Православный форум Доброе слово

Очень сочувствую.

Судя по тому, что Вы рассказываете Ваша жена психологически не оторвалась от матери, это к сожалению, не такое редкое явление. В таком случае семейная жизнь для супругов всегда тяжела. Потому что невозможно будучи прилепленной к матери, по-настоящему прилепиться к мужу. Также судя по всему она выросла в семье, где не умеют любить.

Это все может быть преодолимо, если человек сам захочет меняться, менять жизнь. И это всегда неизвестно - захочет ли человек.

От души желаю Вам хорошего.

Большое всем спасибо!!!Будем стараться!Главное самим оставаться людьми во всех ситуациях!

Может быть Вам поможет эта статья: http://www.pravmir.ru/svoix-ne-brosayut ... -suprugom/
Очень похоже на то, что Вашей жене трудно, она не справляется эмоционально и не видит в муже поддержки. Надо стать фундаментом для своей семьи (здесь речь не о деньгах прежде всего), дать жене ощущение безопасности и защиты от невзгод, стать главой и брать ответственность за семью на себя. Тогда жена успокоится. А пока она чувствует расстерянность мужа перед миром, ей страшно и тяжело: за себя, за маленького ребенка. С замужеством она потеряла чувство защиты из своей родительской семьи, но, видимо, не обрела в своей собственной с мужем.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Не нужно на одного человека все сваливать. Брак - это дело обоюдное, а не тогда когда один висит на другом и просит всегда его защиты. Когда трудно одному, большее берет на себя другой, в другой раз наоборот. Брак - это дело взрослых людей, а не отца и маленькой девочки (или мальчика и мамы).

+1

Плюс странное выражение растерянности, вообще-то.

Жена нуждается в силе мужа, в его господстве любви, которая поддерживает и дух, и силы души жены, как сосуда немощного. В этом смысл господства мужа над женой, установленный Богом. Жена имеет свои обязанности, только быть главой семьи и быть ответственной за семью, как муж, не может и не должна.

Задача в данном случае не оправдать/обвинить кричащую жену или "свалить" вину на одного из супругов, а попытаться понять причины ее поведения, чтобы изменить ситуацию.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Mrs.S, огромное спасибо за эту статью!!! Очень ценная, распечатаю и отдам той, кому очень-очень нужна поддержка и подсказка, и, оказывается, права я была, когда говорила, что женщине в любом случае нужно стараться работать и содержать себя, потому что



А то часто православной среде распространяется такая идиллическая картина: муж пашет, жена сидит дома с детьми, вот она, истинно православная семья. А никто не знает, как муж себя поведет в течение долгой семейной жизни, нужно все-таки избегать полной зависимости от мужа. Как говорится, любая власть развращает, абсолютная власть развращает абсолютно.

_________________
Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим (Пр. 25:28)

Статья толковая, причём принцип "не он плохой, а ему плохо" можно отнести не только к кому-то из близких родственников, но и ко всем "трудным" окружающим. "Он плохой" - это осуждение, это грех, а грех всегда повреждает грешника. Как только ты подумал о другом человеке - "он плохой" - как тебе стало плохо. И чем дольше ты так думаешь, чем упорнее развиваешь в себе эту мысль, тем хуже тебе становится. Не потому, что он поступил так-то и так-то, а потому, что ты согрешил и повредил грехом себя сам.

"Ему плохо" - это как минимум понимание, от которого и до сочувствия недалеко. Особенно когда речь идёт о ком-то из близких.

_________________
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. (Мф. 5:6).

+1
Когда человеку комфортно, он не будет себя так плохо вести.

Ну, и конечно, Ваша жена уже привыкла к такому обращению с Вами. А плохие привычки тяжело искореняются, даже если человек очень этого захочет.

Молитесь о ней. Почаще говорите жене о том, что Вы ее понимаете, повторяйте ей ее же слова. Например: "Меня всё раздражает!" А вы в ответ: "Да, понимаю как тебя всё раздражает! Тебе тяжело. Может я чем-то могу помочь?" Иногда именно из-за непонимания окружающих человек впадает в отчаяние и начинает себя неадекватно вести. А когда он видит понимание и сочувствие, ему становится гораздо легче и он меняется в лучшую сторону.

Мне так кажется, а как у вас на самом деле обстоят дела, знает один Господь. К Нему и обращайтесь!
Очень Вам сочувствую! Дай Бог вам обоим терпения и семейного счастья!

_________________
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
© Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

если найдете выход-с удовольсвием перейму

_________________
Радостей,, оказывается, еще больше, чем микробов!(с)

Если так можно выразиться, то когда жена обзывает мужа, то решить это проще, чем если муж обзывает жену. Ведь муж может отучить свою половинку от сквернословия не только мягко, но и твердо. А как быть жене? Ведь она и в таком случае и морально унижена, и физически слабее...

_________________
Смирихся, и спасе мя Господь.

Интересно бы послушать вторую сторону конфликта...

_________________
Истинное мужество состоит в том, чтобы любить жизнь, зная о ней всю правду. Довлатов

Лучше не надо а то тогда и Соломон не разберется...

Просто когда зашел разговор о выборе фамилии для семьи, жена сказала примерно следующее. "У меня отличная фамилия и менять я ее не собираюсь!" А муж просто смолчал... или взял фамилию жены..... вот теперь пожинает

_________________
Если кому-то я нужен, я в контакте: http://vk.com/sharky_spb

Точно! Если с самого начала не устроил тоталитарный деспотизм, то всё - жди оскорблений. Тем более, что у тебя такая фамилия.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

ну,фамилия,конечно,частенько "индикатор" уважения к мужу,но....не всегда
Я-то своего и уважаю,и люблю всем сердцем,и убаиваюсь,но фамилию свою имею, правда, хочу все ж его фамилию к своей присоединить, двойную прописать
У меня на "непереход" на его фамилию свои причины, но спустя годы, все ж захотелось как-то склеить.

_________________
Радостей,, оказывается, еще больше, чем микробов!(с)

Жуткая история, но что-то мне в ней кажется знакомым.
Я стремилась так себя вести всегда по отношению к своему мужу. А почему? А воспитание такое.
В моей семье мать всегда подавляла отца. Он правда тоже был не святой, но даже тогда, когда он вел себя прилично, она стремилась напомнить какой он гад и что он натворил, негодный. Она манипулировала им, как могла. И с детства мне внушалось, что мужик - это не человек. Он предаст, кинет, бросит, ему нельзя доверять и правды вообще говорить не стоит.
И всех своих мужчин я почти за людей не считала. Пока не вышла замуж за своего мужа.
Он дал понять мне, что на мои оры-крики может среагировать так, что мне не понравится. Он замахнулся на меня! Он дал понять, что может ударить. И я испугалась. Наверное мне это было необходимо, потому что с той поры я стала побаиваться и понимать - он сильнее.
А провокатор я была - еще тот. Я стала действовать по другому - я хватала 3-х детей, загружала ванну вещей и все это запихивала в машину и рвала к своей маме. Я знала - она поддержит и вместе мы сможем обсудить какой он гад.
Сейчас думаю - какая же я дурочка была!
Сначала он поддавался на мои провокации - а потом вдруг перестал.
Я уеду к маме, помучаюсь там - он не зовет даже. В итоге, я возвращалась сама.
И он встречал меня с улыбочкой...
Вообщем я потеряла интерес к таким поездкам. И вообще приструнила себя.
Стыдно стало. Дети как губка впитывают все...
Вообщем сейчас у нас почти нет конфликтов. А слово дурачек или дурочка - это матерные слова в нашем доме. У нас даже в шутку они не произносятся.
Хотя согласна, что бывают состояния не контролируемые и я понимаю - это гормоны.
Когда хочется плакать и поскандалить охота. А с кем? С самыми близкими....
Им же больше всех и достается.

_________________
http://www.vikingobelen.com

Вы правы, и старцы так пишут
"Властвование жены над мужем есть оскорбление Бога."
(Старец Паисий Святогорец)

_________________
С уважением, Валерий

Ну, кстати, да! Вот ко мне от мужа тоже именно так сформулированная претензия. Я уже не буду мелочиться и говорить, что и он меня обзывал. Уж на такие пустяки я внимания не обращаю.
Но я могу сказать на что эта реакция обзывательства у меня.

Во первых, когда я обзываюсь - я на все 100 % уверена, что это конец и что я просто называю вещи своими именами. Во вторых, мой муж с самого начала дал мне почувствовать, какой он ненадежный. (То есть, говорил, будет у нас 2 ребенка и что нам надо думать о жилье - как я забеременела - сразу с мамой (мы в квартире свекрови) стали меня прессовать на тему, что это я виновата в страшном факте беременности при полном непредохранении. (Вот удивительно то, что случилось такое!)). И к тому же, было заявление, что он от мамы никуда не уйдет (а я тогда намекала на съемную квратиру).

Вот тогда то, во время особого буйства токсикоза (я похудела на 7 кг) и особо изощренных претензий , что я, пока они были в деревне, не догадалась разморозить холодильник (при наличии гостей с их стороны. Я гостей принимала. Да и вообще не знала еще, что можно делать, а что лучше не трогать. холодильник то лучше не трогать в чужом доме, мне кажется) его и наобзывала вдоволь. За что была выставлена за дверь. Но непринята своими родителями и вернулась на следующий день. Чем очень их с мамой удивила. Потом вдруг его мама умерла после неожиданной операции. Еще до моих родов.
Когда ребенок родился, мне пришлось у родителей просить разрешения прописать его там, где мы все, с родителями (и 2 моих брата) прописаны. Муж, почему то, отказался прописывать в "квартире, которую заработала его покойная мать. Ведь мы с тобой, может, разведемся через год". Разницы особой не было, где прописывать. Разве только что квартплату родители мои платят. А так - тот же провинциальный город.

У нас есть возможность купить совместную квартиру. Но ему так нравится. Когда он видит, что я физически не справляюсь с какими то нагрузками - ему это не нравится. Он начинает говорить, что это не его проблемы, что я такая оказалась неработоспособная и непригодная для жизни, как он считает (хотя он знал, что у меня были серьезные проблемы со здоровьем). Что я должна все успевать, а я хожу из угла в угол и все забываю. Что повсюду мои волосы (они у меня длинные и на ковре все равно оказываются. На щетке пылесоса. Или в стоке ванны). Недавно мы поругались на этой почве - и он меня, накануне тяжелго дня на работе, в двенадцатом часу ночи, с ребенком, стал выгонять. Я сказала, что никуда не пойду.
Так он стал звонить моей маме и требовать, чтобы она меня забрала.

Мама, конечно, прибежала. На этот раз было куда меня забирать. У нас квартира пустует (родители купили новую и сейчас в ней живут). Правда, мы как раз ее продаем.
Отменили продавать. Так он раскаялся и к себе позвал (с батюшкой поговорил в монастыре).

Вот уродские отношения сложились с самого начала. Конечно, в том, что я его обзываю, тоже уродство. (Но когда он меня обзывает и я ему это замечаю - слова: "не нравится, уходи". Дело в том, что я без особого надрыва замечаю. Если замечаю. К сожалению, я на обзывательства так остро не реагирую. А вот когда я обзову - это долго обсуждается. )

Автор, может Вы, на самом деле, тоже свою жену во время ссоры или раздражения в тяжелый период в жизни как то называете? Только не замечаете этого?

_________________
Ирина

Ну по-любому обзывательства - это форма агрессии, пусть и сдержанной по каким-то причинам. Одними запретами никакую форму агрессии искоренить не удастся (разве что заменить на другую, менее заметную), а отвечать бОльшей агрессией - в современном-то государстве - не стоит. Можно случайно узнать, что уголовный кодекс действует и во внутрисемейных конфликтах. Путь-то один - мириться, искать и учить способы разрешения конфликтов помимо агрессии. Ну либо действительно задавить более уязвимого супруга так, чтобы он(а) заменила заметную форму агрессии на более сложную, направленную против себя - и тогда удастся в кратчайшие сроки его(ее) похоронить и иметь возможность для следующего брака, не обремененную каноническими ограничениями, вроде "виновная сторона в разводе".

_________________
Набираем певческие крюковые рукописи: НаонПромСнаб Приглашаю

Огромное спасибо всем!Я внимательно прочитал ваши сообщения,советы примеры.С тех пор как я написал о своей проблеме прошел почти год,многое изменилось.Сказать что все стало хорошо не могу, но и хуже наверно тоже.За год времени мы ругались,даже были драки.Предстовляете.Да я поднял на нее руку.Жена стала просто дикой,невыносимой,но мне кажется на моем месте поступили бы 99% мужчин после услышенного в адрес своей семьи ,матери ну и меня конечно.После этого она забрала ребенка,вещи и уехала к маме.Около полугода жили раздельно,почти не виделись,к ребенку я приезжал,помогал деньгами.За время разлуки наверно одумались чтоли.И поняли ,что так как жили раньше было совершенно глупо.И то что в каких мы жили условиях ,когда всем были не довольны,они были самыми замечательными.Вообщем мы сошлись опять,живем на съемной квартире,воспитываем сына,которому почти 1,5 года.Конечно ругаемся иногда, но до тупых истерик и оскорблений пока слава Богу не доходит.Жена не работает,дома с ребенком.
Из всего этого я сделал вывод конечно,когда в доме происходят такие вещи.Наверное у нас все позналось в сравнении.Всмысле оказалось что по сути хорошо мы жили раньше(не считая скандалов конечно),было что поесть,крыша над головой,зарплата,что еще надо казалось.Остальное нажилось бы совместно с любовью.Да нет,мы же все растоптали,разругались.А порознь оказалось еще хуже.Вот и задумываться начали,а не вернуть бы нам былые времена.Желаю всем удачи,берегите близких!!!

Слава Богу! Счастья вам!

_________________
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
© Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

- Вот с этим пожеланием автора темы можно полностью согласиться, как впрочем, переадресовать его и самим родителям маленького сына.

Совет да любовь супругам, помощи и благодати Божией всем членам семьи.

_________________