Православный форум Доброе слово

Мне кажется, что предлагаемая для обсуждения статья "Выйти замуж по любви" интересна тем, что она выражает очень интересную точку зрения, которую многим трудно принять. В особенности это касается молодых людей. И тем не менее резон её прочесть есть, потому как мысли выраженные в ней очень часто находят подтверждение в нашей жизни при всей их парадоксальности.

Не скажу, что эта статья мне попалась случайно. Но она оказалась подтверждлением моих собственных мыслей в отношении любви, как основы семейных отношений.

Выйти замуж по любви? Священник Илья Шугаев

Полезные мысли, конечно, имеются, но как-то слишком много штампов. Чуть ли не в каждом абзаце, да не по одному. С помощью штампов, конечно, легче привести к нужному выводу, но этот путь не всегда самый верный.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Священник Илья Шугаев очень разумно и от всего сердца обрисовал ситуации, дал сравнения, что ж - мы и живем по штампам,а еще очень хорошо дана оценка "любви" в браке.
Kladov

_________________
Ведущий войну с другими не заключил мира с самим собой.

Стало быть без продолжительного брака люди не любят друг друга? Что -то я совсем не могу понять эту статью, уж не раз на нее натыкался но она как то не воспринимается.

Статью еще не прочла, но про это уже, Василий, давно пыталась тебе сказать ) До продолжительного брака любви настоящей нет, только влюбленность:)), которая обязательно пройдет или симпатия и четкое видение понравившегося человека:)) а вот вырастет ли любовь в браке,э после того как влюбленность пройдет, это уже от наших усилий зависит и помощи Божьей.

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Статья замечательная. Опытом своим + читая святых отцов, пришла к абсолютно этому же. Жаль, не читала, не прониклась этим 6 лет назад.. жаль, что питала иллюзии и не понимала, что решение выйти замуж должно быть в первую очередь сопряжено с решением - менять себя и стачивать свои острые углы. Быть готовым хотябы СТРЕМИТЬСЯ жертвовать всеми своими привычками, ради другого (бескорыстно, не ожидая и требуя от него того же).

Семья нужна не для избавления от одиночества и не для рождения детей. а для того, чтобы НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА, который изначально тебе чужой

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Я тоже думала, что родственников легко любить, пока не выросла.
Катя, любить по-настоящему тяжело всех даже папу и маму (про бабушек вообще молчу), если живешь в одном доме. Хорошо любить всех на расстоянии, чмоки-чмоки, погостили, чайку попили и разъехались. А живя вместе, взрослые люди должны чем-то жертвовать постоянно, смиряться с недостатками, если не хотят быть во вражде с близкими.

_________________
Христианское имя - Елена

да, полностью поддерживаю

_________________
С уважением,

Сергеич

фрагмент воспоминаний Лилианны Лунгиной о ее знакомстве с Астрид Линдгрен, которую она переводила:
"И я ей говорю: ну откуда ты взялась такая, откуда эта фантазия и все прочее? Она говорит: о, это очень понятно, это легко объяснить. Я выросла в тени великой любви. Мой отец, когда ему было семнадцать лет, на ярмарке увидел девочку. Четырнадцатилетнюю девочку в синем платье с синим бантом. И влюбился. Ждал, когда ей исполнится восемнадцать лет, попросил ее в жены и получил ее в жены. Он ее обожал. Мы были довольно бедные фермеры, у нас был один работник и одна работница, мама доила коров, делала всю работу. Но каждое утро начиналось с молитвы отца - он благословлял Бога за то, что ему послали эту чудо-жену, эту чудо-любовь, это чудо-чувство. И вот мы в тени этой великой любви, обожания выросли, и это, очевидно, сделало нас такими, с братом. Я говорю: а мама? - "Мама умерла десять лет назад". Я говорю: Господи, а отец? "Отец жив". - "Как же он пережил, ужасно, наверное, смерть матери?" Она говорит: "Что ты! Он благословляет каждый день Бога, что боль разлуки выпала ему, а не ей". Меня это потрясло. Вот Астрид Линдгрен".

_________________
Ведущий войну с другими не заключил мира с самим собой.

Часто брак по влюбленности приводит потом к любви в этом браке.. Никто с этим не спорит.. Значит один из супругов или оба уступали, жертвовали, стачивали свои углы в себе ...
Точнее в наше время уже редко, сейчас редко вообще брак сохраняется... а когда сохраняетсЯ, то не смирением супругов или хотябы одного из них, а терпением или договоренностью, уживчивостью, ради детей .

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Катюш, ну что-то уж слишком пессимистично для такого молодого человека, как Вы...
На самом деле есть и хорошие семьи и супруги, понесшие любовь друг к другу через всю жизнь.

А я вот, честно, никогда не понимала, зачем выходить замуж так, чтобы сильно менять себя, наступать на горло собственной песне и т.д. Естественно, в мелочах всегда, не меняя своей личности кардинально, нужно идти на уступки, и это даётся легко и радостно, т.к. идёт от любви, но жертвовать всеми своими привычками, т.е. полностью менять свою жизнь и себя как личность - это я не понимаю. Я понимаю, что должны встретиться два человека и принять друг друга полностью, органично "вписаться" друг в друга. Когда это происходит, то буквально физически ощущается (особенно во время болезней) фраза "и будут двое одна плоть". А в мелочах, естественно, нужны уступки. Если, например, я привыкла есть макароны ложкой, а супругу это, допустим, не нравится, то я научусь есть вилкой, но это не будет перекраивание моей личности, это будет радостная бытовая притирка. А когда сходятся абсолютно разные по образу жизни и понятиям люди, то с большей долей вероятности их брак либо распадётся, либо будет очень тяжёлым. Один не может жить без походов и природы, другая - без городского комфорта, один обожает всё делать своими руками, другая презрительно к этому относится, один привык разумно распределять средства, другая - покупать всё, что ни попадя,лишь бы брендовое... Допустим, оба сойдутся, возьмутся за себя и будут со скрипом меняться. Куда это изменение приведёт? И будет ли в это время развиваться каждая из этих личностей?
А статья мне не нравится, уже много раз на глаза попадалась. Влюблёность не может продержаться десятки лет, но всегда можно найти примеры, когда люди, потерявшие друг друга в войну или ещё как-то, встречаются через 40-50 лет и их память и чувства не угасли, и их глаза светятся любовью и миром! А ведь они не жили всё это время вместе, т.е. у них, по теме,получается, не было возможности превратить влюбённость в любовь и укрепить её?

Про готовность меняться во всем я писала к тому, что вначале, во время влюбленности мы не видим все недостатки и не знаем все, что придется менять в себе, потому лучше сразу быть готовым при необходимости менять все в себе.. потомучто после вступления брак дороги назад не будет.. А мысли наши про то, что ЭТО ВО МНЕ ЦЕННО И МНЕ ДОРОГО, менять это хочу. а это не хочу, это у нас от эгоизма, вот и цель такого брака если его Бог пошлет - победа над своим эгоизмом. А то всем нам так нравится ОИГИНАЛЬНОСТЬ НАШа и неповторимость.. от гордыни это

Вот справимся лет через 10 с эгоизмомо, гордыня поутихнет и место для любви в сердце освободится



Если люди расставались и не жили вместе. у них сохранилась страсть и влюбленность. это однозначно ) а настоящая любовь только в совместной жизни, уступками, жертвами, смирением и изменением своей собственной души (вернее ее очищением) рождается и возрастает..

Да, кстати, глаза светятся какраз чаще всего во время влюбленности.. а любовь она спокойная , смиренная..

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
(1Кор.13:4–8)

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Катя, а разве плохо, что я не ругаюсь матом и не курю? Почему я должна признавать, что эти положительные качества во мне от эгоизма? Странно, однако. Брак – это не самоцель христианина, вступают в брак, чтобы избежать блуда.
Может я и не права, но у меня сложилось такое мнение, что Вы утверждаете, что вне брака нет борьбы с эгоизмом и смиряться человек не научится? Так или я ошибаюсь?

У Господа столько возможностей нас научить смирению, что только учись. А в брак всё-таки мы вступаем сами, добровольно, окончательное решение за нами. Вот я и не понимаю, почему пока я не вступила в брак, не могу и повыбирать? Тем более, что Господь даёт такой выбор. Да, возможно и останусь одна, но ведь не зря Апостол сказал: «Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я» (1Кор.7:8). О каком эгоизме идет речь?

_________________
Христианское имя - Елена

Это очень хорошо, Лучик - замечательная женщина ) а если серьезно, я не говорила, что наши хорошие качества от эгоизма.. от эгоизма нежелание уступить и принять другого человека таким какой он есть..


Ужас какой нет конечно, я ни в коем случае так не считаю Брак - это всего лиш один из путей не просто борьбы с эгоизмом , но и научиться настоящей любви (избежать блуда это второстипенно в браке, любовь более важная цель, а избегание блуда уже посел любви идет)



Я не говорила ничего обратного этому учитесь смирению, выбирайте наздоровье

Лучик опять - хитрюльчик тема не об этом давай создадим тему отдельно на основной волнующий тебя вопрос или в ту вернемся если там не все решено..

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Нет, Лучик не хитрюльчик. Из твоих постов,Кать, так и следует, что ты брак представляешь как борьбу, смирение, уступки, жертву.. И ни слова, что это огромная радость, радость ОБОЮДНОСТИ проявления любви, уступок.
Как раз брак спасает прежде всего от блуда, потому что ко Христу можно идти как вне брака, так и в браке, у каждого свой путь. И конечно любовь рождается в браке именно при этом обоюдном стремлении уступить, оберегать, любить друг друга, поддерживать.

Согласна со Светой полностью. Именно при ОБОЮДНОМ стремлении и возникает любовь, а когда только один человек смиряется, то другой может не только не улучшиться, но первого утянуть в погибель.

Какая разница, как называется тема? Всё равно речь об одном и том же: «Жизнь прожить, не поле перейти».

_________________
Христианское имя - Елена

Зайка, радость иногда с первых дней бывает, но не такая уж и огромная.. каждый день радоваться не получится пока притираешься.., вот после 10-15 лет жизни только приходит та самая радость и обоюдность.. .. пишу об этом потому, что когда решаешься жениться (выйти замуж) надо быть готовым к этому, т.к. потом назад пути не будет..
Про то что ты написала, как рождается любовь, я согласна и сама об этом уже писала, только одну поправку делаю, ОБОЮДНОСТЬ в большинстве случаев приходит НЕ СРАЗУ )

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Не знаю, не знаю. Из всех счастливых браков, которые я знаю, обоюдность была с самого начала. Притирки они будут, но стремление сохранить брак было обоюдным.

_________________
Христианское имя - Елена

Я тоже за обоюдность. А когда один смиряется, то другой ему на шею чаще всего садится. Например, муж мало стал зарабатывать по каким-то причинам, жена взяла обеспечение семьи в свои руки - временно. Но муж привык, что можно жить расслабленно, и уже менять обратно ничего не хочется. В общем, и смирение нужно, и в то же время нельзя допускать расслабления ближнего.

А вообще, мне кажется... рассказать, как и когда рождается любовь, как ее сохранить, могут лишь те, кто сам прошел этот путь. Теоретизировать можно долго. Практика нужна. Это как теоретизировать, как лучше бежать, чтобы быть быстрее всех, но самому в пробеге не участвовать, пусть и по уважительной причине.

Катюш, я не против тебя. Просто жизнь... она такая штука... сложная очень... Я лично не рискую конкретно рассуждать о браке в связи с недостаточностью опыта. Лучше посмотреть на реальные пары, взрастившие свою любовь, поспрашивать у них, как они жили, какой путь проходили.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Ну да, не сразу. Один полюбил - влюбил в себя вторую, но - до брака. А иначе как выходить замуж? А если любви так и не будет? И маяться всю жизнь, потому что понадеялся на будущее? Либо выходить замуж с целью не любить, а... создать ячейку общества... от блуда... чтобы детей родить... ну и так далее. Без любви. И не за любовью. Просто. Чтобы семья была. Руководствуясь самыми лучшими побуждениями, но без чувства.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

это влюбленность.. до брака во время влюбленности мы все готовы прощать и уступать и мало требовать.. но потом наступает момент в браке ( у всех, обязательно), когда влюбленности уже нет.. а вот успели ли до этого хоть начало положить любви..

Любовь обязательно будет, когда уступаеш , жетвуеш.. обязательно, роднее чем муж никто не будет, если всю жизнь ему уступала и молилась за него

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Отличная идея!! моего опыта мало, здорово, ОБЯЗАТЕЛЬНО спрашивайте другие пары, пожившие много лет.. я вот жалею, что свою маму подробно расспросила, о том как кто кому и в чем уступал только недавно..

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Только недавно соглашалась.ю что не переделаеш другого, только молитвой и примером можно, а уже опять говориш, НЕЛЬЗЯ ДОПУСКАТЬ ..
вооружимся и не дадим врагу нас победить!!! ДА???

_________________
Вера без любви делает человека фанатом

Радость уже с первых дней в браке, потому что они наконец вместе! Я такие семьи знаю и не одну. А трудностей и без брака полно и люди их также несут. И как раз это стремление ОБОЮДНО идти навстречу друг к другу, помогать, любить, поддерживать, оберегать и выстраивает замечательные отношения в браке. Как только это тянет всё на себе один, то рано или поздно конструкция рушится - одна сторона надрывается и хочется как раз этой обоюдности.
Всё, я сдаюсь Иллюзии, иллюзии.. Катюш, если не читала, почитай письма Александры Федоровны и Николая II.

Наверное, я не совсем такая. Я даже в пору влюбленности анализирую, что человек говорит, как поступает, присматриваюсь, есть ли будущее у наших отношений. Вот когда легкая влюбленность переходит во что-то более серьезное, тогда уже не до анализа. А влюбленность - это сродни симпатии, она глаза не застилает.

Кать, а ты не смешиваешь любовь и жертву? Жертвовать чем-то можно и по обязанности, потому что должен, а не потому, что любишь. И уж точно жертва может родиться из любви, но не любовь из жертвы. Бог сначала возлюбил нас, а потом отдал жизнь за нас, а не наоборот.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Катя, это разные вещи немного. Если позволить человеку лениться - то он обленится. У меня был подобный опыт, когда хороший по сути человек садился на шею, причем впоследствии сам же и признавал это, что да... так и было. Ну и зачем подавать искушение? Как-то тут поумнее надо действовать, чтобы и семье помочь, и мужу (жене) не навредить.

_________________
"Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась". (с)

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть
© Sansonnet

Марина

Ну, тогда это двуличие какое-то получается, когда до брака человек свою половину на руках носит, а потом резко меняется к худшему. Ну не верю я в такие перемены, и вряд ли они просходят из-за влюблённости. Когда влюблённость (как начало любви!) действительно искренняя и взаимная, и ею не прикрываются никакие другие цели, то она в любом случае не может исчезнуть. Поэтому не у всех и не обязательно наступает момент в браке, когда влюбленности уже нет. Влюблённость, как очарование супругом, может длиться и до золотой свадьбы. Такие пожилые пары, как правило, остаются молоды душой, у меня есть такие примеры в жизни.
А влюблённость, как химическая реакция (эндорфины и прочие гормональные буйства) длится чуть менее 3 лет, это учёные как-то посчитали...
Уступать, жертвовать, обоюдность - это всё здорово, но опять же, если в брак вступают абсолютные противоположности, то до чего они доуступаются? Всё равно, ведь каждый будет действовать от себя и невозможно точно уравновесить эти уступки. Есть опасность, что хороший человек, уступая больше, действительно, либо садит другого на шею (и потворствует его грехам), либо сам скатывается до его уровня. Мне кажется, главное - не путать уступки и попустительство, когда один из супругов из любви всё жмётся, жмётся в угол, отказываясь от своих хороших занятий и интересов, а другой начинает упиваться властью. Уступать нужно только в быту, но уступки никак не должны касаться моральных принципов человека и его основных жизненных направлений. Нужно искать компромиссы, чтобы оба супруга не чувствовали себя этакой жертвой на алтаре любви, а были свободны в своём личностном росте.

По мне, так если человек готов к браку, именно как к ответственному шагу, а не к статусу, к узакониванию блуда и т.д., то и в период ухаживаний он не боится оставаться самим собой, и надеется на такое же ответное поведение. Он ищет человека именно как человека, как образ Божий, как родственную душу. И тогда никакое очарование (влюблённость) не застилает ему глаза, а идёт параллельно с зарождающейся любовью. В крепкий (в будущем) брак вступают именно по любви. Да, она не такая, какая будет к золотой свадьбе, но это именно любовь, стремление принять друг друга целиком и полностью. Влюблённость-химия в любовь ну никак не превращается, это разные понятия, хотя, конечно, они могут существовать и одновременно.

Здорово, что ты не такая, Марин и здорово, что на смену симпатии приходит более глубокое чувство и т.д и т.п. ранбше я тоже обманнывалась и принимала это чувство за настоящую любовь.. но настоящая любовь - признаки ее я циировала выше, она возможна я уже писала и в статье этой написанно только через этот путь..




Нет я не смешиваю и я не пизываю с первых дней к огромным жертвам , которые мы сами должны желать себе.. я призываю быть готовой к любой жертве, которую Бог пошлет, даже если нам кажется, что это непримиримо для нас.. Бог не пошлет нам больше чем мы можем вынести..
Я говорю о том, что начиная с малого рождается большое.. но готовым к этому надо быть.. и чем больше малых жертв, тем уже больше этот зародыш любви, тем легче сделать следующую большую жертву

а из воздуха любовь настоящая не берется.. только эгоистичная первая любовь сильная и не сильная (влюбленности , страсть и как хотите называйте)

(так и про ваш случай.. вы вполне могли пережить то. что человек обленился и если бы приняли его таким, продолжая молиться только о том. чтобы он одумался и иногда советовать подняться. а не раздражвть себя саму мыслями. что он лентяй. на вашей шее - это эгоистические мысли, то возможно бы вы были не одна и были бы счастливы. потомучто смирились и не раздражались этим..)

_________________
Вера без любви делает человека фанатом