Православный форум Доброе слово

Вчера устанавливал дивидюк приятелю. Всё нормально вставил, прикрутил, шлейф прицепил, питание. Включаю комп, нажимаю Eject. Лоток с треском и вибрацией выезжает... и падает на пол. http://ithappens.ru/story/5191




После новогодних праздников сотрудница принесла найденный на улице 3G-модем и попросила проверить. Втыкаю в ноут — ноут тухнет. Втыкаю в тестовый комп — из модема идёт дымок, и БП уходит в защиту. Ну всё, думаю, хана портам. Ан нет — выжили!

Стало любопытно, что же там дымило. Вскрываю и выпадаю в осадок: плата отпаяна от коннектора, коннектор приклеен к корпусу, на коннектор напаян резюк, на резюк намотана проволока, и всё это покрыто лаком. Бонусом была бумажка: «С Новым годом, лошара, скажи „прощай“ своему юзбу, модем мёртв уже давно».

Детальное изучение платы модема показало, что китайские равшаны пожалели припоя, и некоторые лапы контроллера тупо висели в воздухе. Пропаял, собрал, втыкаю в ноут — Убунта радостно сообщает, что найден модем. Вбиваю настройки — есть инет, на балансе ещё 90 грн.

Пользуясь случаем, хочу передать привет бывшему владельцу девайса. Спасибо, чувак, за подгон! И кто из нас теперь лошара? http://ithappens.ru/story/5192




Один из моих коллег по работе шутки ради поменял в калькуляторе местами кнопки включения и выключения. Эффект оказался неожиданным: на то, чтобы догадаться, как включать устройство, даже у опытных айтишников уходило до получаса. http://ithappens.ru/story/5193

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Сегодня на литургии в нашем поселковом храме священнику помогал семинарист, выходец из нашего же посёлка. И вот, при чтении им жития св. Серафима Саровского, слышу, что он, выполняя послушание, изготовил престол для алтаря храма из ГИПСОКАРТОНА! Парень, конечно, сразу же поправился, из кипариса, но свежая струя уже ворвалась в обычный ход богослужения. По лицу батюшки, вышедшего из алтаря, было видно, что он уже просмеялся там, в алтаре.
Бывает.

_________________
Всё свершается с ведома Божьего,
Даже если нежданно-негаданно –
У всего, что дано нам хорошего,
Запах воска, молитвы и ладана.

Это в который раз доказывает как важно внимательно слушать все что читается в храме!

смешной тест.оказалась ротвейлером.

Жена к мужу подходит и говорит:
- У меня машина не заводится, кажется в корбюратор вода попала
Муж:
- Ой какие мы умные стали, в машинах уже разбираемся, а ты хоть знаешь где карбюратор-то находится?
- Да , в машине
- А где машина?
- В озере...

Кинологам давно известен тот факт, что собаки очень похожи на своих хозяев. Люди определенного склада и даже внешности (!) любят определенные породы. Я думаю, что, понаблюдав немного на улице за собачниками, вы с этим согласитесь.

Почитав различные интернет-сообщества и форумы, я пришел к выводу, что то же самое применимо и к поклонникам различных производителей фототехники. Я уж не знаю, что тут первично: то ли определенная техника выбирает себе подходящих хозяев, то ли люди выбирают себе подходящую по характеру и темпераменту технику. Относясь с глубоким уважением к человеческой свободе в целом, хотелось бы предположить второе. Но суть от этого не меняется.

Хотел бы предложить вам свои чисто субъективные наблюдения. Я абсолютно не претендую на истинность и всеохватность. Скорее так – заметки на полях.

Для простоты возьмем 5 производителей зеркальных систем. Я оставлю за кадром огромный пласт производителей дальномерок или среднеформатных камер, ибо ничего в этом не смыслю, а, значит, не имею право делать какие-либо обобщения. Я также не буду указывать названия этих компаний. Кому надо, тот догадается.

Итак:

1. Поклонники системы этой компании делятся на три большие группы:
а) Профессиональные фоторепортеры. Основная масса профессионалов имеют камеры и объективы именно этой компании. Так просто, я думаю, сложилось. Огромный белый объектив стал чем-то вроде белого халата для врача. Эти люди не посещают Интернет-форумы. Им некогда – они работают.

Группы б) и с) удобно рассматривать по аналогии с пользователями Windows. Группа б) вообще не знает, что есть другие операционные системы (фотоаппараты). Зачастую они даже не знают, что такое операционная система. Эти люди зомбированы настолько, что если вдруг решаются продать что-либо из своей техники на барахолке, то пишут просто и незатейливо: «Продам полтинник 1.8». И все. Увидите такое объявление – не удивляйтесь и не гадайте. Это они. Часто еще и город продажи не указывается. Но этот город тоже все знают. Совпадение, что ли? Люди из группы б) любят разговаривать лозунгами, очень похожими на слоганы обожаемой ими компании. Если вы забредете на их форум, и скажете, что «вот так и так, у вас это не так и то не так», вас просто не поймут. Посмотрят, как на человека, который появился на званом ужине в трусах. В крайнем случае придумают пару новых лозунгов. Выгонять Вас никто не будет, Вы уйдете сами. Группу б) представляют большинство поклонников этой компании.

Группа с) мне кажется схожей с системными администраторами, работающими под Windows. Эти люди прекрасно осведомлены о всех достоинствах и недостатках системы. Они прекрасно знают альтернативные предложения, и с успехом их пользуют. Они покупают переходники, нашлепывают на них странную приблуду под названием «одуван» (привет родной фирме, попытавшейся отключить нам подтверждение фокусировки) и живут припеваючи с полным спектром любой существующей оптики. Если они цифровики, то гордятся только одной вещью – и имя ей «фулфрейм». Эта группа адекватна, но малочисленна.

Тэги группы: фуллфрейм, гламур, ню, студия, пластик, you can

2. Поклонники этой системы энергичны, напористы и почти всегда агрессивны. Рискну предположить, что эти свойства происходят от истории самой компании, которая всегда чуть-чуть проигрывала в конкурентной борьбе (причем именно маркетинговой, а не в вопросах качества), за что постоянно подвергалась насмешкам пользователей группы б) из предыдущей системы. То есть той ее части, которая считается в своей среде «продвинутой», то есть знает о существование чего-то другого, но не пробовали. Но мнение имеют.

Зачастую агрессия перерастает в нетерпимость, чему родная компания только способствует. В свое время эта фирма сделала своим пользователям два подарка, и как всегда – один хороший, а другой – какашка. Хороший заключался в том, что на всем протяжении своего существования, компания не меняла формат байнонета, и даже сейчас можно нацепить объектив 40-летней давности на любую новейшую тушку с минимальными потерями. А плохой подарок заключался в конструировании камер с самым длинным рабочим отрезком среди других производителей. И установить на эти камеры другие объективы можно либо с потерей бесконечности и снимать только портреты\макро, либо с сильно ухудшающей картинку линзой. Такое поведение компании сформировало тесный и замкнуты круг адептов.

Побывав на форуме поклонников этой системы, Вы точно получите разряд адреналина. Кто-то обязательно поругается, даже, казалось бы, по самому невинному вопросу. В морду, правда, не дадут, даже на «ты» перейдут редко, но понервничать заставят. Эти люди умны, язвительны, но зачастую испытывают те же комплексы, что и поклонники незабвенной Apple, если опять же пользоваться аналогиями из компьютерного мира. Фразы типа «а вот такого 35\1.4 больше никого нет» раскрывают эти комплексы. Еще один Знак Группы – ожидание фуллфрейма. Причем большинству этот самый фуллфрейм нужен только для самоощущения из серии «мы не хуже».

Теги группы: резкость, 80-200, 85\1.4, «сигма-говно»

3. Третью группу составляют поклонники Фирмы, Которой Больше Нет. Эту фирму скушал, не подавившись, вездесущий изготовитель «плейстейшена», ухудшил, все что можно было, все, что нельзя было ухудшить – убрал, назвал это произведение гордым именем «Альфа» и обрушил на мир рекламную компанию, по силе и последствиям равную Куликовскому побоищу. Ошарашенные поклонники и новые адепты до сих пор в растерянности. Остальным – смешно. А зря. Это – примета времени. Завтра мы все окажемся под давящей пятой Великого Маркетолога, и не будет от этого спасения. Аминь.

Почитатели прошлых заслуг и продуктов сгинувшей компании белые и пушистые. Даже на своих барахолках они общаются исключительно вежливо, не забывая благодарить друг друга. Очень толерантны к новичкам. Объясняются терпеливо, долго и путано. Часто уходят из системы. Их можно понять – легко ли видеть смерть того, кого любишь?

Теги группы: красота, меланхолия, «этот объектив очень редкий», продам

4. Поклонники системы этой компании неисправимые оптимисты. Он будут Вам рассказывать о качестве и волшебном рисунке знаменитых блинчиков , при этом продолжая снимать на унылые цифрозеркалки с унылой оптической стабилизацией не менее унылыми объективами, получая унылые шумные картинки. Возможно, мне просто только такие попадались.

Посетив их форум, Вы просто заразитесь неистощимым жизнелюбием, хотя и не поймете его причины.

Теги группы: 45, профессиональная репортерская камера, «блинчик»

5. 4\3. Техника зачем-то производится разными компаниями без каких-либо существенных различий. Со сторонниками я знаком мало, но весь подход к технике такой же американский, как и их электрические розетки. У Джерома К. Джерома есть описание человека, который считал себя жутко оригинальным, так как придумал мир, в котором все наоборот – люди ходят вверх ногами, козы лают, а фотоаппараты снимают видео. Так вот, этот производитель напоминает мне джеромовского оригинала.

Теги группы: фокусировка по дисплею, «а у нас уже 21 объектив в арсенале», подрезка при печати.

Вот такие мысли вслух. Конечно, есть еще и другие группы. И пейзажники, и портретисты, и гламурщики, и репортеры. И это здорово, что глядя на некоторые фотографии, мне абсолютно неважно, чем они сняты.



http://kssemenov.livejournal.com/850.html#cutid1

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

Крещенское...
"Крещенское
Бабушки у подъезда. Очень старенькие.

БАБА ШУРА. Поехал вчера в пролубь окунаться. Матери не сказал, ни-ни. Куды! Она бы не пустила. Мне только сказал, и то по тихому, чтоб мать не слыхала.
БАБА КАТЯ. Кто поехал-то? Дед?
БАБА ШУРА. Да какой дед? Какой дед? Дед уже, вон, три года как отокунался! Где он дед-то? На погосте лежит, меня дожидается… Говорю тебе – Юрка поехал. Внук.
БАБА КАТЯ. Куда поехал-то?
БАБА ШУРЫ. Тьфу ты… Говорю же – окунаться! В пролубь. Крещенье же – что, забыла, что ль?
БАБА КАТЯ. Не забыла. Помню. А поехал-то он – куда?
БАБА ШУРА. Снова-здорово. «Куда, куда!». В жопу на пруда! Говорю ж тебе – в пролубь поехал окунаться!
БАБА КАТЯ. А где пролубь-то?
БАБА ШУРА. Говорили по телевизору – по всей Москве теперь наделали. Семьсот штук пролубей. А Юрка поехал в Андреевскую, которая рядом с Парк-культурой. Но только его не пустили. Батюшка вышел и сказал: нельзя. Измеряли воду, определили – не та. Святости мало.
БАБА КАТЯ. Ишь, ты. И что ж, так и не пустили?
БАБА ШУРА. Так и не пустили. Милиция кругом всё оцепила, чтоб никто не пролез. А что ж – правильно. Нельзя – значит, нельзя. А как же?
БАБА КАТЯ. А что он, твой Юрка, верующий, что ль? Он же неверующий!
БАБА ШУРА. Здорово-приехали! Это Юрка-то неверующий? Как он может быть неверующий, когда он людей режет, живьём! Ты сама своей дурной головой рассуди – как он может их, не помолимшись, резать? Вот то-то и оно!

Внук Юрка, как вы, без сомнения, догадались – полостной хирург. Говорят, очень хороший."

Утащено отсюда:
http://hildegart.livejournal.com/132764.html

_________________
Тебе говорили, жди и бойся страшного суда.
Я говорю, никуда не ходи, суд сам пришел сюда.
Но разве это судьи, это же святые лики,
Они тебе все простят, но куда ты денешь улики?
Михаил Башаков

Обожаю её!

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Зашел в храм, приложился ко всем иконам, покропили меня святой водой, взял благословение у батюшки, положил пять рублей в ящичек для пожертвований (пять рублей у меня с "пятеркой" ассоциируется)… В общем: православный оккультизм в действии. Ворвался в аудиторию как "на белом коне", и через пять минут вышел оттуда… с "незачетом". А Ильюша, мой приятель, зашел такой смиренный, ничего не знающий и вышел… с "зачетом". И он мне открыл ТАЙНУ.

Настоятельница Зачатьевского монастыря рассказывала, что у нее то ли отец, то ли брат, отец Кирилл (он у нее тоже священник), когда учился в институте, перед экзаменом неукоснительно читал акафист преподобному Сергию Радонежскому, и всегда его ответы оценивались на "отлично", а однажды, перед "Научным коммунизмом", не стал читать. Думает: "Ну что я перед "Научным коммунизмом" буду святого беспокоить?" И получил "двойку". Перед переэкзаменовкой прочитал и получил "пятерку". С тех пор всегда читал.

Я решил попробовать. Перед переэкзаменовкой "Древней истории" прочитал акафист и получил от компьютера "двадцать два балла из двадцати двух возможных", хотя, как потом выяснилось, три листа с ответами из восьми перед зачетом я вообще не увидел.

Но дальше было интересней.

По "Литургическому преданию" в наших экзаменационных билетах должно было быть по три вопроса. Первый: отрывок из Евангелия (если короткий, то наизусть, если подлинней, то близко к тексту, если совсем большой, то смысл). И при этом еще необходимо указать номер главы и номер стиха (это меня больше всего умиляет: как с моей памятью, вернее, с ее отсутствием, можно демонстрировать такие фокусы). Второй вопрос: "Тропарь двунадесятого праздника", а третий - "Кондак". Место из Евангелия я знал только одно. Тропарей выучил десять - из двенадцати. А Кондаков - два с половиной из двенадцати (маловато будет!). И нужно ведь еще, чтобы это все попалось в одном билете! Сажусь на последнюю парту и канючу:

- Ребята, сядьте кто-нибудь рядом со мной, может, вы мне подскажете первую строчку Кондака, а дальше, может быть, я что-нибудь вспомню?

А преподаватель распоряжается:

- Та-ак… Все с последних парт пересели на первые. Та-ак… Огляделись вокруг себя: если рядом с вами окажется какой-нибудь предмет, будем считать его вашей шпаргалкой, и вы будете удаляться из аудитории.

Мы испуганно обозреваем под собой территорию: если кто-то из предшественников обронил, не дай Бог, авторучку или, еще хуже, какой-нибудь фантик, то все - одним несчастьем у нас станет больше…

Сказать вам, что попалось мне в билете? В первом вопросе - тот единственный отрывок из Евангелия, который я знал наизусть, во втором - известный мне тропарь, а в третьем - кондак, который я выучил наполовину.

Время истекло Преподаватель командует:

- Та-ак… Положили все ручки. Повторяю: положили все ручки. Сдаем работы. Считаю до трех. Ра-аз… Д-ва… Я не шучу: кто не успеет сдать, у того работы приниматься не будут. Два с половиной…

Не доставало только команды: "Руки - на стену, ноги - на ширину плеч!" А так по смыслу все подходило.

А нас заранее предупреждали, что если кто не ответит хоть на один вопрос, получит "неудовлетворительно". А я же кондак только наполовину воспроизвел. То есть, можно сказать, что не ответил. Читаю через неделю вывешенные результаты проверки, а напротив моей фамилии - "Отлично"(!). Но дальше - больше.

Перед экзаменом по "Истории Древнего Востока" меня на работе загрузили так, что ни на какую подготовку и времени не осталось. Я умоляю:

- У меня - экзамен в субботу, можно я на следующей неделе это сделаю?

- Нет, нужно сделать до субботы.

В результате, я не только ничего не выучил, но даже и прочитать ничего не успел. Прислушиваюсь к себе: ну хоть какой-нибудь народ, хоть какая-нибудь битва? Будет какой-нибудь отклик? Нет… Нет никакого отклика. Глухо.

Про владыку Серафима Соболева рассказывали, что перед экзаменом он как-то успел выучить только один билет. И молился со слезами на чердаке преподобному Серафиму Саровскому, чтобы помог сдать. И попался именно тот билет, который он выучил. Думаю: "Владыка Серафим Соболев хоть один билет знал, ему было из чего предоставить, а я то - вообще ни одного. Ну что толку читать акафист? Чем тут можно помочь?" Ну, из чувства долга все-таки прочитал. Подавленный, захожу в аудиторию. Первый вопрос: "Народ кутиев". Но про кутиев, меня хоть ночью разбуди, я отвечу без размышлений: "Две тысячи сто девятый год. Утухенгаль". Маловато, правда, текста для ответа на экзамене, но уже хоть кое-что (!). На первый вопрос я рассказывал преподавателю, как запоминал. Преподаватель хохочет, настроение у него уже хорошее.

- Ну, - смахивает слезинку с краешка глаза, - второй вопрос вы тоже не знаете?

- Знаю, - отвечаю не моргнув глазом.

А единственная точка пересечения между нашим курсом истории и Ветхим заветом, была эпоха судей. И мне она как раз попалась вторым вопросом, а Ветхий завет я читал и раньше, и перед поступлением, и две недели назад, случайно, это место перечитывал. Там всего было двенадцать судей израильских. Про Гедеона я вспомнил, а на остальных меня все равно заклинило. Думаю: "У кого же там волосы отрезали?" Только на второй день вспомнил: у Сампсона. Но второй день, конечно, для экзамена поздновато.

- Знаю, - повторяю, - Вот, про Гедеона могу рассказать… И делаю многозначительную паузу, мол, про остальных тоже могу, если у вас только времени достанет слушать.

И как вы думаете что он мне поставил?.. Ну, предположите…

"Пять баллов"!.. Вот что значит АКАФИСТ!

P. S. На втором курсе, я продолжал проводить наблюдение за интересующим меня предметом и к своему удивлению вынужден был констатировать такой факт, что на втором курсе акафист… перестал помогать. Или если и помогает, то не так ярко, не так знаменательно.

Меня спрашивают:

- А ты дозу не пробовал увеличивать? Может, привыкание наступает?

- Нет, - отвечаю, - у нас один паренек по три акафиста читал, и все равно на "заочный" перевели.

Я так думаю, что Господь нам показал, что Ему нетрудно сделать, чтобы попадался единственный выученный билет из всех. Но у ребят наших после первой сессии испуг вдруг прошел, и они перестали посещать лекции. Из двадцати человек ходит только пятеро. Обидно, конечно, как говорится, за державу). И Ему, наверное, ничего не знающие специалисты тоже не нужны. Вот и закончилась наша, извините, масленица.

_________________
"А если серьёзно, то имейте ввиду, что детей есть Царствие Небесное, а не нас, унылых троллей".
Р. Б. Артемий

С просторов интернета

- А у меня кошка - необычная..!
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Так... птички... мышки... рыбки... сметана... И что..?
- Кошка сама фотографировала!

_________________
«Кто добро творит, того Бог благословит» пословица

Бабушки и внуки


http://rusk.ru/st.php?idar=46599

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Я: Фрилансер получил деньги, проект на наш сервер не перелил, клиент установил жесткий дед-лайн! Я в панике!
Директор: В договоре с фрилансером есть паспортные данные, не волнуйся! Оформим на него какой-нибудь большой кредит. http://bash.org.ru/quote/409612


ххх: Ога, три брата. Старший - умный, средний так себе, а младший - совсем дурак.
ууу: По законам сказок я умный.
ххх: По законам сказок у тебя должно быть два старших брата. http://bash.org.ru/quote/409606


Меня свекровь отправила как-то на рынок к проверенному поставщику двора "Ее величества" за творогом. Велела найти продавщицу Наташу с золотыми зубами и передать, что я от Н.И.(свекрови). Поиск "златозубки" развлек - Наташ в молочных рядах оказалось четыре. После сообщения пароля найденая продавщица спросила: "А кто она вам?" Я отпираться не стала. - Cвекровь,- грю. Денег Наташа у меня не взяла. - Ешьте, Вам витамины нужны, чтобы нервы восстанавливать. http://bash.org.ru/quote/409605


xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. на стену. на шуруп. на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?
xxx: ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать? http://bash.org.ru/quote/409604


x: Хочешь узнать, кто ты из героев "Преступления и наказания"?
y: Да.
x: Ты - топор. http://bash.org.ru/quote/409597


Смотрел шару в обменнике - нашел отличные пути к файлам:

\\audio\Сказки и мифы\Английский за 2 недели\...mp3
\\audio\Сказки и мифы\Как быстро научиться готовить\...mp3
\\audio\Сказки и мифы\Бросаем курить\...mp3

Честный тип. http://bash.org.ru/quote/409585



Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок? http://bash.org.ru/quote/409560

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение.

_________________
"А если серьёзно, то имейте ввиду, что детей есть Царствие Небесное, а не нас, унылых троллей".
Р. Б. Артемий

Шикарно! И, глпаное, в твоём стиле.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Мне не смешно-я действительно такая!Вы думаете легко таскать этот железобетон с такой организацией души?

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Кому сейчас легко...

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

В советские времена отвечали:Гагарину Юре,буфетчице Нюре,Леониду Брежневу-остальным по-прежднему.Наверное есть аналогия на сегодня.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Сферическую буфетчицу в вакууме рассматиривать безсмысленно, насчёт Гагарина и Брежнева не уверен, что им было легко. ...Особенно Гагарину при взлёте.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Ну Вы же понимаете что имелся ввмду спецраспределитель и Гагарин здесь для рифм ы,он-то его заслужил.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Сделать все хорошо.

http://button.dekel.ru/

_________________
"А если серьёзно, то имейте ввиду, что детей есть Царствие Небесное, а не нас, унылых троллей".
Р. Б. Артемий

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Полезная кнопка, надо будет всем ссылку дать чтоб проблемы исправляли

Если есть кнопка "сделать себе все хорошо", то должна быть где-то кнопка "сделать соседу все плохо"

_________________
Смирихся, и спасе мя Господь.

когда делаешь себе все хорошо то тебе уже либо параллельно на соседа, либо хочется с ним поделиться

_________________
Когда не можешь лететь, беги. Когда не можешь бежать иди. Не можешь идти - ползти. А если и ползти не можешь... Найди кого-то, кто понесет тебя.

НЕ....а....надо кнопку "чтоб вам пусто было!"-есть же такие люди и организации в адрес которых такое пожелание не грех.

_________________
"Блюдите, яко опасно ходите"

Кнопка "Сделать все хорошо", а не "Сделать себе хорошо", так что и на соседа должно хватить )

_________________
"А если серьёзно, то имейте ввиду, что детей есть Царствие Небесное, а не нас, унылых троллей".
Р. Б. Артемий