Православный форум Доброе слово

Амнезия, не сердитесь на слова IRUS, они хоть и не сладкие но реальность жизни такова.

Летом я стоял в очереди в "центртелеком" и рядом оказалась молодая девушка,стройная и очень красивая, она сразу как то понравилась, я посмотрел на ее договор который она дописывала и увидел на руке красное пятно - это был псориаз, практически неизлечимая болезнь которая покрывает все тело такими пятнами. В общем о внешности сильно не беспокойся, когда человек любит его это не смутит и не оттолкнет. По настоящему неприятно когда под одеждой скрывается вредный характер или нечистые мысли.

Они гуляли за ручку по парку, долго смотрели на звезды и мечтали, мечтали, мечтали...
Не по доброму? Я-то как раз девочке добра желаю. Мне здесь долго обсуждали тему инфантилизма и откуда он берется. Ну и вот вам ярчайший пример, но почему-то сами мы начинаем его поддерживать, вместо того, чтобы отрезвить человека, ну хоть самую малость. Про лЯбовь в дешевых романах много написано, а к реальной жизни человека готовить нужно и не всегда это сладко. Зато, как Суворов говорил: ТЯЖЕЛО В УЧЕНИИ - ЛЕГКО В БОЮ и локти кусать не придется.
Девочка-то совсем еще юная, а опыт у нее, как у престарелой женщины, только вот к нему ни тело, ни тем более душа, еще не готовы. Вот и получается, что дети себя сами уродуют, а мы в ладоши хлопаем: ах, любовь-морковь!!!
А любовь, особенно супружеская - это таинство. И человек в него должен вступать не просто сознательно, но и подготовленно. Вот тогда будут у нас нормальные семьи и здоровые дети. А то получается, что ребенок уже надорван своим прошлым, как он может вступить в отношения с другим человеком и соединиться в единое целое, когда его и самого еще не хватает и на самого себя.
Амнезия, милая, я уж не знаю, что Вы там мне написали, но могу себе представить.
Только поверьте, я Вам совсем не враг.
Моей дочери сегодня исполняется 27 лет. Так что я-то на все смотрю с позиции мамы. И жалко Вас бесконечно...
Вам бы делом серьезно каким-то заняться, научиться жить в мире самой с собой, почувствовать свои силы и понять, что Вы, лично Вы, хотите от жизни. А познав себя хоть самую малость, Вы уже сможете определить кто должен быть рядом, ну или с кем Вам рядом будет интересно и просто жить.
И еще, милая моя, не разбрасывайтесь собой, берегите себя. Тело человека - это Храм!
Берегите все, что дарует Бог!
Вам вот Василий очень верно ответил о том, что ЛЮБОВЬ все покрывает. Физические недостатки - это такая мелочь. Люди женятся и замуж выходят за калек и уродов, но они их любят и это никому не мешает, они даже перестают это замечать. Но духовное/душевное уродство куда страшнее, оно убивает человека и всех вокруг него.
Ви, конечно можете сердиться на меня и даже ножками топать, но я все-таки прошу Вас, подумайте на досуге о себе и своей жизни, о том, чего Вы от нее ждете и о том, что Вы можете принести другим. Помоги Вам Господь!

Ну, вот все и разрешилось само собой. Вернее, Господь управил по Своему усмотрению.

Значит - не ваше...

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Какое это имеет отношение к сегодняшней ситуации? Тогда я не была верующей. По-моему мы обсуждаем не это, а то, как себя вести с молодым неверующим человеком мне В ДАННЫЙ МОМЕНТ.

_________________
И прошу вас, не надо песен, если можно, поставьте джаз (с) А. Макаревич

ну это верующих людей. Или любящих. А тут ситуация другая. Я на слова Ирус не сержусь, мне впринципе всё равно, я не воспитатель) Один раз сказала - человек взрослый, должна понимать, что в личную жизнь других людей лезсть некрасиво и недостойно. Не понимает - её проблемы.

_________________
И прошу вас, не надо песен, если можно, поставьте джаз (с) А. Макаревич

Простите, мне самоуважение не позволяет на Вас сердиться. Можете так разговаривать с Вашей 27летней дочерью, если она Вам позволит. Я Вас не о теле спрашивала и не о своём прошлом. Я спрашивала элементарного совета - как вести себя с молодым человеком, учитывая, что я не собираюсь с ним жить в блуде и вообще крайне занудна. А он молод, здоров, красив и нерелигиозен. Вот в чём был мой вопрос. Другие вопросы я решаю самостоятельно. Кстати, удивительно работают модераторы. Хамят - мне - мою же самозащиту удаляют. Ну, всем привет от здравомыслящих

_________________
И прошу вас, не надо песен, если можно, поставьте джаз (с) А. Макаревич

))))) Боже, как Вы убого понимаете человеческие отношения. О чём можно мечтать, если мы знали, что у нас нет будущего?)) Удивительно примитивные представления об отношениях между людьми для Вашего возраста. Всё, короче, околоправославного хамства и всяких доыслов, от которых, кстати, почему-то меня не ограждает модератор, я тут терпеть не намерена. Прекратите отвечать в моей теме, ясно и понятно, что у Вас какие-то проблемы, иначе бы Вас так не задела эта разница в возрасте, которую я, кстати, тут не обсуждаю. Идите создавайте свои темы и сетуйте на похотливых мужей и юных любовниц. Меня эта тема не интересует впринципе. (Могу Вас обрадовать - у меня это всё впереди)))

_________________
И прошу вас, не надо песен, если можно, поставьте джаз (с) А. Макаревич

ну я привыкла сама добиваться мужчину. Просто мне кажется, что раз он такой молодой, я уже уязвима - особенно в будущем. И можно ли мне самой проявить инициативу. Я же могу его найти, у нас есть общие знакомые. Протелефонировать, свидание назначить. Но просто я боюсь, он меня неправильно поймёт. Будет уже рассчитывать на что-то большее, чем просто общение. Ну и ещё боюсь, что я для него слишком старомодная, что я ему вообще не нравлюсь никак. Мне так обидно, там в компании ещё два мужика - но те постарше, где-то около 30 лет и лет 45, так они всегда вокруг меня крутятся, руку подают, за плечи приобнимают, приходят, разговаривают обо всём на свете. Помогают, если что. А этот только помогает, ну иногда что-нить может сказать. А так - вообще ноль внимания. Я вот думаю - это от неопытности или я ему просто не нравлюсь? И почему он меня так зацепил - может как раз вот этой недоступностью?

_________________
И прошу вас, не надо песен, если можно, поставьте джаз (с) А. Макаревич

Всё?

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

ну да.. случайно поближе познакомиться не получится, теперь только искусственно - там через инет найти человека или через знакомых.
А вообще, Вам, как модератору надо проследить за поведением некоторых Ваших форумчан. Не очень-то похож Ваш форум на Доброе слово. Почему люди безнаказанно хамят на пустом месте. Я создала нормальную тему. Человек молод, свободен. Я тоже девушка холостая. Что за злоба-то в людях сидит? Все женские форумы вообще кишат темами "Как увести мужа из семьи", "Надоели его дети от первого брака", и ничего, ещё и советы дельные получают. Я как раз спросила - как лучше себя вести, чтоб всё было по заповедям. Имеет ли вообще смысл православной девушке добиваться неверующего человека? Нужно ли проявлять какую-то инициативу? Мне же, вобщем, нечего ему предложить кроме общения. А если, скажем, у нас разные интересы, то, может, ему и это не нужно. С другой стороны, я всегда могу его развеселить. Реально, он со мной всё время смеётся. Лично я люблю проводить время с людьми, которые меня веселят. но я девушка. А у мужчин то же самое? Ну и потом - я не генератор юмора. Просто когда я его вижу, у меня повышается настроение, и я начинаю шутить безостановочно. А если мы будем долго общаться, я уже к нему привыкну, и не смогу постоянно юморить. А толк ему со мной общаться тогда будет? Секса нет, шуток нет... Полюбить в 21 год он ещё меня не сможет наверное, учитывая сегодняшний инфантилизм мужчин. Ну и в итоге он от меня уйдёт наверное. Найдёт кого-нить помоложе))

_________________
И прошу вас, не надо песен, если можно, поставьте джаз (с) А. Макаревич

Значит Вам 22 года, а парню этому 21, правильно я понимаю? Вы, значит, старая чувиха, а этот перец бьет молодым копытом на игровой площадке детского сада. Вы нам - пенсионерам специально голову не морочите?

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

очень здорово, я много раз прокручивала эту историю. Очень спокойно и уютно. 67 - это , кстати, не старик. Моему деду почти 80 лет, однако это не мешает ему быть для меня самым интересным мужчиной в мире. Мне с ним интересно, у нас похожее чувство юмора. Я раньше тоже думала - как так кто-то там женился на молодой - о чём он с ней говорит, а мне дед говорит - ну мы же с тобой находим темы для разговоров. ну и он с ней так же)) Я говорю - ну тебе же со мной не так интересно, как мне с тобой. Он говорит - но я же тебя люблю. Вот и всё. Зато я могу всегда спросить - как мне поступить в той или иной ситуации, а не учить уму-разуму человека. К этому мальчику я просто пока неравнодушна, поэтому меня реально умиляют все его промахи. Но я же понимаю, что это не та любовь, которая всё покрывает. В итоге мне это наверно надоест. Тем более всё равно в голове сидит этот момент - сейчас я на него угроблю время и жизнь, и душу, и всё такое. А потом на всё готовенькое придёт какая-нить молодуха. По-другому-то не бывает. Дык если я знаю всё наперёд, зачем связываться...

_________________
И прошу вас, не надо песен, если можно, поставьте джаз (с) А. Макаревич

ну конечно, он же мужчина. Мужчина до пенсии жених. Вон у Ибрагимова жена на 40 лет младше.... А я с каждым годом становлюсь старше, скучнее, зануднее, саркастичнее и т.д.

_________________
И прошу вас, не надо песен, если можно, поставьте джаз (с) А. Макаревич

о. Иоанн Крестьянкин неоднократно утверждал, что для венчания разница по канонам не должна превышать 4-х или 5-ти, что ли, лет. С этой точки зрения брак с мужчиной много старше себя вообще гораздо более угрожаем, нежели с мужчиной младше на один год.

С другой стороны, о венчании вообще не может идти речь когда один из брачующихся неверующий. Что также ставит под сомнение возможность брака.

Александр, можно соответствующий канон привести?

_________________
Чувствую настоятельную потребность вступить в Добровольный оркестр хемулей...

Неа, нельзя. Я его не знаю, сам не нашел. Но о.Иоанн говорит именно такие слова, а это-то и интересно.

http://www.pravoslavie.ru/put/2092.htm


Мотороллер, если что, не мой. Я просто ссылку разместил.

Вот и я не нашла. Просто интересно прочесть первоисточник. Поскольку браки с бОльшей разницей в возрасте не редкость, и не только в наше время, но и ранее.

_________________
Чувствую настоятельную потребность вступить в Добровольный оркестр хемулей...

+1
Вон скольких царей венчали. Это скорее правило, чем исключение.
Вспоминается Пукирев со своим "Неравным браком": там разница явно не 5 лет, а скорее, 25.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Ну вот мне думается, что даже если мы и не найдем соответствующего канона, и будем считать мнение о.Иоанна за частное, то все равно это авторитетное мнение одного из величайших духовников, и оно состоит в том, что большая разница в возрасте - это фактор риска. Риска тем большего, чем больше разница. Типа.

И если большая разница воспринимается человеком как нечто нормальное, или даже положительное, то это повод задуматься о том, что представления этого человека о браке расходятся с представлениями о. Иоанна.

То, что "царей венчали" здесь как бы не повод. Тут брак играет роль скорее политическую, к ним и требования другие.

В общем, согласна.
Это не говорит о том, что такой брак будет непременно неудачным... Это просто одно из "отягчающих" обстоятельств (как и некоторые другие вещи - существенная разница в социальном статусе, например, или в образовании).

Психологи называют неблагоприятной разницу более 8-9 лет.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

я не понимаю, почему мы говорим о разнице в возрасте? Это прошлое - раз. Мы расстались далеко не из-за разницы в возрасте, она нам никак не мешала. И ключевое - МЫ РАССТАЛИСЬ. Это прошлое. У меня нет ни проблем, ни вопросов по поводу прошлого. Остались тёплые воспоминания и бесконечная благодарность. Я знаю, что мне разница в возрасте не мешает. А вот отсутствие этой разницы меня очень смущает. Да, я не верю, что молодой мальчик готов, скажем, не к постоянному веселью (то что он всё это время получал от меня), а хоть к одной из тех проблем и вообще ситуаций, на которые вполне спокойно и адекватно смотрит взрослый мужчина. К бесплодию, к усыновлению ребёнка, к безденежью, к болезням, ко всему тому, что вобщем-то наполняет жизнь так или иначе. К тому, чтоб поехав, даже будучи мужем и женой, на море, днём купаться а вечером спать, а не днём спать а вечером по дискотекам шататься. К тому музыкальному фону, к которому я привыкла. Ко всему, из чего состоит моя жизнь. Мне он действительно очень нравится, но мне кажется, даже как-то некрасиво с моей стороны чего-то такого ждать от него. Он молодой, ему надо ещё погулять, повеселиться. Конечно, мне было бы приятно узнать, что оказывается, ему это не надо. Но я в такие сказки не верю. Я потому создала тему, что он мне правда ОЧЕНЬ понравился. Но я не вижу никакого продолжения тут. Я подсознательно хотела, чтоб меня переубедили, сказали, ну а ты всё равно попробуй, ну не получится ничего, и ладно... Вместо этого получила разбор полётов про разницу в возрасте, которая меня не интересует(( Меня интересует настоящее, а не прошлое.

_________________
И прошу вас, не надо песен, если можно, поставьте джаз (с) А. Макаревич

Вот поэтому:Отсутствие разницы - это как раз нормально, а это Вас смущает.

Роли в "стандартном" браке сильно отличаются от ролей "ребенок - родитель". Если Вы говорите то, что говорите, то Вы к "стандартному" браку себя не готовите. А "нестандартный" брак, по мнению о.Иоанна, обречен, см. ссылку.

Я, подчеркиваю, не даю какие-нибудь моральные оценки, не хамлю, не сужу, не ... не ... не ... и даже не убеждаю. Я формулирую позицию, понимаете? Вы спрашиваете совета, но совет может быть от человека к человеку со сходными взглядами. А взгляды на брак, боюсь, уж слишком сильно отличаются, и отношение к возрасту здесь только показатель.

Разве я Вам говорила, что Вы хамите? Я себя вообще ни к чему не готовлю, я просто плыву по течению. Довольно глупо готовить себя к тому, что может никогда не произойти. Но я считаю, что в браке женщина, равно как и мужчина имеет право расслабиться зная, что тебя не кинут с больным ребёнком, и вообще не кинут, потому что ты не слишком молода, не слишком здорова или не слишком хорошо готовишь... Ну по любым причинам. Я считаю, что если люди поженились, значит уже всё - они приняли друг друга со всеми тараканами, целлюлитами, дурными характерами и через 10 лет не скажут друг другу - ты знаешь, десять лет я с тобой жил, но что-то ты как-то уже не катишь.. Я просто не понмиаю такого. Взрослый мужчина обычно уже раза два разведён и понимает, что каждая последующая жена хуже предыдущей, и таких резких движений накануне пенсии не сделаетМне с ним спокойно, я могу строить какие-то планы, могу расслабтиься, зная, что у него было уже много женщин, и ему нет необходимости сравнивать. Он сравнит с предыдущими (и то, молча). Да, думаю, это проще и уютнее. Если то же самую стабильность мне может предоставить молодой человек, при этом так же разруливая все сложные ситуации и не требуя от меня идеального внешнего вида, постоянно весёлого настроения, то хорошо. И потом, мне необходима возможность - отдавать - при этом не боясь того, что он разхбалуется и сядет на шею. Взрослые мужчины обычно ценят заботу, потому что понимают, что в реальности это редкость. Умеют ценить преданность,доброе отношение, не раздражаются, когда интересуешься их здоровьем, когда заставляешь есть нормальную пищу, когда ты против курения, когда волнуешься, что ему холодно. Молодой вообще решит, что я мамаочка и придурочная. Я и так всё время себя сдерживала, чтоб не сказать ему, что нельзя так легко одеваться зимой. А я хочу быть собой. С молодым человеком это сложнее.

_________________
И прошу вас, не надо песен, если можно, поставьте джаз (с) А. Макаревич

А почему? Во первых забота-это всем приятно, во вторых - может означать что парень девушке небезразличен, что ему тоже приятно, в третьих , такими словами, мудро и тактично сказанными, ты бы показала себя в его глазах девушкой доброй, внимательной, нежной, что ты не развлечений ищешь в общении с ним, а от чистого сердца дружишь...так что будь собой, не дай себе засохнуть.
Запомни - все страхи и сомнения-от дьявола, их цель - погубить всякое хорошее чувство, разрушить добрые отношения между людьми, спровоцировать на грех.

А расслабиться в браке - это то же что спать на работе и двери не запирать дома так же и кончится

Друзья, вы приводите какие-то крайности.

С одной стороны, в браке по-хорошему живут спокойно. Без постоянного надрыва и страхов - "А ну как муж уйдет к более молодой , или там наоборот, старше его да опытной"???- и так далее.
Если к человеку есть такое недоверие изначально, то это, конечно, ничего хорошего. Даже если он и не будет виноват ни в чем, он будет как бы под колпаком подозрений.
Плюс у вас комплексы. Куча комплексов. И это в 20-то лет (прекрасные годы!). Я, к примеру, вышла замуж в 34 года, с двумя детьми, за мужчину на 8 лет младше себя. И почему-то ему доверяю и не боюсь никаких там молодых особ. При доверительных отношениях такого страха не бывает.

Другая крайность - это то, что вы хотите , чтобы вам никакой работы над собой вообще не проводить в браке. Так тоже не бывает. Постоянно надо себя либо в чем-то ограничивать, либо что-то заставлять. Да ту же еду готовить с учетом вкусов мужа, невзирая на лень. В любом случае особенно в начале брака встретятся всякие там несостыковки, придется илдти на компромиссы.

Подводя итог, если вы спрашиваете, какие мол, у вас шансы с этим юношей - я отвечу так - мне кажется, вы сами еще не готовы к браку и серьезным отношениям. Насчет него не знаю (разве что то, что он не православный - это плохо). А возраст - просто у вас большая дружба с дедом, вот видимо, и наложилось привычка такая к людям старшего возраста. Но попробуйте и с ровесниками научиться общаться!

потому. Потому что я уже выслушивала подобные замечания. Что я как старая бабка. Я знаю прекрасно, что подобная забота раздражает.

т.е. Вы каждый день трясётесь, лишь бы живот не вырос, а то жена молодого найдёт? Или там постоянно защищаете какие-нить диссертации, чтоб жена Вас уважала? Нет, мне оно не надо. Я по жизни напрягаюсь - на работе, в учёбе. Дома мне нужен полный расслабон и уверенность, что меня принимают ЛЮБУЮ. Иначе я вообще не вижу смысла в отношениях.

нет у меня никаких комплексов. Я внимательно слушаю, что мне говорят, родители, взрослые мужчины, даже когда я вобще была девочкой. "У тебя взгляд и манера говорить 35летней тётки", "у тебя деланная наивность", "ты рассуждаешь как старая бабка", "не брюзжи", "любительница раритета" ну и много всего такого. Я оцениваю себя объективно, опираясь на свои собственные ощущения и комментарии окружающих. Я вижу, что сначала молодой человек напрягается при общении со мной, ему любопытно, что это вообще такое, а потом, когда он понимает, что дальше всё так и будет и ничего не изменится... И я не иду в кино не потому, что меня мама не пускает, а потому что там скучно и "на экране идиоты, в зале дураки", как пел небезызвестный в моих кругах Вадим Степанцов, ит.д. и т.п., ему становится скучно уже со мной. Я люблю Евгения Маргулиса, советское кино, дачу, Хемингуэя, Окуджаву, Мариенгофа, хронику по ТВ, запах сигарет, хорошее вино и молчать при встрече. Я помню передачу Оба-на и она для меня смешнее Камеди Клаба. И кстати КВН начала 90-х тоже шедевр по сравнению с сегодняшними опусами КВНщиков. Я угощаю мужчин коньяком и мне не нужны веники в подарок. Я такая, какая есть. Другой не будет. Я не готова к серьёзным отношениям? Да не готова. Не готова притворяться, быть чьей-то шеей, кем-то управлять, сглаживать какие-то углы. Я для этого слишком прямолинейна и самодостаточна. считаю, что заниматься подобной дребеденью - это не уважать мужчину и считать его бараном. Нормальный взрослый человек (я не о возрасте а о зрелости душевной) ценит именно такое отношение. И именно это и есть серьёзное отношение, когда ты ожидаешь, что общаешься всё же с мужчиной нормального интеллекта, а не с имбициллом, из-за которого надо постоянно трястись и из-за которого, как утверждает Васил невозможно расслабиться в браке. Что это за дом - где нельзя расслабиться И зачем вообще такой дом нужен?

_________________
И прошу вас, не надо песен, если можно, поставьте джаз (с) А. Макаревич

Ребят, да это развод чистой воды! вы верите, что пишет девушка 21 года? Я нет

Ну, и вполне реально найти человека со схожими взглядами, вот и все. Совсем необязательно ему должно быть 100 лет в обед. Он может быть и ровесником, и младше,и старше.

Но ваш мол. чел , похоже, из другой оперы. Вы его как-то странно воспринимаете, как дурачка - или я ошибаюсь?



Ну у вас есть все шансы встретить этого желанного, любимого человека, но непонятно, зачем вам этот, за которого заранее трясёсесь, что он найдет молодую и все такое?

Мне, кстати, такого плана люди встречаются иногда. Как бы душой старше своих лет. Бывает, что и совсем юные такие. Просто надо искать по себе мужа и выходить замуж. Замуж как выйдешь, как раз и начинается такая же точно жизнь, как у 40-летней - дом, муж, кухня, дети, работа.... Никаких дарёных веников и коньяк с мужем по выходным. С устатку. Как фрекен Бок.