Будни фотоцентра:
— Фотографии забирать наверху, на кассе.
— Ага, хорошо, а фотки где забирать?
http://zadolba.li/story/3848Утро, родители уже на работу ушли, у меня до выхода есть ещё немного времени. Звонок — судя по голосу, дама лет 50+.
— Здравствуйте, это перепись населения, не могли бы вы ответить на несколько вопросов?
Чего ж не ответить? Отвечу. В общем, своеобразно мыслит барышня, как выяснилось. Приведу выдержки из диалога (собеседница при этом постоянно консультировалась с коллегой — видимо, нужные кнопки искала).
— Представьтесь, пожалуйста.
— Петрова Мария Ивановна.
— Ну, так я вас первой записываю?
— Э... Собственно, какое имеет значение порядок записи жильцов?
— Ну, я вас первой запишу. Место вашего рождения?
— Москва.
— Прописаны?
— В Москве.
— Гражданство?
— (Да что за на "биип"?) Российская Федерация.
— То есть Россия, да? Хорошо. Дата рождения?
— 12 января 1985 года.
— С какого года проживаете в Москве?
— Вы не поверите...
О бабушке:
— Образование?
— Среднее специальное
— Научные степени есть?
Так и подмывало в профессора записать.
— Место рождения?
— Деревня на Украине, я не помню названия.
— Ага. Пишем: «эмигрант».
— Ну, почему же сразу эмигрант? Она в девятнадцать лет уехала в Сибирь, да и в Москве уже лет двадцать.
— Всё равно. Переехала же из Украины в Россию, гражданство меняла — значит, эмигрант.
— Не меняла она гражданство. Это было в конце сороковых годов.
— Как так не меняла? Украина и Россия — разные страны.
— Это было шестьдесят лет назад! Тогда был СССР, одна страна, гражданство менять не надо было. Когда появилась Российская Федерация, бабушка жила в России.
— (в голосе вся мировая тоска) Как же... Ведь то Украина, а то Россия... Ведь разные места совсем...
— Ладно, бог с вами, пишите: «эмигрант».
— (c облегчением) Спасибо! Сколько детей родила?
— Одну дочь: мою маму.
— Дата рождения?
— 23 мая 1957 года.
— Ага, отлично, с бабушкой закончили. Переходим к маме. Дата рождения?
— И вновь вы не поверите...
В общем, с горем пополам мы анкету заполнили. На работу я вышла вовремя и с приподнятым настроением.
http://zadolba.li/story/3842Иногда пользователи формулируют возникшую у них проблему, скажем так, невнятно. Вот сейчас случился типичный пример:
— Главный бухгалтер просила передать (сейчас её нет, уехала), что у неё в программе что-то там не выгружается. Посмотри, пожалуйста.
Что не выгружается? Где? В какой, собственно, программе? И «не выгружается» ли? Может, сама главбух имела в виду что-то совсем другое? Впрочем, на такую заявку есть стандартный ответ:
— Передайте ей, пусть там что-то сделает, и всё будет нормально!
http://ithappens.ru/story/4968На работу надо было идти позже обычного. Занимаюсь каким-то важным делом. Звонит городской телефон. Слышу номер. Ага, опять они свой интернет предлагают. Трубку успевает взять мать:
— Да?.. «Корбина»... Нет, не нужно...
Добираюсь до своего аппарата, беру трубу. Выдаю туда ровным уверенным голосом:
— Здравствуйте, вас приветствует антиспам-бот. Как называется наша планета?
Пауза. Короткие гудки. Больше не звонили.
* * *
Задержался у друга. Собрался уходить, уже стою в дверях — звонит городской телефон. Друг берёт трубу.
— Алло?.. «Билайн»... Восемь... Устраивает... Нет, не интересует... Совсем...
— Акадцы, что ли? — спрашиваю.
Есть у нас провайдер, который таким макаром всех уже успел задолбать. Друг кивает. Забираю у него трубку. Фирменным тоном:
— Здравствуйте, Вас приветствует антиспам-бот. Как называется наша планета?
Секундная пауза. Раскатистый смех с другого конца линии.
— Марс!
— Я полагаю, разговор можно заканчивать? — уже дружелюбно.
— Думаю, да.
— До свидания.
— Удачи.
http://ithappens.ru/story/4961Все ваши придирки к пунктам правил безопасности — ерунда. Единственный и последний раз я подобную рукопись видел в техникуме на занятиях по охране труда. Я задал единственный вопрос, из-за которого меня утащили к завкафедре с воплями: «Слишком умный стал, да?», а потом к директору и научному руководителю.
Не знаю, как они там без меня улаживали ссору, но от руководителя мне досталось по первое число. А вопрос был простой: «Как белый халат может быть тёмного цвета?» Лишь потом, читая оригинал, я понял, что на работнике должен быть как белый хлопчатобумажный халат, так и тёмный с антистатической пропиткой.
http://ithappens.ru/story/4959На что только не приходится идти, чтоб получить обратно забранный из отдела кардридер!
Петр, здрав будь!
Треба кардридер для нужд страждущих и мытарей окаянных. Ибо не могут прочитать бесовские картинки свои, в буквицах кода машинного не разумеют, а встроенного устройства не имеют. Челом бьём: верни машинку малую, не оставь дитяток сиротками!
http://ithappens.ru/story/4958Взял термопасту Zalman в замечательном флакончике с удобной кисточкой, чтобы промазать пару-тройку перегревающихся офисных компьютеров. Разобрал один компьютер, снял кулер, промазал процессор, собрал всё и понёс на место. Пока тащил другой комп к месту препарации, окинул взглядом стол — термопасты нет! Куда подевалась? Всё облазил, никак не смог найти.
Решил, что кто-то из офисных кодеров мог одолжить. Пока шёл к их логову, неведомая сила заставила меня взглянуть на хихикающих секретуток, кучкующихся обособленной группой недалеко от окна. Подошёл ближе. На столике секретуток стоял мой флакончик, а сами девочки сушили ногти, покрашенные этой самой термопастой! Оказывается, флакончик с кисточкой так похож на лак для ногтей, что девочки решили опробовать модный оттенок.
С тех пор я покупаю термопасту в шприцах или тюбиках, но всё равно побаиваюсь, что кто-то может додуматься ширнуться или почистить пастой зубы.
http://ithappens.ru/story/4956Суббота. 8 часов утра. Сплю. У меня, админа, законный выходной. Из всей конторы работают пятеро. Звонок от дежурного менеджера — типичной блондинки, готовой вызывать «скорую», если сломался ноготь.
— Алё... — отвечаю сквозь сон.
— У меня телефон не заряжается.
— А я тут при чём?
— Ну, у Васи (другого менеджера, немного более, чем она, разбирающегося в компьютерах) он как-то от компьютера заряжался.
— Вот ему и позвони, — отвечаю, спросонья не понимая, что подставляю ещё и Васю.
— Да я звонила, но он трубку почему-то не берёт!
http://ithappens.ru/story/4951Продолжаем читать руководства по безопасной эксплуатации компьютеров. Сегодня на повестке дня типовая инструкция по охране труда для пользователей персональными электронно-вычислительными машинами (ПЭВМ) в электроэнергетике.
2.2. До начала работы оператор обязан:
— вымыть руки (желательно и лицо) с мылом и надеть спецодежду и налобную повязку;
— убедиться в наличии специального коврика для устройства «мышь»;
Коврика нет, повязки — тем более. Инструкция действует до сих пор. Страшно жить.
http://ithappens.ru/story/4950Дело было во времена моего разъездного эникейщества. Звонит под вечер клиент: инет пропал. Делать нечего, подъезжаю. Обнаруживается, что забыли оплатить услуги провайдера и выкачали весь трафик (2005 год, какая там безлимитка). Звоним провайдеру:
— Включите, завтра оплатим.
— Только с гарантийным письмом.
Гендиректор с печатью, естественно, в отъезде. И вот тогда я впервые увидел, как можно снять ксерокопию с первого попавшегося документа, имеющего подпись и печать фирмы, аккуратно вырезать заветный кружок, приклеить его на бланк гарантийного письма, подчистить лезвием и замазкой огрехи, ещё раз снять ксерокопию с этого монументального творения и преспокойненько отправить её по факсу.
Инет дали. Девушка, разработавшая технологию, — вполне себе такая милая блондиночка без намёка на техническое образование. А вы говорите, секретутки, блондинки...
http://ithappens.ru/story/4947Я курсант. Когда при поступлении я заполнял анкету, в разделе увлечения я указал «компьютеры». Начальству это очень понравилось, и весь первый курс я чертил таблицы в Экселе, заправлял принтеры, переустанавливал системы и удалял вирусы.
Как-то в октябре я попал в больницу, и меня не было дней пять. За это время у командира батальона винда вылетела так, что ни переустановить, ни восстановить возможности вообще не было. После моего возвращения комбат поставил мне задачу: в течение трёх дней воскресить казённый компьютер, при этом не потеряв файлы с диска C.
Первый день: авось прокатит поставить винду поверх и просканить на вирусы. ОС встала, а вот антивири работать отказались. Второй день: перечитав все описания вируса, нашёл этого козлёнка маленького. По иронии судьбы вирусняк был написан в 2003 году для DDoS-атак на машины военных организаций. Скачал новую Ubuntu и через LiveCD стал чистить комп. Спать лёг только в пять утра.
В девять утра заходит комбат — верный железный конь спасён! Хвалит, спрашивает, как у меня получилось. Я рассказываю про вирус. И тут комбат задаёт вопрос, после которого я пообещал себе никогда больше не хвалиться и не умничать пред начальством:
— А как у меня может быть вирус 2003 года, если у меня компьютер с 2008-го?
http://ithappens.ru/story/4942Возвращаюсь вечером с работы в метро. На противоположной стене вагона — реклама кофейни. В нижнем левом углу список адресов. Достаю телефон, фотографирую. Стоящая рядом девушка спрашивает:
— А что вы больше предпочитаете: капучино или латте?
— Бесплатный вайфай.
http://ithappens.ru/story/4937Вернулся приятель из армии. Была у него девушка, ждала его. Как вернулся, проксю ему дала, чтобы в полный инет лазил, а не только локальной областной сетью довольствовался. Ну, он на радостях обнаглел за несколько недель: стал с её же прокси на сайты знакомств лазить и девок левых совращать. При мне гордо шлёт ей в аську: «Дай IP». Я удивляюсь: «Девушка знает, что такое IP?» — «Да я её так прокачал! Да она кого угодно за пояс заткнёт!..»
Вскоре настала логичная концовка. Девушка посмотрела логи прокси-сервера и то ли завела левую анкету для знакомства с героем, то ли ей хватило самого факта, но был мой приятель подвергнут жуткой пытке и истерике. С места событий:
— Как она узнала, сам никак не пойму...
— Ну, ты её прокачал, наверное, хорошо!
http://ithappens.ru/story/4927Эникейщество всё-таки рождает особенный ход мысли. Как иначе объяснить, что из всей семьи я один с первой попытки и на автопилоте нашёл пульт от телевизора, провалившийся в недры дивана, при этом не сильно отрываясь от чтения книги?
http://ithappens.ru/story/4911Ну, если уж зашёл разговор о стереотипах айтишников, то у меня в коллекции есть два колоритных разрушителя данных стереотипов.
Первый работает эникейщиком в нашем офисном здании. Парень закончил СВУ, служил в армии и по контракту, но из-за травмы вынужден был уйти на гражданские хлеба. Обычно таким дорога в охрану, но там парень скучал и начал от нечего делать перенимать у айтишников азы професии. Армейская смекалка и куча свободного времени по ночам дали отличный результатат: когда старый эникейщик уволился, парень занял его место, и понеслось.
Лифтами он не пользуется принципиально: перемещается по этажам бегом или очень быстрым шагом, если ему торопиться некуда. Одет в военный комбез цвета хаки с кучей карманов под магазины и гранаты, куда рассованы обжимки, отвёртки, плоскогубцы и прочий инструмент, что позволяет немедленно приступить к ликвидации любой неисправности. Начальство с него пищит и тащится; судя по всему, шеф всерьёз планирует отправить весь IT-отдел в армию. Если там действительно смогут научить облекать любую проблему в предельно понятные и чёткие словоформы и со спокойствием индейского вождя сто раз подряд объяснять юзеру, что от него надо, пока не получится требуемое, то мы, пожалуй, даже пойдём. Про характерные для любого служившего в нашей армии способности выполнить задачу любой ценой, собрав недостающее из спичек и желудей, или вообще материализовать что-то усилием воли (ничем иным найденные в три часа ночи в пустом подвале двести метров витой пары и роутер я объяснить не могу) я даже не упоминаю.
Второй разрушитель — маленькая рыжая девушка, чей папа-программист за неимением сына принялся обучать своему ремеслу дочу. Когда она на маленьком голубом ноуте с сердечком на крышке, который она таскает в сумке с большеглазой анимешной девочкой, за считанные часы ваяет сложнейшие программы, шаблоны потрескивают у всех.
Естественно, два таких кадра в одном здании не могли не встретится. Через пару месяцев у них свадьба. Холостая часть бухалтерии в трауре (многие там на этого паренька глаз положили), мы, в принципе, тоже локти покусываем, ибо девочка чудо как хороша, но всё равно поздравляем. Паша и Яна, удачи вам!
http://ithappens.ru/story/4897Вишу я, значит, под потолком на стремянке и монотонно вкручиваю саморезы под канал для очередного кабеля. Работа скучная и монотонная, часа на три, поэтому, отрешившись от неё, вполуха слушаю играющее в соседней комнате радио — какую-то утреннюю разговорно-новостную передачку. Ведущие обсуждают погоду, происшествия и всё в таком духе.
— Погода сегодня ужасная и холодная.
— Да уж, еле завёлся...
— Коммунальные службы не справляются.
— А пошли покурим?
— А пошли!
Передача прерывается, и я прихожу в себя от шока, только когда двое ведущих проходят мимо меня к лестнице. Ненавижу работать на радио.
http://ithappens.ru/story/4895Защищала на днях лабу по замечательной дисциплине «организация сетей ЭВМ». Темой были почтовые протоколы. Ну и ладно, что при работе с POP я засветила простой, не менявшийся лет пять пароль, так ведь ещё рандомно выбранное для просмотра письмо оказалось восстановлением пароля от «контакта». Успеть бы теперь поменять самой...
http://ithappens.ru/story/4888Пришёл в ресторан отдохнуть от работы, на входе увидел табличку: «Wi-Fi». Вернулся в машину за буком. Полез в инет — сетка открытая. Зашёл на роутер — пароль «от производителя», всё по умолчанию. Настроил всё, включая файрвол, допил пиво, почитал «IT happens», позвал менеджера, показал лог, рассказал обо всём на пальцах.
Итог: отдохнул бесплатно, пива попил бесплатно, кино скачал бесплатно, поработал — и устроился ещё на одну работу.
http://ithappens.ru/story/4885ххх: кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих
http://bash.org.ru/quote/408974<xxx> Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий
<xxx> 2 недели назад его невезение превысило критическую массу
<xxx> ну ты знаешь нашего директора - лилипут
<xxx> ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал "Будь здороффф!"
<xxx> и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!"
http://bash.org.ru/quote/408968xxx:
Один знакомый янки (натурально, из Аризоны, не эмигрант), в беседе о политике пробурчал "я тоже не люблю нашу внешнюю политику, поэтому живу внутри".
http://bash.org.ru/quote/408967Ellariel: пройду по лакокрасочной, сверну на автотракторный и на прокатной улице я посижу в пыли...
aberforth: на улице Дзержинского, а, может Луначарского, а, может быть и Тельмана, вдруг вспомню коммунизм
http://bash.org.ru/quote/408964dubs: только последний дурак станет спорить с идиотом.
mort: согласен...
http://bash.org.ru/quote/408960Разговор в метро:
- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Нет. У меня сессия на носу, курсач не дописан и двум моим одногруппникам уже пришла повестка из военкомата.
http://bash.org.ru/quote/408934xxx: еду сегодня утром в автобусе, он битком забит, люди как пельмени в пачке. стоит передо мной девачко. голые руки, наушники и рюкзак большой. ну я о чем-то своем думаю.
xxx: тут автобус поворачивает и я на эту деваху облокачиваюсь. она мне - мяу!
xxx: я говорю ей - ты чо мяукаешь? она мне - я не мяукаю! - мяукаешь!
xxx: тут она делает страшные глаза, рывком снимает рюкзак, открывает и достает оттуда КОТЕНКА
xxx: обиженный вопль - Мотька, сволочь, я же УЖЕ ТРИ РАЗА ТЕБЯ ДОСТАВАЛА!!
xxx: выскочила из баса и побежала домой относить кису.
http://bash.org.ru/quote/408932Azzazel: А первым оверклокером был Шурик из "Иван Васильевич меняет профессию". "Придется повысить напряжение... Опасно? Конечно опасно! Но риск, как говорится..." - так и пошло...
http://bash.org.ru/quote/408931В такую погоду хороший губернатор даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
http://bash.org.ru/quote/408930C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
http://bash.org.ru/quote/408926Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
http://bash.org.ru/quote/408921xxx: Бесконечность не предел, бесконечность не предел...
xxx: Да он просто матанализа не знает!
http://bash.org.ru/quote/408906На работе:
- Будешь конфетку?
- Я конфеты не люблю, я люблю сахар в его первоначальном виде.
- Свекла что-ли?
http://bash.org.ru/quote/408902xxx: Спать охота. Ничего не помогает.
yyy: Выпей кофе.
xxx: Уже 3 чашки. Не помогает.
yyy: Ну возьми ипотеку.
http://bash.org.ru/quote/408898Пришел с работы домой, сижу играюсь с племянником (5 лет), ну ему все интересно, спрашивает:
П: "А сколько у тебя человек работает на работе?"
Я: "Ну где-то сто с лишним человек"
П: "Ого, еще и лишние есть!"
http://bash.org.ru/quote/408894ххх: а меня друг надолго отучил от неопределённых ответов...
ххх: когда он спрашивал что я буду: чай или кофе, я всегда отвечал "неважно", а его это порядком раздражало, ибо ему тоже влом решать )
ххх: ну а я-то хз, что он мне там на кухне заваривает... приносит чашку напитка, по цвету похожего на чай. Ну я выпил.
ххх: в общем на трёхэтажный мат он мне предоставил на обозрение баночку, содержимое которой по сей день для меня загадка. но там точно была львиная доза чёрного перца и соли.
ххх: а на баночке красуется красивая надпись: "НЕВАЖНО"
http://bash.org.ru/quote/408888
А ерунды меньше не стало, с каждым годом её становится больше.
