Православный форум Доброе слово

Уважаемые родители!

Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад!

В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.
(с)

Аха-ха, для моей работы очень актуально, да. Чего только не наслушаешься.

Петр и Павел
электрик Павел обслуживая дом
внезапно встретился с апостолом Петром...


- а правда дорогой, что я тебе Богом дана?
- правда любимая, только за какие грехи, не знаю....

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.


Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужчина держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник, а там пустое ведро. И водитель спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретиться - денег не будет!

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Грустная, грустная девочка

_________________
Не люди, а подобия зверей,
Гасящие пожар смертельной розни
Струями красной жидкости из жил!

На светофоре стоит шестисотый мерседес.
Вдруг в зад ему на полной скорости врезается "Запорожец".
Из запора выходит мужик, весь трясется. Ну, думает, попал: квартиру с машиной придется отдать.
Минуту ждет, пять - из мерседеса никто не выходит. Сел мужик в машину и уехал.
Через минуту открывается дверь, вываливается "новый русский", злой, весь помятый.
- Млин, пока подушку безопасности прогрыз, лох ушел!

_________________
одна надежда - на любовь

Идут два парня. Им навстречу девушка. Проходя, девушка улыбнулась. И тут один друг говорит другому:
- Ты видел, она мне улыбнулась?
- Ой.. когда я тебя в первый раз увидел, вообще неделю ржал!

_________________
"Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне" (Элис Морз Эрл)

Приходит мужик домой пьяный и грязный , жена - ему:
- Ты где шлялся ??
- Иду значит я домой, вдруг прямо на меня летит машина . Ну думаю объедет, ан нет, шибанула. Очухался я , начал подниматься , вдруг лошадь . Ну думаю оббежит, ан нет , прямо копытом в лоб. Опять очухался , снова поднимаюсь , вдруг самолёт , крылом меня бабах. Еле очухался, из последних сил поднимаюсь и вдруг ракета...
- Ну совсем заврался.
- А ты хозяина карусели спроси.

Чебурашка говорит Гене.
-- Ген, пришла посылка с апельсинами. 10 штук. Давай поделим - 8 тебе и 8 мне?
-- Чебурашка, но 8+8=16!
--Ничего не знаю, я свои 8 уже съел...

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

http://pravo.ru/store/doc/doc/Urist_bukvar.pdf - юридический букварь

-----

а политические анекдоты рассказываем?

_________________
Все у вас да будет с любовью. (1 Кор 16:14)

Ищу девушку телец ,дева ,скорпион 1982,86 ,91 или 79го г.р. которая не предаст в трудную минуту и мечтает также как и я создать настоящую,православную семью.

_________________
"А если серьёзно, то имейте ввиду, что детей есть Царствие Небесное, а не нас, унылых троллей".
Р. Б. Артемий

На ловца и зверь бежит.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Интересно, у создателей салонов красоты классовая вражда с копирайтерами? Или всё-таки с мозгом?

Идём по улице. Салон красоты «Мумия». Интересно, что они там делают?

«Арлекино». Оранжевые волосы, белоснежная «штукатурка» сантиметровым слоем, ярко-красные щёки и губы — эталон красоты, не спорю.

«Улей». Видимо, производит тысячи совершенно одинаковых, опасных (и бесплодных, ага) красавиц.

«Семь красок». Я как-то надеялась на большее разнообразие.

«Геометрия». Наведение красоты с помощью циркуля и линейки, не иначе.

«Априори». Для тех, кто не знает значения слова.

«К ногтю». Кто, кого, куда, зачем?

«Ола». Интересно, знают ли владельцы салона про жертву во искупление не совершённого доброго дела?

«Сафари». Уложите слона одним взглядом.

«Мохито». Наверное, обещает такой же нежно-зелёный оттенок кожи.

Имидж-центр «E2 — E4» вызывает лёгкий когнитивный диссонанс.

Студия красоты «Культ» доставляет изощрённое умственное удовольствие от попыток отгадать, какое отношение имеет его название к сущности.

Студия «Кронос» намекает, что время лечит все болезни, и с внешностью тоже как-нибудь справится.

Салон красоты «Ценз» заставляет теряться в догадках. Салон «Солнцепёк» доставляет отдельно и персонально. Салон-парикмахерская «Твид» — и так далее, до полного удовлетворения.

И только салон красоты «Страшная сила» хоть немного исправляет положение. Не перевелись ещё среди владельцев люди с чувством юмора! Остальным очень хочется подарить словарь Ожегова и инструкцию к Википедии. Потому что уже не смешно. http://zadolba.li/story/6146

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Похоже что писавшему не дали съесть меда...

Может, он этим "мёдом" объелся?!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

При выезде из подмосковного города Ступина вдоль крыши поста ГИБДД есть надпись: "ГАИ Ступино желает вам здоровья!". Может и ничего особенного, но меня надысь слегка переклинило.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

А это ваша московская манера говорить совсем забыв что есть буква "о", менты правильно написали. [

Тогда бы он не был на них так обижен.

Василий, в смысле?
Меня порадовало "желает вам здоровья". Типа "гаи желает вам не кашлять". Не безопасного вождения или чего-то такого, а именно не простудиться.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

А, это. Ну должно же и у автоинспекторов быть что-то чисто человеческое.

На ловца кого?Тельцов или скорпионов?

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

НЕ....рабочие пчелы могут стать матками при образовании нового роя или утере матки-это как русские женщины-при хорошем мужике из рабочей лошади может превратится в женщину.Это трутни ни во что никогда не превращаютя.....

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.
(с)

На стрёмного ловца сомнительного контингента.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Это, Елена, немного не так в смысле совсем по другому... а сейчас будьте внимательны -

Закон Мерфи.
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

Следствия.
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем Вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только Вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.
8. Даже если неприятность не может случиться, она случается.
9. После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.

Расширение закона Мерфи, сделанное Гаттузо.
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

Первый закон Чизхолма.
Все, что может испортиться, портится.

Следствие.
Все, что не может испортиться, портится тоже.

Второй закон Чизхолма.
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Следствия.
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если Вам кажется, что ситуация улучшается, значит, Вы чего-то не заметили.
3. Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается.
4. Кто сказал, что она улучшится?!

Третий закон Чизхолма.
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.

Следствия.
1. Даже если Ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет Вас неправильно.
2. Если Вы уверены, что Ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Первый закон Скотта.
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит...

Закон Паддера.
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже.

Расширенный закон Мерфи.
Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.

Закон Хелранга.
Подожди - и плохое само собой исчезнет.

Расширение закона Хелранга, предложенное Шейвлсоном.
... , нанеся положенный ущерб.

Закон Флагга.
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

Закон Буба.
То, что ищешь, найдешь, только обыскав все.

Второй закон Буба.
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

Закон поиска.
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

Закон Мэрианна.
Находишь всегда то, что не искал.

Закон неразумного сохранения грязи.
Чтобы одно отчистить, нужно другое запачкать.

Расширение Фримена
..., но можно запачкать все, ничего не очистив.

Главный парадокс.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

— Служба технической поддержки «Merlin Inc». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом.
Термин "острота" имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь,
а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии?
Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana Ltd"!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость
с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания "Merlin Inc"
благодарит вас за сотрудничество!

Василь,а где следствие из закона Мэрфи?"Если неприятность не может случиться никоим образом,она все-равно случится".Благодарю за публикацию-нигде не находила в столь полном объеме.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Как трудно быть вежливым, когда ты прав!

Незнаю. Да это вообще кусок. Этих законов список намного больше.