Православный форум Доброе слово

А куда пригодна соль, утратившая свои качества? На выброс только...

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Нет,это как-то все очень уныло.

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Общество, в котором базовой ценностью признаётся человеческая личность с её интересами-притязаниями (на практике это выражается в защите всевозможных человеческих "прав", или "правд"). Из данной идеологии естественно вытекает утверждение в людях самолюбия, энергия которого живёт в каждом человеке с момента рождения.

В другой теме я уже написал, что адекватное видение себя приводит человека к мысли, что пригоден он только для того, чтобы гореть в аду. Пусть даже по всем возможным видимым меркам он достиг нравственного совершенства, так что не только людям, но и его совести не в чем его упрекнуть. Это чувство органической непригодности к Царству Небесному: даже если я и не грешу в данный момент, я не могу сделать ничего достойного Сынов Царствия. Однако вовсе неверно делать из такого чувства вывод, что тогда и жить незачем. Ещё как есть зачем! Господь Иисус Христос для того и пришёл на землю, чтобы нас - таких вот ни на что не годных - возвести в Царство Небесное. А пока мы здесь, надо со всем разумением и старанием соблюсти заповеди, которые Он дал, и не смущаться из-за верного видения своего недостоинства. А также - неотступно просить у Господа дара тех добродетелей, недостаток которых мы видим в себе. Кому-то - рассуждения, кому-то - незлобия, а кому-то - любви. Если Господь застанет нас в таком старании, Он, несомненно, подаст нам избавление от всех немощей и от столь явственно ощущаемой нами непригодности.

Теперь - от теории к практике. Если человек оказался в браке, не будучи пригодным к браку, это не значит, что пора разводиться. Это значит, что нужно приложить максимум усилий (и призвать Господа на помощь), чтобы данную непригодность устранить. Рассматривать брак как сослужение Господу (если обращаются оба супруга), или как служение (если один). Непригодность как таковая устраняется исключительно действием Благодати Святаго Духа. Способность же принять эту благодать приходит тогда, когда человек борется против самолюбия и его производных, и творит посильные добрые дела.

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

В те времена женщины не мыслили себе иной жизни, они ясно видели, что естественный образ жития человека - семья, что настоящий мужчина - это глава семьи, а настоящая женщина - это мать. Вышеестественным путём был и остаётся путь хранения девства ради угождения Господу, но его не все вмещали тогда и не все вмещают теперь. В хорошем супружестве люди видели и путь самореализации, а для женщин статус хозяйки в доме был весьма престижным (особенно когда хозяйство зажиточное).

Люди (как мужчины, так и женщины) жили и воспитывались в семьях, и свою жизнь, в общем-то, и не мыслили иначе. Потому и способность к любви в них была намного больше, чем в людях 18-21 веков; при наличии твёрдой веры и крепкой нравственности сговора родителей было, вообще говоря, вполне достаточно для создания хорошей семьи. Хотя и при той системе бывали весьма неприятные исключения.

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

Ах, Вы имеете в виду уже имеющиеся отношения. Не поняла Вас. Тогда, конечно только так.

_________________
"А если серьёзно, то имейте ввиду, что детей есть Царствие Небесное, а не нас, унылых троллей".
Р. Б. Артемий

В принципе, изменить можно. Но гарантий успеха - никаких. Буду занудой, но за примером снова отошлю к "Исповеди" блаж. Августина.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Можно, особенно если плотно кормить!

Боюсь, в таком случае изменения затронут исключительно внешнюю оболочку

_________________
Если у каждого своя правда, то где же тогда ложь? (с)

Владеющий даром любви совершенной да идёт в монастырь.
Не владеющий таким даром да вступает в брак и учится любви.

Вот так прям и непригодны круто

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

Ну не большинство, конечно, но многие. Сама всего лишь несколько лет, как обрела пригодность к браку, как обрела, так и мужа встретила. Мне духовник говорил, помню, что Бог дает тогда (в моем контексте имелось в виду семью), когда человек может понести. Тогда не понимала, а сейчас вижу - истинно так!

Да, именно так и не иначе. Факты - вещь упрямая.
К сожалению, теперешняя демографическая статистика оперирует не самыми адекватными показателями. Посчитают кол-во браков и разводов за отчётный период, и скажут: жениться стали больше, разводиться стали меньше - ура! Или наоборот. Тогда - увы!

Правильные же показатели такие: сохраняемость браков по прошествии указанного периода. Сохраняемость через год, три, пять, семь, десять. Чтобы статистика выглядела примерно так: на сегодняшний день сохранилось столько-то процентов из браков, заключённых год назад, столько-то - три года назад, столько-то - пять лет назад, столько-то - семь лет назад, ну и столько-то - десять и более лет назад. Тогда широкой общественности действительно станет известно, сколько на самом деле в стране крепких семей, когда люди один раз поженились и не разводились.

Да цифры будут настолько шокирующие, что все исследователи будут мгновенно уволены из госорганов. Не знаю, каким смайликом сопроводить эту фразу. То ли , то ли . Пусть будет .

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

Если Вы беретесь исследовать количество именно крепких смей, то отсутствие развода никак не говорит о прочности. Знаю достаточно семей где де-юро развода нет, а де-факто изменяют друг другу на право и на лево. И никакой прочности, тупая привычка и денежный интерес.

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

В такие вещи статистика не проникает, она учитывает только видимые изменения, отражаемые в ЗАГСах. Однако вышеуказанный метод всё-таки показательнее, чем простой подсчёт браков и разводов.

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

Стоп Андрей оттолкнулись мы от

Прокомментируйте

_________________
Официальная форумская виртуально-реальная злодейка

См. выше.
viewtopic.php?f=54&t=30659&start=60#p686568

Вроде как всё высказал. Нужны ещё дополнения?

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

Ну а если человек не оказался в браке будучи непригодным к браку то к чему ему прикладывать усилия? И нужно ли в таком состоянии прикладывать усилия к устранению непригодности? Или лучше начинать становится пригодным когда уже вступишь в брак? А то ведь так можно и всю жизнь проприкладывать усилия чтоб стать пригодным к браку и так в него и не вступить а потом будешь думать вот дурак то был, жил бы свободно и занимался чем нибудь более перспективным...

Усилия всегда лучше концентрировать на общехристианских добродетелях: смирении, терпении, благодушии, молитвенном навыке, чтении душеполезных книг. Они полезны при любом из трёх возможных образов спасения, будь то брак, целомудренная безбрачная жизнь в миру или монашество.

Какого-то специфического делания для приведения себя в пригодность к браку, пожалуй, нет. Разве что жить не уединённо, а с другими родственниками, чтобы выработать привычку к общежительству, к почти круглосуточному нахождению других людей рядом, стремиться быть с ними в мире, не гневаться, не раздражаться, не лениться помогать нуждающимся в помощи. Хотя человеку, который изведал утешения, доступные только в уединённости, благодаря большему времени на молитву и чтение и лучшей концентрации на молитве, это может представиться шагом назад. Кто хоть раз испытывал утешения, доступные в уединённости, тот не будет скорбеть о безбрачии и более низком качестве бытовой устроенности по сравнению с семейной жизнью.

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

не пригодные к браку только инвалиды да и тоже находится женщины на таких мужчин все остальное пригодное главное чтобы девушка вам нравилась и вы девушке, и между вами было взаимопонимание, если это есть то и остальное будет, если конечно будете стараться оба

Ну нет, целые статьи и лекции есть о пригодности к браку, и там требований предьявляется немало. Оно в принципе и правильно все таки там отлюдей зависит судьба детей...

Насчет нравилась и он ей... ну а как тогда обьяснить что например я знаю человека который до 30 лет хоть и нравился както кому то и ему тоже но отношений с любовью у него ни с кем не было.

Ну а как же а ведь скажем если человек собирается женится он должет старатся хорошо зарабатывать, обзаводится разным имуществом а если он один то это все становится неважно если конечно у него нет стремления к богатству. Значит уже вся жизнь должна быть другой.

Вась, жизнь другая не потому, что ты становишься материально ответственным за других членов семьи (как я заметила, ты в основном обращаешь внимание только на эту сторону семейной жизни и жизни вообще)... Жизнь семейного человека и жизнь неженатого в принципе разные. Иначе распределяются взаимоотношения, время, интересы, ты решаешь уже не сам за себя, а учитывая мнение твоей семьи, включая мнение детей - потому что они отдельные личности со своими вкусами, даже если совсем маленькие...

Не каждый действительно способен стать семейным человеком (хотя кто-то к этому стремится изнутри), кто-то предрасположен более к монашеской жизни, чем к семейной, а кто-то - ни к той, ни к другой, а живет только ради себя.

В общем, семья - это постоянный труд... и в то же время большая радость... по крайней мере когда связываешь свою судьбу с близким тебе человеком.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

я тебя поняла, ну может парню повезет в 35 лет, предел в отношениях не ограничен

могут быть другие причины-излишняя застенчивость, робость, или еще могут быть какие либо психологические комплексы, а может так и нравились, а может и не тех встречал

ну согласись как можно парню навязать девушку, только для слова "надо"? а потом что они будут делать, не понимая друг друга и разговаривая на разных языках? видимо просто этот парень тебе не все рассказывал

Количество разводов не совсем корректный показатель крепких браков. Вот знаю кучу семей, где не разводились, но мужья изменяли женам, а иногда и жены мужьям. Помню наши соседи так скандалили на почве заставания на месте преступления, что мебель кидали в окна, но не развелись. Значит, брак крепкий был, если не развелись более 30 лет? Такая логика сразу доведет до того, что «левак» укрепляет брак. Поэтому аккуратнее со статистикой.

_________________
Христианское имя - Елена

Имея пропитание и одежду, будем довольны тем. (1 Тим. 6:8)

Не так уж на самом деле много надо средств, чтобы обеспечить семью вышеуказанным необходимым. Если каждый из будущих супругов привык к воздержной жизни, то совместное проживание, до того как появятся дети, скорее сократит расходы, чем увеличит их, за счёт оптимизации ведения домашнего хозяйства.

Главное, чтобы супруга имела благодушное намерение всецело посвятить себя дому и детям, а не стремилась бы к развлечениям и получению всевозможного стороннего внимания.

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

Статистика видит не всё, но всё-таки кое-что она видит. А именно - прочность внешней оболочки. Если оболочка худо-бедно держится, значит, хоть какая-то семья, но есть. Это просто констатация факта, без далеко идущих интерпретаций.

Исследуется именно сохраняемость браков, а не семейное благополучие.

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

С этим согласна полностью.

На первом месте должен стоять не дом, а Бог, слово «всецело» лишнее в данном случае. Вот так, Андрей, мы и выясняем, насколько мы - христиане.
И вообще, такую жену надо заслужить, не факт что родители или духовник благословят выйти за вас замуж.

А зачем сохранять оболочку, если нутро гнилое?

_________________
Христианское имя - Елена

Для замужней православной христианки не существует средостения между Богом и домом. Она служит Господу в форме благодушного выполнения всех домашних обязанностей, в соответствии со статусом. Повенчал Господь с супругом, дал благословение - всё, выполняй и будь довольна. Когда супруг твёрд в вере и благочестив, в бытовых вопросах необходимо полное, чёткое и неукоснительное послушание. А в случае сомнений - идти к духовнику, а не бросаться в своевольство и самочиние.

Заслужить... Ну-ну. Спасение мы заслуживаем, или получаем даром, по милости Божией?

Замужество - это не самореализация, это самоотречение. Больнее всего бывает тем, кто этого не понимает и не хочет уяснить.

Не благословят - дело хозяйское, значит, так тому и быть. Знаем ведь, что "выдающий замуж свою девицу поступает хорошо; а не выдающий поступает лучше" (1 Кор. 7:38), и "кто может вместить, да вместит" (Мф. 19:12).

Да хотя бы затем, чтобы гниль за её пределы не разлетелась взрывообразно, чтобы хоть как-то была утеснена и ограничена.

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

Так о том и речь, где взять благочестивого мужа, на поверку очень часто благочестие оказывается мнимым.

Даром не значит, что без усилий. «От дней же Иоанна Крестителя доныне Царство Небесное силою берется, и употребляющие усилие восхищают его» (Мф.11:12).

С этим не спорю. Только дело в том, что человеку, который не привык нести немощи рядом живущих людей, а привык жить один, очень тяжело будет впустить в свою жизнь другого человека.

_________________
Христианское имя - Елена

Считаю, что надо стараться (по возможности) выбирать супруга или супругу из схожей социальной среды - это немаловажно. Принц и золушка, или, наоборот, генеральская дочь и слесарь - союз неравный. Люди из одной среды, как правило, соответствуют ожиданиям друг друга (в материально-бытовом плане).

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Золушка была принцу ровней, на бал пригласили её отца с женой и дочерьми. Просто мачеха отняла у неё то, что ей принадлежало по праву.

_________________
Христианское имя - Елена

Терпения набраться, самоукорения. Уж если мы недостойны даже "сей привременной жизни" (из Последования ко Святому Причащению), то с какой стати мы представим себя достойными благочестивых спутников жизни? Достоинства-то нету, а есть понимание, что для таковых окажемся просто балластом, навешенным на уже имеющийся крест. Но есть милость Божия, которая даётся именно даром, а не по заслугам. По решимости наилучшим образом понести бремя конкретного человека, а не по стремлению найти человека, который бы понёс наше бремя.

Если же мы такого человека до сих пор не встретили, то это значит, что, возможно, мы ещё не способны его увидеть, и потому нас нужно сильнее смирить. Или Господь уже пытался нам его показать, а мы не заметили. Или же у Господа о нас иное промышление; возможно, Он видит, что конкретно наше спасение - в безбрачии.

Я не усилия отрицал, а заслуги. Усилия нужны, чтобы дар не растерять, не помешать Богу в деле нашего спасения, но в усилиях как таковых заслуги нет. "Так и вы, когда исполните всё повеленное вам, говорите: мы рабы ничего не стоящие, потому что сделали, что' должны были сделать." (Лк. 17:10)

Да, есть такое дело. У кого-то из Отцов видел мысль, что иноку, который долгое время жил в скиту или в отшельничестве, очень трудно потом находиться в общежитии. Не потому, что он чем-то хуже или немощнее живущих там иноков, а в силу большей созерцательности образа жизни. Ближним такой инок более полезен молитвой о них, или какими-то благодатными дарами, вроде исцелений, прозорливости, изгнания бесов или воскрешения мёртвых, нежели телесно-деятельным участием в их жизни. Внешние попечения полезны тем, кто благодаря им избегает праздности и влипания умом в непотребства, но того, кто имеет молитвенный навык, они скорее отвлекают.

Брак неизбежно умножает житейские попечения и сопряжённые с ними скорби, особенно когда есть необходимость воспитания детей. Неспроста Апостол говорит: "Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль." (1 Кор. 7:28)

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).