Православный форум Доброе слово

Я припоминаю случай, когда сыновья одновременно получили по трояку в четверти. У них разница в несколько лет по возрасту.

Наказал следующим образом: в большой нашей комнате, на самом видном месте повесил два листа А4, в каждом из которых крупно и толсто написал:
ПОЗОР ТРОЕЧНИКУ...(ИМЯ сынули)!!!

- Реакция была поразительной, - недовольство, все время косые взгляды моих чад на эту стенку и порой - настойчивые просьбы снять эти листочки. - Папаня выстоял в этой ситуации и они довисели до момента исправления трояков в следующей четверти до более высоких оценок.

_________________

Мне кажется что наказывать за плохие оценки жестоко... а если нет способностей к этому предмету... Не думаю, что быть троешником - позор. Позор врать или воровать. А учаться все по-разному, не могут все отличниками быть. меня можно было запозорить или убить, но как не давалась мне физика так я её и не знаю. В конце каждой четверти учителю относилась или ваза или сервиз и из двоек каким-то образом получалась тройка. Сколько мне не пытались обьяснить все эти формулы и задачи я все равно смотрела на них как баран на новые ворота. Я наверное не смогу ругать свою дочь за плохие оценки, не имею на это морального права.

Розе.

Благодарю, Роза, за отклик на мое сообщение.

- С сыновей строго требовал за учебу. Когда были возможности у них учиться на «4» и «5» (способностей хватало), а они в итоге приносили в дневнике – тройку, а в отдельных случаях и… двойку, потому что не выучили урок – «прорезавшись» в компьютерные игрушки все послеурочное время, то папаша… очень сильно напрягался сему факту и принимал меры (в т.ч., и другого плана) - к скорейшему исправлению ситуации.

- Делалось это с разъяснением и убеждением, и, собственно, и с самим наказанием, – результат не заставлял себя ждать, - дети выправляли оценки и на отца, в итоге, не обижались.

Наказывать или не наказывать за плохие отметки (или за что-то другое) – это в воле родителей. Как написал уже – я наказывал; написал также – почему наказывал.

А вот жестокими своими наказаниями я считаю другие свои меры, в отдельных эпизодах, по другим ситуациям.

… Сейчас, вспоминая последнее, жалею о том, что иногда «перебарщивал», но время не откатить назад.

Слава Богу, что сыновья и тогда - понимали и не переставали любить родителя; Слава Богу, что и сейчас… это чувство не прошло у них и в отношении родного отца.

... Сыновей не просто воспитать.
... Наверное, такое утверждение верно и в отношении дочек.

_________________

Из двух сыновей и одной дочери, она одна стоила двоих, а то и троих мальчиков.
С Розой не согласна, научить детей работать в силу их способностей - обязанность родителей. И если в ход не пускаюстя зверские меры, как-то битье или оскорбления, то способствующие методы хороши.

Дочитывал вчера повесть К. Лукашевич «Из деревни». – Молодая девушка Акулина после смерти родителей перебирается в Питер, чтобы найти работу и как-то жить дальше. Немало понеся скорбей сначала у одной, а потом и у другой хозяйки, она после тяжелой болезни, выйдя из больницы, наконец встречает на улице добрейшей души старушку (Анна Петровна) с двумя девочками (Лена и Валя) и получает в итоге место, – работая и проживая у них. Эти годы жизни рядом с бабушкой и ее внучками становятся очень счастливым периодом жизни для девушки. Акулину ценят и любят. Сердечное тепло идет к ней и от старой женщины - благочестивой христианки и очень доброго по натуре человека и от внучек. Старшая (Леночка) к тому же обучает грамоте 17-ти летнюю девушку – прислугу.
Акуля подкапливает со временем денжонок и едет в свое село - проведать родные места и побыть там короткое время... Проходит отпуск и девушка с радостью мчится назад - к этой женщине и к ее внучкам.

… Первая цитата из повести – момент встречи по возвращении Акулины.

… Вторая цитата относится уже ко времени, когда к большому общему горю и внучек и девушки, - Анны Петровны уже нет в живых, а внучки несколько лет - воспитанницы института благородных девиц. Туда их отдали дальние родственники, после кончины бабушки. Акулина, работая уже на новом месте, ходит к девочкам каждое воскресенье и приносит гостинчиков из своей скромной зарплаты.

… А теперь поясню зачем все это написал здесь выше и ниже, с добавлением цитат.

- В приведенных кусочках текста из повести – есть моменты, как раз по данной теме, связанной с вопросами наказания - за проступки деток. Как увидим, прочитав цитаты, – наказывала «круто» и благочестивая бабушка, наказывали даже и в институте для благородных девиц за нарушение дисциплины, слабую учебу и т.д.

А резюме пишущего эти строки такое: без наказаний, в т.ч., и очень строгих - не обойтись. Они были и у наших предков, будут и у наших потомков… Да и мы, ныне живущие, - прибегали к ним и прибегаем.

Но очень важно следующее обстоятельство: если все это делается в злобе и в гневе со стороны родителя и под… «горячую руку», то ребенок может пострадать – необратимо, и физически и духовно. Скорбных примеров - великое множество.

Цитата первая:

«Вот вам гостинчиков, мои желанные! Не побрезговайте. Вот ягод, яичек свеженьких, творожку деревенского. Покушайте-ка на здоровье. А вот штучка холста. Это вам, барынька за то, что моих кралечек берегли...
Анна Петровна рассмеялась и сказала:
- И с чего ты взяла, что я берегла "твоих кралечек"? Я их тут высекла, без обеда оставила... Ну спасибо, Акуля, за гостинцы... Только зачем так много?..
Девочки обнимали то свою милую бабушку, то приехавшую Акулю. Все были веселы.»

Цитата вторая:

«- Что же, Валюша, учительница-то тебя не наказывала?
-Знаешь, Акуля, - заговорила быстро девочка. - Уж на этот раз я не виновата... Это все из-за моей подруги... Она меня выдала, и классная дама передник сняла...
- Ах ты, грехи какие! Как же это без передника-то? Да ты не тужи. Оно ничего...
- Вот еще что сказала, Акуля... Ты не понимаешь, дорогая, это такое наказание! - и полненькая девочка печально опустила голову.
Акулина нежно прижала ее к себе.»
- Ну, как же не понять! Очень я понимаю, милушка. Да ты не тужи.»

_________________

Вы совершенно правы. И раздражение может приняться ребенком, как расправа.
Родители, воспитываыте в себе чувство юмора - единственное спасение.

Вспомнил еще один случай из своего отцовского прошлого, который, быть может, в данной теме добавит еще один дополнительный момент, аспект.

Однажды отчитывал старшего за провинность (было ему лет 11), рядом с нами стоял младший сын (8-ми лет) - слушал и наблюдал то за отцом, то за братом. Признаюсь, что в те минуты я довольно резко говорил своему первенцу, а он смиренно молчал.

Вдруг вижу: младшенький меняется в лице – нахмуриваются брови, сжимаются губы и в следующий момент он решительно встает между нами, заслонив брата спиной и… вперив в меня суровый свой взгляд; не произнеся ни одного слова, он застыл в своей позе...

От неожиданности такой сцены, папаша чуть не… поперхнулся.

Несколько секунд общего молчания и в голове моей… садовой (хорошо уже успокоенной таким «холодным душем») явилась мысль о том, что переусердствовал со старшим, - вразумление и наказание могло бы пройти - более мягким порядком. Позже размышляя, мысленно похвалил решительность и смелость младшего в защите своего брата от разгневанного отца в ситуации прочувствованной им, как несправедливой.

***

После этого случая понял, что время, когда можно было не задумываясь о том, прав ли ты «на все 100», отчитывать и наказывать только по своему, быть может, сиюминутному разумению, - прошло.

***

Привел эти строки еще и для того здесь, чтобы они, быть может, послужили дополнительным аргументом в тех ситуациях, когда молодые родители раздумывают: ограничиться одним ребенком или еще одного… добавить в семью. Из этого примера теперь должно быть ясно: обязательно… второго, а еще лучше… и третьего,.. и..,. - Будет тогда возможность у детей скопом от родительского… произвола… защищаться.

------------



А еще IRUS (... обращаться можно только так или вариант кириллицей допустим?.. Если Да, то какой?) я бы добавил в Ваше предложение (правда, сразу после слова Родители) следующее: любите всем своим составом - как своих, так и чужих детей и помните, что дитя в этом мире – это сокровище бесценное и творение и дар от Бога - непостижимые и ни с чем несравнимые.

_________________

Ирина Русанова

- Спасибо, Ирина. Александр Иванов.

_________________

самое лучшее лекарство, для психики, это валерьянка, а остальное на мой взгляд, ещё хуже физического наказания, гораздо хуже

Сейчас дочка подросла, и с наказаниями стало проще: отлично действуют такие меры, как лишение мультфильма, десерта, похода в какое-то интересное место и т.п.

В прошлом году я посещала тренинги по детской психологии (в нашем садике находится центр психологической помощи, там работают замечательные специалисты, в чем я лично убедилась). Много интересного я открыла для себя на этих занятиях. Поделюсь основными правилами (напишу, что помню - к сожалению, тетрадь оставила на даче):

1. Наказание должно быть неотвратимым. Нельзя сначала наказать (сегодня мультик не смотрим!), а через полчаса пожалеть и разрешить.

Наказание для ребенка - это договор. Если ты себя ведешь плохо - последуют определенные санкции. Родитель, отменяющий наказание, нарушает договор. Лучше сказать: я тебя люблю, я тебя прощаю и верю, что ты так больше не будешь. Но мы же с тобой договаривались? значит, нельзя. Не расстраивайся, посмотришь мультики завтра.

2. Наказывая, нельзя отменять прежние "бонусы". Например, ребенку за какие-то заслуги обещали поощрение (подарок, интересную поездку и т.п.). Это тоже договор, и его надо выполнить. накажите чем-нибудь другим, не нарушая обещания.

3. У малышей короткая память, поэтому наказывайте сразу, не отходя от кассы.

4. Наказывая, не говорите: ты плохой, ты непослушный, ты вредный (и уж, Боже упаси, не говорите фраз вроде "я таких детей не люблю"). Лучше сказать не "ты плохой", а "ты плохо поступил", "я очень расстроена", я обижена" и т.п.

5. Не шантажируйте ребенка серьезными вещами ("из-за тебя у бабушки сердечный приступ").

6. Нельзя наказывать лишением жизненно необходимых благ (еды, сна).

7. Лучше всего наказывать не в гневе, а в спокойном состоянии. Поэтому после проступка стоит чуть-чуть повременить и привести свои чувства и мысли в более спокойное русло. Тогда наказание быдет адекватным.

8. Все члены семьи должны быть единодушны: недопустимо, когда один наказывает, а другой жалеет. Добренький родитель - прекрасный объект для манипулирования. Его же первого и не уважают (часто этим грешат бабушки).

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

О физическом наказании.

Допустимо ли оно - каждый родитель рещает сам. Для меня - допустимо однозначно за определенные проступки. Например (это сугубо мое мнение):

1. За действия, опасные в отношении себя или других (например, балуется, вырывается из рук, перебегая дорогу - тут можно и нужно взять за ухо).

2. За вопиющее хамство по отношению к родителям (и взрослым). Ударила родителя - получила по попе. И пошла в угол.

3. Может быть, за наглое вранье (хотя мы с таким пока не сталкивались).

4. Еще наказание, считаю, возможно, когда нужно быстро прекратить начинающуюся истерику в общественном месте - например, ребенок в магазине вопит "Купи слона!" и бросается на пол. Уговоры не помогают. Вполне допустимо тихо вывести маленького наглеца за ухо из магазина.

Сейчас у нас ребенок подрос (5,5 лет), и необходимость в физическом наказании почти отпала. Я уж не помню, когда в последний раз это было... Полгода точно прошло. Но она знает: если что - мама может взять за ухо.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Есть еще один интереснейший момент.

Почему иногда дети без видимых причин ведут себя крайне дерзко, нагло, хамовато? почему могут даже ударить родителя?

Они проверяют границы родительского терпения. Где они, эти границы? и есть ли они вообще? Если такое поведение не пресекается жестко, ребенок делает вывод: родитель - слабак. Он не может защитить даже себя. Я его стукнул - и ничего мне за это не было... И как он защитит меня, если придется, если он даже за себя постоять не умеет?

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

я пресекаю такие вещи, даже если делает в шутку. Муж нет он считает что папу в шутку можно бить. Насчет физических наказаний... даже когда наказывала за дело, не могла потом отделаться от ошущения что совершаю что-то нехорошее и грязное, хотелось отрубить себе руку за то что ударяла ей ребенка. Считаю что любые шлепки надо сводить к минимуму, ремень для дошкольника не допустим, для школьника - самые крайние случаи, но лучше обходиться без этого.

Это не только Ваше мнение, но и мое тоже. Можно и нужно наказывать, главное чтобы было справедливо.

Сейчас широко пропагандируется отказ от физических наказаний. Якобы оно унижает детей. Но ведь ребенка можно унизить и искалечить психику тысячью других способов без физического воздействия. Вместе с тем бывают ситуации, когда физическое воздействие это лучший способ исправления детской души.

В школьные годы у нас в классе вел математику старый дед, который преподавал еще в дореволюционной гимназии. Замечательный был преподаватель, но спокойно бил нерадивых учеников. И никогда не было на него обид, ибо все было честно и справедливо.

Я думаю что наказание от преподавателя и от родителей совершенно разные вещи. Родители могли меня наказать (не били не разу), но в тот же момент воспитывали в духе самоуважения. Если в школе учитель на меня начинал просто орать перед классом, я молча вставала и уходила. Если бы ударил... не отвечаю за себя в таких случаях. Моя мать этого бы так просто не оставила. Про педагогическую карьеру такой учитель забыл бы на всю жизнь. У нас тоже была учительница одна, весьма пожилая, но позволяла себе такие высказывания, ученик после таких полным дерьмом себя ощущал. Бить не била, но могла подойти вплотную и рявкнуть в ухо что-нибудь грубое, могла швырнуть ножницами или указкой... неуравновешенная дамочка была. Один раз порвала мою тетрадь. Многие ценили её за знания, но я просто прогуливала эти уроки. Потом родители очень многих учеников (моя мать в том числе) написали нам неё жалобу и ей пришлось уйти на пенсию. Я никогда не дерзила старшим, но и не позволяла себя унижать. Все-таки должна быть какая-то грань за которую учитель не должен заходить. У учителей есть масса других способов наказать ученика. Наказание вообще крайняя мера и не стоит прибегать к этому слишком часто.

Извиняюсь, у меня комп завис и сообщение 2 раза напечаталось.Вообще вспоминаю учителей в школе и понимаю - некоторые были строгие, могли и наказать и потребовать, но в душе были добрые и любили детей. На них и не обижались. Но были и злобные учителя. Им доставляло удовольствие именно унизить ученика и они использовали для этого все средства. Эти люди ошиблись с профессией а страдали дети.

… Вот почитал эти 8 пунктов и понял, что, пожалуй, каждый из них нарушал в разных ситуациях…

Поэтому оценка мне, видимо, двойка и я немного по этому поводу


Единственное утешение в том, что не все пункты написаны (тетрадь Ксении осталась на даче), тогда бы не двойка, а точно ЕДИНИЦА).

***

… Жить по пунктам – никогда не получалось, в т.ч., и в период отцовства вокруг малых детей. Но допускаю, что есть прецеденты такого воспитания со стороны родителей, во всем и всегда.

- Уважаю этих людей за их строгость и принципиальность, но это недосягаемая для меня высота в прошлом, да и в настоящем, уже как деда.

_________________

Очень Вас понимаю. Я такой же. Всю жизнь учусь жизненной правильности . Сначала с детьми потом с внуками. А если проще, я им просто служу как могу.

Хе-хе. Покажите такого родителя, у который соблюдает правила. Я особенно часто нарушаю пункт 7.

Вспомнила еще кое-что:

9. Наказание должно быть последовательным. Т.е. ребенок должен четко понимать, что подлежит наказанию. Недопустимо один раз ребенка наказать, а другой раз - нет (за один и тот же проступок).

10. В исключительнейших случаях можно нарушать пункт 1. Например, ребенок наказан лишением десерта, а тут приехал папа из командировки и привез сладости. Так уж и быть - ты прощён... Но это только потому, что приехал папа, и мы не будем портить праздник.

11. Прекрасное наказание - игнорирование. Особенно помогает, если ребенок нанес личную обиду родителю. Обычно ребенок выдерживат каменное лицо мамы или папы не более пары часов (подросший ребенок может, конечно, и больше). Сначала он пытается решить дело, не роняя достоинства - т.е. подлизывается (не реагируйте). Потом просит прощения.

12. Бывает, мы сами обижаем детей. Не стесняйтесь просить прощения за несправедливое наказание - этим родитель не только не утратит авторитет, но и подаст прекрасный пример ребенку, а также утвердится в его глазах как человек справедливый.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Родтитель ни в коем случае не должен просить прощения у ребенка. Ни в коем. Для психики ребенка это очень вредно. Родитель может сказать, что ему жаль, что так получилось, что он накричал и так далее, но не просить прощения.

Каждый нормальный родитель хочет, чтобы его ребенок вырос порядочным, честным человеком. Научить этому можно только личным примером. Если я перед кем-то виноват, то обязан попросить прощения у обиженного. И не важно кто это – мой сын, брат или отец. Если я буду думать у кого стоит просить прощения, а у кого не стоит, то я – ханжа и лицемер, и мой ребенок будет таким же.

Почему, Ларис? Родитель - тоже человек со своими слабостями, он, бывает, поступает несправедливо. Ребенок это очень остро чувствует. И совсем неплохо, если ребенок будет иногда видеть наши слабости (в разумных пределах, конечно) - пусть знает, что мама может расстраиваться и плакать, или гневаться, или иногда ошибаться... Не стоит рассыпаться в извинениях и вдаваться в подробные объяснения, но сказать "прости, я был неправ", считаю, необходимо. Возвращаться и мусолить эту тему не надо. Главное - ты извинился, и справедливость восстановлена.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

"- Лаской-с. Единственным способом, который возможен в обращении с живым
существом. Террором ничего поделать нельзя с животным, на какой бы ступени
развития оно ни стояло. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они
напрасно думают, что террор им поможет. Нет-с, нет-с, не поможет, какой бы
он ни был: белый, красный и даже коричневый! Террор совершенно парализует
нервную систему." (с)

М. Булгаков. "Собачье сердце"

_________________
Шейх блудницу стыдил: "Ты, беспутница, пьешь,
Всем желающим тело свое продаешь!"
"Я, - сказала блудница, - и вправду такая,
Тот ли ты, за кого мне себя выдаешь?" (Омар Хайям)

+1!

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Я спокойно могу попросить прощения даже у ученика, и у своих, конечно тоже. Я же могу ошибиться. Наору, а виноват был другой. Сплошь и рядом такое бывает, когда много детей. Они очень чутки к несправедливости, могут обижаться годами - рассказывают мне, что такое бывает нечасто, у меня много разговоров с подросками случается по долгу службы.
Так и говорю - прости, пожалуйста, ошиблась - например. На глазах видно, как они тают от этих слов. Я не умею дорожить авторитетом, наверно. Не уверена, что права, делаю это интуитивно, мне так ближе.

А я вот решила, что буду просить прощения у детей: мне самой этого как дочери так не хватало, у мамы примерно такая же позиция: нельзя никогда просить прощения у детей, это бьёт по авторитету. Но, будучи в роли дочери, я понимаю, что мне это было и есть нужно, это устанавливает между матерью и ребёнком какие-то особые тёплые отношения, какую-то тонкую связь... даже не знаю... в общем, ребёнку иногда (нечасто!) нужно понимание, что мама сожалеет о тех вещах, которые для тебя очевидно несправедливы, обидны и т.п.

… Читая посты в теме, вижу, что практически все сходятся на едином мнении: от наказаний детей за их проступки никуда не уйти.

Как думается, это единственный пункт, по которому большинство родителей может сойтись в одном выводе.

Все остальное: можно ли применять физические меры, когда именно и как наказывать, когда миловать, и т.д., и т.п., - сколько людей, столько и вариаций в поведении и в принятии решений.

Здесь (на мой взгляд) не договориться до одной типовой схемы действий в наказаниях или до одного, подходящего для всех, алгоритма по воспитанию детей.

Почему?

- Потому что мы (родители) - все очень разные: и по своему собственному воспитанию и по своему внутреннему… устройству, если так можно… фигурально пояснить.

Один родитель может… завестись с пол оборота и с криками и в гневе наброситься на дитя - даже в относительно безобидной ситуации.

А для другого родителя, наподобии киноперсонажа «Касталмеда» что-то типа удара… табуреткой по голове – всего лишь только повод произнести близкое той фразе из фильма: «не шали!»… (Вспоминайте учителя физкультуры Константина Александровича Меденникова в знаменитой ленте «Республика ШКИД», - играет один из лучших актеров советского кино Павел Луспекаев).

Пример привел этот (ясное дело) в качестве контрастного отвлеченного пояснения по типам личностей - разнесенных на два полюса: спокойно-выдержанного характера и, напротив, взрывного, а не в качестве примера допустимой нормы действий ребенка в отношении родителя.

Можно было бы продолжить и по другим сторонам натуры родителя, но остановлюсь в рамках уже поясненного.

… Двух одинаковых семей не бывает, и в плане детей, и в плане родителей.

Соглашаясь в главном – наказывать за проступки надо, никогда не договоримся (точка зрения автора этих строк) о частных сторонах этого неслабого воспитательного вопроса.

Как теперь ясно представляется пишущему данное сообщение: все наше земное должно быть пронизано и дополнено, прежде всего, исполнением заповедей Христовых, базовыми знаниями по нашей вере православной и четким пониманием следующего обстоятельства: дитя нам дано Богом, за своего ребенка придется держать ответ по полной программе. А приснопамятный отец Иоанн Крестьянкин в своих текстах и проповедях утверждает, что и за… внуков спрос будет!

Если работаем со своей душой, выправляя ее и очищая от греха, то и на воспитание детей посылается от Господа помощь, мудрость в… мозги, любовь в сердца родителей, в той мере, в какой она потребуется для того, чтобы душа ребенка обрела спасительный путь - к Господу, а не погибельную проторенную дорогу – к дьяволу.

Раньше этого я не знал и не понимал,.. близко не ведал о таких закономерностях; поэтому и горестно сейчас вспоминать про свои ошибки, гнев и нетерпимость в отдельных случаях, - и не только в ситуациях вокруг детей.

В мозгах был… дедушка Ленин со своим учением, как и лозунг того времени: «Человек – это звучит гордо!», а вот касательно терпения, смирения,.., Страха Божия, - с этим было совсем туго.

Мой вывод теперь в этом вопросе следующий: главное в воспитании ребенка - это памятование об ответственности за дитя перед Богом.

Если такое памятование ежеминутно есть у родителя, то и многие вопросы вокруг воспитания сына или дочери, будут находить единственно правильные ответы и решения.

_________________

Не знаю, Лариса, а как же мы каждый год просим у детей прощения в Прощенное воскресение???
Если я была неправа перед ребенком, если я сорвалась и незаслуженно наказала его, если я в порыве личного настроения перегнула в наказании палку - я всегда объяснялась и извинялась. Никогда об этом не пожалела.

Я хорошо помню, что я чувствовала, если мама, царство ей Небесное, просила у меня прощения за несправедливость. Благодарность. Не облегчение, не чувство справедливости и даже не радость, а почему-то именно благодарность.

А на тренингах мы разыгрывали небольшие сценки: "родитель - ребенок". Как правило, удавалось вжиться в роль и прочувствовать на себе, что ощущает ребенок в той или иной ситуации. Снова испытала чувство благодарности, когда мы проходили сценку "родитель извиняется".

И потом, личный пример, как уже говорили - это очень важно. Например, объясняю ребенку: надо извиниться перед папой, ты его обидела... А если я сама не извиняюсь, обидев ребенка? непедагогично получится. Она будет считать, что попросить прощения - значит, унизиться. Взрослые, мол, сами этого не делают, а детей заставляют унижаться.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)