Православный форум Доброе слово

Добрый день. Прощу совета. Ситуация следующая. Мне 30 лет, у меня своя семья: муж, дети. Мой родной папа - иностранец. Когда я была маленькая, отца выслали из Союза, не продляли визу, а маму не выпускали к нему. Так длилось несколько лет, они переписывались, очень редко перезванивались. Ситуация была очень тяжелая. А когда мне было 5 лет, отец влюбился в другую женщину. В итоге мама не смогла его простить, и хотя он не хотел, развелась. Через пару лет отец женился, а моя мама вышла замуж, и у отца, и у мамы родились еще дети. Своего отчима я называла папой, и он относился ко мне очень хорошо, как к дочери. Родной отец особо не помогал, ну и мама вообще была против нашего общения. Ну а он, надо сказать, попытался пару раз и благополучно забыл (это уже в начале 90-х, когда стали пускать в страну). Спустя 10 лет они с мамой случайно встретились. Мне тогда было 15. Он хотел помогать, общаться, но мама твердо сказала: "Это моя дочь". Я, скажу честно, хотела его повидать, но не стала настаивать. Еще через 6 лет я вышла замуж, и хотела сообщить об этом отцу, но мама опять сказала, что ей будет очень неприятно, и вообще, что это предательство по отошению к отчиму ( а он, кстати, не был против). И вот прошло еще почти 10 лет. И вдруг мой родной отец нашел меня в социальных сетях. Он каялся, просил прощения много раз, плакал, узнав, что у него уже есть внуки. Говорит, что очень виноват перед моей мамой и мною, что хочет хотя бы теперь стать мне отцом. Полгода я скрывала от мамы наше с отцом общение. А он стал постоянно писать, звонить, мы сблизились. Когда я сказала маме, что он объявился, она была не в восторге. Ей не нравится, что мы общаемся. Но труднее всего, что она против моей поездки к нему. Он очень зовет меня с семьей. Но, понимаете, я никогда его не видела, и столько лет об этом мечтала...Еще на меня повлияло то, что через полгода после моей свадьбы (когда я хотела написать отцу и бабушке, но не решилась из-за недовольства мамы), бабушка умерла от рака. А о бабушке мама всегда очень хорошо отзывалась, поскольку она в течение многих лет присылала вещи, деньги, письма, и мама всегда говорила, что бабушка меня любила по-настоящему. Отец рассказал, что в последний свой день бабушка только и говорила обо мне, просила, чтобы он нашел меня. А ведь если бы я решилась написать, я могла бы застать бабушку в живых! Это очень печалит меня.
И вот теперь, когда отец нашел, у меня разрывается сердце от того, что моя мама против нашего общения и возражает против поездки. Но ведь и он может умереть в любой момент, а я так никогда и не увижу его. Это меня очень гнетет. Я не знаю, как поступил бы православный человек? Я понимаю обиду мамы, ведь она безумно любила отца, а он предал ее. Поэтому теперь мою поездку к нему она сочтет за предательство. Мама говорит мне "ты всегда была такой верной, ну что ты там будешь делать?!" ....но и отец умоляет меня приехать. Чувствую себя между двух огней. Подскажите, как быть?!!! Скажу честно, я очень хочу поехать, но не будет ли это действительно предательством? Буду благодарна за любое мнение и совет! Простите, если сумбурно.

Ехать к папе.
Или пригласить папу к себе в гости, в Россию.
Нравится это маме или не нравится- это уже ее личное дело. Ее никто общатся с папой не заставляет. А вам- 30 лет и это ваша жизнь, в которой вы сама принимаете решения.
ИМХО.

_________________
"Говорю же вам, что за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда: ибо от слов своих оправдишься и от слов своих осудишься."
Мф. 12:36

Я тоже думаю что общаться с отцом надо. Спокойно, но уверенно надо сказать маме что вы её понимаете, но с отцом тоже будете общаться. Разводятся муж и жена, дети с родителями связаны кровно. Можете сказать что перед вами отец покаялся и вы решили его простить - это ваше право взрослого человека. Можете сказать что решили его простить в память о бабушке, раз мама к ней относиться хорошо. Не надо в угоду маме обманывать, общаться с отцом втихаря. Если она будет видеть прямую и спокойную линию вашего поведения, она примет ваш выбор. Скажите что любите её по-прежнему, что любите и уважаете отчима, но хотите узнать и полюбить родного отца.

Обязательно ехать. Что бы там ни было у мамы с папой, Вы его дочь, и Ваши отношения с отцом - это только Ваши отношения. Как бы ни было обидно маме. ИМХО.
Надо найти какие-то слова, чтобы ей объяснить, и показать, что Вы настроены решительно и не выбираете, кого больше любите. Папу или маму. Обоих любите. Двое же родителей у человека?

Тем более, что и отчим поддерживает Вас, это очень хорошо. Я не знаю, какова между вами степень доверия, но, может, попытаться через него? Чтобы он повлиял на маму?

Спасибо большое всем за отзывы! Отчим даже ни о чем не знает. Просто когда-то, я знаю, он был не против моего общения с родным папой. А сейчас...дело в том, что с мамой у него давно плохие отношения. Они женаты, но общения нет, уже несколько лет отпуск проводят раздельно, почти не разговаривают. Хотя отчим по-прежнему хорошо относится ко мне, чисто по-человечески. Материально давно не помогает, внуками (моими детьми) особо не интересуется, но ведь это, собственно, не его долг. Он и так для меня столько всего сделал, что я его до конца дней благодарить буду. Просто это я к тому, что на маму повлиять он вообще никак не сможет, наоборот.

А я понимаю вашу маму, он ее предал,изменил, на дочь даже деньгами не помогал, а теперь, когда дочь большая и помощь не нужна- вдруг вспомнил и раскаялся. Трудно представить как маме было тяжело и больно.
Я бы не поехала, общаться бы общалась по интернету и не более того. Надо- пусть сам приедет.

Это все так, и изменил, и предал. Сейчас помогать готов, сто раз спросил, не нужно ли чего...Хотя уже ничего особо не нужно...кроме общения. Этого мне всегда не хватало. Как мне кажется, он искренне раскаялся. Конечно, все равно ошибки исправить нельзя. Можно о них сожалеть, пытаться реабилитироваться. Но вот как на взгляд православных людей, нужно ли прощать такие вещи? Честно, я все понимаю, понимаю мамино состояние, именно поэтому не хочу ее лишний раз травмировать, рассказывать о нашем общении. Но как ни странно, обиды на отца у меня нет. Давно уже нет. Хотя хорошо помню, как мы с мамой в детстве его ждали, очень. И помню ощущение опустошенности, когда мама рыдала над его письмом, где он говорил, что "любовь ушла". Но разве не мог человек по-настоящему раскаяться? И разве не достоин он прощения?
А на счет "сказать маме решительно" - не могу. Потому что вижу, как искажается от боли ее лицо. И в то же время, знаете, как в сказке Пушкина "так и тянет и уносит...видеть я б хотел отца"...потому, собственно, и написала здесь вопрос.

у мамы просто ревность и одиночество... ей тяжело. В тот же момент это не значит что нужно страдать вместе с ней. Деньгами помогала бабушка, я думаю что отец был к курсе что бабушка это делает. И потом Карина написала что когда ей было 15 лет он пытался возобновить общение, мама сама не захотела. Не хочу давать резкую оценку, но все же мама поступает немного эгоистично, заставляет взрослую дочь поддерживать свое уязвленное самолюбие. Потом надо подумать и о внуках. Дедушка им не чужой человек, им еще жить жизнь, а чем больше родственников тем лучше, мало ли что будет в жизни, когда знаешь что есть родная кровь как-то спокойнее живется. Отец не навсегда к себе зовет, к маме вернетесь и опять будете с ней рядом.
Да он предал маму, но в этом есть не только его вина - так сложилась жизнь что они не могли быть рядом... что и привело к измене.
Порой предают и гораздо хуже, а ребенок все равно прощает отца... У моей подруги отец был алкоголик и тунеядец, сидел дома и пил, мать работала на 3 работах. Но когда отец умер подруга сказала на поминках - самые душевные отношения у меня были с отцом! Именно он говорил со мной о жизни, обсуждал фильмы, книги, давал советы не смотря на свои пьянки! Я точно знала что он меня любит! Мать когда была дома или отсыпалась после работы или говорила "уйди не мешай без тебя тошно!" Ребенок даже такие вещи готов простить. Родителей не выбирают. Умение прощать - это наверное одно из самых важных с православной точки зрения.
Чтобы смягчить боль и гнев мамы попробуйте сказать что хотите поехать не только к отцу, а навестить могилку бабушки, что чувствуете горечь от того что хотели её узнать, но не успели - раз мама её уважает это будет ей понятнее. Насчет сказать решительно - это на крайний случай, если мама будет упорно отговаривать.

Я обо всем рассказала сестре, она меня понимает, нормально относится к ситуации. Мы с сестрой младшей очень близкие люди...но она мне не советует лишний раз говорить маме и вообще обсуждать с ней поездку...говорит "мама не простит тебя". А сама мама мне однажды сказала так: "Мою близкую подругу бросил в детстве отец. Когда она выросла, нашла его и стала общаться. И я вижу, как ее маме это больно и обидно. Если уж общается с ним, пусть хоть тихо это делает, не сообщая матери каждый раз, когдюа отправляется к нему". Я это запомнила.
А вообще, я думаю, что мама просто боится, что я его сильно полюблю и захочу к нему уехать. Хотя я уверяла маму, что никогда их с отчимом не брошу, и что страну свою люблю, да и все у меня с Россией связано! И это правда! Но мама, видно, уже обжегшись раз с близким человеком, не доверяет никому. И потом у мамы есть большая травма - ее никогда не любили ее собственные родные родители. Поэтому моя мама - мучник в каком-то смысле. Но она очень чистый и светлый человек. Просто страхов и недоверия много, может, и обид...
Про могилку к бабушке - хорошая идея, поскольку это правда, я бы очень хотела навестить ее. Знаете, оказалось, что мы с бабушкой внешне очень были схожи. И я всегда ощущала, что она за меня молиться и любит. Она была очень верующим человеком, пусть и католичкой. Жаль, что я так с ней и не поговорила ни разу.

Ваша судьба чем-то напоминает мне судьбу моей мамы... Ей тоже пришлось учиться прощать. До 12 лет её воспитывал человек которого она считала своим отцом, только он был нехороший человек, пьяница и хулиган, бил их, издевался по-всякому. Когда мама узнала что он не родной ей то очень обрадовалась и уговорила бабушку от него уйти... а кто её родной отец бабушка до сих пор не говорит, видимо хочет унести эту тайну в могилу. Мама 1950 года рождения, я так предполагаю что её родной отец был осужден по политической статье и бабуля опасаясь за будущее свое и ребенка уничтожила все что с ним связано... Или семья давила её за то что у ней внебрачный ребенок... Я сама узнала об этом от своей тети совсем недавно. Бабушка и мать все равно про это не говорят. А своего отчима мама простила, один раз он захотел почему-то увидеть меня маленькую (мне было где-то года 2-3) и мама повезла меня к нему, вскоре после этого он заболел и умер... мама молиться за него и всех родных его кто уже умер и кого она знала... Так что простить - это великое дело и главное после этого на душе у самого легко делается.
Конечно лишний раз травмировать маму разговорами не стоит. Когда вопрос с поездкой будет уже полностью решен и взяты билеты тогда и надо сказать - да я так решила и изложить свои аргументы, спокойно, без излишних эмоций. Сказать маме - да я понимаю что тебе больно, но и мне больно от того что я хочу увидеть отца, поклониться могиле бабушки, а ты возражаешь. Давай поймем друг друга. Из России я не уезжаю навсегда. Люблю тебя не меньше отца.

Прям замечательно учитывая кто ее воспитывал, просто одолжение какое-то "не меньше".

Карина, я вижу . вы уже все решили, зачем Вам нужны советчики?

то что отец не воспитывал не значит что его не надо любить и прощать. Может я не так выразила мысль, но любить маму и папу нужно одинаково. Они вдвоем создали ребенка, дали ему свои гены.

Только один бросил, а другой выкарабкивался с этим ребенком. гены- это конечно сильно.

Вы знаете, когда я писала сегодня впервые, я была в растерянности, не знала, как быть. Но ответы помогли мне разобраться в собственных чувствах и взглянуть на ситуацию несколько со стороны. И Вы правы - теперь я решила. Я поеду. Маме аккуратно все попробую объяснить. Если она не захочет принять это, я просто перестану на эту тему говорить. Но поеду в любом случае. Мой муж и сестра меня поддержали. Я не ожидала от них. И это тоже укрепило меня в решении.
Маму я очень люблю, и сопереживаю, и понимаю ее. Но с другой стороны, отец множество раз просил прощения - разве мы не должны прощать должников? А как Господь будет прощать нас? И еще: ведь он мой отец. Думаю, если он действительно раскаялся и будет теперь мне настоящим отцом (пусть и совершившим предательство в детстве, и далеко не идеальным), у меня есть перед ним дочерний долг. В духовном смысле. Разве не так? Разве Господь всем дает только хороших родителей, и их мы можем любить, и плохих - нет и перед ними ничем не обязаны?

Считаю что ехать надо. Тем более что там ещё и могилка бабушки. Уж что там произошло между матерью и отцом - это только они знают. И пусть это остаётся на их совести. И Бог им судья с ихними обидами друг на друга. У Вас есть ещё живой пока отец, которому мать из самолюбия и эгоизма и используя в воспитательных целях (для отца) своего ребёнка, не давала возможности исправить какие-то ошибки. Поэтому считаю, что если к Вас и у отца есть желание встретиться, то встреча должна состояться.

Нееет, один в какой-то момент бросил, а другой гордо в одиночестве выкарабкивался, отвергая всякую помощь и пытаясь ему и всем доказать какая она сильная, сама справится, а он такой-сякой...
Может быть у этих людей и иначе было всё, но обычно в жизни бывает так.

Позволю себе порассуждать со стороны отца. У меня именно такая же ситуация. Я точно так же бросил семью. Точно так же дочь через 15 лет нашла меня в контакте. Я попытался объяснить что-то, но мать запретила ей общаться со мной. Написал бывшей жене, услышал о себе то же, примерно, что слышал при разводе.
Что с этим со всем делать? Если честно я не знаю. Мне очень хотелось бы общения с дочерью, хотя я и понимаю насколько мерзко в ее глазах я выгляжу. Изменять ситуацию насильно не вижу смысла. Я в свое время тоже первый раз увидел папу в 12 лет. Для меня это было шоком. Все что я могу, это принять то, что происходит и смиренно попросить у Господа разрулить это без меня. Я все равно как бы не делал, сделаю неправильно. Он управит.

_________________
Если кому-то я нужен, я в контакте: http://vk.com/sharky_spb

Я согласна с Юлей.

Он - отец чисто номинально, вас вырастила и воспитала ваша мама (+ отчим). Это и есть ваши настоящие родители. Именно они тянули весь груз забот о вас: переживали бессонные ночи, ваши болезни, неудачи и школьные двойки, изыскивали средства, чтобы вас одевать, кормить и обучать... А тут вдруг нарисовался "папа", пришел на все готовое: взрослая дочь, внуки... никакой помощи от него уже не требуется - оно, конечно, очень удобно.

Поэтому понимаю всю боль и обиду, которую испытывает ваша мама.



Прощать, безусловно, надо. Но изменить ситуацию после стольких лет уже нельзя - этот челвоек никогда уже не станет вам по-настоящему родным.



Дочерний долг у вас перед людьми, которые вас ВЫРАСТИЛИ - перед мамой и отчимом.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Очень похожая история с моей...Разница только в том, что мама замуж больше не вышла, а отец женился, хотя детей, кроме нас с братом у него больше нет. И даже бабушка католичка, которая кстати, единственная из всех родственников позаботилась в то советское атеистическое время о крещении нас, своих внуков а потом терпеливо учила нас молитве "Отче наш". Та самая бабушка, о которой я слышала много гадостей, что якобы по её вине распалась семья родителей. Не знаю, так ли это, но сильно сомневаюсь, поскольку она была очень верующим человеком.
Сейчас, спустя много лет, я общаюсь с отцом тайком от мамы. Мы все живём в разных городах. Почему тайком? Вот именно поэтому - чтобы не травмировать маму. То есть она знает, что мы иногда перезваниваемся. А то, что мы плотно общаемся (по скайпу), а также о том, что я ездила к нему - ей неизвестно. Чувствую ли я себя предательницей? Нисколько! Я ведь не стала любить свою маму меньше. То, что произошло между ними, это их разборки. Надо сказать, я была приятно удивлена пообщавшись с папой, он всё время нас любил и думал о нас - я уверена. И меньше всего мне хочется "копаться в грязном белье", выискивая кто из них прав, а кто виноват... обличать предателей... В конце концов все мы ошибаемся.
Я думаю, Карина, вам надо ехать - однозначно.

_________________
Д@ринька

Извиниться перед женой, выслушать кучу комплиментов, извиниться еще раз, сказать, что виноват, что не воспитывал и не оправдываюсь, но жизнь длинная и отец девочке пригодится и во взрослом возрасте и общаться все-равно намерен хочет она того или нет.

Это лучше, чем тихим сапом, для ребенка лучше- иначе мать на нее может так обидеться, что хорошо если перед смертью дадут возможность покаяться.

ну конечно, когда она осталась одна с ребенком без всякой помощи, то накапливала одно самолюбие с эгоизмом и вообще не права со всех сторон.

думать о детях на расстоянии и любить платонически -это много, это именно то, что помогает им вырасти, получить образование, быть психически здоровыми людьми. А то что мать ночами не спала, выхаживала пока ребенок более. выращивала без всякой помощи, работала для этого ребенка, терпела все трудности- это фигня, главное что отец думал и любил на расстоянии и мы маму не предаем тем, что общаемся с этим мыслителем любвиобильным, потому что мы их одинаково любим.

С какой стати любить и уважать того кто для тебя жил больше чем того, кто о тебе думал издалека.

Почему же отвергала, чужие люди помогли- у девочки же отчим.
А папаша объявился когда у девочки уже был отчим и она относилась к нему как к отцу. И не сильно то папаша настаивал на общении, он наверное думал, что за многие годы, что он бросил на произвол судьбы ребенка, перед ним распахнут двери и скажут "Дорогой, любимый, как мы тебя ждали"

Я думаю, что папаша должен сам приехать, с какой стати ехать к нему. Пусть посмотрит для начала в глаза человеку, который своими силами без его и расскажет на что он имеет право. А втихаря манипулируя порядочностью ребенка (это еще маме надо сказать, что ребенок порядочный, была бы мама самолюбимая эгоистка, воспитала бы так, что доченька по далекому адресу с первой попытки пообщаться послала бы отца) просто непорядочно.

Да, если он действительно хочет увидеться - приехал бы САМ. Что ему мешает? тратиться не хочет? или ему так удобнее?

Он и так слишком много боли причинил вам в свое время. И сейчас, спустя годы, вновь возник на горизонте и - что принес? - снова боль, слезы, страдания вашей бедной маме, у которой и так жизнь не сахар.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Мы не общаемся, один раз переписывались в контакте. Бывшей это не надо, я настаивать не хочу. Никакого тихого сапа нет. Дочь стукнулась и пропала - мать запретила. Я с матерью поговорил - сказала нафиг не надо. Извинялся. Но, уже не та ситуация, что бы настаивать. Нет, так нет. Им там виднее, чем мне

_________________
Если кому-то я нужен, я в контакте: http://vk.com/sharky_spb

Больше... меньше... Разве любовь к родителям, детям измеряется? Я не могу не любить отца, пусть он и был в каких то вопросах мерзавцем. Равно как не могу быть неблагодарной матери.
Почему общение с отцом непременно нужно расценивать как предательство мамы?

_________________
Д@ринька

Кстати, да. Почему сам не едет, если действительно хочет встретиться? Здоровье не позволяет?

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

Измеряется, конечно! Любовь - это не вздохи и не слова, а вполне РЕАЛЬНЫЕ действия - помощь, защита, вложенные в ребенка силы и средства, переживания, бессонные ночи... И любовь к родителям измеряется тоже - а какже иначе! А если бы не измерялась, то можно было бы престарелую мать сдать в интернат и не переживать - любить ее на расстоянии.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Я бы сказала тайное общение. Потому что она выращивала Вас одна. Потому что она из-за этого много страдала. много в жизни недополучила .
Я бы поставила условием, что идет просит прощения у матери и лдоговаривается о встречах. Если очень сильно просит, а мать против- можно поговорить с мамой. сказать. что все-равно отец и главное дед и детям не помешает знать, что у них есть дедушка.

Но совершенно точно нельзя ничего делать за спиной. Можно не посвещать маму во все детали общения, не говорить соклько раз встречаетесь, что там папа дарит и все такое, но знать что встречаетесь она должна.
И да, любовь измеряется. Человек , который бросил ребенка, его не любит, даже если себя и окружающих убеждает в обратном. Не каждый же сможет о себе сказать "я -дерьмо", лучше сказать "я люблю на расстоянии, обстоятельства выше меня".
А дети априори поверят в любую родительскую ложь, особенно если не знают родителя. Это маму. с которой жил бок бок и знаешь вдоль и поперек можно судить вдоль и поперёк- тут права. тут не права, тут эгоистка. А папа, которого не знаешь, он святой и я его люблю.