Православный форум Доброе слово

Добрый день всем!

Мы с мужем и ребенком живем в квартире свекрови. Еще с нами живет брат мужа, крестный нашего сына. А недавно, поссорившись с мужем, приехала и сама свекровь.

Через месяц совместного проживания мы с ней поссорились. Ссора самая обычная, бытовая, виноваты, в принципе, обе стороны.
Обычно я довольно легко прощаю людей, спокойно могу первая прийти попросить прощения.
Но тут... свекровь еще во время ссоры стала говорить мне "завтра ведь прибежишь прощения просить", после чего как-то уже было не очень приятно. На следующий день она помолилась и пришла сама. И начала разговор со слов"Объясни мне, почему ты такая и сякая..." Я молчала, так как мне нечего ответить на такое, не умею я просить прощения под давлением. Она разозлилась, начала угрожать мне психушкой, что выгонит меня раздетую одну на улицу, что побьет и т.д. Это все при ребенке.
Потом оказалось, что она мужа подговаривала, когда сыну было около 3 месяцев, сдать меня в психушку (я нормальная, правда, это у нее советская мания такая, всех в психушку сдавать), а ребенка забрать у меня.
Прошло несколько дней. Она и брат мужа со мной не разговаривают, внука и крестника в упор не замечают тоже. Муж на работе. Он вообще один у нас работает полный день.
Недавно малыш заболел, я собралась отвести его на Причастие. Попросила помочь мне спустить коляску, крестный мне отказал. В итоге помогали спускать и поднимать прохожие и соседи.
Сегодня муж поговорил с братом, на что был ответ - "пока она я то есть" прилюдно не извинится перед матерью, я ей помогать не стану".

Я понимаю, что эти люди сами на примирение не пойдут, но не могу найти в себе силы искать с ними примирения первой - мне претит такое давление и шантаж.
Подскажите, вообще в такой ситуации как правильно себя вести?

Ой, как сложно вам.
Я вижу тут единственный рецепт: жить отдельно. Уж не знаю, каким образом вы это осуществите: поставьте перед мужем такую задачу, и пусть он ее решает. Или пусть как-то договаривается с матерью, чтобы она ехала к себе, или съезжайте сами на сьемную квартиру. Лучше снимать комнатенку и быть в ней хозяевами, чем жить в большой квартире в условиях такого жуткого стресса. Разговоры про психушку - вообще атас.

Других вариантов, если честно, я не вижу. Успех во многом зависит от ваших взаимоотношений с мужем - насколько он предан вам с ребенком и сможет ли безусловно принять вашу сторону и действовать в интересах ВАШЕЙ семьи.
А здравомыслящей свекрови нет смысла кардинально портить отношения с вами: ведь она может фактически лишиться общения с внуком. Умная женщина это должна понимать...

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Да, мы ищем съемное жилье. Летом у моим родителям поедем с сыном. Сейчас не могу, он болеет, а там у них с медициной очень плохо все.
Вообще, летом решиться должен будет вопрос жилья.

Мне вот именно как с ней помириться правильно сейчас главное. И надо ли?

У Вас, на мой взгляд, очень тяжелое положение, но выход один - примирение! Если вопрос с жильем решится только летом (и вообще решиться ли?), то Вы в такой обстановке точно угодите в психушку (не дай, Господи), а ребенок? Все на его глазах! Советовать, конечно, легко, я бы тоже мучелась и обижалась. Но другого выхода нет. Муж Ваш тоже работает целый день, а придя домой - "на войне как на войне", как Вы думаете, долго он так выдержит? Тем более, что мама жужжит на ухо, брат недоволен, Вы вся нервозная! Просто, закройте глаза, сосредоточтесь и помолитесь Господу и Богородице (например, икона "Покров Богоматери"). И думайте только об одном, что примирение сейчас необходимо для Вас, ребенка, мужа, как глоток воды (тем более, что смирением - душа спасается). Если Господь смилуется и подаст Вам отдельное жилье - вот тогда Вы вправе решать, общаться со свекровью или нет. Мне, вообще, очень странно, что женщины за 40 (которые, как правило должны уже помудреть), я имею ввиду свекровей, иногда делают ВСЁ, для того, чтобы превратить жизнь сыновей в АД. Неужели им непонятно, что ссора с невесткой, обязательно, отражается на ее сыне и на ее внуке! ГОСПОДИ, вразуми! А меня, грешную рабу Твою Фотинию, прости и не вмени во грех! Я ведь сама будущая свекровь (если на то воля Божия) - сыну 18 лет!!! Подай мудрости, Господи!

Я Вас уверяю,что если Вы от сердца помолитесь - то ГОСПОДЬ и БОГОРОДИЦА обязательно подскажут Вам, как лучше подойти и уладить конфликт (проверено сотни раз на себе), может быть сами удивитесь и камень с души упадет (Подай,Господи Вам слёзную молитву! )

Не отчаивайтесь и не унывайте, сестричка, только Верьте в МИЛОСТЬ Господа нашего Иисуса Христа и Его Пречистой Матери Богородицы Марии, а по вере Вашей и воздастся Вам (Подай, Господи!!!)

_____________________________
Воистину! Неисповедимы пути Твои ГОСПОДИ!!!

Ксения, я обсолютно с Вами согласна - Лучше снимать комнатенку и быть в ней хозяевами, чем жить в большой квартире в условиях такого жуткого стресса. Я, по милости Господней, не знаю, что такое жить со свекровью или с различными родственниками. У нас с сыном собственная изолированная квартира (Слава Тебе Господи!!!) Но не у всех есть средства на съем жилья. Она же пишет, что муж работает один и ещё маленький ребенок. Так, что здесь ситуация ещё та, к сожалению. Помоги Господи!!!

Вот я до сегодняшнего дня была в муже уверена. А сейчас узнала, что он не верит мне, что свекровь мне угрожала. Хотя при этом присутствовала моя мама. У меня есть недостатки, конечно, но я не лгунья. Муж это отлично знает, что я даже в мелочах ему стараюсь не лгать. А вот мама его неоднократно попадалась на вранье. Тем обиднее услышать было, что он не может никак проверить, кто из нас лжет.
Это он тут пообщался с мамой вчера. Она, видимо, очень хорошо умеет им управлять.
Скажу честно, мне никогда еще не приходилось такое переживать - он меня просто предает. Бросил трубку. Я ему сказала, что мы в таком случае с малышом уезжаем. Он говорит, пожалуйста.
Я одна тут, как в осаде, даже до храма трудно дойти, малыш приболел, ему 10 месяцев всего, никого родных нет. Сижу плачу, ребенок все видит. Я с такой ненавистью никогда раньше не сталкивалась, а муж нас не защищает.

Спасибо Вам за поддержку, большое спасибо!
Свекровь хочет, чтобы мы развелись. Прямо мужу так и говорит. Так что, я думаю, внук ей не нужен. Она сейчас в одной квартире с ним, и не замечает его. Ребенок болеет, а она даже не поинтересуется, что с ним, как себя чувствует.

И еще, мы летом снимали квартиру уже. А эта, в которой сейчас живем, пустовала практически. Муж уговорил вернуться обратно, так как было очень тяжело финансово. Правда, забыл упомянуть, что она его подговаривала нас разлучить с ребенком. Если бы я знала, ни за что бы не согласилась вернуться сюда.

Господь Вам посылает испытания. Все по воле Его! Я очень Вам сочувствую. Мне тоже в жизни все приходилось переживать, и измены, и предательства, и уход дорогих людей (родителей похоронила в 23 года, в один год, в один месяц, с разницей в 10 дней), думала не переживу, очень хотелось умереть... Сыну было тогда 1 год 6 месяцев. Но меня, Слава Богу, поддержали близкие люди!
Очень трудно смириться в Вашей ситуации, тяжело, обидно, больно. Предают, как не парадоксально, самые близкие люди. Все так. Но все ведется Богом и Им одним. Он ничего не посылает человеку сверх меры, что человек не может выдержать. Все испытания - либо укрепляют, либо поучают. И если посмотреть на Вашу ситуацию с другой стороны, так может просто Вы счастливица. Может таким путем Господь Вас ведет и приближает к Себе. Ведь согласитесь, это факт, редко кто приходит к Богу когда все хорошо и устойчиво в жизни (бывают, конечно, исключения). Когда в семье все отлично, материальное благополучие и моральное удовлетворение, мы, грешники, иногда ленимся лишний раз воздать хвалу Господу и Его Пречистой Матери, а когда настает череда бед, невезения, трудностей - впадаем в уныние и отчаяние. Плачем, а пожалеть некому... Тогда, по Божьей милости, мы обращаемся к Нему и ищем защиты, успокоения, облегчения. И если с верой просим и смиряемся с данной Им ситуацией, молимся от всего сердца и верим в помощь - ОН, обязательно поможет!!! Даже не сомневайтесь!!!
Только не всегда нам сразу становится понятно почему так произошло, а порой спустя месяцы и годы мы понимаем для чего все это было нужно нам. Господь любит нас безмерно и бесконечно!!! Чего порой мы совершенно не заслуживаем, к сожалению!
Так и в Вашей ситуации, Вы не можете знать почему это все происходит сейчас в Вашей жизни. Но помните одно, ВСЕ, ЧТО БОГ НЕ ДЕЛАЕТ, ОН ДЕЛАЕТ К ЛУЧШЕМУ!!!

Терпения Вам и Божьей благости и милосердия!!!

Ох, как тяжело вам. Очень жаль, что муж занял такую позицию. Но это еще не означает, что он вступил в коалицию с мамой против вас: просто это его импульсное решение после общения с матерью. Мамашка, видно, неглупая жещина и отличная манипуляторша. Не надо вам уезжать - это путь к разрушению семьи! Она в ваше отсутствие его еще больше настроит против вас. Я бы попробовала скрепить сердце и попробовать поговорить с мужем еще и еще раз. Знаете, есть такая поговорка: ночная кукушка дневную перекукует. Не стоит понимать поговорку буквально, но... подразумевается, что душой мужчины "владеет" именно супруга, а не мать - по понятным причинам. Уверена, что муж любит вас и ребенка - любит глубже и сильнее, чем кого-либо, просто хитрое мамино манипулирование ему мешает поступить так, как должен поступить мужчина. Уверена, что все это - временно. Не уходите! Уйти всегда успеете. И не будьте жертвой! Не глядите затравленно, не прячьтесь, ни в коем случае не плачьте при свекрови. Вы - не тварь бессловесная, а жена и мать. Стоит вам добровольно принять статус жертвы, как вас сожрут живьем. Выше голову!

Попробуйте еще раз вразумить мужа. И - съезжайте как можно скорее, ищите всеми силами жилье.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Мне кажется, это не выход - рвать отношения с родственниками мужа и бежать. Ведь не понятно - что конкретно произошло и происходило раньше? Что значит "ссора самая обыкновенная, бытовая"? Чем аргументирует свекровь, когда говорит о "психушке"? Так обычно говорят в сердцах крикливой женщине, которая слышит только себя, подразумевая "да с тобой бесполезно разговаривать!" Может, Вам нужно проанализировать и свое поведение как бы "глядя со стороны"? Ведь муж хорошо знает и Вас и свою мать...

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Она угрожает, потому что хочет, чтобы я ей во всем подчинялась. Прямым текстом говорит. Особенно требует подчинения в воспитании внука- вплоть до вопросов когда и чем прикармливать, когда приучать к горшку и т.д. Ну и да, мой характер ей не нравится. И да, при ссорах с мужем я кричу бывает.

С ней не кричу. Она просто не выносит любого несогласия с ее точкой зрения.
В тот раз, когда угрожала она, я с ней вообще почти не говорила, а вот она кричала, да. И было видно, что скажи я хоть слово - она кинется в драку, а мне моего ребенка жалко, испугается.

Я не спорю, что она имеет право меня не любить. Тут вопрос в том, что она пытается меня заставить делать по ее. Особенно противно, что пытается заставить извиниться. Вот сейчас она напрямую со мной не говорит, муж ее попросил. Зато через сыновей, через их отца и т.д. все равно активно давит. В моей семье так не принято было. Мне очень трудно к такому относиться равнодушно.

Ксения и Светлана Б.! Спасибо огромное за Ваши советы и особенно за такое сердечное и теплое отношение. Мне это очень помогает сейчас.

С младшим сыном ее были тоже очень непростые отношения. Мы два года притирались. Было трудно. Он даже, когда стал крестным ребенка, мне как-то сказал, что лучше бы мы аборт сделали. При малыше. Не в ссоре. Просто так.

Я его простила. С помощью мужа мы смогли наладить отношения. А теперь она снова все порушила. Мне кажется, что мать, да еще верующая, не должна втягивать ребенка в свою вражду с кем-то.

Это я к тому, что рвать отношения я не спешила с ними. И сейчас хочу уехать, просто потому что это сильный стресс для меня.

Милая девушка, попробуйте представить, что это ваш сын уже вырос и привел в дом жену. А у вас опыт - несколько сыновей вырастили, с мужем жизнь прожили без особых скандалов... Конечно, вы лучше знаете, как ухаживать за маленьким ребенком, и хотите уберечь невестку от ошибок. А она "с гонором" - "мой ребенок, сама и решу как кормить"... На сына вашего невестка кричит, он переживает, а у вас сердце кровью обливается - так его жалко... Терпите вы терпите, а потом решаете - ну, если сын за себя постоять не умеет, то я ей покажу, где раки зимуют! Вот поэтому вся семья сейчас настроена против вас, даже ваш муж в какой-то мере. И для него мать, отец, братья - это семья, а с вами он недавно. Вы должны сделать все, чтобы войти в эту семью, а не "качать права", иначе может дойти до развода - таких случаев море! Оно вам надо?

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Что мы имеем по факту. Накаленные отношения между всеми членами семьи. Свекровь, которая угрожает психушкой. Крестный, который жалеет о том, что мама ребенка не сделала аборт. Отец семейства, которому нужно выбрать, кто же говорит правду - жена (и тогда врет его родная мать) или мать (и тогда врет его жена и мать его ребенка). Конечно, лучше, чтобы Calendula не кричала на мужа... чтобы научилась сразу же просить прощения, если где-то ошиблась (сразу - оно всегда легче, так как потом гонор включается, по себе знаю)... чтобы прислушивалась к советам по тому, как нужно воспитывать, прикармливать и т.д., если эти советы адекватны... если не совсем... то как-то сглаживать ситуацию...

А сейчас... наверное, лучше всего договориться с мужем и всем втроем съехать. Возможно, попросить при этом прощения у свекрови, сказать, что не держите зла на нее и желаете всего самого лучшего (лучше это сделать при муже, чтобы он САМ видел, как вы извинились), что когда отношения наладятся, вы будете общаться и бабушка будет видеться с внуком, когда захочет, что этот отъезд - не закрытая дверь перед ними. Наверное, как-то так... Тем более что информации слишком мало.

Желаю мира и любви вашей семье, Calendula.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Да, извиниться модно. В этом и главный вопрос для меня - я не сделала ничего такого, что могло вызвать у нее столько ненависти, с моей точки зрения. И второе - это то, что она заставляет извиняться. А я так не могу, это ненормально для меня лично. Я думаю, просить прощения надо не из-под палки. (

Все так, но у меня тоже сын. И вот женится он на какой-нибудь девушке, которая мне не понравится. Я буду считать, что он страдает с ней. Но как любящая мать, разве стану я еще со своей стороны добавлять ему неприятностей?

Возможно... но у свекрови своя точка зрения. И остановить волну ненависти можно только, с ДОСТОИНСТВОМ попросив прощения. Не унижаясь, а именно с достоинством - и в то же время без гордости, мол, вот такая я, ни в чем не виновата, но так уж и быть, простите ради Бога.

Рассмотрим такую ситуацию. Ваш сын подрос. Дети хулиганят иногда. И вот он сделал что-то, за что вы потребовали у него, чтобы он попросил прощения... а он "из-под палки" не хочет, подобно своей маме. Вы назовете его поведение правильным?

Calendula, в любом случае из этой ситуации не выбраться без терпения, смирения, мудрости и любви... либо взрастить свою гордость, хлопнуть дверью и развестись...

Кстати, ведь и вы когда-нибудь будете свекровью. Может, представить себя на месте матери вашего мужа - и повести себя так, как бы вы хотели, чтобы себя повела ваша будущая невестка, молодая, неопытная и не желающая уступать?..

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

А это только время покажет... Возможно, вы будете считать, что ничего плохого не сделали, а она будет уверена, что вы ей жизнь рушите... Не дай Бог, конечно...

Ох, не знаю, как бы я поступила. В теории - как уже написала, а на практике...

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Крепитесь! Вам сейчас сила духа, ой как нужна! Помоги Вам (и мужу, и сыну) Господь во всем!!!

Марин, вот именно, что молодая и неопытная! А свекровь, вообще-то, должна(в силу возраста ) быть мудрой и опытной в делах житейских! Мудрая свекровь всегда найдет подход к невестке, научит, поговорит и лишний раз не будет вмешиваться в дела сына и его жены. Неужели она не понимает, что враждуя с невесткой, она делает жизнь собственного сына невыносимой. А если завтра (не приведи Господь!) у него со здоровьем начнуться проблемы из-за постоянных стрессов - ведь она же не простит себе этого никогда!!! И кого она тогда будет винить? Естественно, невестку, ну не себя же любимую! Только ей надо бы помнить, что молодая женщина найдет может быть себе другого спутника жизни, а вот мать другого сына - никогда!
У меня 15 лет брака, как говорится, за спиной. 4 года мы с мужем не вместе (хотя у нас очень хорошие родственные отношения + сын, конечно). А со своей свекровью общаюсь до сих пор т.е. 19 лет! Она моя близкая подруга, советчик и очень родной для меня человек! А все потому, что никогда не влезала в наши с мужем отношения, ссоримся мы, или миримся, она могла ему на едине сказать, в чем он не прав, и мне на едине тоже самое, но никогда не стравливала нас вместе!
От этого выиграли все! Сын - ценит и уважает свою мать! Внук - обожает бабушку! Бывшая сноха - лучшая подруга!
На мой взгляд, есть две категории свекровей - либо, мудрая , либо глупая . Третьего - не дано!!!
P.S. Никого из свекровей не хотела обидеть!
Марина, извините, что так много сказала, тем более, что Вы сторонний наблюдатель в этой истории, как и я. Просто девушку очень жалко, затравили ее совсем, ведь их целая семья, а она одна....... Спаси всех, Господи!

как все ужасно!
И так поступает свекровь,верующий человек!!!
Те,которые должны быть светом миру...
Милая девочка,будьте тогда ВЫ этим светом.
Делайте то,что ХРИСТОС делал.А ОН прощал и любил всех,даже тех,кто его убивал.
Знаете поговорку-"С Креста не сходят,с него-снимают"
Тяжело-терпите.Утешайтесь как можете.Но сердце свое берегите от обиды,от ненависти.
ХРАНИ ВАС ГОСПОДЬ!

_________________
Κύριε ἐλέησον

Совместная жизнь с родителями разрушила не один брак.

Даже хорошая мать может быть плохой свекровью (тещей), а хорошая жена может быть плохой невесткой. Жить с чужими людьми ужас как тяжело. Практика показывает, что люди обячно налаживают взаимоотношения после разъезда. Казалось, люди разошлись врагами, а через годик ездят друг к другу в гости, мило общаются по телефону, отдают ребенка на выходные и даже друг по другу скучают.

Поднапрягитесь и уезжайте скорее: пусть на окраину или даже за город, пусть будут условия не такие хорошие, как бы вам хотелось... Но ничто не сравнится с миром и спокойствием в семье, где вы - единственная хозяйка, а ваш супруг - хозяин. А впоследствии квартирный вопрос может каким-то образом решиться.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Зимой, с больным ребенком, лишь бы самолюбие не страдало... И не важно, что думает по этому поводу муж, не важно, что у него нет средств платить за съемное жилье сверх содержания семьи, уязвленная гордыня - это ужасно! А ведь девочка пришла за советом на ПРАВОСЛАВНЫЙ ФОРУМ!...

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Ирина, ничего неправославного ей не советуют. Ведь женщину не подталкивают к разводу - наоборот, стать с мужем действительно единым целым, семьей, где на мужа никто не будет влиять и заставлять развестись с женой. Или жить отдельно от родителей - это неправославно?.. Особенно когда свекровь неадекватно ведет себя по отношению к невестке... (адекватным желание отправить ее в психушку я назвать уж никак не могу) А больного ребенка и так не замечает никто, кроме мамы... Про то же, что стоит попросить прощения, лично я писала.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Да это тролль под ником "ирина серовская" так развлекается. Уже далеко не в первый раз цепляется к чужим комментам.

Не стоит обращать внимания.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

В форумах Интернета флейм обычно наказуем модераторами.Флейм (Flame - пламя) - термин этот обозначает, говоря простым языком, наезды - агрессивные посты, обращённые к к.-л. пользователю. Флейм - это «спор ради спора». Когда все забывают, из-за чего начался разговор и начинают ожесточенно ругаться друг с другом - вот тогда и начинается флейм. Мы говорим про человека, что он разжигает флейм, если он:a. Переходит по ходу разговора на личностиb. Допускает оскорбления личного, национального, религиозного, полового или профессионального характераc.
d. Провоцирует скандал.
Есть простое правило - никогда не стоит поддерживать флейм. Да, именно так - личные «наезды» следует оставлять без ответа.
Игнорируйте скандалистов и «флеймеров» -

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)

Ну вот, вы сами всё о себе знаете.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Кстати, согласна с советом Марины: напоследок, перед отъездом попросить прощения.
Не за что-то конкретное, если за собой вины не чувствуешь, а просто: простите, если чем-то вас обидела, не поминайте лихом. И сделайте это искренне: это нужно прежде всего ВАМ САМОЙ, чтобы облегчить душу. (Ведь причащаться соберетесь - и как будете себя ощущать с грузом непрощения?) Хоть малая толика вины лежит и на вас, даже если это не относится к ситуации... Попросите прощения, простите сами и уезжайте - Бог ей судья. Как говорится, "будьте здоровы, живите богато". А дальше вас рассудит время.

И еще правильно посоветовали - пусть это будет ПРИ МУЖЕ. У него уже не будет повода вас попрекнуть в этом вопросе.

У нас был очень серьезный конфликт со свекрами (гораздо глубже, чем ваш, потому что он касался не только их взаимоотношений со мной, невесткой, но и с сыном). Мы не общались несколько лет, и каждая сторона (включая меня) подливала масла в огонь. Это было трагедией для всех, хотя никто бы в этом не признался. Год назад состоялось наше Большое Примирение, и теперь у нашей дочери есть дедушка с бабушкой, а у них - внучка. Все-таки большое счастье - жить в мире с родственниками! Кто знает, может быть и вас ждет нечто подобное.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Давно бы так!

_________________
Если же у нас нет подвигов, то, по крайней мере, воздержимся от лицемерия. (Авва Аполлос Великий.)