|
|
Православный форум Доброе слово |
Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим (Еф.4:29) |
|
|
Автор |
Сообщение |
Проня Прокоповна
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 03 июл 2010, 23:15 |
|
я просто здесь живу :) |
|
Зарегистрирован: 29 окт 2004, 19:59 Сообщения: 7410
Откуда: Северный Кавказ
Вероисповедание: Православный, МП
|
Признаки хорошей школы... - Директор школы замужем за мэром города. - Ремонт в школе делают не родители, а строители. - У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова. - В кабинете рисования все известные картины на стенах - подлинники. - В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы. - В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд. - На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот. - Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям. - Табуретки, изготавливаемые в этой школе - лидеры продаж в городе. - О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику. - Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ. - Гардероб и столовая работают до последнего клиента.
_________________ Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.
|
|
|
|
|
Вячеслав
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 05 июл 2010, 11:29 |
|
Зарегистрирован: 28 ноя 2004, 16:07 Сообщения: 17741
Вероисповедание: Православный, МП
|
а весь свой трудовой стаж я никогда не был на больничном. Больницы лет десять не посещал, разве что военкоматовские и водительские комиссии, но там всё иначе. Работаю я с девяти, больница с восьми. Ну, думаю, успеваю. Прикинул, что к восьми наберётся очередь по старой советской традиции, а чуть попозже уже никого не будет. Так и есть — в 8:15 посетители рассосались. Как хорошо всё начинается! Улыбаюсь, подхожу к окошку: — Здравствуйте, мне нужно пройти флюорографию. — Давайте паспорт и полис. — Вот. Тут начался квест. — У вас полис не прикреплён. — Что это значит? — Ну, не прикреплён. — И что, это уже не полис? — Он должен быть прикреплён. — Зачем? — Должен, и всё. — Что нужно сделать, чтобы его прикрепить? — Адрес такой-то, там спросите. Прикреплять следовало в другой больнице. Прикидываю расстояние — успею на машине. Приезжаю, в первом же окне спрашиваю, где прикрепить. Встаю в очередь, подхожу, отдаю полис и паспорт: — Доброе утро, мне нужно прикрепить полис. — Где ваша карта? — Не знаю. — Нужна карта. Спросите в окне выдачи карт. Времени остаётся мало — спрашивать, за каким хреном нужна карта, чтобы поставить штамп в полис, не стал. Иду в окно выдачи карт, отстаиваю очередь: — Здравствуйте, мне нужна карта. — Какой участок? — Не знаю, адрес такой-то. — А карта у нас хранится? — Да я-то откуда знаю? Посмотрите! Нашла. Подхожу в окно проставления печатей (примерно такая вывеска над ним и висит). Очереди нет. Отдаю карту и полис. Думаете, конец? Наша больница была бы не наша. Одна «вахтёрша» (иначе её не назовешь), уходящая в отпуск, учила другую «вахтёршу», как делать работу. Как назло, им, видимо, недавно поставили компьютеры. Тётка взяла у меня документы, положила перед собой и залипла в экране. Подошла вторая и начала щёлкать мышкой на одном месте со скоростью пять раз в секунду. В это время за моей спиной образовалась бабка, со словами «можно мне спросить», не дожидаясь ответа, отпихнула меня в сторону и залезла в окно: — А для ****** рецепт не оставляли? Обе «вахтёрши» бросили компьютер и начали рыться на столе. Нашли. Отдали. Бабка ушла. Тётки снова залипли в компьютере. Одна из них случайно посмотрела на мои документы, сказала «ой» и наконец-то взяла их в руки. — Где работаете? — В полисе написано. — А кем? (Вот вам не "биип"?) — Тем-то. В этот момент сзади возникает очередная бабка «мне-только-печать-поставить». К атаке я был уже готов: не давая себя оттеснить, широкой спиной закрыл всё окно. Бабка пытается подпрыгнуть, обойти сбоку, снизу, засунуть морду в окно. Я не даю. — Молодой человек, мне только печать! — Женщина! Вы не поверите, но я тут тоже за печатью вот уже десять минут стою. — Но я на работу опаздываю! — А я, блин, из казино вышел на часик и не тороплюсь! Ждите очереди. Всё! Поставили. Надо сдавать обратно карту в первое окно. Там очередь из трёх бабок, одна из которых, стоя последней, с интервалом в три секунды выкрикивает: «Девочки! Мне надо срочно карту. Дайте мне карту. Карту мне срочно. Срочно карту». Стоять в этой очереди я уже не стал — забрал карту с собой. Стало понятно, почему они спрашивали, где она у меня, — видимо, мало кто оставляет. Вернувшись к самой первой тётке-флюорографичке, я отчитался, что выполнил все квесты, и она наконец дала мне талончик, который я отдал другой тётке в кабинете с аппаратом, а та выдала мне ещё какой-то, с которым в понедельник нужно прийти за результатом. Не болейте! Ну его нафиг! http://zadolba.li/story/2423У нашей небогатой конторы несколько филиалов в разных городах, и там царят менеджеры без единого айтишника. Где-то удаётся по телефону всё объяснить, где-то через Radmin приходится править, где-то надо забирать технику в головной офис для ремонта. Из городов А, В и С жалобы поступают ежедневно — сил нет, и так со своими зашиваемся. Город D молчит, как партизан, уже несколько месяцев. Меня это очень удивило, и я решил съездить туда с проверкой. Приезжаю, смотрю: старенький системник, который списали сто лет назад, бодро жужжит в углу. Захожу туда — аккуратненький такой виндовый файл-сервер с местными документами. Все кабели обрезаны до минимальной длины и прибиты скобами к плинтусам. Вместо дешёвого роутера, купленного в филиал лет пять назад, стоит такой же списанный системник, на котором крутится Fedora со Сквидом и идеально настроенными iptables. У всех стоят ограничения на крупные закачки и разграничения по скорости. Все компьютеры чистенькие, диски дефрагментированные, кулеры не трещат... Прочитав в моих офигевших глазах немой вопрос: «Кто?!», менеджеры молча показали на скромно сидящего в углу коллегу, распечатывающего счёт-фактуру для клиента. На перекуре он признался: «Мы просто догадываемся, сколько у вас там в головном офисе работы, и решили не отвлекать попусту». В общем, впервые админ нёс ящик пива менеджеру. Завтра чисто от себя попрошу шефа прибавить ему зарплату. http://ithappens.ru/story/3528Работал я как-то программистом в компании, которая клепала разнообразные утилиты: оптимизировать то, подкрутить это... Софт предназначался в основном для американских домохозяек и временами действительно мог облегчить жизнь юзверю. Как-то мы писали проект, который состоял из графического интерфейса и ядра. Дописали, зарелизили. Продажи полезли вверх, пользователи рады, жалоб нет, баг-репортов минимум, менеджеры не нарадуются. И тут я обнаруживаю, что в мир ушла версия с отключённым ядром — вырубили для отладки, а подключить забыли. Программа представляла из себя голый GUI. Долго думал о силе самовнушения наших пользователей. http://ithappens.ru/story/3536Жил-был парень Олег. Среди своих называли его «компьютерный гений Олег». Айтишником он был именно что от бога. С детства были Спектрумы-Амиги, 286-е и 486-е с математическими сопроцессорами. Олег умел многое, но работал сисадмином: настроить, починить, сделать хорошо. Писал простенькие скрипты, мог и конфигурацию 1С переделать вполне прилично, хотя не увлекала его жёлтая программа. Менял Олег работу довольно часто, работал хорошо и, как подобает специалисту, малозаметно. Всё в порядке — всем хорошо. В некоторых фирмах начинали его грузить сторонними функциями, что вызывало внутренний протест, и Олег уходил на другое хлебное место, благо рекомендаций было валом. Через какое-то время у сисадмина, пришедшего на смену, начинались проблемы совершенно разного характера: всё, что было настроено пять лет назад и работало годами, выдавало неприличные ошибки, жаловалось на несуществующие проблемы и грозило умереть. Зачастую помогала только переустановка. Кто ищет — всегда найдёт. Нашёл Олег несколько фирм в разных концах города, где настроил всё и изредка что-то подруливал удалённо. Директорат был доволен, платил приемлемую зарплату, по пустякам не напрягал. На выходных поехал Олег в горы. Был он упёртым одиночкой: выехал с друзьями, но потом от них отстал, сославшись, что потом догонит. В результате упал с горы, когда карабкался. Крупная глыба откололась, рухнула вниз и похоронила под собой Олега. Он жил несколько часов, пытался выбраться, но не успел — поисковая бригада нашла его лишь на следующий день. Примерно в то же время сгорело три из восьми его серверов. С концами. Говорили, что был перепад напряжения, но точных чисел никто не знал — выходные были. На следующей неделе умерло ещё два без видимых причин. http://ithappens.ru/story/3539Вот вы говорите: индийский код, индийский код... А китайский хайтек? Это вообще не поддаётся осмыслению. Я айтишник, многое повидал в этой среде, но такое... Все уже привыкли к китайским будильникам и прочей лабуде, собираемой в тёмных подвалах в далеких китайских провинциях. Сегодня я зашёл к другу в мастерскую по ремонту мобильников. В гостях у друга находился мой хороший знакомый, который, давясь смехом, в лицах рассказал о великом и загадочном китайском девайсе, который, как ожидается, скоро захватит мир. Думаете, мобильник? Нет, простая китайская автомобильная зарядка для «Ноклы». Заскочили они с соедом в магазинчик за зарядкой, вернулись обратно в автомобиль и сразу же воткнули в прикуриватель — заценить. Мужики реально подумали, что у них групповые галлюцинации: ожили щётки лобового стекла. Синхронно проводив головами «дворники» и нервно хихикнув, зарядку из гнезда выдрали. Щётки остановились. Воткнули. Щётки пошли. Что за муть? Поржав, поехали к автомобильному электрику, объяснили суть мистики и попросили косяк устранить. Электрик заржал. Воткнули. Электрик поперхнулся. Двухчасовой консилиум всего коллектива автосервиса с изучением на свет схем проводки Газели и курением заводских мануалов привёл к вердикту: «Мистика». Цепи щёток и прикуривателя нигде не пересекаются. В конце концов, устав искать причины и перепробовав кучу других зарядок, народ торжественно решил, что это особая, китайская магия, и зарядку отныне стоит считать священной. Смех смехом, но отчего так, никто до сих пор не понял. Специалисты обещают на днях эту зарядку разобрать по винтику и докопаться до истины: как?! http://ithappens.ru/story/3547
_________________ Бо́же, хвалы́ моея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ отверзо́шася (Пс 108, 1-2)
|
|
|
|
|
Елена*
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 09 июл 2010, 16:19 |
|
я просто здесь живу :) |
|
Зарегистрирован: 22 апр 2009, 19:21 Сообщения: 5013
Откуда: Подмосковье
Вероисповедание: Православный, МП
|
_________________ Не тянитесь к прошлому, не стоит - Все иным покажется сейчас… Пусть хотя бы самое святое Неизменным остается в нас.
|
|
|
|
|
Проня Прокоповна
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 12 июл 2010, 19:25 |
|
я просто здесь живу :) |
|
Зарегистрирован: 29 окт 2004, 19:59 Сообщения: 7410
Откуда: Северный Кавказ
Вероисповедание: Православный, МП
|
Очень увлекательная и содержательная книжка для чтения в поезде
_________________ Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.
|
|
|
|
|
Проня Прокоповна
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 12 июл 2010, 19:27 |
|
я просто здесь живу :) |
|
Зарегистрирован: 29 окт 2004, 19:59 Сообщения: 7410
Откуда: Северный Кавказ
Вероисповедание: Православный, МП
|
_________________ Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.
|
|
|
|
|
Вячеслав
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 24 июл 2010, 01:01 |
|
Зарегистрирован: 28 ноя 2004, 16:07 Сообщения: 17741
Вероисповедание: Православный, МП
|
mashin: я думаю что тебе не стоит прислушиваться к моим советам mashin: по моему гениальная фраза http://bash.org.ru/quote/407421
_________________ Бо́же, хвалы́ моея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ отверзо́шася (Пс 108, 1-2)
|
|
|
|
|
М@ргарита
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 26 июл 2010, 20:01 |
|
пока присматриваюсь |
|
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:28 Сообщения: 8
Вероисповедание: Православный, МП
|
_________________ В ушную раковину Бога, Закрытую для шума дня, Шепни всего четыре слога: "Прости меня".
|
|
|
|
|
Drozd
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 26 июл 2010, 20:14 |
|
я просто здесь живу :) |
|
Зарегистрирован: 24 ноя 2004, 15:35 Сообщения: 17541
Откуда: 1984
Вероисповедание: Православный, МП
|
|
|
|
|
М@ргарита
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 26 июл 2010, 20:24 |
|
пока присматриваюсь |
|
Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:28 Сообщения: 8
Вероисповедание: Православный, МП
|
Порадовали, Филипп, порадовали
_________________ В ушную раковину Бога, Закрытую для шума дня, Шепни всего четыре слога: "Прости меня".
|
|
|
|
|
Андрей Резе
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 29 июл 2010, 15:26 |
|
мне тут понравилось |
|
Зарегистрирован: 05 окт 2008, 20:57 Сообщения: 784
Возраст: 51 Откуда: Москва, Королев
Вероисповедание: Православный, МП
|
Drozd писал(а): На фига попу гармонь?
|
|
|
|
|
IRUS
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 04 авг 2010, 21:39 |
|
я просто здесь живу :) |
|
Зарегистрирован: 09 сен 2006, 21:17 Сообщения: 39992
Возраст: 104
Вероисповедание: Православный, не МП
|
|
|
|
|
Проня Прокоповна
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 05 авг 2010, 21:53 |
|
я просто здесь живу :) |
|
Зарегистрирован: 29 окт 2004, 19:59 Сообщения: 7410
Откуда: Северный Кавказ
Вероисповедание: Православный, МП
|
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция... А в детстве, что бы стать красивой, достаточно было надеть на голову колготки и сказать всем, что это косы...
_________________ Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.
|
|
|
|
|
Проня Прокоповна
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 05 авг 2010, 22:16 |
|
я просто здесь живу :) |
|
Зарегистрирован: 29 окт 2004, 19:59 Сообщения: 7410
Откуда: Северный Кавказ
Вероисповедание: Православный, МП
|
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."
_________________ Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.
|
|
|
|
|
Drozd
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 06 авг 2010, 08:45 |
|
я просто здесь живу :) |
|
Зарегистрирован: 24 ноя 2004, 15:35 Сообщения: 17541
Откуда: 1984
Вероисповедание: Православный, МП
|
Оксана, супер!
***
Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.
На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
|
|
|
|
|
Вячеслав
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 12 авг 2010, 00:13 |
|
Зарегистрирован: 28 ноя 2004, 16:07 Сообщения: 17741
Вероисповедание: Православный, МП
|
Зашел в магазин с двумя подругами: Семён, купи нам 2 сырка! -Дайте ещё 2 сырка! -Вам разные?! -ДА ВЫ ЧТО? они переругаются из-за этих сырков, давайте одинаковые! http://bash.org.ru/quote/407608Покрасили пол в сортире. Заходить туда нежелательно, дабы не попортить покрытие: краска ещё не высохла. Решили провести социальный эксперимент. На дверь повесили небольшой плакатик: «Не открывать, ОКРАШЕНО!», а внутри — другой с надписью: «Вот же тупая баба...» Внимание, товарищи! Первая же женщина, проходящая мимо вышеозначенной двери, внимательно читает предупреждающую надпись и-и-и... бинго! Немая сцена быстро сменяется праведным гневом. Как же: её посмели обозвать тупой! Мы все хамы и вообще сами такие. Даме было бесполезно объяснять, что: а) если на двери висит бумажка со словом «Не» (да и вообще любая бумажка), то она там висит явно не просто так; б) если бы данная дама послушалась совета и таки не стала открывать дверь, то надписи про «тупую бабу» она бы попросту не увидела; в) если дама, несмотря на запрещающую надпись, ломится в закрытую дверь (зачем?), то кто она после этого? Угу. Правильный ответ читайте на плакате. В общем, с особью женского пола эксперимент попал в точку. Жаль, на мужчинах не удалось проверить. А ещё интересно, если бы мы не сидели практически под дверью злосчастного сортира, сколько человек, заглянув внутрь, опробовало бы ногой свежевыкрашенный пол?.. http://zadolba.li/story/2748
_________________ Бо́же, хвалы́ моея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ отверзо́шася (Пс 108, 1-2)
|
|
|
|
|
vasil
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 12 авг 2010, 12:41 |
|
Зарегистрирован: 20 окт 2006, 18:50 Сообщения: 15376
Возраст: 46
Вероисповедание: Православный, МП
|
Вот еще на ту же тему Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому: - Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть в воду, если сможешь, даю тебе 100 баксов.
Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами (а это были американец, француз и русский), и все они попрыгали в воду как миленькие. Возвращается.
- Как тебе удалось заставить их прыгнуть? - спрашивает его друг.
- Очень просто!! Американцу я сказал, что это закон, французу - что это модно, а русскому - что купатся здесь нельзя!!
|
|
|
|
|
Вячеслав
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 12 авг 2010, 21:35 |
|
Зарегистрирован: 28 ноя 2004, 16:07 Сообщения: 17741
Вероисповедание: Православный, МП
|
vasil писал(а): :D Вот еще на ту же тему
Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому: - Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть в воду, если сможешь, даю тебе 100 баксов.
Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами (а это были американец, француз и русский), и все они попрыгали в воду как миленькие. Возвращается.
- Как тебе удалось заставить их прыгнуть? - спрашивает его друг.
- Очень просто!! Американцу я сказал, что это закон, французу - что это модно, а русскому - что купатся здесь нельзя!! Классно! На эту тему вспоминается: Приходят в ресторан американец, француз, русский, китаец и еврей. Всем приносят суп и у каждого в тарелке плавает муха. Американец вылил суп в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить тарелку. Русский выкинул муху, съел суп. Китаец съел муху. Еврей продал муху китайцу.
_________________ Бо́же, хвалы́ моея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ отверзо́шася (Пс 108, 1-2)
|
|
|
|
|
IRUS
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 15 авг 2010, 00:26 |
|
я просто здесь живу :) |
|
Зарегистрирован: 09 сен 2006, 21:17 Сообщения: 39992
Возраст: 104
Вероисповедание: Православный, не МП
|
Вячеслав писал(а): vasil писал(а): :D Вот еще на ту же тему
Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому: - Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть в воду, если сможешь, даю тебе 100 баксов.
Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами (а это были американец, француз и русский), и все они попрыгали в воду как миленькие. Возвращается.
- Как тебе удалось заставить их прыгнуть? - спрашивает его друг.
- Очень просто!! Американцу я сказал, что это закон, французу - что это модно, а русскому - что купатся здесь нельзя!! Классно! На эту тему вспоминается: Приходят в ресторан американец, француз, русский, китаец и еврей. Всем приносят суп и у каждого в тарелке плавает муха. Американец вылил суп в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить тарелку. Русский выкинул муху, съел суп. Китаец съел муху. Еврей продал муху китайцу. Анекдот очень старый, только в нем вместо американца, который кстати НИКОГДА не только не выльет суп на официанта, но даже и слова грубого ему не скажет, а просто ему заменят блюдо или он оставит очень маленькие чаевые , был англичанин, который (в моем варианте кофе), отодвинул в сторону, француз, вынул муху и выпил кофе, русский мухи не заметил, чукча не понял что такое кофе и съел муху, а еврей выпил свои кофе, а еще поменял на муху кофе чукчи. Этому анекдоту лет 35, а то и больше.
|
|
|
|
|
Пост однако
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 15 авг 2010, 11:35 |
|
Зарегистрирован: 01 ноя 2004, 18:04 Сообщения: 2759
Вероисповедание: Православный, МП
|
Не моё...
[Удалено. Берегись, возлюбленный христианин, осуждать падение начальника, даже если и подлинно о нем. знаешь. Еще более берегись говорить о его падении другим и клеветой сеять соблазн, чтобы не уподобиться Хаму, сыну Ноя, который о стыде отца своего объявил другим. Но покрой молчанием твоим, как сделали Сим и Иафет, сыновья того же Ноя, которые, отвернувшись, покрыли срам своего отца. При этом знай, что много ложных слухов проносится о пастырях и властях христианских; и это действие общего для всех врага - диавола, сеющего соблазн, чтобы породить всякое нестроение и замешательство в христианском обществе. Святитель Тихон Задонский (104, 1287).
Собственно, сама история. Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам.
Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули
|
|
|
|
|
yulala
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 15 авг 2010, 16:15 |
|
Зарегистрирован: 01 сен 2007, 20:38 Сообщения: 8244
Вероисповедание: Православный, МП
|
Верний писал(а): [Удалено. Берегись, возлюбленный христианин, осуждать падение начальника, даже если и подлинно о нем. знаешь. Еще более берегись говорить о его падении другим и клеветой сеять соблазн, чтобы не уподобиться Хаму, сыну Ноя, который о стыде отца своего объявил другим. Но покрой молчанием твоим, как сделали Сим и Иафет, сыновья того же Ноя, которые, отвернувшись, покрыли срам своего отца. При этом знай, что много ложных слухов проносится о пастырях и властях христианских; и это действие общего для всех врага - диавола, сеющего соблазн, чтобы породить всякое нестроение и замешательство в христианском обществе. Святитель Тихон Задонский (104, 1287).
ну и что? Не имеет значения каким образом человек довел свой организм до наличия в нем алкоголя- кефир литрами пил, причастился, лекарства употребляет.
|
|
|
|
|
Вячеслав
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 16 авг 2010, 22:24 |
|
Зарегистрирован: 28 ноя 2004, 16:07 Сообщения: 17741
Вероисповедание: Православный, МП
|
ххх: Неа до меня быстро доходит ххх: ..но не сразу http://bash.org.ru/quote/407667ххх: блин, ну почему в самый ответственный момент тебе обязательно нужно ступить???? *WALL* ууу: куда ступить? http://bash.org.ru/quote/407666xxx: Я лично никогда не забуду, как сдал рубежный контроль по метрологии на 4, будучи твердо уверенным, что это электроника... http://bash.org.ru/quote/407665xxx: А у нас, когда я в школе училась, ваще в столовой шулеры работали. xxx: Однажды сосиску в тесте взяла, стала есть, а там с двух концов она торчит, а в середине пусто. Причём если сложить оба кусочка, то это даже меньше полсосиски получится! xxx: А буфетчица сказала, это тесто сосиску "порвало". http://bash.org.ru/quote/407656Альтерчичулечка: Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи. http://bash.org.ru/quote/407652xxx: зато бабла изведут на ребрендинг... можно наверно полстраны в космос запустить yyy: Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию. http://bash.org.ru/quote/407650xxx: ...и дискету взять не забудь! yyy: эмм.. Может лучше флешку взять? xxx: ты на солнечное затмение собрался через флешку смотреть?:) http://bash.org.ru/quote/407646а онлайн игра, обсуждение квестов Max Art: Круз вон с нами ходить по вечерам больше не сможет - ему жена устроила истерику Max Art: мол звонит кто-то на мобильник и сбрасывает. Кто? Конечно же, любовница! Max Art: Круз пытался объяснить что его в лес зовут орков бить, но жена не поверила почему-то http://bash.org.ru/quote/407645Gennadich: Как сказал классик - я знаю точно: невозможное возможно.. Gennadich: У нас программисты вчера умудрились сломать сломанный чайник http://bash.org.ru/quote/407639Моя знакомая — давний поклонник кабельного телевидения. Она может долго расхваливать «свою» компанию, качество вещания, многообразие программ, рассказывать, какие у неё каналы самые любимые, какие — у детей и у мужа. И всегда с горькой обидой она упоминает об одном «незначительном недостатке»: — Но они такие жадные, понимаешь, такие жадные! — И в чём это проявляется? — спрашиваю я. — Ну, стоит мне всего лишь на полгода просрочить платёж за кабельное, как его отключают! http://ithappens.ru/story/3908Я повидал много танцев с бубнами вокруг техники, которые давали результаты. Но сегодняшнее... Недавно на коммуникаторе обнаружился досадный баг: нельзя ничего было делать с файлами из встроенного Проводника, не устанавливались и не удалялись программы, синхронизация с ПК не выполнялась; впрочем, весь установленный софт работал нормально и «не жужжал». Недавний бэкап не помог — в нём поселился тот же баг. Предыдущему же бэкапу намедни исполнилось полтора года. Гугление показывало, что проблема не уникальна, но советы дальше «делайте hard reset» не уходили. Дело уже дошло до дампов реестра и последовательной установки прог, как вдруг решение нагуглилось: 1) Запустить Word (из пакета Office Mobile). 2) Создать новый документ. 3) Набрать немного текста без форматирования. 4) Сохранить как «обычный текст». 5) Выключить и включить устройство. 6) Найти Проводником созданный файл и кликнуть — запустится Word. 7) Добавить немного форматирования. 8) Закрыть Word и согласиться на сохранение в формате DOC. 9) Ещё раз выключить и включить устройство. Баг исчез. http://ithappens.ru/story/3905Работал я эникейщиком в родном институте. Вызывают нас с напарником в один из административных кабинетов — нет инета. Сидят там, к слову, очень много о себе мнящие и вредные тётки. Естественно, до того, как пойти на вызов, всей командой спорили, что у них на этот раз не так: ярлык Эксплорера стёрли или чайник вместо хаба включили? Приходим. Осматриваемся. Напарник поднимает трубку внутреннего телефона, набирает ведающего «цисками» начальника отдела и невозмутимо произносит: «Игорь, мы были неправы. У них таки лыжи не едут». http://ithappens.ru/story/3896Работаю инженером в бухгалтерской фирме. Бегаю по клиентам, возвращаю к жизни бесполезные жестянки. Типичный день не предвещал плохого. Очередной клиент в ужасе звонит с проблемой. — Инженерный отдел, добрый день. — У меня сломалось. — Что у вас сломалось? — Ну, это... Как бы... — Процессор? — Да какой процессор... Ну, этот... Так: «У-у-у...» Пытаюсь вообразить, какое место у клиента может издавать такой звук. — Может, принтер? Сканер? — Вы что, думаете, я не знаю, что такое сканер?! — Тогда попробуйте описать, как выглядит ваше оборудование. — Чёрное. Иногда падает. Но сегодня не падало. — Монитор, возможно? — Да, точно — монитор! — Э-э-э... И как он у вас сломался? — Да что вы, ей-богу... Сижу, набираю накладную, звонит наш начальник, просит выделить такой-то счёт — выделяю, а он у меня ка-а-ак крякнет, и так: «У-у-у...» Наверное, вы понимаете, что реакция моя была неоднозначной. Я решил увидеть это воочию. Ковыляю к клиенту, на пороге меня встречает гендир и с умным видом вопрошает: — Инженер? — Да. — Смотри, чё покажу... Двигаем к нему в офис, откуда чётко видно рабочее место той бедной бухгалтерши. Генеральный набирает номер: — Алло, Аллочка? Что, опять мониторчик не работает? Да... Так, сейчас придёт инженер, всё исправит. Шеф даёт мне в зубы новый монитор. Меняю, иду обратно, чтобы поставить печать в бланке. Неожиданно в кабинете появляется ещё человек пять: исполнительный директор, замы и, видимо, какой-то важный человек, от которого зависело софинансирование проекта. — Сделал? — Да, вот, распишитесь. — Да погоди, смотри сюда... Алло, Алла, так-с... Мне нужен 130-й счётик, отметьте, пожалуйста. Аллочка берёт в свои отважные руки тяжёлую перьевую ручку и чуть ли не с криком «кавабанга» втыкает в моник по самое «не балуй». Все семеро, включая меня, начинают заливаться хрюканьем, а отважная Аллочка снова сидит у разбитого корыта. Оказывается, раньше Аллочка никогда не работала на компьютерах, а до приёма на работу посмотрела фильм «Аватар», где так красиво тыкали стилусами в высокотехнологичные дисплеи... http://ithappens.ru/story/3892Мама приходит к моим младшим сёстрам в комнату и просит: «Дайте, пожалуйста, кассету». — «Какую?» — переспрашивают они, потому что кассет у сестёр великое множество: и с музыкой, и с фильмами, и чистых. «Ой, то есть дискету!» Дискетами сёстры не пользуются, но вроде одна где-то была. Кидаются искать. Тем временем мама выдаёт третью версию: «Кажется, это называется „сим-карта“...» В общем, флешка была ей нужна. Обыкновенная флешка. Забыл название человек. С кем не бывает? http://ithappens.ru/story/3890По ходу деятельности мне приходится тесно сотрудничать с командами программистов из разных стран. Конечно, везде попадаются как дятлы, так и светлые головы, но статистические закономерности всё же выявляются. Предположим, дана задача построить конуру для собаки. Программист американский берёт доски, гвозди, молоток и начинает сколачивать конуру. Не беда, что некоторые держат в руках молоток первый раз в жизни: как-то всё же получается. Пара-другая досок бывает приколочена криво — не беда, всегда можно отогнать собаку и подправить. Или, если времени мало, приколотить сверху ещё одну доску. Программист индийский — о, этот строит не конуру, а Тадж-Махал: башенки, колонны, скульптуры и барельефы. Конечно, сразу же в строении появляются трещины, стены оплетаются лианами, внутри селятся кобры и скорпионы. Собака в ужасе бегает вокруг, пытаясь отыскать вход, и если ей это удается, то назад выбраться она уже не может. Программисты из постсоветского пространства строят сооружение из листов брони. Такое сооружение не прошибить даже выстрелом из пушки. Собаке перед входом вешают на шею автомат Калашникова и связку гранат. Если конуру требуется перенести на полметра в сторону, вызывается бригада рабочих с отбойными молотками и башенным краном. Китайские программисты строят нечто вроде борхесовского сада расходящихся тропок. Не удивляйтесь, если выход не будет совпадать со входом: вход на крыше, а выход — дырка в земле через дорогу. Собачья миска привинчена к левой стене, а косточка — к правой. Французские программисты обшивают будку розовыми кружевами и опрыскивают духами. Очень обижаются, когда я пытаюсь эти кружева отодрать, обнажив скелет конструкции. Это же так неэстетично! Пока что из всех побеждают программисты из Аргентины. Поставленная задача выполняется со скоростью и мощью Марадоны, забивающего свой лучший в истории футбола гол. Зазоры между досками не разглядеть даже под микроскопом, гвозди из стен не торчат, всё гладко остругано. А мы с напарником — что ж, мы и есть те самые собаки, для которых все это строится. http://ithappens.ru/story/3889Сидим с двумя приятелями (дело в альпинистском походе было, все друг друга знают), обсуждаем достоинства и недостатки осей. Дошли до сборок линукса, в которых я разбираюсь не очень — на работе стоит SUSE, но ковыряться времени нет. Проходящий мимо парень авторитетно заявляет: — А Блокнот лучше! Как notepad.exe для Windows может заменить ОС? Оказывается, парень перепутал слова «линукс» и «Паскаль». Теперь сидим и думаем, как в Блокноте можно откомпилировать исходники. http://ithappens.ru/story/3888По работе часто приходится сталкиваться с оптическим кабелем — как с магистральным, так и с патч-кордами. Всё это в основном зарубежное, с надписями на английском языке. Кладовщиком в нашем отделе работает советской закалки военный завхоз, старший прапорщик в отставке, чьё знание английского языка дальше «hello» и «goodbye» не распространяется. На предметах обсуждения написано: «fiber optic cable», «fiber optic patch» и т. д. Зрение у кладовщика тоже не ахти: первое слово читает, а дальше лень. Сначала он так и писал в накладных: «фибер». Потом решил перевести на русский язык. Ассоциативная цепочка, видимо, была такой: «фибер → фибры → фибры души → душевный». В общем, превратился в итоге кабель оптический в кабель душевный. Хорошо хоть, не душевой. http://ithappens.ru/story/3887Любители растворимого кофе, особенно сладкого! Ну не лезьте вы в сахарницу той же ложкой, которой только что насыпали себе в чашку кофе! Пить чай «Принцесса Нескафе» после этого весьма неприятно. Увижу кого-нибудь, делающего подобные пакости, лично — заставлю выпить чай, приправленный тремя ложками растворимого кофе, честное слово. http://zadolba.li/story/2795Когда-то я работал в магазине продавцом. В один прекрасный день магазин посетила бабушка и купила пачку масла да коробку спичек на тысячу штук. Ближе к вечеру бабуля пришла с требованием вернуть деньги за спички. — Чем вам не понравились спички? — Там не хватает семи штук. — Вы их считали? — спросил я с усмешкой. Указав на маленький надрез в коробке, бабуля начала доставать из него спички, аккуратно связанные нитками по десять штук. Выложив все вязаночки на прилавок, она убедительно произнесла: «Здесь не хватает семи спичек. Верните мои деньги». http://zadolba.li/story/2788Есть недалеко от меня магазин небезызвестной и немаленькой сети формата «магазины у дома». Ассортимент самый разный, в том числе готовые салаты с маянезиком, котлеты и так далее — типа, купил-разогрел-скушал. Для офисных работников хорошо. Много можно написать об этом магазине нехорошего. Несколько раз так и подмывало уже, но вчерашнее наблюдение стало последней каплей. Тот самый отдел мясных продуктов и готовой пищи. Большой пластиковый контейнер с оливье стоит на прилавке, и прямо из него, нисколько не прячась от покупателей, продавец-девушка ест, облизывая ложку, произнося сладострастное «м-м-м», причмокивая и улыбаясь. Честно говоря, я подумала, что салат списали, и девушки решили его сами добить. Ага, сейчас... Навернув ложек пять-шесть, продавец разровняла поверхность салатика, открыла холодильник и преспокойно поставила его на обозрение потенциальным покупателям. Тщательно облизав ложку, девушка воткнула её обратно, чтобы желающим в контейнеры поменьше вкусняшку складывать. С трудом справившись с тошнотой, я поняла, что отныне в магазине этом я буду покупать только консервы или продукты в фабричной упаковке. http://zadolba.li/story/2786Долгое время работала в крупной транспортной компании оператором на телефоне. Клиенты, звонящие туда — просто потрясающие люди! — Девушка, мне документы нужны. — Какие документы? — Квадратные! — Габариты груза: толщина 10 см, а длина и ширина — как обычный лист бумаги А4. — 20 см на 30 см? — Не, полметра на 80 см. — Вам габариты в миллиметрах или в сантиметрах назвать? — Как вам удобно. — Ну, тогда это как две пачки сигарет. — Девушка, мы сдали 15 мест, получили 15 мест… А где ещё 30?! — Девушка, просчитайте мне стоимость перевозки. — Назовите общий вес, объём и габариты груза. — Ну-у-у... Где-то килограммов 100–150... — Так сто или сто пятьдесят? — Ну, где-то 200–250. Звонков очень много, распределяются они по операторам в порядке живой очереди. Каждый клиент, когда поднимаешь трубку, считает крайне необходимым рассказать, как долго он дозванивался, сколько висел на линии, и делать предположения, чем же мы там занимаемся вместо того, чтобы работать. Вариантов масса: смотрим сериалы (футбол, хоккей, кино), курим всем отделом в 40 человек... И никто не думает, что всё то время, пока он рассказывает историю своего ожидания и долго, нудно ругается, остальные ждут на линии точно так же. http://zadolba.li/story/2785Решила устроиться на работу. Нашла вакансию уборщицы, только в требованиях стояло «обязательное владение английским языком». — Девушка, здравствуйте! Я звоню по поводу вакансии техперсонала. — Добрый день. Вы уже ознакомились с нашими требованиями? Как у вас с английским? — Да вот в том-то и дело: английский у меня со словарём. Но зато с уборкой — очень хорошо! — Нет, к сожалению, вы нам не подходите. — А если не секрет, зачем уборщице в вашей компании знание английского? — Как зачем? Вот, например, в офисе, кроме вас, никого нет, а тут важный факс на английском пришёл. Как же вы поймёте, что он важный? — То есть в обязанности уборщицы в вашей компании входит не только уборка, но и приём факсов с определением степени их важности? — Не обязательно. У нас практически весь топ-менеджмент англоязычный — вы же не сможете понять, что они вам говорят! — И часто у вас уборщицы общаются с топ-менеджерами? — Девушка, вы меня отвлекаете. Я же вам с самого начала сказала, что вы нам не подходите! Моя собеседница уже, видимо, клала трубку на рычаг, потому что её заключительное бурчание я уже слышала издалека: — Все такие умные, лучше бы английский учили! http://zadolba.li/story/2782Не так давно я открыл отдел по продаже шмоток в большом супермаркете. Отдел не то, чтобы элитный, но вещи достаточно дорогие. Открыл по всем правилам: с кучей студентов, раздающих листовки, с широкоформатной рекламой, с музыкой и розыгрышами дисконтных карт. После двух недель рекламы народ пошёл. Поток был достаточен, чтобы окупить все расходы, а на доход вечерами можно было даже выпить пивка. Само собой, так дело продолжаться не могло — надо было что-то менять. И вот оно, спасительное решение: поднимаем цены в три-четыре раза и делаем скидку 70%. Если раньше задрипозная футболочка стоила 800 рублей, то сделав цену в три тысячи и скинув 70%, я продавал её уже за 900. Вы не поверите, насколько увеличилось посещение магазина! Люди стали довольнее, что купили вещь с такой огромной скидкой. Доход поднялся в разы. Был бы я обычным предпринимателем, я бы успокоился, но это не так. Надпись о месячной скидке в прошлом году я наклеил на фасад и витрины, а также написал это краской на стенах отдела. Ни один посетитель ни разу не возмутился, что скидки «в этом месяце» предоставляются уже который год, а я — полный псих, раз делаю надпись о месячных скидках краской во всю стену. Может, кто и заметил, но их число было настолько мало, что существенного снижения прибыли не наблюдалось. На этом мой сарказм временно приостановился, пока однажды я не познакомился с директором конкурирующего отдела этажом выше. Мужик он адекватный, потому, несмотря на конкуренцию, мы продолжаем общаться по-человечески. Сговорились и закупили пять пар вещей. Одну вещь из каждой пары я продавал на специальной витрине без скидок по нормальной цене, другую вещь он продавал втридорога с огромной скидкой. В это трудно поверить, но четыре вещи из пяти у него взяли быстрее в среднем на две недели, переплатив как минимум 200 рублей. Недавно вышел на поставщика из Китая: делает достаточно хорошие вещи, выглядят неплохо, да и качество относительно пристойное. Эксперимента ради я купил ограниченную партию, выложил на витрину супер-пупер-дорогих вещей. Расхватали махом: одна дама три раза приходила с разными подружками, расхваливала витрину с этим ширпотребом и просила попридержать пару вещей. Ещё бы: посреди реально дорогих и качественных вещей висит шмотка в три раза дешевле! Больше, конечно, таким мошенничеством я не занимался, но успех эксперимента запомнил. Рассказывать про все изыскания моей фантазии можно долго, но мораль уже понятна. Эксперты по рекламе! Крестьяне ваши, за которых вы заступаетесь, — не крестьяне, а стадо идиотов, которое не хочет ничего знать, а лишь плавать в иллюзии благополучной жизни. Я пытался вести бизнес по-человечески. Мне до сих пор хочется купить вещь, накинуть минимальную сумму и по-человечески её продать. Увы: наша рыночная система построена так, что я просто не смогу отойти от этого маразма со скидками — меня просто задушат конкуренты. Для себя я уяснил: не продавцы дурят покупателя, а покупатель сам хочет быть обманутым и счастливым не от покупки качественной вещи, а от покупки с огромной скидкой. Недавно поставил ларёк на рынке со стандартным рыночным ассортиментом. Вещи абсолютно ничем не отличаются от десятка аналогичных, зато красуется реклама о скидках и брендовости сторублёвых футболок. Как говорится, to be continued. http://zadolba.li/story/2769Работаю начальником IT-отдела. * * * — У меня плохо работает компьютер! Проверили. Нашли 574 вируса. — Откуда это вирусы? — Наверное, вы принесли. — Я не могла принести. — Вы флешкой пользуетесь? — Нет! — Видимо, кто-то вам занёс. Давайте я отключу USB, чтобы это не повторилось. — А как я тогда работу буду домой брать? — Так вы всё-таки пользуетесь флешкой? Молчание. * * * — Поставьте мне двухъядерную оперативную память! — Такой не существует. — У меня на прошлой работе была! — Пишите служебную записку. — Вот. «Прошу приобрести и установить двухъядерную оперативную память». Отписываю сисадмину: «Дождаться начала выпуска и приобрести». Спорить бесполезно. * * * — А как мне сделать, чтобы программа сама считала коэффициент? — Программа сама не может знать, в ценах какого года, какого региона, с какими климатическими условиями вы пересчитываете сметы. — А мне нужно, чтобы всё было автоматически, чтобы нажать кнопку — и смета посчиталась и распечаталась. Так можно, я знаю! — Вы получаете зарплату за то, чтобы нажимать одну единственную кнопку? Поверьте, этот процесс гораздо проще автоматизировать, чем то, что вы хотите получить от компьютера. * * * — Мне нужна мышка и клавиатура с длинным проводом! — Насколько длинным? — Ну... метров пять. — Для чего? — Я процессор (системный блок) решила отодвинуть подальше, а то он гудит, и я боюсь, что он взорвётся! http://ithappens.ru/story/3886Провинциальный институт, факультет информатики, четвёртый курс, предмет — JavaScript. Первый раз я появился на занятии в зачётную неделю. Преподавателем оказалась милая девушка, по виду которой сразу было всё понятно. Зачёт проходил в форме контрольной. Я получил задание организовать поиск подстроки в тексте. Сделал. Преподаватель предлагает «три». Прошу дать задачу на «пять». В ответ слышу о задаче, которую никому и никогда не удавалось решить. Оказывается, в провинциальном вузе на факультете информатики студентам трудно даётся обработка событий drag-n-drop, поэтому задачку из этой области обычно на зачёте не дают, но мне, в порядке исключения, можно. Читаю текст задания: «Создать два поля для ввода текста таким образом, чтобы была возможность выделять текст в одном поле и перетаскивать мышью в другое». Э-э-э, окей. Два поля <textarea> я сделал, но почувствовал, что этого недостаточно, и набросал ничего не делающий код в стиле: function onDrag() { blah(blah, blah) } function onDrop() { blah(blah, blah) } Пришло время сдачи задания. Функционал винды я продемонстрировал девочке с должным видом, будто только что сам изобрёл велосипед и очень этим горжусь. Судя по реакции, велосипедов она до этого не видела, но сомнение всё же читалось в глазах. Попросила показать код. Минуту на него смотрела, потом сказала: «Похоже, всё правильно». Очередная пятёрка на халяву! http://ithappens.ru/story/3875
_________________ Бо́же, хвалы́ моея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ отверзо́шася (Пс 108, 1-2)
|
|
|
|
|
ВадДим
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 17 авг 2010, 07:17 |
|
я просто здесь живу :) |
|
Зарегистрирован: 06 ноя 2004, 01:10 Сообщения: 26897
Возраст: 52 Откуда: Алёшкино
Вероисповедание: Православный, МП
|
С добрым утром. Описание товара: Конфеты Белочка. Конфеты с пралиновым корпусом, глазированные шоколадной глазурью. В 100 г.: Белка - 7.3 г. Жира - 37.6 г. Углеводов - 50.6 г. Калорийность - 563 Ккал ...
_________________ Я люблю, когда шумят березы, Когда листья падают с берез.
|
|
|
|
|
TIXAIA
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 17 авг 2010, 19:56 |
|
я просто здесь живу :) |
|
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 15:19 Сообщения: 1302
Вероисповедание: Православный, МП
|
_________________ Татьяна. "У тебя нет души. Ты — душа. У тебя есть тело." Клайв С. Льюис
|
|
|
|
|
Вячеслав
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 18 авг 2010, 21:03 |
|
Зарегистрирован: 28 ноя 2004, 16:07 Сообщения: 17741
Вероисповедание: Православный, МП
|
Из альбома одной знакомой
_________________ Бо́же, хвалы́ моея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ отверзо́шася (Пс 108, 1-2)
|
|
|
|
|
Annie
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 19 авг 2010, 10:27 |
|
я просто здесь живу :) |
|
Зарегистрирован: 16 мар 2005, 17:16 Сообщения: 6224
Возраст: 46 Откуда: Электросталь
Вероисповедание: Православный, МП
|
Олег Григорьев
Жену свою я не хаю, И никогда не брошу ее. Это со мной она стала плохая, Взял то ее я хорошую.
|
|
|
|
|
Человече
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 20 авг 2010, 13:13 |
|
мне тут понравилось |
|
Заблокирован(а) Зарегистрирован: 09 апр 2010, 12:58 Сообщения: 739
Вероисповедание: иное
|
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
_________________ Шейх блудницу стыдил: "Ты, беспутница, пьешь, Всем желающим тело свое продаешь!" "Я, - сказала блудница, - и вправду такая, Тот ли ты, за кого мне себя выдаешь?" (Омар Хайям)
|
|
|
|
|
Проня Прокоповна
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 20 авг 2010, 20:59 |
|
я просто здесь живу :) |
|
Зарегистрирован: 29 окт 2004, 19:59 Сообщения: 7410
Откуда: Северный Кавказ
Вероисповедание: Православный, МП
|
Если в доме стало тихо - то ваш ребенок сейчас:
- моет руки в кошачьей миске - наполовину торчит из стиральной машины - облизывает папины ботинки - сложил родительские носки в унитаз - размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение - прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки - ест мамины глянцевые журналы - открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой - сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину - вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро - ест из кошачьей миски - прячет в мамину сумку свои игрушки - разлил где-то воду, скорее всего - на диван - и самозабвенно размазывает - отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер - включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM-а и "reset" - пока комп не сойдёт с ума - раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами - звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне - роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов - размазал мамин крем для лица по полу - заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья - моет руки в унитазе - вырывает по одному листочки из маминого ежедневника - что-то очень усердно режет ножницами: (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...) - отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет=)
_________________ Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.
|
|
|
|
|
Елена*
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 20 авг 2010, 21:55 |
|
я просто здесь живу :) |
|
Зарегистрирован: 22 апр 2009, 19:21 Сообщения: 5013
Откуда: Подмосковье
Вероисповедание: Православный, МП
|
_________________ Не тянитесь к прошлому, не стоит - Все иным покажется сейчас… Пусть хотя бы самое святое Неизменным остается в нас.
|
|
|
|
|
Маргарита II
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 21 авг 2010, 15:44 |
|
я просто здесь живу :) |
|
Зарегистрирован: 31 окт 2004, 01:45 Сообщения: 5311
Откуда: Москва
|
|
|
|
|
Вячеслав
|
Заголовок сообщения: Re: Навеяло.... А что расскажем здесь приличные анекдоты? Добавлено: 23 авг 2010, 20:01 |
|
Зарегистрирован: 28 ноя 2004, 16:07 Сообщения: 17741
Вероисповедание: Православный, МП
|
Наша Раша в жизни Работая в сфере озеленения и ландшафтного дизайна, я окончательно и бесповоротно убедился, что миниатюры Нашей Раши на тему гастарбайтеров из Азии придумывать нет никакой необходимости. Они вокруг нас, в огромной концентрации. Более того. Многие сюжеты никогда не придут на ум не нашерашникам, ни камедиклабникам, не говоря уже про аншлагокривозеркаловскую тусовку. Ибо самая искрометная фантазия и интеллект не всегда способны воспроизводить такие алгоритмы. Пример. Несколько лет у нас на объектах работает узбек Равшан. Человек еще советской закалки, отслуживший армию на Сахалине, имеющий два высших образования - математическое и экономическое (нормально для прораба на стройке, не так ли?). В бригаде у него люди разные. Как ровесники, так и совсем молодые таджики и узбеки. Первые как правило свободно говорят по русски и даже поют русские песни, а вот молодые - 50 на 50. В другой стране родились. Хотя даже самый руссконеговорящий знает десяток основополагающих понятий, таких как "абэд", "хлэб", "дэнги" и т.п. Плюс конечно несколько цифр от 1 до 10. Без этого совсем никак. И в магазин не сходить. И вот такого юного таджика Равшан как-то и послал за хлебом. Парню дали ограниченное количество денег и наказали купить пять булок хлеба. Ни больше, ни меньше. И всё бы ничего, да пока бедный малый шел, он забыл, как произносится цифра ПЯТЬ. Напрочь. Зашел в магазин совершенно растерянный. Хлеб нужен срочно, денег немного... Как быть? Никто из тех, кому я давал три попытки, дабы угадать, как юный таджик вышел из положения, не продвинулись дальше первой. НИКТО из нескольких десятков друзей и знакомых. Ибо конечно напрашивается метод пяти пальцев. Чего ж проще. Показал пятерню, указал на хлеб и дело в шляпе. Но остроумие паренька побило все рекорды возможного. Повторяю, никакая Наша Раша рядом не стоит, разве что нервно курит. Он медленно подошел к прилавку и, сделав видимо в голове элементарное арифметическое действие, смущаясь сбивчиво с акцентом проговорил: "Мне.. шесть хлэб, а адын не надо!" http://dsbalandin.livejournal.com/25431.html
_________________ Бо́же, хвалы́ моея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ отверзо́шася (Пс 108, 1-2)
|
|
|
|
|
|
Информация о пользователях форума
Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и гости: 39 |
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения
|
|
|