Православный форум Доброе слово

http://www.yaplakal.com/forum2/topic370367.html?hl=

СССР глазами Бидструпа. Обалденные рисунки, добрые, милые. И очень узнаваемые.
Никогда их не видела почему-то!!!! А вы?

Видела почти все

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Большая родительская суббота, кладбищенский храм, проповедь после литургии. По окончании проповеди батюшка говорит:
– А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам....

_________________
Моя работа - моя жизнь: http://www.blagozvon.ru

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...


****************************
- Откуда ты пришла ко мне?
- Из сказки.
- Из какой?
- Из доброй, конечно!
- Выгнали?

_________________
Моя работа - моя жизнь: http://www.blagozvon.ru

dimroller: Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор.

-------------------------------

xxx: поверь, это прокатывает. раз 5 пробовал и оба раза удача

-----------------

Обсуждение на фитнес-форуме:
xxx: это все фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила
yyy: вау! а что ты сделала?!!
xxx: родила...

--------------

Крис: Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте.
Думаю – что же с ребенком?
Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем...

Многие не видел. В здоровенном и неподъемном альбоме (Искусство, 1982г), который я в школьном возрасте наизусть выучил, их не было.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

впечатляет.

_________________
Κύριε ἐλέησον

Из контакта:

_________________
"Говорю же вам, что за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда: ибо от слов своих оправдишься и от слов своих осудишься."
Мф. 12:36

_________________
Κύριε ἐλέησον

чччч: У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Как зовут пятую дочь?
нннн: Чо это
чччч: отвечай
нннн: Почему отец с женским именем?

Приходит человек в церковную лавку:
- Если я Телец по гороскопу, мне к какой иконе лучше?
- Если в год Змеи родился, то к великомученику Георгию.

_________________
Моя работа - моя жизнь: http://www.blagozvon.ru

Откуда-то сохранил у себя наверное с сайта алтарников.

.......
А у меня в практике однажды был случай. Пришел к нам новый пономарь лет 12 - 13. Всенощное Бдение - батюшка молится у престола, подходит он к нему, протягивает ему конфетку и говорит: "Батюшка, конфетку будешь ?"
Я чуть "не умер", меня так это рассмешило, что я быстро из алтаря на улицу. Как бы много разного было за мою практику, но чтоб "...Конфетку будешь?" - никогда!
.....

Как вам изобретение?

_________________
"Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне" (Элис Морз Эрл)

Утро. Просыпаюсь, встаю, иду на кухню.
На столе бумажка.
подпись от мамы - Съешь в пакете запеканку.
Подпись от папы ниже – Где хочу, там и ем запеканку!!! http://bash.org.ru/quote/414158

ke:
В музыкальной школе вкусил прелесть общения с обладателями муз образования. Другой уровень восприятия музыки.

stiep:
Что за другой уровень? Описать можешь?

ke:
Есть еще масса критериев, обычно упускаемых, а, точнее, вообще не знаемых среднестатистическим слушателем: фразировка, исполнительская трактовка, звукоизвлечение и т.д., которые позволяют взглянуть "между строк".
Это те вещи, которые не указаны в нотах. Они есть, и в то же время их нет. Какая-то душа музыки.

stiep:
Кеша, это точно музыкальная школа, а не секта? http://bash.org.ru/quote/414155


xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
yyy: Угадай, из какой страны туристы, %789%... http://bash.org.ru/quote/414153


xxx: мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба
yyy: от гроба отказывайся сразу http://bash.org.ru/quote/414145


С юридического сайта, тема: "Установление отцовства"

Вопрос:

Очень надеюсь на вашу помощь. Я переспал с женщиной. Она родила и заявляет, что ето мой ребенок. У меня семья и 3 детей. А она требует от меня дать фамилию ребенку. Мало ли с кем я спал? Теперь каждая из них вправе требовать от меня что-либо? Если суд установит мое отцовство, то и без моего согласия может взыскать с меня алименты? Я люблю свою семью. Как я могу оградить себя от всего етого? Я ведь не планировал с ней ребенка. Почему я должен расплачиваться за 15 минут удовольствия таким вот образом? Помогите, посоветуйте!

Ответ:

Уважаемый, не огорчайтесь, Вам повезло. У нас есть клиент, который получал удовольствие только 5 минут и стал ВИЧ-инфицированным. У него цена - жизнь. В Вашем случае нужно договариваться о размере алиментов и о фамилии. Если договориться не удастся, то суд однозначно взыщет алименты, но в фамилии откажет. Икренне Вам сочувствуем, но хотим сказать, что Вы ведь тоже будете иметь право на помощь этого ребенка, когда он станет дееспособным, а Вы будете нуждаться в помощи. Вы будете иметь право требовать с него алименты, в том числе через суд. Не переживайте, вдруг родился известный и богатый человек, который будет о Вас заботиться в будущем. Во всём надо находить хорошую сторону. http://bash.org.ru/quote/414141


вчера с женой в театр ездили и услышали в автобусе разговор двух дам:
- а мои сегодня в дендрарий пошли
- ой, а я терпеть не могу всех этих гадов ,мерзкие они, шипят, фу!
- да я тоже не понимаю, на что там смотреть! http://bash.org.ru/quote/414138


xxx: вчера опять скандал был (((
yyy: по поводу?
xxx: он не понимает, как сильно я его люблю, а я что молчать должна? http://bash.org.ru/quote/414134


ххх: У меня глобальная война с соседом
ххх: Неделю назад он пролил краску у меня под дверью
ххх: Я забрал его коврик
ххх: За это он "случайно" повредил мой кабель интернета
ххх: Сегодня я, хитро улыбаясь, тащил мимо него аккустическую систему 800вт. http://bash.org.ru/quote/414131


Из обсуждения ГМО:
Люди несколько тысяч лет едят говядину, но рога и копыта почему-то ещё ни у кого не выросли. Бросьте вы эти ваши долгосрочные опасения. http://bash.org.ru/quote/414118

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

В те далёкие годы, когда девайс, гордо называющийся MP3-плеером, был несказанной редкостью и при этом обладал неимоверно причудливой (и огромной из-за CF-карты) внешностью, я работал в телефонной компании.

Однажды в бизнес-центре пришлось искать повреждение на линии, соответственно, надо было найти все скрутки и ответвления на кабеле. Параллельно с работой слушаю плеер через одноухую нокиевскую гарнитуру, чтобы не палиться перед клиентами. К слову, в плеере была функция записи с микрофона, и микрофон от гарнитуры я от нечего делать через переходник прицепил к плееру. Всё работало.

Так вот, заходим в один из офисов, лезем за потолок, копаемся там долго. Приходит директор этой конторки и с порога говорит:

— Опять телефонисты пришли! Что, батарейки в наших подслушках меняете?

Мы аж опешили от такого неожиданного наезда. Моя рука незаметно шмыгнула в карман.

Ещё немного поболтали с директором о подслушках и всём таком прочем. Я слезаю с лесенки, молча подхожу к чьему-то столу, отсоединяю разъём колонок от компа, втыкаю в плеер и включаю записанный разговор с директором. Судя по виду, он связистов про батарейки в подслушках больше не спрашивал никогда. http://ithappens.ru/story/7716



Представьте, что вам позарез нужна машина. Вы приходите в салон покупать автомобиль. Выбираете подходящую модель, уже достаёте деньги, но в последний момент менеджер останавливает вас и спрашивает: «А будете ли вы возить в ней пассажиров?» Вы отвечаете: «Конечно, ведь машина пятиместная». Менеджер сообщает, что это стоит дополнительных денег, примерно 60% от стоимости автомобиля.

Вы скрипите зубами и добавляете необходимую сумму. Менеджер отрицательно мотает головой: «Ваши пассажиры будут всегда одни и те же или вы будете возить разных людей?» Вы раздражены, но всё же сдерживаетесь и отвечаете: «Естественно, пассажиры могут быть разными». Менеджер, улыбаясь, сообщает вам, что за каждого нового пассажира вам будет необходимо доплатить определенную сумму, а лучше купить неограниченную возможность возить любых пассажиров, что обойдётся всего в три-четыре первоначальные стоимости нового автомобиля, и это ещё очень выгодно, потому что сегодня в салоне проходит акция.

Вашему возмущению нет предела. Других салонов поблизости нет, деваться некуда, и вы добавляете требуемую сумму, на ходу отмахиваясь от дополнительных платных предложений по эксклюзивной технической поддержке и круглосуточным консультациям.

Продолжая улыбаться, менеджер сообщает, что есть возможность каждый год менять ваш автомобиль на новый, но это для вас слишком дорого, да и денег-то уже не осталось. Дело сделано, и у вас стойкое чувство, что вас жестоко обманули, но, тяжело вздохнув, вы поворачиваете ключ в замке зажигания и наконец уезжаете из салона на новеньком автомобиле.

* * *

Эта коротенькая история кажется вам абсурдом? Значит, вы никогда не покупали лицензионный софт для фирмы, в которой работаете. http://ithappens.ru/story/7711


Разгар летней сессии. Девочка-блондинка младше меня на курс просит скинуть ей чертежи на почту.

— Скинь, пожалуйста, чертежи мне на ящик, только не так, как в прошлый раз, а то я их открыть не могу.
— AutoCAD есть у тебя?
— Нет.
— А в каком формате тебе их скинуть?
— Ну, А3 желательно… http://ithappens.ru/story/7707


В лохматом 1995 году мы продали в некую госконтору три компа для бухгалтерии. Качественно обмыли и забыли. Через неделю звонок: дисковод не работает, приезжайте, мол, смотреть на предмет гарантийности случая.

Приехали. Вытащили с их эникейщиком флоповод, разобрали и достали две трёхдюймовые дискеты. Вызвали бухшу и мягко так спрашиваем: какого, мать твою, @#$?

— Я нечаянно.
— Как?!
— Ну, он на полу стоит. Я, чтобы не наклоняться, дискетку приставляю и ногой аккуратно запинываю…

Мы, два дебила, два дня пили пиво и с помощью ног, кулака, молотка и такой-то матери пытались загнать две дискеты в слот. Не смогли: мы же не бухгалтеры. http://ithappens.ru/story/7706


Работаю техником в филиале университета. Библиотека находится на четвёртом этаже, наша же каморка — на седьмом. Лифт, конечно же, туда не ходит. Поэтому если звонит библиотека, я обычно иду туда с особым скрипом и застреваю надолго.

Однажды вызвали меня по стандартной причине: мол, принтер не печатает. Я пулей прилетел и начал осматривать пациента. Пациент сам по себе был очень старенькой модификации, поэтому ошибки печати нигде не отображались. Горела одинокая жёлтая лампочка — и гадай, как хочешь, что произошло. Мучился полчаса, потом забрал принтер к себе.

Дойдя до каморки, начал разбирать по частям. И тут меня осенило! В библиотеке же сказали, что принтер перестал работать после того, как они напечатали партию карточек-вкладышей для книг. Сняв картридж, я ничего не заметил. Засунув палец поглубже, нащупал маленький кусочек картонки. Вытащил, проверил — печатает.

Отнёс в библиотеку (третий раз по лестнице!) и начал в красках объяснять нерадивым юзверям, что на картон такой принтер не рассчитан. Ответили весьма оригинально:

— Мы своё дело знаем и картон куда попало не пихаем! Это всё вирусы! http://ithappens.ru/story/7705


Когда я учился и работал эникейщиком в том же учебном заведении, очень часто приходилось реанимировать уставших «карлсонов». Для этих целей у нас был обычный шприц, который заправлялся из маслёнки по мере опустошения. Преподы странно смотрели на меня — заросшего, в неприглядного вида одежде, с красными глазами и шприцем с мутной желтоватой жижей в руке. http://ithappens.ru/story/7703


таро, как мир, и всё же. За неделю я ухитрился:

— сделать новый международный сайт для нашего продукта на популярнейшем блогодвижке и насоздавать кучу контента;

— прошерстить отзывы и на их основании выбрать VPS-хостинг;

— поднять сервер, настроить, поставил панель управления, разобраться с политиками, пофиксить косяки с DNS;

— найти недостающий драйвер, чтобы весь офис смог печатать на новом старом принтере;

— разобраться, какого хрена офисный вайфай так плохо работает;

— ухитриться устранить ошибки файловой системы на телефоне босса;

— пересадить буха на линукс.

Ничего, что я начальник отдела продаж в фирме по производству товаров для йоги? http://ithappens.ru/story/7701



Из технических заданий:

— Реализовать экспорт документов в FAIL. Формат в аттаче.

— Исправить опечатку на форме поиска: заменить «поск» на «писк». http://ithappens.ru/story/7700



Случилось однажды средней руки компьютерной конторе прокладывать сеть на одном производственном предприятии. Между делом обнаружил главный сетепрокладчик, что рядом с каждой сетевой (в смысле, 220 В) розеткой установлена ещё одна, запасная. Поинтересовался у главного местного: мол, чёй-то?

— А это, — получил он ответ, — наша система бесперебойного питания. Если накроются внешние сети, мы всё равно при электричестве останемся.
— А как работает?
— Пойдём, покажу.

В общем, в глубоком-преглубоком подвале стоит волшебная установка, от которой и растянута по всему зданию эта самая бесперебойная сеть. Схема такая: здоровенный электродвигатель, запитанный от обычной электросети, раскручивает огроменный чугунный маховик тонны в три весом. По другую сторону от маховика установлен электрогенератор, от которого и расходится по всему зданию сеть бесперебойного электропитания.

И ведь реально действует. Поди эти три тонны останови, когда они раскрутились! http://ithappens.ru/story/7694


Давно это было. Наехал на меня начальник: мол, вы что-то делаете-делаете, а ни хрена не видно. Ну, я в сердцах слил статистику из репозитория, построил графики и всякие аппроксимации методом наименьших квадратов и малость охренел сам.

Написание проекта можно рассматривать как переходный процесс из состояния 0 (ничего нет) в состояние 1 (проект готов). Из курса ТАУ я ещё помнил дифуры второго порядка для затухающих колебаний, но увидеть такой график, разглядывая динамику количества строк в проекте, не ожидал. Шутки ради по той же схеме проанализировал коммиты всех подчинённых — картина та же, хоть и менее явная. Потом поднял статистику фиксации багов и нашёл аналог длины свободного пробега молекулы в газе.

В общем, так.

1. Достаточно большой софтверный проект как макросистема описывается с достаточной точностью дифуром второго порядка (затухающие колебания в вязкой среде), то есть двумя числами. Каждый программист может быть описан теми же двумя числами. Примерный смысл на бытовом уровне: как быстро человек пишет код и как быстро он правит баги.

2. Коэффициент затухания («вязкость», сопротивление изменениям) у всего софтверного проекта больше, чем у любой его подсистемы или у отдельного программиста. Период колебаний у программера практически всегда равен двум суткам: залил — все потестили — залил фикс. Как минимум 20% строк первоначального коммита будут поправлены — тоже интересная константа.

3. Совместно работающие программисты подчиняются правилу сложения источников белого шума: суммарная эффективность равна корню из их числа.

4. Время фикса бага пренебрежимо мало по сравнению со временем его жизни. Чтобы нарваться на баг, надо тестить. Никакие другие методы, увы, не помогут. Время жизни бага растёт экспоненциально в зависимости от количества пофикшенных.

Вот так. Рассчитав всего два числа, я могу сказать, когда мы закончим отлаживать проект, оценить эффективность любого программера и прикинуть количество багов в проекте, исходя из частоты подачи рекламаций. Но, что самое печальное, это константы. Я не могу повлиять на них точно так же, как не могу изменить ускорение свободного падения. Поэтому знания эти бесполезны. http://ithappens.ru/story/7693

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Мне про такое рассказывали раньше , но я честно думала, что это хохма, преувеличение!

А ну как ещё вживую с этим придётся столкнуться!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Ну, это уже прошлый век-то, флоппи-диски.

вроде, бухи до сих пор используют, особенно при сдаче отчётности в налоговую

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Теперича не то, что давеча. Помнится, ставишь систему со стопки из пары десятков дискет, а тебя все время приглашают вставить новую дискету.

А вынуть старую - не приглашают.

А, да-да, пару лет назад видела, точно!

Установка системы, да, занимала море дискет!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

До сих пор используют. Я как-то покупала дискеты в период сдачи отчетности, продавщица достала последний комплект и сказала, чего-то все сегодня требуют дискеты.

_________________
Всего хорошего!

вот уж не анекдот,правда жизни...

_________________
Κύριε ἐλέησον

вопрос к постоянным читателям сей рубрики,
где-то здесь была ссылка на сайт юристов с замечательной историей про Лависика,
подскажите, пожалуйста, где та ссылка.
П.с. история про Лависика очень нужна для важного делаю.

Рассказала учительница начальных классов:
- Есть в классе ребенок, который не учится ни в какую. Устала с ним биться, подхожу к бабушке (работает уборщицей в школе), говорю "Позанимайтесь с ребенком, выучите басню на завтра". На следующий день посреди урока открывается дверь, заходит бабушка и с порога читает басню, а потом еще требует оценку, аргументируя это тем, что басня выучена и рассказана, и какая разница кем!