться и ребенка посмотреть. Я так рассчитывала, что хоть в этом то году мне станет полегче и тут такой удар в спину...
Я просто не могу больше никому верить, мужчинам не верю давно, родным тоже не верю..да вообще людям не верю.. Как жить? И что я за свои годы натворила, что меня буквально преследует человеческая жестокость? и депрессии не отпускают, я буквально труп внутри...

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=VORskA8D5cs

Натали, вы все время пишете о родственниках, об их аппетитах и отношении к вам - а кто имеется в виду ? Мать? Кроме нее, у вас же только малыш, как я поняла. Мать живет с вами в чужом городе? А где ваш и ее родной дом и кто в нем живет? Если вы не можете с ней ужиться, зачем вы живете вместе при хорошем заработке? Может быть, вам как-то отделиться от матери, если вы не находите с ней контакта, и жить с ребенком, но отдельно и спокойно? А она пусть живет у себя дома, в своем родном городе. Возможно, от того, что вы бросили ребенка на мать, у вас слишком много свободы, которую вы используете не во благо себе же.
Найти жениха, когда в душе полный раздрай - вряд ли получится. Я бы попробовала сначала стать хорошей матерью ребенку, то есть наладить дело в своей мини-семье (вы плюс малыш). Сосредоточиться просто на налаживании быта, уклада жизни с ребенком. Молиться, можно опять же вместе с ребенком. А когда все более-менее устаканится, заняться созданием новой семьи.

Семья- мать и брат, брат с семьей живет отдельно, мать поставила меня перед фактом и переехала ко мне полтора года назад, с побуждением мне помочь...на тот момент она сожгла все мосты своей предыдущей жизни и действительно сидела с ребенком, когда мне это было необходимо...Да и сейчас забирает ее из сада, я очень поздно прихожу домой, она заниматеся с ребенком,у меня на это просто нет сил,я и мама и папа, и заработать и все оргвопросы решить и везде сьездить, купить, сделать.. вобщем как белка в колесе,да и как я теперь ее выставлю что ли..вроде как раньше нужна была,а теперь ребенок в саду и все не нужна..
тогда я долго оправдывала ее поступок,этот переезд, вроде как для меня все, чтоб мне полегче стало.. но теперь в итоге, даже и ребенок как то больше с ней, я вообще чужая, так и живут все дружно, все общаются, мои труды никто не ценит..да я и не прошу,я просто прошу человеческого отношения к себе...
отношения с мужчинами..да я давно моральный инвалид, не верю..да и мужчин себе выбираю непростых, сильных,обеспеченных,благо внешность пока позволяет...зачем я им с такими проблемами.. мне и самой будет тяжело впустить в свою такую непутевую семью сильного беспроблемного мужчину..

Опять же, повторю - у вас сейчас что есть ваша семья? По логике - вы и ребенок. Но нет, вы не "папа и мама", мамой ребенку по факту является бабушка. Вы то ли недооцениваете ее помощь, то ли она ее навязывает, не понимаю. Задайте себе вопрос - если она уедет, вы справитесь с ребенком? Сможете и захотите им полноценно заниматься? Сможете самостоятельно решить вопрос того, кто и как будет забирать его из садика? (няня, вы смените работу и тп)
Мне представляется ваше с ребенком отделение от мамы - самым разумным. Иначе вы сами мамой никогда не станете.
Для начала надо разобраться с теми, кто есть, подождите впутывать новых мужчин в вашу кашу.
Ну появится вдруг (все бывает) Принц на белом коне, и что? Вляпается с ваши дрязги и сбежит.
Маме так и сказать - ты мне очень помогла, но сейчас я хочу попытаться справиться сама, мне пора взрослеть. В конце концов, пусть живет у брата, если они так прекрасно находят общий язык. А вы с ребенком будете по праздникам в гости ходить и мирно сосуществовать. И все увидят, что вы справляетесь и без них.

И потом, ну положим , выйдете вы замуж, переедете к мужу с ребенком. А мама что - за вами ? Где она вообще планировала жить в далнейшем?

Наталия, а как Вы оцениваете сами Ваши отношения с Вашим ребенком. Контакт у Вас есть? Радуется ли ребенок, когда Вы приходите домой с работы?
Еще, возможно, Вы очень устали от нагрузок, поэтому срываетесь, и происходят ссоры с близкими. Т.е. усталость мешает правильно оценить реальное отношение Ваших родственников к Вам.

Моему ребенку 4 года, я растила ее сама, но тут проблемы с садами, вобщем крутилась-крутилась и мама сама без предупреждения, совета..Вобщем как всегда все за меня решила и переехала...1.5 года живет с нами...ей некуда по факту идти..в нашей квартире живет мой отец алкоголик, там уже не квартира,а притон..
да и не смогу я так поступить..меня чувство вины сожрет просто...
сейчас ребенок уже ходит в сад, бабушка ее только отводит и забирает...
я не смогу так с ней поступить, выбросить за отсутствием необходимости..
но и жить так нереально... брат вполне обеспечен, его все устраивает, что мать при мне, я должна ее теперь видимо всю жизнь все терпеть за оказаную ранее помощь...
да и замуж я уже вряд ли выйду, все мои принцы с какой то патологией оказываются... встречаться то с ними двоими начала, чтоб отвлечься..

Контакт с ребенком какой-никакой есть... но мать постепенно вытесняет меня, мою роль в жизни ребенка... мы и раньше так жили, когда еще ребенка не было, сначала мать с братом уединялась, им было вместе хорошо, меня игнорировали, я в 16 лет уехала, все постепенно переехали за мной..потом мой неудачный брак, затем переезд мамы ко мне.. и вот уже ребенок и мама уединяются вместе,а мне места как бы и нет...
сама не заметила, как превратилась в источник дохода, ребенок встречает словами, что ты мне принесла, мать начинает тут же с порога говорить, что нужно купить и куда заплатить... и все больше увеличивает расходы...
постоянные гости в виде брата, застолья, они приезжают, я сплю на полу, деньги отложеные на какие то мои нужды постепенно утекают на те же застолья, подарки...
и в то же время постоянно тычки, поучения, давление...
нервы действительно у меня уже шалят, но я все равно держу себя в руках, мне даже психотерапевт говорила, что из-за этого все мои проблемы, все эмоции подавляю, отсюда и организм уже начал страдать, поэтому и кошмары и невозможность нормально пищу принимать..

Ну, 24 года - еще вся жизнь впереди. В общем, ничего нового не скажу, повторю старое . Мне кажется, основная проблема пока не с принцами, а с мамой, и пока это не наладится, нормальному принцу совершенно бестолку появляться, только таким вот непутевым разве что.
Если мама неизбежно будет жить вместе, то может быть, отделиться по факту, жить в разных комнатах, больше САМОЙ заниматься ребенком, планировать финансы, все по ребенку (одежду, развивалки , режим, забирание из садика, проведение выходных ) , отдых в отпуске (с ребенком!!) , самой заниматься хозяйством и напоминать маме, что вы взрослая и мать и ограничивать ее в каких-то инициатвах. А мама пусть немного отделится , займется собой. Сейчас она занимает СЛИШКОМ большое место, как бы ставит себя на первое место в вашей семье, а ведь вы и ребёнок - это сами по себе СЕМЬЯ, со своими законами и тп. - а она всего лишь бабушка ребенку . Основные решения принимает мать.
В конце концов, если деньги у вас , несложно держать ситуацию в руках. Кулаком по столу....
Я бы , признаться, посоветовала маме переехать к брату. Честное слово.

Вы не в Москве? Может быть, финансы позволят маме снять отдельно? Скинетесь с братом?

Мы в Москве.. мама пока не работает, сама себе позволить снять жилье не сможет, я две сьемные квартиры не потяну, и сад недешево обходится и эта квартира...Да и с братом я теперь не общаюсь, началось то все с него, он раньше меня регуоярно избивал, мать поощряла, теперь не избивает уже лет 5..но нахамить,унизить,всегда готов... И мать считает это нормальным, у него якобы сложный характер, ему нужно особое отношение..
Меня чувство вины убивает просто, вроде и помогла мне, но вроде и такое отношение...Я просто не могу больше этот крест нести... И вроде семья самое дорогое, почитать нужно родителей то...
какое то проклятье..когда любимый человек был, планировали жить вместе думала смогу как то матери квартиру оплачивать,а теперь и с ним все вывернулось наизнанку...да и я с такой психикой не смогу нормальную семью уже построить,да и желанием не горю

Правильно, сначала - приводить в порядок психику, потом - все остальное.

Вот это брат.
Я бы его не стала принимать в гости на ночь. И точка. Вы очень мягкая девушка....
Что касаемо матери, уважение к родителям это одно, это правильно, но это не означает, что всю жизнь надо плясать под мамину дудку. Надо отрываться от нее по-любому, и в крупном и в мелочах, и ситуация , когда зарабатываете именно вы, а она финансово зависима - располагает к тому. Надо научиться , к примеру , спокойно сказать - НЕТ, мама, брат к нам не приедет на эти праздники, потому что я УСТАЛА и хочу отдохнуть, у мен расшатаны нервы, мне врач велел отдыхать. Точка. Если хочешь видеть брата, сама съезди к нему в гости с ночевкой.
Или пойти и купить то, что считаете нужным, например, шубу себе и шубку ребенку и сказать - я молодая женщина и хочу быть красивой и дочу видеть красивой. Ребенок подрос, мама сама может выйти на работу, если хочет помогать семье брата. Распоряжайтесь деньгами сами, естествено не забывая про нужды мамы, но не сажайте родственников себе на шею.
В конце концов, наймите няню забирать дочку из садика, мотивируя тем, что это освободит бабушку, к тому же няня будет развивать ребенка, учить читать или заниматься английским языком, нынче это модно.

Вам, думаю, нужна помощь психолога...

Спасибо Вам за поддержку! Я наверное действительно слишком мягкая, все прощаю-прощаю...Но это так тяжело все и сложно и нет сил все это разорвать... Вроде и зарабатываю сама, но не могу же я деньги выдавать на один день..я достаточно крупные суммы оставляю, и все куда то уплывает, сынулю ведь надо баловать...у нас культ еды процветает...
последнее время стараюсь действительно тратить большую часть оставшихся доходов на себя, ультиматум уже поставлен...
и психолог мне не помог, помычала что то..спасибо хоть рецепт хороший выпила..попила таблеточки,хоть спать и есть могу..и самое страшное, что в той ситуации, когда я буквально умирала на глазах, на меня продолжали давить... и никакой помощи...хотя бы простого сочувствия...
я раздавлена этой жизнью, стараюсь всех прощать, ко всем с любовью, не ожесточиться, но это просто нереально...разваливаюсь на глазах в 24 года.. и внутри все умерло..
а как жить,если при всей моей ситуации еще и родственики так поступают... я совсем одна в этом мире..даже ребенок отдаляется..

А вот за ребеночка надо побороться! Старайтесь все свободное время с ней бывать! В зоопарк ходите с ней на выходные, в цирк и тп. И сами развеетесь, и ребенку хорошо - с мамой. Вечерами ей читайте. Бабушке скажите - ребенку важнее всего общение с матерью!
С подругами куда-то сходите, у вас есть подруги с детьми? Познакомьтесь с мамочками на детской площадке, обрастайте знакомыми! Летом куда-нибудь в Турцию с ребенком съездите! Помечтайте о лете!
Кавалер завелся? А сходите с ним и ребенком в парк, пусть он ребенка на саночках покатает! Сразу будет видно, как он к детям относится. а дочке и вам - радость и свежий воздух.


И очень хорошо, и к маме с любовью, в конце концов может быть, ей подарить какую-ниьбудь путевку в санаторий, обе отдохнёте?

Помощи вам Божией! Почему-то мне кажется, что вам не хватает простого человеческого общения, а ведь кругом люди, и кому-то тоже не хватает общения с вами, вот!

+1
Попробуйте перераспределить с мамой обязанности: Вы больше будете с ребенком, а мама может в это время пройти в магазин за подарками или решить какой-то оргвопрос. Конечно, если возраст и здоровье ей позволяют.

Мы несколько семей дружим, и детки дружат, вылазим периодически куда-нибудь...
Кавалеров я к дочери не подпускаю) не могу) боюсь, что она взрослая будет вспоминать как мама меняла без конца любовников..
Спасибо Вам! мне проще общаться с людьми, которые меня не знают,для всех я сильная, даже в чем то успешная...гордость не позволяет все рассказать знакомым..

О, ну это здорово!
Если вдруг появится желание, приходите завтра с дочкой к 13.00 к нам в храм (рядом с метро Серпуховская) на детскую елку, бесплатная, для всех. (у метро встречу, если напишете в личку). Познакомитесь еще с православными мамочками. У нас есть и воскресная школа , с 4-х лет. Силами детей будет концерт и спектакль.


Мне кажется, таких кавалеров, которых и к дочери подпустить стыдно даже на уровне игры, можно сразу посылать "в сад".

Спасибо Вам) дочь сегодня уже с бабушкой сходила опять на спектакль, крестная ребенка дала билет на благотворительную елочку) мы уже 4 разные елки в этот год посетили) Но за приглашение я Вам очень благодарна!даже полегче на душе стало!

а вот кавалеры то как раз у меня неплохие... подарки для нее передают, даже мой любимый человек ее только на фото видел... сидит во мне какой то страх..
нынешний кавалер даже рад, что у меня ребенок... но мне сложно кому то доверять,а ребенок для меня дорогое и очень-очень личное что ли..боюсь кого то в свой мир пускать..
да и кавалеры эти сегодня есть,завтра нет... ребенку ни к чему все это видеть...

Простого выхода из Вашей непростой ситуации нет. Вам нужна длительная, на годы, работа с психотерапевтом. Таблетки - само собой, беседы, разборы ситуаций, тренинги и пр. - само собой.

Хотя могу ошибаться; возможно, что можно обойтись и более простыми вещами - уехать в Калифорнию ( условно), сложив с себя всякую ответственность за близких. Вы писали что Вас такой вариант не устраивает; но обстоятельства могут сложиться и так, что иного выбора не будет - или бежать, или саморазрушение.

Поэтому я бы посоветовал Вам подобрать себе психотерапевта, который будет Вам помогать. Это вопрос непростой, не всякий подойдет всякому, нужно пробовать, общаться, оценивать результаты.

Удачи.

Ну имейте просто в виду, что есть еще одно место, куда ребенок может прийти на выходные с мамой, а не только с бабушкой. (каждое воскресенье занятия после службы, где-то в районе 12-ти).


Я выходила замуж с двумя детьми, и когда за мной до замужества кто-то пытался ухаживать, я сразу думала - а хочу ли я познакомить его с детьми? Это было как лакмусовая бумажка. Нет? Ну значит, что-то не то.

Желаю вам ПРАВИЛЬНЫХ женихов, а вернее, правильного жениха, но все же сначала постарайтесь мир в душе обрести, это самое главное! и не отвергать помощь психолога, если понадобится.
(пошла спать)

ПС. Калифорния - тоже хорошо. (условно, как пишет Дрозд). Потому что с вашей родней и с устойчивой-то психикой непросто было бы любому, а вам вдвойне тяжело. Подальше бы от неё, да...

Психолога ВАМ - срочно. Хоть из экстренной службы, хоть из Склифа или с тел.Доверия.

Отношения между дочкой и бабушкой - как между ребёнком и няней выстраивать.
Брата - лесом и в квартиру не пускать категорически.

Это программа-максимум, понимаю, что будет сложно,
НО всё это - решаемо!



Не надейтеся на князи и на сыне человеческия - в них же НЕСТЬ спасения!
Лучше на Господа надеяться....


понимание может прийти со временем, если будет горячее желание его обрести.


Непосильных крестов Господь не даёт.
Не бывает слова "не могу". Бывает слово "не хочу".


ЧЕГО????


Если речь о самоубийстве - правильно понимаете.



эээээээ, вот я бы не сказала, что в действительно ТЯЖЁЛОМ случае можно "на досуге закончить институт"


Со священником на исповеди пробовали обсудить?


Каким образом????


К врачам побращались?


вопрос №2
каким образом???


Эти вопросы, как и всё, что выше Вами написано более подходят для исповеди после Святок, нежели для обсуждения на форуме. Если вы хотите действительных изменений в жизни.
Можно ещё попробовать задать здесь вопрос священнику в ЛС.

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Спасибо)
я работала с психотерапевтом, хорошим, по отзывам знакомых к ней попала...
не помогло) таблетки неплохие были)) вот и весь результат...
а вывод ее был неутешительный - перфекционист и тяну непомерный груз проблем... а куда их деть проблемы..никуда..
я думала бросить все и уехать...а куда еще в нашей стране уехать, где нормальные зарплаты и нормальная жизнь..я уехала, сбежала с чемоданом в 16 лет абсолютно одна в москву... в итоге все постепенно переехали сюда...
куда еще бежать..

Милая, обратитесь в МГППУ - там есть консультанты, и по Вашим проблемам в том числе.
Если оно Вам НАДО!
Через Яндекс или др найдите контакты, или я Вам найду через ЛС - попросите только.
хотите РЕШИТЬ проблему - ну так РЕШАЙТЕ.

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Спасибо) Была я у специалистов...Разбирали ситуации, тренинги, таблетки...
И справлялась долгое время с собой, со всеми проблемами, были надежды еще какие то....больше их нет..

Спасибо Вам)

Nataly_ly, если Вы искренни, и описываете действительную ситуацию, так что собственно происходит? Откиньте истеричные вопли, что останется? обычная семейная жизнь. То что Вы её так воспринимаете, и Вам помогают таблетки, тогда Вам психотерапевт не поможет... Сделайте три глубоких вздоха, досчитайте до десяти, выпийте стакан воды. полегчало? Что собственно происходит, оцените объективно,это нормальная жизнь, проблема в Вашем восприятии её. В 16 лет девочки в школе учатся, а Вы уехали в Москву, сбежали из дома. Куда поехали у Вас тами родня, может поступать в институт, так у Вас вероятно школа ещё не закончена, в артистки захотели, в звёзды. У Вас проблемы внутреннии.

Полностью согласна с тем, что написала Синий платочек: побольше времени проводить с ребенком, маму решительно отодвигать на второй план, не бояться диктовать СВОИ условия. Брата вообще не пускать. И еще: лучше все расходы контролировать самой - раз в неделю закупаться в магазине, затаривать холодильник, а маме оставлять небольшую, очень небольшую, чисто символическую сумму (на хлеб, молоко и т.д.). И не чувствуйте себя виноватой: мама живет на вашей жилплощади, питается из вашего холодильника, вы ее фактически содержите - ваш дочерний долг вы выполняете и даже перевыполняете. Скажите маме, что если ей не хватает выделяемых вами денег, пусть устраивается на работу. Чтобы не было скандалов, скажите ей, что намерены сократить все расходы, потому что копите деньги на крупную покупку - например, на машину. Поэтому будете жестко экономить и урежете все расходы.

А деньги лучше дома вообще не держите, чтобы не было соблазнов - держите на карточке, например, имея у себя в кошельке небольшую наличность. Мама будет просить денег - а денег нет, вот сто рублей в кошельке, я ж тебе говорила, мама, что коплю на машину.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

У меня тоже очень непростые отношения с матерью, проблемы немного другие, но по переживаниям так же мощно. Я десять лет потратила на психотерапевтов, которые только усугубили мое положение я имею ввиду таблетки, тренинги, гипнозы... Но надо отдать им должное, решение проблемы видели сразу: отделение от матери, любыми силами и средствами. Осуществить смогла только шесть лет назад и тогда же пришла к Богу. Моя жизнь стала налаживаться сразу же, ушло чувство вины, депрессии и уныние, не совсем, но практически. Так что я считаю главное для автора это отделиться, думать об этом, изыскивать средства, может не сразу конечно... вот как то так.

Вот да, пока не возможности жить одной с ребенком, это лучший вариант +1

Это обычная семейная жизнь? как то я ее иначе себе представляла.

В 16 лет некоторые девочки школу уже заканчивают. Что я на тот момент уже и сделала. Ни артисткой, ни певицей быть не мечтала. И приехала учиться, в институт поступала самостоятельно.