Православный форум Доброе слово

Работаю в больнице, телефон разрывается целый день — то поставщики беспокоят, то клиенты недовольные. Но этот мужик запомнился особенно. Задержалась допоздна; ближе к полуночи звонит телефон:

— Алло, здравствуйте.
— Здравствуйте, это букмекерская контора?
— Если только «выживет — не выживет»... Вы в больницу звоните.

Короткие гудки. Хорошо, что переборола лень и подошла снять трубку — аж настроение поднялось.
http://zadolba.li/story/338



Работаю в турфирме. Приходит клиент и просит подыскать какие-нибудь горящие предложения поближе к дате вылета. Записываю его пожелания, прошу оставить контактную информацию:

— ...и телефончик оставьте, пожалуйста.
— (с ужасом в глазах протягивая трубку) Но он мне нужен! http://zadolba.li/story/339




иву в редакции, принимаю стихи. Поэты иногда приходят просто аховые — жаль, без револьверов. И ведь каждому еще объясни, почему не приняли его, такого гениального и тонко чувствующего, и вежливо выставляют вон.

Несмотря на табличку на двери «Комментарии не даем, критические отзывы не пишем», каждый пытается «по-дружески» вызнать причины отказа. Потом начинается:

— Почему вам не понравилось?
— В стихах должна быть рифма и ритм. В крайнем случае — рифма или ритм. У вас нет ни того, ни другого. В таких случаях может спасти глубокий смысл, у вас же и его не наблюдается...
— Так вы ничего не поняли! Давайте я вам объясню...
— Для читателей тоже либретто на полстраницы напишете?

— «Мое деревянное сердце разбилось, как стекло» — так нельзя говорить. Либо деревянное, либо стекло. Я уж молчу про штампы...
— Это аллюзии! Вы знаете, что такое аллюзии?
— В первый раз слышу. Следующий!

Стихи у нас принимаются стандартно, в виде распечаток или на электронном носителе. Бывают и конкурсы для всех желающих — иногда встречаются поэты, чье творчество на бумаге кажется довольно посредственным, но в авторском исполнении расцветает. Конкурс проходит в несколько этапов: первый тур, второй, третий, полуфинал, финал. Естественно, в финал попадают самые лучшие. В каждом туре нужно читать от трёх до десяти стихотворений. Тут тоже попадаются перлы.

Победительница третьего тура: «Ой, а вы знаете, мне в полуфинале читать нечего! У меня стихи закончились».

Девушка, вылетевшая после первого же тура: «Да я нарочно в первом туре самые плохие свои стихи читала, чтобы в финале блеснуть!»
Блеснула, нечего сказать.

Девушка с кошмарным фефектом фикции, понять ее речь практически невозможно: «Это дискибидация, пачибу поеты с труддой речью де богут пройти в фидал? Я уже третий раз участвую, и каждый раз бедя выкидывают после первого же тура! У бедя же гедиальдые стихи!»
Спрашивается, кто тебя звал на конкурс, куда рвутся, как правило, посредственно пишущие, но гениально читающие стихи люди? Принеси в редакцию на листочках — прочтём, оценим.

Однажды некая бабушка сдала на конкурс хайку пять листов отпечатанного на машинке текста. Там были трехстишья, но напоминали, если честно, частушки, а не японские стихи — ни размера, ни смысла. Сборник «хайку» завершала длинная ода, посвященная прекрасной советской (!) редакции. Мы хохотали над её перлами всей комнатой, искренне считая это послание чьей-то удачной шуткой. Призы вручили двум студенткам и некой даме.

В день награждения я случайно эту бабушку встретила. Она, не зная, кем я работаю, долго рассказывала мне, какие редакторы продажные — отдали победу двум своим сотрудницам и спонсору. Вдобавок бабушку сильно возмущал тот факт, что её хайку, победившие в конкурсе в 86-м (!) году, не получили даже утешительного приза. Очень она меня уговаривала не участвовать в этих конкурсах, поучиться на ее печальном опыте.

А и в самом деле редакторы продажные, нервные, злые... Ей-богу, не вру — каждый день в зеркале вижу! http://zadolba.li/story/341

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь )
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут! http://bash.org.ru/quote/405031




xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки )
yyy: Дура, в интернете так принято!!!!! http://bash.org.ru/quote/405029




olegart
В принципе, логично было предположить, что в стене из опилкобетона арматура будет деревянной.
Но всё равно ВНЕЗАПНО.

mutoids
Был случай, когда при сверлении НЕСУЩЕЙ стены, бур намотал на себя куски телогрейки. Кто-то когда-то пошутил.

knazz
Просто туда вмуровали прораба. Что бы стояло крепче. http://bash.org.ru/quote/405028




Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная! http://bash.org.ru/quote/405027

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Рисунки на руках:

http://www.youtube.com/watch?v=w3o5T6I5UBM

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Дикторы говорят.
http://www.youtube.com/watch?v=nQt4G0_B ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=W2mGzY37 ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=aH9Y9xMm ... re=related

_________________
Меня зовут Сергей.

Большой город. Дорожные знаки.
http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvhmwo&feature=player_embedded#

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

Класс! Мне аж моя первая работа вспомнилась...

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

На телевидении работали?

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

На заводе. Всякие креативные вещи делали. Втч и для телевидения.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

СВОБОДА!!!!!!!!!!!

Православная Эллочка-Людоедка. (Автор неизвестен)



Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов.
Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов.
Елена Андревна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка:
1. Простите.
2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность)
3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость)
4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: "Была у Матроны, благодать-то какая!!!", "Благодатно" – после купания в источнике, "Благодать прямо чувствуется" – про посещения какого-либо святого места или знакомого
старца, "Погода просто благодать" и т. д.)
5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания»)
6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста».
-Батюшка, благословите!
-Бог благословит, спаси Господи!
-Во славу Божью, батюшка!
7. Старец. (По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющим окладистую седую бороду, независимо от возраста и различия сана)
8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему)
9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме.
"Я забыла, это искушение!" – служит и для оправдания собственной немощи).
10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту)
11. Бог простит.(Помолчи уж!)
12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.)
13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется)
14. Вы не понимаете законов духовной жизни!
15. Промыслительно. Обычно используется в адрес недруга, у которого произошла неприятность. Но также и для объяснения различных жизненных обстоятельств.
Также, помимо вышеперечисленного, используется набор: Панихидка, Радонеж, Святая водичка, Крещенская водичка, Царице моя Преблагая, просвира, Батюшка, На всенощную, Феофан Затворник.

Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Еленой Андревной и подобными ей прихожанками сельского храма.

Елена Андревна с шиком привезла из церкви освященные иконы. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель.
- Благодать! Муж пришел, - отчетливо сказала Елена Андреевна.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

- Здравствуй, Леночка, а это что такое? Откуда иконки?
- Благодать!
- Нет, в самом деле?
- Промыслительно!
- Да. Иконы хорошие.
- Соф-рин-ски-е!
- Подарил кто-нибудь?
- Бог в помощь!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Искушение!
- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Помоги Господи!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- Бог в помощь, Господь не оставит!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Чаще исповедуйся и причащайся!
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Благодать!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Помоги Бог!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы.
- Нам надо разойтись.
- Последние времана!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Бог простит.
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- С Божьей помощью!
- О черт! - крикнул инженер.
- Почитай святых отцов.
- Давай разойдемся мирно.
- Искушение!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Мне завтра на исповедь!
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать
от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Последние времена…
- Мебель мы делим поровну.
- Благодать!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!Ангела-Хранителя!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Помоги Господи!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Ангела Хранителя, - сказала Елен Андревна граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Елен Андревна также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Почитай святых отцов! Это искушение!
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Вечер Елен Андревна провела с Фимой Собак. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть Русскую Православную Церковь.
- Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи.
Патриарх в Нотр-Даме молился!
- Искушение!
И Елен Андревна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесяти слов.
При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ.
Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой.

ИНАКА!!!!
Это потрясающе!! СпасиБо!!!!!

Инна -

Спасибо,Милан,интересные фотки!

Продолжая тему, начатую Миланом - тут есть подборка строительных чудес...:
http://www.kpgs.ru/

Вот еще одна:

(с)
xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

Милая подборка про животных. Выкладывать лень , зайдите.

http://prikol.bigmir.net/view/149547/

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Даня! http://bash.org.ru/quote/405156


обсуждение школьных экзаменов):

Девушко:
Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!

Ответ:
Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "образ Катерины в пьесе Островского Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина "луч света в тёмном царстве" - и всё, будь добр.
Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского" - я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу. http://bash.org.ru/quote/405157


dim_ok: я только что нарколога прошел
maniar: Сохранись. http://bash.org.ru/quote/405158


Kick0Zz: начальник заходит
Kick0Zz: а я увлеченно лопаю попкорн и смотрю в монитор
Kick0Zz: он подходит, смотрит в моник, а там мануал по настройке анализатора логов для прокси на линуксе http://bash.org.ru/quote/405160


Kick0Zz: начальник заходит
Kick0Zz: а я увлеченно лопаю попкорн и смотрю в монитор
Kick0Zz: он подходит, смотрит в моник, а там мануал по настройке анализатора логов для прокси на линуксе http://bash.org.ru/quote/405160


Как-то, сильно околев, зашла в ближайший магазин. Минуты через три подходит консультант и спрашивает:

— Вы смотрите или просто погреться?

Немного ошалев от проницательности, ответила честно. http://zadolba.li/story/433


Работаю в туроператоре. Мы продаём туры исключительно агентствам (никаких частных лиц), а, следовательно, общаемся с людьми, знакомыми с туристической сферой не понаслышке.

Звонит агентство с жалобой: купили, мол, тур с питанием «всё включено» (All Inclusive), а клиент получил только завтраки. Проверяем по базе — там тур с BB (Bed & Breakfast — ночлег и завтраки). Сообщаем об этом менеджеру, на что получаем полный возмущения ответ:

— Так там и написано ВВ — «Всё Включено»!

Иногда лучше жевать, чем говорить. http://zadolba.li/story/427


Будни архитекторов.

— Добрый день, это золотые ключики беспокоят.
(Элитное жильё «Золотые ключи» на Мосфильмовской).

— Мой партнёр... алло, мой партнёр... одну секунду. Где эта жирная скотина?

— Нам нужна собачка из нутрий.
(Замок с «собачкой» изнутри).

— Вячеслав, вы же военный, вы исполнительный. Почему вы не отнесли документы? Почему вы вернулись с паспортом?
— (гордо) Я им его не отдал.

— На рабочем столе, в папке «toshnilovka»...

— Алло! Плохие новости — ландшафтники закопали общежитие.

— Кухню можно сделать большой и не очень. Зависит от того, будете ли вы сами там готовить.
— Дорогой, я буду там готовить?
— Будешь.
— Буду.

— Нам нужен самый современный душ. Интернет ничего не дает — всё какая-то эзотерика... Ищу «инновации душ». http://zadolba.li/story/426


Работаю в отделе по продаже бытовой химии и парфюмерии. Недавно приходит солидного вида мужчина и обращается ко мне:

— У вас есть пши-пши? — делает он руками движения, как будто пшикает на себя из пульверизатора.
— Туалетная вода?
— Не-а, ну это... для стёкол.

Вот и пойми после этого, что они имеют в виду! http://zadolba.li/story/419


Работаю в колл-центре сотового оператора. Снимаю трубку:

— Добрый день, ***, слушаю вас.
— Здравствуйте. (задумчиво) А вы знаете сайт «Задолбали» — ну, про тупых клиентов который?
— (слегка офигев) Да, знаю...
— (с энтузиазмом) А напишите про меня, пожалуйста, хочу в интернет попасть!

Как я мог не написать про человека с такой-то тягой к славе? http://zadolba.li/story/413


Работал в конце двадцатого века в компьютерном магазине. Пришёл солидного вида товарищ лет под сорок, купил монитор и клавиатуру. Разговорились, и он объяснил мне причину покупки:

— Жена взбесила! Кинул в неё клавиатуру. Не попал — пришлось швырять монитор... http://zadolba.li/story/410


Работаю в отделе связи: ремонтируем телефоны, настраиваем АТС и радиосистемы. Приходит женщина, с улыбкой здоровается и говорит:

— А у меня утюг сломался, завтра совещание. Может, вы почините?

Не нашёлся с ответом. Молчу. Дама, впрочем, не унывает:

— Ну ладно, я к программистам зайду — они как раз рядом сидят. http://zadolba.li/story/407


Мой товарищ работает в сервис-центре по починке ноутбуков и аксессуаров к ним. Клиенты обычно стандартно скучны, но попадаются и интересные экземпляры.

Последний такой клиент поверг в шок всю мастерскую. Он принёс ноут со сгоревшей материнкой и воткнутой в аудиогнёзда 220-вольтовой зарядкой для мобильника. В ответ на офигевший взгляд приёмщицы он поведал грустную историю:

— Девушка у меня зараза ещё та. Если не ответишь на SMS или на звонок, запилит ревностью. Уехала вот в другой город, обещала позвонить вечером, а тут у меня телефон сел, да как назло и свет в доме отключили. Решил я мобилку попробовать подзарядить от ноута — он-то от 220 вольт работает, там же и батарейка мощная. Ну я и вставил зарядку в дырки, ближайшие к батарейке — всё вроде бы вошло тютелька в тютельку, даже усилий прикладывать не пришлось. Включаю ноут, и тут «бух» — сдох с музыкой.

Парня за честность пожалели, а ноут отправили на замену по гарантии. Зарядка-то и правда тютелька в тютельку в гнёзда для микрофона и наушников входила. http://ithappens.ru/story/1501


Работаю удаленно на компе в стоматологии, одновременно говоря по телефону с его хозяйкой:

— Ладно, кладите трубку, мне ещё у вас долго работать надо...
— Хорошо!

Кладет трубку и лезет в «одноклассников». Сворачиваю окно — всё равно лезет! Ладно, "биип" с тобой, звоню — телефон занят. Видимо, решила сразу подружке позвонить и рассказать, как «мышка сама по экрану ползает». http://ithappens.ru/story/1495


Был у меня товарищ-админ, обслуживал местное отделение налоговой. Специфика была в том, что бэкапы рабочих документов хранились на одном винте, рассованные по именным папочкам, притом с общим доступом. Всё бы ничего, но стало админу интересно, кто со своего компа в его барахле шурует, и, главное, зачем?

Выложил админ в свою папку экзешник с иконкой в виде мультяшной овечки. Овечка после запуска действительно появлялась, зато мышь блокировалась намертво, пока не приходил хозяин проги и не нажимал на клавиатуре хитрый аккорд. На вопрос, где же это они лазили, что так угораздило, тётеньки из отдела прятали глаза в пол. Ни одна — ни одна! — не раскололась и не начала каяться... http://ithappens.ru/story/1479


Приносят сегодня в сервисный центр моей сестры ноутбук. Ремонтник смотрит на это чудо, видит флопик, LPT-порт и тому подобную фигню, посему заключает, что ноут старенький, о чем и сообщает между делом хозяину. Хозяин, полный праведного гнева, заявляет, что этот компьютер ему прислали по заказу «хочу суперкрутой ноут» совсем недавно. Мастер божится, что ноут древний, но, узрев в свойствах системы четырёхъядерный проц и 4 гига оперативки, робко берёт свои слова обратно. Совместно решают провести ноуту профилактику — тот неестественно притормаживает. Хозяин со спокойной совестью удаляется.

Через некоторое время забегает ремонтник и кричит: «Я не буду заниматься этой фигнёй!» Интересуемся, в чём дело. Ноутбук открыли; там оказалось 256 метров оперативки и жёсткий на 30 ГБ. Надо ли говорить, как был удивлён клиент? Какой-то умник перед продажей всего лишь изменил пару ключей в реестре, и вот он, «суперкрутой ноут» 2002 года производства! http://ithappens.ru/story/1478

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Извилины должны быть достаточно прямыми. Чтобы мысли не путались.

Такой необыкновенный позитифффф :
http://anastgal.livejournal.com/834003.html#cutid1

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

F5 — Конец света

Часть 1: ода календарю древних майя

Измазав красной глиной низкий лоб, обычной палкой джунгли ковыряя, трудились сотни тысяч древних майя, но всё напрасно: то у них потоп, то чумка, долгоносик, то вулканы, а то у побережья Юкатана волна выходит на причал морской и всех обидит: и жрецов, и женщин, детей, свиней, посевы и старейшин — кого-то смоет, а кого доской огреет по макушке от балды. И нет ни урожая ни еды.

Куда уж только майя ни ходили! Кому уж только денег ни несли! Уже в пруду и девственниц топили, уже и пацанов в вулкане жгли, уже и в землю золото швыряли, уже и в бубен били, и плясали, но почему-то пофигу богам: индифферентны к крови и деньгам.

И вот, из глыб построив пирамиду, измазав красной глиной нос для виду, сидел опухший косоглазый жрец. Вертел башкою, кушал огурец, на глине пальцем линии чертил, задумчиво почесывая яйца. Он на руках и на ногах все пальцы умел считать с нуля до двадцати. Копать маис со всеми не ходил. А пальцем просверлив дыру в початке, рассматривал, прижав его к сетчатке, движение космических светил. А в небе звезд — от края и до края! Как мух над миской каши! Смотрит майя в свой телескоп, дыханье затая. Устала попа, занемели ноги, но там вверху — планеты, звезды, боги и, видимо, разгадка бытия.

Припомнив, что луна богата светом, что за зимой всегда приходит лето, что солнце всходит каждый божий день, что дерево отбрасывает тень, что муравьи ползут шестью ногами, что мир рожден кровавыми богами, что ногти по краям черны как крот, что режутся края обсидиана, что каучук жуется как сметана, но сам как жвачка — день сиди и жуй, что очень по диаметру похожий влезает палец в нос, и в попу тоже, а в глаз не лезет — как его ни суй, что попугай всю жизнь сидит на ветке, и что у съевших тухлую креветку три дня проблемы и бурчит живот, что громко воет по ночам койот, что мерзкий дух исходит от болот, что недозрелый помидор — зеленый, что океан на вкус весьма соленый, что кровь из тела льется на алтарь и прочие загадочные штуки объединив в подобие науки, изобретали майя календарь.

Понадобилось множество жрецов и множество толковых поколений, чтоб с помощью научных наблюдений понять и записать в конце концов: в году есть дни. Но для простых людей есть триста шестьдесят рабочих дней, и пять — для всяких праздников и песен. А для жрецов — наоборот! Чудесен открытый майя древний календарь! Ведь он и ныне действует как встарь! Он крут! Его магические цифры хранят и благодать, и звездный свет! Его точнее не было и нет! Внутри него — загадки, тайны, шифры! У древних майя календарный год сакрален как от карточки пин-код! Он идеально выверен и точен, он верен — ни прибавить ни отнять! Как древним майя удалось понять и вычислить такое? Между прочим, не ясно всей науке до сих пор. Ученые не прекращают спор, скрестив на поле битвы сотни копий. А выделенных грантов и пособий с лихвой хватило б накормить народ всей Африки на сотню лет вперед. О дивная пропорция святая! Как точен календарь у древних майя! Какие эти майя молодцы! При всех режимах, при любой погоде есть те, что пашут год на огороде, а те, что жрут, — считаются жрецы. Вот так сидишь годами у баранки, а он, блин, ..., аналитик в банке… Мы, впрочем, о жреце, а не о нем. Взирая с пирамиды на долину, жрец пальцем терпеливо тычет в глину и чертит год за годом, день за днем весь календарь до самого конца — подробный, точный и ужасно длинный, пока в стране не кончилась вся глина и затупился палец у жреца. И жрец устал. На глине, как учили, поставил точку. И отправил слуг, чтоб принесли лепешек, соль и лук и миску мамалыги с тертым чили: «Продолжу после. Сон, еда и танцы!» А через двести лет пришли испанцы и из мушкетов расстреляли всех под тем предлогом, что убийство — грех.

А календарь остался, предрекая какую-то неясную беду в две тысячи двенадцатом году, где сделал остановку палец майя. Прервусь на том и я, устал писать.

Часть II: сценарий катастрофы

Итак, прошла неделя. Я так вижу, за это время на неделю ближе к нам стал конец в двенадцатом году. Конец планеты нашей, Cолнца, света. И людям всем конец. И я про это сегодня речь прощальную веду.

Ученые, архивы поднимая, нашли тому свидетельств целый пруд: все тот же календарь у древних майя, трактаты Иоанна и Исайи… Да что Исайя? Сам отец Кураев в своем ЖЖ писал чего-то тут! Великая эпическая сила! На этом фоне Книга Даниила как тусклое невзрачное пятно, но говорит об этом и оно. Еще у Нострадамуса Мишеля (который как затычка в каждой щели писал катрен по каждой ерунде), цитирую источники: магистр, движением локтя задев регистр, предупреждал потомков о беде: «ГРЯДЕТ ВЕЛИКИЙ МОР ВСЕГО НАРОДА ДВЕ ТЫСЯЧИ ДВЕНАДЦАТОГО ГОДА, СЛУЧИТСЯ В НЕБЕСАХ ПАРАД ПЛАНЕТ: ПЛАНЕТЫ СОЛНЦУ СДЕЛАЮТ ...». Москва, «Наука», «Книги разных стран», французский переводчик Де Билан.

Итоги подведем: сценарий ясен. Конец грядет, и будет он ужасен. Про это знают все уже давно: француз, и майя, и славяно-арий. И апокалиптический сценарий не раз показан даже нам в кино. В сценарии страниц довольно много. Придуман и написан лично Богом — по вечерам за двадцать сотен лет. Пираты к Богу в дом залезли силой и спи… простите, сфоткали мобилой и потихоньку слили в интернет. Сценарий я перескажу вам вкратце. Представим: год две тысячи двенадцать. Все плохо в небесах. Уран — в Овне. И Дева — далеко уже не дева. Сверхновой вспышка справа, вспышка слева. Нейтрино атакуют нас извне. У Водолея больше нет воды — и выпили ее плохие люди, как водится. Но дальше хуже будет, ведь это лишь предвестие беды. Посыплется дерьмо на Землю нашу, и Млечный Путь свернется в простоквашу. И злые торсионные поля достигнут мозга. Задрожит Земля. И Солнце на своем большом пути — из рукава Галактики в штанину — в тот вечер перевалит середину. А там такое, что и не пройти. И несомненный квантовый скачок почувствуют и даун, и качок, поняв теперь, насколько были правы безумные астрологи Полтавы.

Теперь глядим на Землю. На Земле, понятно, Калифорния в золе. Обрушились мосты, горят машины, летят под землю женщины, мужчины, с горы свалились буквы HOLLYWOOD и в море вместе с рыбами плывут. Со Штатами покончено. Европа минутой позже следом в воду — опа! И там, где был Париж и Ватикан, теперь сплошной дымящийся вулкан. Австралия бултых — и только море. Ну Африке и так хватало горя, а оказалось, выход есть простой покончить с настоящей нищетой: бабах, бабах — и все, закончен голод. В Канаде, в Антарктиде, где был холод, теперь поля из магмы и огня. И это все — к концу того же дня. И уж конечно, волны водостока сметут все страны Ближнего Востока: Ливан, Ирак, Египет — полный шок. И только одинокая ракета взлетит над миром, пущенная кем-то Израиль обстрелять на посошок, раз так удачно выдался момент. А параллельно с этим, как мы знаем, уйдут под воду Индия с Китаем, а также весь латинский континент. Последнее, что люди там увидят, — как Землю на летающем болиде покинет, грустно плюнув в океан, разведчик мудрых инопланетян, что жил у нас под маской человечка Георгия Михайловича Гречко.

Не избежит удара и Россия. Здесь встанет в полный рост педерастия. Загадятся таежные леса. Испортятся кефир и колбаса. Дороги станут очень не в порядке. Менты начнут просить у граждан взятки. Коррупция дорвется до руля. Возникнет вдруг инфляция рубля. По радио начнет звучать халтура. Опошлится слегка литература, и упадет культура языка. Окрепнет рейтинг Первого канала, и в диалогах телесериалов наигранность появится слегка. Промышленность окажется в упадке. Понадобятся связи, блат и взятки, возникнет воровство — хоть ставь засов. И выбор президента будет труден. Но по итогам это станет Путин — почти сто три процента голосов. Пенсионерам выжить станет сложно. И беспредел работников таможни возникнет сам собою в этот день. В провинциях понизится культура, а в СМИ наметится цензура, уже на интернет бросая тень. Тут задрожит, расступится земля, и вылезут подземные шахтеры с плакатами: «Верните деньги, воры! Отдайте нам зарплату с февраля!»

Боюсь, не избежать того исхода стране к концу двенадцатого года.

Л. Каганов

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин