Православный форум Доброе слово

Уважаемые родители с опытом!
Поделитесь, пожалуйста, информацией по поводу негласных правил взаимодействия с воспитательницами в детском садике - как строить отношения, чтобы, с одной стороны, не наглеть, а с другой - добиваться того, что нужно тебе и твоему ребёнку.

Конкретная ситуация: я, с одной стороны, хочу побывать "внутри" группы, посмотреть со стороны, как ведёт себя мой ребёнок, как проходят занятия с педагогами; пед. работники сада, с другой стороны, не очень приветствуют подобную инициативу, мотивируя это тем, что другие дети будут постоянно отвлекаться и капризить, что их мам нет рядом.

Самый первый день я стояла часок под дверью - действительно, малыши увидели меня сквозь стекло и начали бегать в раздевалку.

Но вот так, абсолютно не зная, где находится, куда ходит и с кем общается мой ребёнок, я тоже не могу. Хотелось бы, как минимум, побывать на занятиях, хотя бы под дверью.
Да, ещё у заведующей есть такой аргумент: "Ну что Вы! Родители, как правило, стремятся поскорее сдать ребёнка и освободиться, а Вы хотите нянчить..."

Как правильно поговорить с воспитательницей, как договориться, какой конкретный вариант предложить, чтобы это не выглядело в её глазах качанием прав и она пошла мне навстречу?

И ещё. Есть ли какие-то писаные правила по поводу прав родителей на информацию? Со слов воспитателей всё узнавать - как-то не греет такая перспектива. В случае упорного отказа, на что можно сослаться?

Постой во время прогулки возле детской площадки за забором, с колясочкой. Тебя не узнают, и воспитательница будет себя вести как обычно ведет.

А вообще лучше наладить сразу контакт, доверительные отношения с воспитательницей, чтобы она рассказывала тебе все, как есть про ребенка.

А как наладить контакт? Конфекты, вино (шучу)?

Я так решила, что пока не стоит сильно приставать с распросами и просьбами, хотя их у меня миллион на каждый день. Т.е. пока не сильно напрягать их. Вообще, воспиталки любят или нет, когда их распрашивают о детях?

Делается это так. Вы подходите к воспитательнице, например, в конце рабочего дня, и просите уделить время для беседы. Воспитательница назначит время, и вы побеседуете. Обратив внимание на характер, особенности вашего ребенка, спросите:
- Насколько, по мнению воспитателя, ваш ребенок, дружелюбно общается с детьми? Не капризничает ли? Может быть, у воспитателя есть претензии к поведению ребенка?
Попросите совета в какой-нибудь педагогической ситуации, в которой Вы затрудняетесь, воспитывая ребенка в семье.
Воспитатель не только увидит ваше доверие и дружелюбие, но и искреннюю заинтересованность детсадовской жизнью малыша. Конечно, не каждый день такие беседы, а не то воспитатель подумает, что Вы совсем беспомощны или даже неадекватны. Изредка, по необходимости. Спросите, чем вы, родители, можете помочь воспитателю. Например, кто-то из родителей работает в театре и может организовать подешевле билеты, а кто-то в строительстве и может помочь с ремонтом. Так Вы обретете настоящего друга и помощника в вашем воспитании вашего ребенка. Подслушивать и подглядывать не надо. Изначальное недоверие к добру не приведет. Да и подозревать- это не по-христиански.
Повод для тревоги возникнет, если Вы заметите первые негативные изменение в поведении вашего ребенка, его речи, его эмоциях. Но и тогда- с этими вопросами в первую очередь- к воспитателю.
ps/Вот только не надо конфет и цветов. Это будет выглядеть очень нелепо. Вы ж не на свидание собрались!!! Подержите их до нового года. Так будет уместней. Но без лести!

_________________
Смирихся, и спасе мя Господь.

Ох, гуляла я за забором с колясочкой... Была, мягко сказать, удивлена, увидев и услышав воспитателей "без свидетелей"...

Кроме шуток. Очень хорошая идея.



Сибиряк, с вами не согласна.
На НГ подарить конфеты, а на 8 марта цветы - это банально и дежурно. Любому человеку приятно, когда ему просто так принесут хоть шоколадку к чаю. Это не лесть, а знак внимания, который, конечно же, вызовет ответное расположение.

Меня к этому приучили еще родители. Дома я всегда имею запас из конфет, шоколадок, раффаэлок и прочих мелких и крупных вкусностей, которые можно подарить человеку по поводу и без повода (воспитателю, врачу, медсестре, администратору в фитнес-центре... Вот консъержку в подъезде или старушку-гардеробщицу в поликлинике угостите шоколадкой или хоть конфетой - посмотрите, как человеку будет приятно ).

Что касается естественного родительского любпытства: я тоже подслушивала под дверью. И, конечно, расспрашивала воспитательницу о поведении моего ребенка: как общается, как ест, спит... Еще у нас в садике с детьми работает психолог - можно в любое время поговорить с ним.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Сибиряк, большое спасибо за столь развёрнутый ответ. Я так и сделаю!


А что было?
Дочь говорила, что на них кричит нянечка, а про воспитательницу я спросила - "Что ты, мама! Нет, не кричит". Жаль, что обо всём об этом получится узнавать только "по факту". Например, детям раздавали после завтрака аскорбинку, я узнала об этом, только увидев сама. Вроде ничего страшного, но как-то не по себе всё равно... А если это будет не аскорбинка, а что посильнее? Как контролировать?

Пожалуйста! Есть воспитатели, которые Вас не поймут, если Вы не сформулируете четкий вопрос(проблему), например,"Моя доча мне грубит, подскажите, как мне быть". Что-то действительно важное для Вас.
Но если Вы хотите установить контакт, потому что переживаете за своего ребенка, что воспитатель будет формально относиться к нему и Вам хочется, чтобы был осуществлен особый подход, то лучше не надо. Особый, пусть лучше, но иной, чем ко всем остальным детям, только усугубит общение между детьми. Средний воспитатель и так, в принципе, относится к детям, как к своим. Даже иногда по-свойски раздражается, но это нормально. А мы не раздражаемся? А у нее их 25.( капризулек-раздражителей )
Любовь покрывает этот грех. Главное, чтобы она любила детей. А это в темных очках за забором не всегда заметишь. Любовь- внутреннее чувство, а раздражение- внешнее. Окрик педагога слышен, а когда он в душе переживает, что накричал, а наутро извиняется прерд ребенком- этого не заметишь.

_________________
Смирихся, и спасе мя Господь.

У моего сына в садике воспитательница как-то спросила, есть ли у кого возможность помочь с генеральной уборкой. Ну я вызвалась окна в спальне помыть. Пробыла в группе несколько часов, причем дети, в т.ч. и мой минит через 15 перестали обращать на меня внимание, тем более я какой-то халат для работы нацепила Между спальней и игровой наполовину стеклянная перегородка, так что дети у меня были как-бы за стеклом. Наблюдать за своим действительно очнь интересно. Оказалось, что в саду он распрекрасно ест молочные каши, котрые дома я в него впихнуть не могла. А там все дети содятся за сто и он вместе с ними и без вских уговоров ест Ну и посмотрела как он играет, общается там.
Еще мы наблюдали за сыном на прогулке, чаще моя мама. Она приходила за ребенком вечером во время гуляния и если погода была хорошая просто присаживалась подождать его на лавочке, пока не доиграет. У нас правда воспитательница была очнь приятная, она сама не торопила забирать детей, мол вы посидите, а дети пусть еще погуляют на обустроенной территории.

Даша, а у вас есть острая необходимость отдавать ребенка в детский сад?
Тем более если болеет часто. Я вот не понимаю, мама не работает, и стремятся своего ребенка отдать в таком маленьком возрасте в такое учреждение. Пусть 2 ребенка, но все равно.
С мамой все лучше, чем с воспитателями. Детсад то совсем крайний случай, когда мать одна, и ей надо работать, чтобы кормить семью.

Мать бывает и не одна, а работать надо, на квартиру например копить. Человек по-моему не по этому поводу просил совета.


А меня вот что смутило недавно, читала один форум, там есть раздел для ВИЧ инфицированных, ну залезла туда от любопытства. И знаете что увидела? Как мамаши делятся друг с другом, что не сообщают о диагнозе детей в садике. Я не понимаю- эти справки не требуют что ли?

Хотя если и требуют, у ребенка при сдаче анализов документы не спрашивают, можно и с чужим придти

У меня просто есть негативный опыт очень серьезный детского сада, поэтому я (как Верний, лезу не в свое дело), просто решила посоветовать. Ребенок маленький такой, за ним там никто не смотрит, а так бы вдвоем дома играли. Ведь для ребенка плохо там, и вирусов больше, и заботы никакой, и кормят не пойми чем. Это ведь просто для комфорта мамы. А ребенку там мало что могут дать хорошего.

Мама с маленьким ребенком заслужила "комфорт" (хотя какой тут комфорт, если грудничок на руках) и при чем тут Верний?

А у меня есть перед глазами ребенок, который никогда не был в садике- моя сестра, более тяжелого ребенка в плане общения, в том числе со сверсниками найти тяжело. Она просто не умела с ними играть, все для себя- я вожу, это мои игрушки, слушайте меня. До старших классов с ней не дружил никто, а потом она прицепилась к первой же компании , которая стала с ней дружить, что дальше было- описывать сложно, но через комиссию по делам несовершеннолетних она уже прошла.
Ребенок должен общаться с другими детьми примерно его возраста, и если семья не многодетная- иного выхода кроме садика нет.

Ужас, дети маленькие, а они копят на квартиру (то есть мама бросает детей и идет зарабатывать деньги на квартиру)... (это я не про Дашу, она вроде не работает на квартиру, а про ситуацию). Это вообще какая-то непомерная озабоченность деньгами получается.

А насчет комфорта, ну если ей нравится такой "комфорт" и что из него выйдет - то пожалуйста.

В чем ужас то? Людям, в том числе детям надо где-то жить, бесплатно квартир уже не раздают знаете ли (за редким исключением).

Еще раз- Ваше мнение о том, сдавать ли ребенка в садик никто не спрашивал, тема вообще не о том, если Вы не заметили.

+1. Социум - большое дело.

Есть и другие плюсы: садовский ребенок развивается значительно быстрее, чем домашний (как правило). Даже хорошая мама не в состоянии заниматься малышом постоянно, а в саду все организовано: лепка, рисование, прогулка, английский, логопед, физкультура, музыка... А если в семье второй ребенок - когда маме, бедной, со старшим заниматься?

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Просто увидела, как воспитательницы даже нет на площадке: она на соседней болтает с подружкой, изредка очень неласково покрикивая издалека на детей. Никакими организованными играми даже не пахло.
А почему я вообще заинтересовалась: садик был санаторный, "глазной", и сын на прогулке потерял очки. Спрашиваю - где, как? Взрослые не в курсе; сын говорит- "в домике", а там толстый слой снега, очки так и не нашлись. Спрашиваю, что там было: "а мы играли в дискотеку пьяных" (сыну 5 лет). А что такое дискотека, знаешь?-нет. А пьяных видел? -нет. Так в чем заключалась игра? Ну, мы набились кучей в домик и толкались там...

Ну, правда, я вообще известная противница детсадов (мою статью уже полтора года чаще ругают и реже хвалят на разных форумах ), поэтому слушать меня сильно не надо, раз все равно ребенок в садик ходит.
Все же не выдержу : когда есть второй ребенок, то, кроме первого месяца-двух, наоборот, куда легче, если старший тоже дома...

Не стоит не зная конкретного сада оговариваить все огульно. Наверняка каждая семья конкретно для своего случая решает необходимость посещения сада. И рассуждать за глаза о чужом комфорте тоже странно. Собирать ребенка, отводить к определенному времени, следить за наличием подходящей одежды тоже забота. Вы не в курсе состояния здоровья мамы, другого ребенка, условиями проживания, а ярлыки лепите
А потом ребенок сам может любить бывать в саду, нравится ему там, бывают такие компанейские дети

Присоединюсь к Простушке в конкретном случае. Дашина девочка только что долго болела (тема даже есть) , лучше, ИМХО, посидеть дома месячишко как минимум. Общение никуда не убежит, а сейчас уж больно много инфекций, и такие тяжелые ходят. У меня тут педиатр всю неделю ходила , и только и охала, что надо с детьми сидеть дома и даже на елки неи ходить, не то что в садик.

Хотя мы ходим уже везде. Но это не есть правильно.


Не знаю,я просто вешалась, когда старший болел и был не в саду (разница 5 лет).Правда,болел он редко и я просто отдыхала с одним грудничком дома.

Возможно конечно я и не права, извиняюсь, что не в свое дело влезла, бывают разные ситуации, просто я противница детсадов ярая, вот и выползло. Опять же это не руководство к действию, каждый делает как ему удобно и как считает нужным, мало кто знает ситуацию изнутри. Так что извиняйте...

На каждом этапе детства ребенок реализует соответствующий возрасту вид деятельности. Например, в возрасте 0-2 года это эмоционально- личностная деятельность, основные человеческие эмоции формируются в этом возрасте и особенно важно, чтобы именно в этот период ребенок получил максимум любви и заботы, а раздражения и агрессии в адрес ребенка вообще не должно быть. Затем следует предметно-манипулятивная деятельность, где ребенок учится первым навыкам самообслуживания и " манипулирования" предметами, здесь важно не пропустить этот период, выполняя за ребенка то, чему он уже может научиться сам. Иначе вырастет "инфантил", "маменькин" сынок, которому придется вытирать сопли до армии. А в период 5-6 лет ведущая деятельность- игровая. И в бОльшей степени дети учатся играть в ролевые игры ( в доктора, в школу, в водителя...)Ролевые игры предполагают взаимодействие с другими детьми, умение распределить роли, выполнять их, учитывать роль другого...
...это подготовка к взаимодействию в большом мире. Дети учатся дружить, быть внимательными друг ко другу, учитывать интересы других. Если ребенок просидит этот период дома и ни с кем не будет играть- то и в школе он окажется изолирован, будет играться "тихо сам с собою", т.е., как привык в этот сензитивный период. То, что упущено в свой период, как правило, настигается с большим трудом, либо вовсе не настигается. И чаще, к сожалению, второе. Поэтому ходить в дет.сад надо, даже если там что-то не нравится. Главное- там есть дети. Там есть коллектив.

_________________
Смирихся, и спасе мя Господь.

Да.
И добавлю от себя - важно, что дети в саду одинакового возраста, что, скажем, в семье - даже многодетной - недостижимо в принципе. Ребенок общается с ровесниками, и учится уступать не по праву снисходительного старшего или побаивающегося младшего, а как равный равному - по доброй воле. И это в садике особенно ценно. Это действительно опыт жизни среди людей, незаменимый ничем.

Я вообще, домашний ребенок. Жила у бабушки и прабабушки, в Сибири, а меньше чем за год перед школой меня отдали в Москве в садик. Там я в основном болела. И боялась тихого часа. Потому что нас в туалет не пускали.
А с детьми я играла во дворе у бабушки. Возраст был самый разный, целая дворовая команда. Мы потом много лет дружили. Я до сих пор общаюсь с этими девочками, хотя они живут сейчас в разных городах.

Исключения из правила самого правила, в общем-то, не отменяют. А что правило-таки существует - у меня есть знакомые примеры. И не один.

А у меня куча обратных примеров (как отличной адаптации в школе "домашних" детей, так и проблем у "садиковских"). Я изучала этот вопрос, собирала личную (немалую!) статистику. И убеждена, что тезис о "неумении общаться" большинства не ходивших в детсад - ошибочен. Разумеется, если ребенок жил не в лесной избушке...

Так где сейчас двор найти? не в смысле придомовой территории, а деткого коллектива Причем раньше во дворе дети лет с пяти сами гуляли и потихоньку учились общению с другими детьми без посредников. А сейчас в силу криминальной обстановки каждый ребенок выпасается тщательно и естественно все делается с оглядкой на пасущего. Он и пожалеет, и заступися и ситуацию разрулит Ведь не сдержатся же бабушки с мамашками, когда из чадушки будут по земле кататься мутузя друг друга. А без пригляда, сами подрались, сами помирились. Вот и получается, что в том же садике ребенок хоть находится не под тотальным контролем, а под общим приглядом. А недогляд воспитателей не обязательно по злому умыслу. У меня например ребенок рассек бровь практически на мох глазах, в полметра от меня. Родственники же шум не подняли - злыдня, не доглядела. Обыкновенный несчастный случай

Обычно, изучают "вопрос", когда есть проблема по вопросу.
Во-вторых, дело не в умении общаться, все владеют речью и могут худо-бедно сформулировать мысль и передать ее, все могут воспринять чужую речь и понять ее. Дело в умении взаимодействовать. Другими словами, ВМЕСТЕ ДЕЙСТВОВАТЬ.
А еще есть проблема эгоизма, даже эгоцентризма. Болезнь "пупа земли". Эта болезнь разводится в тиши одиноких комнат.

_________________
Смирихся, и спасе мя Господь.

...................Ну про решение отдавать дочу в садик я много чего могу сказать! Моё решение абсолюно взвешенное, обдуманное и НЕ во вред ребёнку. Собственной выгоды я не преследовала ни минуты - честно, не лукавлю. Если бы не дочь, я бы так и оставалась ярой противницей садов, как было сравнительно недавно.

Раскрытие темы в другой раз.

В первые недели адаптации это рекомендуется делать: прийти, обойти, уйти. Второй раз прийти, побыть , когда отвлечется - уйти тихо. Пребывание на прогулке - тоже. Но чужие дети могут среагировать, это точно. Не всякая заведующая пойдет на разрешение быть в группе родителю даже недолго.

_________________
Раба Божия Мария и отрок Владислав.

Пошли сегодня опять в садик. После 5-месячного перерыва.
Спрашиваю, забирая дочку, у воспитательницы: ну как прошёл первый день?

В общем, общий смысл ответа таков. "Ну, сразу видно, что домашний ребёнок, дисциплины никакой (дочь не слушалась её, а когда та заставляла её есть котлету, то показала язык ). Те дети, что в этой группе, набирались с совсем младшего возраста (около 2 лет), поэтому домашнего воспитания у них вообще, можно сказать, не было". (В этом месте я порадовалась, что у моего ребёнка домашнее воспитание всё ж-таки было ).

Внимание, вопрос.

Каким образом расположить воспитательницу, но в то же время не поддакивать ей на каждое замечание: "Да-да, моя дочка невоспитанная"? Какими словами? Дочку, как я уже поняла, не следует отчитывать тут же, сразу со слов воспит., а вначале выслушать её, а потом уже отругать или просто замечание сделать, в зависимости от тяжести вины. Понимаю, что педагогу, конечно, непросто с моей принцессой, но и дочке тоже не сахар в новых условиях осваиваться. Не хочу во всём потакать ни ребёнку, ни воспитательнице. Как найти золотую середину?