Православный форум Доброе слово

Возможно, потому что у нас в доме все используемое пространство -- общее, нет сугубо родительских помещений (хотя есть сугубо детские), поэтому считаю нормальным, что дети принимают участие в уборке всей квартиры (себе оставляю санузел, где они и сами не высказывают желания поработать). Да и к остальным делам привлечь их легко -- подавляющее большинство из домашних дел относится именно к обслуживанию детей. Но дело даже не в этом. Не дети несут крест родителей, и не родители несут крест детей. Крест домашних забот несут все семейные вместе, каждый прикладывая усилия в свою меру: двухлетний -- собирая свои игрушки, пятилетний -- подключаясь к помывке посуды и впервые отправляясь за булкой хлеба в магазин, семилетний -- прибирая детскую, десятилетний и старше -- сопровождая малышей в садик и мн. др. Есть в доме важное дело, кто свободен -- подключается, работают вместе все свободные, организовывая, как это удобно всей семье...

У мамы одного ребенка всего один декретный отпуск, а у многодетной -- существенно больше таковых. Если сидеть до 3-х лет, на работу можно так и не выйти

_________________
Библиотека святоотеческой литературы

Ой, а мои и санузел моют спокойно (там площадь маленькая, им нравится )
Вот тоже пытаюсь объяснить, что это не мой крест, а всё общее - и трудности, и радости...И что быт, когда совместно с ним справляешься, вовсе не наказание... но, видно, не те слова нахожу .

Нет, я возможно совсем неправильно выразилась . Крест родительский не в уборке дома (детворе действительно надо приучаться к труду и хотя бы за собой убирать, но в несении ответственности и за дом и за семью. Это дело взрослых.

[ Дети тоже должны нести ответственность за семью, но по мере своих сил, ИМХО.

_________________
Христианское имя - Елена

Дети должны нести ответственность за себя и перед семьей.

Я не понимаю, почему тяготы и ответственность многодетных сведены к уборке?
Самое трудное- это найти время и моральные силы на личное , доверительное общение с КАЖДЫМ ребенком и еще и с мужем.
То есть дети разные, у каждого из них у происходят какие-то события, крутятся в головенке какие-то мысли, и каждому очень нужно именно РОДИТЕЛЬСКОЕ внимание и понимание.
Вытереть попу малышу , конечно же, может и старший ребенок. Но , к примеру, рассеять малышовые страхи - старший ребенок не сможет никак. Кто-то с кем-то поссорился, и мама должна выслушать детские обиды и подсказать, как себя вести в тако ситуации. Другой ребенок, например, неусидчив и с ним нужно практически просидеть рядом, пока он делает уроки. Треьего пора на занятия вести. А четвертый, например, болеет, ноет, и нужно посидеть у его постели.
И все это помимо всякой там бытовухи. А многодетная бытовуха - это не только готовка и тп. Это еще и посещение каких-то бесконечных врачей, вождение на бесчисленные занятия, проверка бесчисленных уроков и музыки, а помимо всего прочего, подростки могут еще и ныть, что у всех есть крутые сотовые (или айподы), а у них нету.
Кроме этого, между детьми пробегает еще и конкуренция, и ревность. "Я хочу, чтобы мама посидела со мной - нет, со мной!" - мне надо помочь с английским - а мама весь вечер занимается с стобо музыкой!!! - так у меня же экзамен!!! - А вот я когда в музыкалке училлась, я сама занималась, а мама вообще занималась малышом!!!! - " Вот, мама, ты ее всегда слушаешь, и покупаешь ей то, что она просит, а тебя уже сто лет прошу , а ты мне никак не купишь наушники/ролики/новые джинсы...
В общем, как-то все у вас приукрашено и урпощено, когда речь идет о ежедневных проблемах. То ли у всех такие идеальные дети - у меня так совсем не идеальные.

Синий платочек, в принципе, почти всё описанное имеет место быть у нас: врачи, уроки, музыка, занятия, болезни, разговоры. Правда, занимаюсь с ними только в младших классах, олбычно сижу - только в первом, контролирую выполнение примерно до четвертого-пятого. На занятия вожу лет до 8, дальше в основном сами (бывает, конечно, нужда и позднее, но редко).
А вот чего в самом деле у нас в семье не встречала - это разговоров о том, кому чего больше досталось, внимания ли, или чего-то вещественного . Как-то каждый знает: его любят всегда и без сравнения с другим, и всегда, когда необходимо, будет поддержка. Наши дети, к сожалению, совсем не идеальные ; но соперничества никогда не было - может, потому, что приличные разницы в возрасте?

IRUS, да, согласна - ответственность несут родители. Это так.

Не знаю, мне кажется, если человек не научится в детстве нести ответственность (по мере сил) за других, повзрослев будет тяжелее научиться.

_________________
Христианское имя - Елена

Подумала, что, действительно, у нас все упрощенно, проще смотрим на многие вещи, проще реагируем, проще решаем проблемы.

Расплакавшегося успокоить, пожалеть и даже "проконсультировать" может не только папа, но и старшие дети, вплоть до непосредственного соседа по возрасту.

Не помню, когда кто-то требовал (ни словами, ни состоянием), чтобы при постели в болезни приходилось именно сидеть, успокаивать, лелеять: Бог милует, от тяжких недугов избавляя, при температурке -- спокойно лежат, сидят с книжицей и т.п..

Самостоятельность рано обретают: с середины первого класса сами ходят в школу и на занятия, а с третьего-четвертого еще и за садовским-более младшим по школе запросто в дороге присмотрят -- отведут-приведут; уроки сами делают, подходят с проблемами, причем по ряду проблем -- к маме, ряд -- к папе, а с музыкой-сольфеджио уже давно однозначно отправляю к двум старшим детям, т.к. у меня муз. образования нет, они намного больше знают.

Конкуренция "за маму" возможна только в шутливой форме. На двух парах роликов катаются четыре человека, без обид. На вещи в одном экземпляре -- просто очередность (как, напр., роллерборд подарил дед прошлым летом -- просто по полчаса на брата давали, каждый выходил с ним и осваивал, или непосредственно проехав один круг по двору один сменял другого).

Проблем с необходимостью одновременно заниматься похожей деятельностью с двумя детьми - давно не помню, хотя у меня сейчас уже четыре школьника. Ну, малыша держать и уроки проверять -- запросто получается. Остальных в течение вечера распределить -- не сложно. Пришел второклассник -- сразу делаем уроки, ему уже неразделенное внимание порцией получается. Потом подходят остальные, тоже не одновременно, каждому по получасу-часу, при необходимости, можно выделить, но как-то не требуется обычно сидеть с каждым.

Любим семейное общение за трапезой, в нем восполняется недостаток семейного тепла. И в тех самых рутинных делах, которые вместе делаем -- уборка, готовка, поход в магазин (сейчас предпочитаю на крупные закупки брать с собой одного из старших парней -- и совет, и сила) -- получают дети то самое внимание. А еще остается общее свободное время, напр., совместный просмотр фильма. А общая молитва, общее участие в богослужении? -- им и вовсе цены нет...

_________________
Библиотека святоотеческой литературы

А мне кажется, что быть хорошей многодетной мамой -это такой же талант, как виртуозно играть на скрипке. не каждой дается.

ИМХО, конечно, если помечтать, то я бы хотела троих с разницей в пять лет, но тогда и начинать надо было 11 лет назад . как сложилось так сложилось. А вот четверых точно бы не понесла, интуитивно чувствую. Но вряд ли я через пять лет кого рожу- возраст и болячки, хотя зарекаться не стоит.

Меньше разница мне кажется какой-то неприемлемой. дети требуют много внимания до пяти лет, особенно грудные, на всех не хватит времени.

У меня, видите ли, перед глазами многодетки из моего храма,
а я провожу трапезу (такое послушание). И вот, верите -нет - как только семья из 6 детей (в воскресную школу ходят 5 из них, старшая уже выросла) садится за стол, старший ребенок начинает громко обвинять среднего, что он взял себе , например, лучший кусок. Средний орет , что ничего он не лучший, а вот их сестра мол. тем временем. набила рот и разговаривает, а так нельзя, и он пожалуется маме. Сестра действительно тем временем набила рот под завязку и быстро жует, пока старшие не отняли...

Когда я раздаю кисточки/листы/бумагу - то все они начинают тянуть руки, выхватывать, и мне приходится , зная это - заранее громко повторять - Убрали ручки за спинки, я ВСЕМ раздам, ВСЕМ хватит (повторяю как мантру).
Ну и конечно, они дерутся. Они вечно в каких-то синяках и садинах...

Прямо и не знаю, может быть - дело реально в малой разнице в возрасте? у меня самой между 1м и 2м - 5 лет, а третья вообще родилась с разницей в 8, и конечно, двухметровый старший младшую обижать не станет. А глядя на эти вот потасовки, я с ужасом представляю ситацию, которая у них дома и мне старшно. Это ж постоянный стресс. Собственно, ни у кого из них нет своей личной жизни, собственного жизненного пространства, потому что в любой момоент времени в него может грубо вторгнуться другой ребенок....

У нас самих такого нет, но есть проблема в том, что никто из старших не может потянуть помощь по урокам у младших. Нет какого-то педагогического начала , видимо - у них. Поэтому со всеми занимаюсь я, и времени не хватает. Да, младшую старшие везде водят. Но! Когда сами не заняты а они часто бывают заняты.



Да, вот это действительтно спасает! Правда, есть и тут одно НО - у нс кухня не рассчитана на 6 человек, и кто-то один (обычно сын) всегда стоит.

Синий платочек, а заниматься при такой иразнице в возрасте приходится не с одним? То есть и с большими?

Думаю, драки и прочее, что Вы описываете - просто какие-то особенности конкретной семьи (семей), то ли просчеты родителей, то ли особенности характера детей. Драки между своими я пресекала очень жестко (первые робкие попытки); считаю это недопустимым, по крайней мере, для своей семьи. А в том, что им всего хватит, либо найдется альтернатива, вроде никто не сомневается . Хотя такое поведение - "дай мне!" - может быть просто своего рода спортом, игрой (в детсаду часто такое бывает).

У знакомых в многодетной семье живут по принципу "в большой семье не щелкай клювом".
Старший брат может спокойно съесть что-то вкусное сам, ничуть не заботясь о том, что другим тоже хочется. Считаю это просчетом родителей. Я свою старшую дочь, чтоб не росла в одиночестве эгоисткой, учила делиться с нами, с бабушками-дедушками. И она с удовольствием всегда угощала нас.

С учебой старшая помогает младшей, но часто у нее не хватает терпения. При этом, у нее уже есть опыт репетиторства! Теперь учится быть терпимой со своей родной сестрой.

И кто что делает, можно по-подробнее? Очень интересен именно опыт вовлечения детей в работу по дому. И как это мотивируется? Или просто в приказном порядке? А если ребенок не хочет?

используйте естественную мотивацию. И в два, и в пять, и в более старшем возрасте у детей есть интерес к домашней деятельности разного рода, надо не отталкивать, а поощрять. Хочет трехлетка посуду мыть -- дайте поплескаться, хоть и придется потом заново перемыть, а с пяти лет уже детки включены в общий график мытья посуды. У меня сейчас старшие парни интересуются готовкой -- запросто можно практически каждый день обсуждать с ними, что приготовить, и давать как мелкие поручения, так и более серьезные, с описанием алгоритма готовки. Очень помогает то, что в работу включены все, т.е. компания -- великое дело, если все работают, то и самые ленивые включаются...

_________________
Библиотека святоотеческой литературы

А старшим сколько?

Так от этого ни кто и не отказывается. Разве кто то здесь отказался от родительских обязанностей и возложение на плечи детей обязанностей родителей?
Или это было в мой адрес? Когда я писала, что дети несут ответственность дуг за дуга?
Ну давайте рассмотрим такой вариант. Дети пошли гулять на улицу и старшим было сказано, чтоб они присмотрели за младшими. И если младший убежал от старшего, то таким образом он подвел старшего и это не есть хорошо. И если старший бросил малого и ушел по своим делам, то он подвел таким образом меня и оставил малого без попечения и присмотра, а его могли и обидеть. Таким образом дети приучаются нести ответственность за свои поступки и приучаться к ответственности. И я вижу еще результаты таких действий на своих детях, они сразу прикрывают провинившего и помогают ему исправить свою ошибку и оплошность. Таким образом мы воспитываем детей, а не накладываем на плечи детей родительские обязанности.
Синий платочек,любая мама сможет помочь своим детям преодолеть детские страхи, достаточно сразу детям говорить, что ты их любишь и ценишь, и что ты не сможешь без них прожить и что каждый раз появление нового члена семьи ни когда не повлияет на любовь к нему. А по поводу покупок, то всегда надо говорить, что этому ребенку это сейчас просто необходимо, а как появятся деньги, то то что просит ребенок вы обязательно купите и это надо обязательно делать. И к детям надо всегда относится не как к маленькому ребенку, а как к маленькому взрослому человеку и объяснять ему все на доступном языке, даже очень сложные вещи. Вспомните себя в возрасте ребенка или поставте себя на место ребенка и тогда сразу откроются все мысли и понятия ребенка. Ведь мы, взрослые, через это все прошли, а наши дети только начинают по этому пути идти.
Да и внимание родительское, то опять объяснять детям надо, что ты уже более взрослый, то можешь что то сделать и сам, а малого надо учить, когда он был в точно таком возрасте, как и ты, то тебе времени больше уделялось, а теперь его надо уделить более малому, чтоб он мог большему научиться. Но и не надо забывать и старшего. Не получается у него нарисовать рисунок, то можно отложить кое какие дела свои и помочь ребенку, не получается задача и сам не можешь ее решить, то можно и своих родных или знакомых напрячь, но ребенок будет видеть и понимать, что он не безразличен родителю и он нужен ему и родитель уделяет время и помогает.
Ну это же все лежит на поверхности и чисто психологически все видно.

Согласна на все 100.

У меня все дети всегда делятся друг с другом и еще и с родителями, а если у нас и гости есть, то и с ними.
Все таки ситуация с детьми-это воспитание родителями своих детей.

Павел, вес идет по принципу-надо. Мама может не хочет приготовить обед или ужин, но у нее есть ответственность и обязанность и она это делает. И ребенок тоже обязан это делать.
Если ребенок еще мал, но уже может убирать игрушки, то он обязан их убрать. Своих приучала с малого возраста, как начинал раскидывать и держать игрушку в руках.
Старший (20 лет) и старшая (12 лет) несут обязанности по мытью посуды, уборки дома. Старший уже стирает сам себе одежду, готовит, помогает малым делать уроки, если меня нет дома., да и у него если есть время на это (он студент). Малые (8 и 9 лет)убирают свои игрушки, вытирают везде пыль, прибирают свои комнаты, с большим удовольствием пылесосят. Правда их любовь к пылесосу началась с того, что малые его использовали, как машинку, садились на него и катались на нем. Пару пылесосов пришлось поменять, но результат на лицо, дети не боятся пылесоса и с большим удовольствием пылесосят в своих комнатах.
В общем где кнутом, а где и пряником приходилось приучать. Когда ребенок упрямился, то приходилось настаивать на своем.

Да, старшие уже начали готовить. Если мы на служюбе, то дочь готовит завтрак малым и их может на кормить, а если мы задерживаемся в храме, то старшие могут уже и нам приготовить обед.

13 и 10 лет. Гарниры давно готовят (лапша, рис, каши), принести, помыть почистить овощи в готовку. Есть опыт и готовки серьезных блюд. Перед постом старший готовил котлеты на всю семью (в духовке), а десятилетка запекал курицу -- опыт удачный, ждут повторения
У нас кухня очень маленькая - 5.2 кв.м., и то нашли возможность так организовать пространство, чтобы вся семья могла сидеть (шесть свободно, семь за счет того, что малыши втроем на широкой стороне стола хорошо сидят, ввосьмером впритык, но тоже садимся).

У нас график помывки посуды распределен на пятерых детей с пяти до 17 лет, детям помладше -- посуда после полдника, завтрака, когда ее поменьше, когда она легче моется. Общая уборка -- тоже на всех, каждому по помещению, младшему -- прихожая -- поставить ровно обувь, сложить шапочки. Стираем в автомате, полными порциями, поэтому централизованно, дети потом помогают развешивать и разбирать чистое.

_________________
Библиотека святоотеческой литературы

Нет, в Ваш адрес абсолютно ничего не было сказано, я просто высказывала свою точку зрения на этот вопрос. К тому же дети мои уже совсем взрослые (29, 28 и 24),так что многое и позабыто.
Но с лет 13-и и мальчики и особенно дочь уже полностью себя сами обслуживали, т.е. стирали себе, убирали свои комнаты, помогали на кухне. С 4-х лет дочь могла уже и пеленки малышу поменять... А старший сын всегда отвечал за всех сразу, не хуже папы.
Я не писала о ком-то конкретно... Но вот я вспоминаю свою страшную в то время усталость (у меня никогда не было никакой помощи, а муж очень много работал) и помню как мне лично хотелось что-то переложить на них. Отсюда, наверное, такая непримиримость в тоне, но она ни к кому, кроме меня самой не относится. Так что простите за дезинформацию.

мои старшие (11 и 9 лет) готовят только простые блюда, не сложнее котлет или фаршированного перца.
средняя может только разогреть в микроволновке.
хорошо дежурит только старший сын, средняя до сих пор не умеет подметать аккуратно, но учится.

_________________
Набираем певческие крюковые рукописи: НаонПромСнаб Приглашаю

Кстати, а как у вас обстоит дело с наказаниями?

Т.к. вопрос по наказаниям касается не только многодетных, то присоединюсь к обсуждению. Наказание должно быть 1-неотвратимым, 2-ни в коем случае не в гневе, 3-предпочтительнее не физическим.

Вот-вот и я тоже хотел уточнить, что под привычным понятием "наказание" имею в виду не столько физическое воздействие (хотя и его не отрицает православная практика), сколько меры, способные привести к вразумлению ребенка.

Ничего себе.
Оксана, тебе респект! Фаршированный перец и котлеты я бы не назвала простыми блюдами (если они не из кулинарии, конечно).

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

ну, из кулинарии - мы тоже делаем, но домашнее вкуснее )
правда, я покупаю фарш и мы доделываем его.
Танечка еще любит готовить долму (голубцы в виноградных листьях)

_________________
Набираем певческие крюковые рукописи: НаонПромСнаб Приглашаю

Я хотя не отношусь к многодетным, решила написать. Уж больно меня младшая порадовала сегодня . Аня сейчас заболела, кашляет, сидит дома. Так она для меня сделала салатик из огурцов и помидор, сварила гречку, красиво стол накрыла! Такое у нее желание сегодня. А в прошлом году (1 класс) сварила сама филе курицы. Вообще обе дочки готовить любят. Вот убираться совсем не любят .

И меня простите, что подумала, что это мне.
А вот то что вы пишите, у меня точно также было, да еще и кашу могли сварить. У меня все искусственики.

О, очень серьезно.
Когда с юмором, а когда и серьезно. Читаю нравоучения, но иногда могу позволить и физическое воздействие.
И выработала такую тактику-наказываю сразу всех. Один не доглядел, друг сотворил и т.д. Вот за это сразу всех и наказываю. Был случай в жизни, когда не смогла найти крайнего в своем доме, пришлось сразу поставить в угол всех четверых (сыну старшему было 18 лет). Хватило вразумления за пять минут. Сразу все исправили и попросили прощения. А то я искала виновного в течении часа, а так сразу все уладилось. Старшие это восприняли с юмором сначала, а потом уже поняли, что я серьезно к этому отношусь и тоже приняли серьезно мое наказание, теперь малые под их капитальным присмотром, а малы бояться старших подвести. У нас может быть и дедовщина.
Мое личное мнение-все таки иногда физическое воздействие должно быть. Но опять повторюсь что это мой личный взгляд.
Общаясь с очень большим количеством молодежи, заметила такую тенденцию, что по отношению к родителям, кторые только и делают что читают нравоучения, дети могут уже просто не воспринимать это как наказание, обычно можно услышать -"Ну вот, опять завелась!!!".
А вот когда молодому человеку могут и подзатыльник отвесить с любовью и не в гневе, может и уважать родителя. Т.к. знает, если сильно набедокурит, то родитель спуска не даст. Но этим не надо злоупотреблять. Все таки надо искать с ребенком общий язык и не ломать его, не подстраивать его под себя. Уважать его индивидуальность, ну и где то давать ему спуск в его провинности.
Я не понимаю, когда в семье возникает крупный скандал с ребенком из-за того лишь, что разбился бокал или он порвал штаны. Обидно, но это не стоит и выеденного яйца.
Вспоминаю работу в садике, когда ребенок трясся от страха, лишь из-за того, что он испачкал брючки и мама его сильно накажет. Приходилось маму успокаивать и говорить, что ребенок это сделал не специально.

Ну не все сразу.
Мои сегодня суп варили. Вернее Настя, старшенькая моя. А завтраки приготовить-это на ней. Так часто бывает, что во время завтраков меня нет дома, я на работе.
А вот аэрогриль она уже полностью освоила.

Согласна с тобой, на все 100. Ты ясно выразила мою мысль.

_________________
http://www.vikingobelen.com

Все очень не однозначно.
В однодетных семьях тоже вырастают прекрасные самоотверженные люди. Многие Святые были из однодетных семей.
В многодетных семьях не всегда все благополучно.
Нужно как-то учится рассчитывать свои силы, потому что ресурсы здоровья, терпения, мат. благополучия, поддержки близких у всех очень разные.

Что касается вовлечения старших в воспитания малышей, то дело это доброе и для всех членов семьи полезное. Но действовать тут нужно мудро и любовью, а не насилием над старшим ребенком.