Православный форум Доброе слово

Большое, огромное спасибо всем, кто откликнулся и помог советом! От Ваших слов веет таким миром и любовью, буду перечитывать по мере необходимости.

С мужем мы помирились.
Свекровь все злится. Будем стараться съехать, а пока терпеть, ради семьи и малыша.

Слава Богу за все!!! Сохраняйте мир с мужем - это самое главное сейчас. Потерпите немного... Перед рассветом всегда сгущается тьма.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Ксения,ты тоже меня так утешала,именно этой фразой))) Спасибо тебе!
Слова хорошие)))
БОГ в помощь!
Если что-мы с вами!

_________________
Κύριε ἐλέησον

Милая, как я вас понимаю! Ситуация тяжелая! Выход найти можно, но очень тяжело, на это могут уйти годы! Терпение и труд все перетрут, но будьте очень осторожны. у меня был негативный опыт со свекровью и вообще семьей мужа (брак распался). Жизненный опыт был на нуле (когда выходила замуж мне было 16 лет). Я прощала и старалась любить не только свекровь и свекру, но и братьев мужа и старших невесток. я мыла ноги свекрови и старшей снохе и не видела в этом ничего унизительного - ведь это были близкие моего любимого! я просила прощения даже когда не знала в чем виновата. Что в итоге... меня оболгали и выгнали из дома, забрали мои вещи - золото, шубу - то что мне мать еще покупала. все что понадорили на свадьбу мои родственники тоже им осталось. Все деньги что я зарабатовала забирала старшая сноха и отдавала свекрови. Когда мы ушли от них с мужем ничего не изменилось. каждый мой косяк стали комментировать со стороны. я для себя сделала вывод - как воспитали человека в семье так он и будет жить с этим. причем уход от семьи мало что решает. можно и в одной квартире решить вопрос (у меня подруга уже 12 лет живет со свекровью в одной квартире, но как соседи по коммуналке - территория четко поделена, хозяйство разумеется раздельно), а можно и как у меня - уйти, но... итог плохой. Надо ли просить прощения если не чувствуешь своей вины - ИМХО может и надо, но именно так и сказать "хоть я и не понимаю, в чем виновата, но простите меня". мне неудобно что-то посоветовать в такой ситуации, поскольку мой опыт неудачен. может стоит уйти к вашим родителям - пусть муж побывает в шкуре примака и поймет что испытали вы? Хотя... с теперешним мужем мы уже больше 8 лет живем у моих родителей... бывает всякое и он бывает недоволен и они тоже но стараемся чтобы все было благопристойно. Насчет психушки... первая свекровь спрашивала у моей матери нормальна ли я и украла мою медицинскую карточку(!). у ней были обширные связи в медицинском мире и она несколько раз пыталась отправить меня в больницу - для начали в инфекционную в закрытый бокс. Так что с этими угрозами будьте поосторожнее - у нас в стране при наличии денег и связей человека здорового в психушку отправитьт как нечего делать. будьте осторожны в словах и поступках при этом человеке. Заручитесь поддержкой других людей - соседей, друзей, дальних родственников. Это тоже очень важно - ваша свекровь и брат мужа наверняка не захотят быть в меньшинстве и потом они так подумают - если люди её увожают значит она стоящий человек и вообще есть кому заступиться.если бы не поддержка совершенно постороних людей в свое время я не знаю что со мной было бы. может быть даже умерла бы. Желаю вам терпения, выдержки и здоровья! Как бы не получилось Бог вас не оставит! вы мать и вас и вашего ребенка охраняют ангелы!

Роза, спасибо Вам за поддержку. Муж к моим родителям ехать не хочет. Вот сегодня предложила ему просто уехать из Москвы в тот город, где родители, снять там квартиру. А он сказал, чтобы мы с ребенком ехали без него.
Все плохо у нас... Свекровь, видимо, все-таки неплохо его знает, знала, что если ему вот такие условия сложные создать, он сам от нас откажется.

Борьба будет долгой и трудной, но не сдавайтесь! конечно, для вашего мужа мать это большой авторитет . кстати, а как там дело с отцом? он жив? если жив и здоров, общается ли он с вашим мужем и как настроен по отношению к вам? это тоже очень важно - часто свекры гораздо лояльнее свекровей и сына приструнить вполне могут. в моем первом браке свекор мне очень помогал, он и средняя сноха были полностью на моей стороне и всегда меня защищали, если бы не они, то все остальные родственники сломали бы меня в два счета. попробуйте найти поддержку среди родственников или на крайний случай друзей мужа. Чтобы был человек тоже авторитетный для него и его мнение могло быть не менее значимо чем мнение матери. Если муж тоже верующий может стоит сходить к батюшке в церковь. Так уж получается что муж у вас зависим от чужого мнения (может это и не так, но мне так показалось). надо придумать какой-то ход чтобы он слышал не только мнение матери. я говорю об этом опираясь на личный опыт 9может он был и неудачный, но по крайней мере это заставило меня измениться на будущее и не повторять пошлых ошибок). У многих моих подруг тоже отношения со свекровями были не очень, но они находили поддержку у свекров, бабушек, теть и дядь мужа... и это реально действовало... По поводу "совета" мужа поехать вам с ребенком - чем он мотивирует свой отказ? На каждый его аргумент вам надо придумывать по 10 контр аргументов! Крайняя мера - припугнуть, сказать что если он добровольно от вас отказывается и отправляет к маме, то вы уйдете, но позовете ли его - большой вопрос.. но это самая крайняя мера! Злоупотреблять этим не стоит, потому что слишком часто повторяемые такие угрозы престают действовать. Еще один важный момент - разговор по душам с мужем. обьясните что любите его, что понимаете его отношение к матери и скажите что хотите найти выход. Но пока контакт наладить не можете и не из-за того что кто-то плохой а кто-то хороший а просто не можете... слишком разные. какой он видит выход? какой совет он дал бы если бы речь шла не о нем а о его друге в подобной ситуации? со свекровью сложнее... на данном этапе я думаю с ней вообще не стоит вступать в переговоры.
Вы извините, может быть я даю какие-то неправельные советы, но по жизни очень часто сталкивалась с ситуацией подобной вашей.

Отец с матерью давно в разводе, но отец зависит от ее мнения.
Выход муж видит такой - сидеть в квартире его матери, пока само как-нибудь все не уладится. Разговоры его с ней ни к чему не приводят, она теперь требует, чтобы мы немедленно съехали, а ехать нам некуда и не на что. Вот копим деньги на съем. Он учиться как раз собирался, к лету бы закончил курсы свои, после этого у него зарплата выросла бы, нормально можно было бы уже снимать жилье. Но обучение стоит дорого, и если мы сейчас съезжаем, то оно вообще под вопросом будет. Замкнутый круг.
И еще она постоянно требует, чтобы муж отвел меня к психиатру. (

И еще раз спасибо всем за поддержку. Сегодня все-таки я попросила прощения у свекрови. В ответ она попросила честно признаться с какой целью я это делаю, что мне от нее надо. Правда, очень спокойным голосом, приятно даже.
Я сказала, что ничего не надо, а батюшка сказал попросить прощения нужно. Она говорит - ну вот видишь, значит неискренне попросила. Вот и все. На душе все равно намного легче, искренне или нет, но я себя все-таки смогла пересилить, несмотря на все обиды. И даже ее теперь простить намного легче мне.

Какая вы молодец! В этом плане я очень рада за вас. А вот со сьемом квартиры не знаю что и сказать - вы как я поняла не с Москвы и я не знаю ситуацию с жильем в вашем городе. Может мужу стоит обьяснить матери что после окончания курсов вы обязательно уйдете? А вообще где прописан ваш муж, вы и ребенок? В конце концов выгнать она того кто прописан не имеет права! и вас от ребенка она выгнать не может. У ней какое-то маньякальное желание отправить вас к психиатору... она имеет какое-либо отношение к медицине, друзей, знакомых в этой области? Если нет, то бояться сильно не надо, но ухо в этом плане надо все равно востро держать - говорить при ней только спокойным тоном, не показывать что принимаете какие-либо успокоительные (даже если это просто валерьянка), вообще не затрагивать тему здоровья - для неё это повод сесть на своего любимого конька. Держитесь! Бог вам в помощь!

Ваша задача доказать ему что само - не уладиться - уладить можете только вы вдвоем. Но еще один момент - даже уйдя на сьемное жилье призрак вашей свекрови может долго маячить там и отравлять вам жизнь. потому что самые крепкие стереотипы - это то, что мы получаем из семьи. Избавить мужа от привязанности к маме очень трудно. но то, что она сейчас вас сама прогоняет может быть и вам на руку... взвесьте все за и против и принимайте решение. кстати, а почему муж не хочет пойти к вашим родителям? Боиться оставить мать? пролетарская гордость не дозволяет быть примаком? или причины бытового и материального характера? Да, учеба очень важна, но иногда можно и пожертвовать этим в угоду семье. получит ли он повышение после учебы - это еще вопрос, а вот вы и сын уже есть здесь и сейчас и что ему дороже - будущая карьера или ваше спокойствие. старайтесь спокойно без обид и истерик обсуждать эти вопросы, выявляйте приоритеты... думаю это поможет вам определиться с выбором. искренне желаю удачи!
кстати, брат мужа не собирается жениться? возможно когда он жениться свекровь в отношении к вам потеплеет - дедовщину еще никто не отменил и она начнет тиранить младшую сноху - видимо ваша свекровь из тех людей которым необходим образ врага.
И еще - её придирки носят чисто бытовой характер или вы ей именно как человек не нравитесь? Как вам самой кажется? Если проблема в бытовых нюансах тогда нужно четко разделить хозяйство и территорию - это снимет напряжениеи уберет часть претензий.

Мы в Москве, а мои родители в провинции, поэтому муж не хочет уезжать.
Прописан он и ребенок в квартире свекрови, но насильно тут оставаться - это не выход.
Мы сейчас будем искать в Подмосковье, все равно ребенку лучше там, и воздух чище.
Свекрови не нравлюсь я сама как человек.
Насчет дедовщины - насмешили. ) Только он молодой еще, вряд ли так быстро женится, будем ждать. )

вы правильно решили искать жилье в Подмосковье. Уверена что найдете, это только вопрос времени. Поэтому пусть муж обьяснит своей маме чтобы потерпела недолго. Я не имела в виду что насильно оставаться, но не надо забывать что ваш муж и ребенок имеют такое же законное право на квартиру как и свекровь и уходите вы добровольно - чтобы поберечь свои и её нервы. Сохраняйте мирные отношения с мужем, это самое важное. Да, нелегко если свекровь считает тебя недостойным человеком, но раз её сын вас выбрал значит он так не думает. Я думаю что вы преодолеете все преграды и будете счастливы!
насчет брата - да, я пошутила, но в этой шутке есть доля правды - к сожалению есть такой типаж людей которым необходим образ врага. такова моя первая свекровь - у ней 3 сына, по мере того как они женились выростала ненависть к очередной снохе. Жена старшего сына тоже присоединялась - она была подлиза и все старалась делать в угоду свекрови. У одной моей подруги еще интереснее - свекровь унижала её, не признавала её детей. Так подруга выяснила что у мужа есть бабушка - свекровь её свекрови. Там тоже отношения еще те, они годами не разговаривали! Подруга поехала и подружилась с бабулькой! Та рада - и и внуки появились и правнуки! Свекровь просто позеленела от зависти - они-то обьединились, а она в гордом одиночестве... вот итог ненависти.