Православный форум Доброе слово

Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим (Еф.4:29)
 
  FAQ    Поиск    Пользователи    Регистрация    Вход   

Список форумов » Семья » Выбор спутника жизни


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 48 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 11 мар 2005, 23:36 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 28 окт 2004, 12:48
Сообщения: 18598

Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
Точно станете? А откуда такая уверенность? Ну ладно бы, были женатым и, так сказать, по опыту.... А загодя решать.... :roll:
Так что, кто знает, может и гусар в хозяйстве пригодиться...

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)


 Профиль WWW  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 12 мар 2005, 00:07 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 27 ноя 2004, 23:21
Сообщения: 1413

Откуда: Ставрополь
Вероисповедание: Православный, МП
Цитата:
Речь о том, что выйти замуж (жениться) на человеке которого не любишь
Так ведь говорят, что любовь потом приходит..Это если ее до того не было... А если была?... то получается, что уходит :) Вот такая загогулина, понимаэшь...


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как определить мой-не мой, моя-не моя.
 Сообщение Добавлено: 12 мар 2005, 01:38 
мне тут понравилось

Зарегистрирован: 30 окт 2004, 00:11
Сообщения: 326
Катя писал(а):
как определить

а также статусы, моё, не моё, — лицемерие — любовь не ищет своего (1Кор.13).

Я ни на чьей стороне, и скажу, что перекос есть, и перекос этот в том, что женщины традиционно ждут, пока придёт мужчина, и сделает им предложение начать жить вместе. Вот тут начинается самое непонятное — ну, мирские женщины, понятно,— в качестве первого подарка пришедшего, ожидают какую-то неизвестную для них большую любовь, прагматично не рассчитывая, однако, на что-то большее, чем простой набор страстей стандартного трехлетнего биохимического процесса плотской влюблённости.

А вот почему верующие-то женщины ожидают того же, будто не зная, что такое настоящая любовь? Почему они сейчас, сегодня не имеют любви Иисусовой к своему ближнему, умерев во Христе для своих желаний? Почему не ожидают с любовью к Богу будущего мужа, уже возлюбив его — просто, как ближнего? Перелистайте форум — сплошные женские "где же она, любовь — годы идут, а её всё нет".


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как определить мой-не мой, моя-не моя.
 Сообщение Добавлено: 12 мар 2005, 02:14 
мне тут понравилось

Зарегистрирован: 30 окт 2004, 00:11
Сообщения: 326
Алексий писал(а):
Ваши слова может быть и были бы правильными, если бы тоже были проникнуты любовью.

Я перед Богом слова говорю, и они не просто "проникнуты", но ещё и каждое взвешено по Его закону:
Цитата:
Мат.12, 36 Говорю же вам, что за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда:


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 12 мар 2005, 02:27 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2004, 14:16
Сообщения: 1979

Возраст: 47
Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
...А тогда что такое любовь? Разве она не может возникнуть в сердце уже ДО Венчания?... А если задатьcя вопросом наоборот:
...Что есть НЕ любовь? Кажется, равнодушие или, что ещё пуще того, ненависть. А это уже не по-Христиански, по-моему...

А Господь каждого любит! И раб Его, православный человек любит всех (в идеале) или старается любить окружающих людей. И с общей внутренней любовью, среди этих людей вдруг, по воле Божьей, может встретиться такой человек, с которым хочется быть рядом, разделить радости и беды, помочь во всём благом, поделиться своими мыслями и заботами; такой человек, присутствие которого рядом не приносит в сердце смятение, беспокойство, злые помыслы; человек, с которым представляешь себе возможным и комфортным создать семью, хранить очаг и растить детей во славу Божью. Да, он может быть совсем не таким, как Вы сами (ни по характеру, ни по внешности), но вместе Вы и он будет гармоничная пара: общие взгляды, интересы, взаимопонимание, взаимоуважение, доверие друг другу, и главное - вера, упование на волю и милость Божью.

И мне кажется, Господь как-то помогает мужчине и женщине решиться на такой ответственный шаг: вселяет в их души что-то очень тёплое и нежное по отношение друг к другу - так, что каждый друг для друга становится единственным. Как говорит один батюшка, не было бы такого чувства - не было бы и семей, и потомства, и мира человеческого на земле. И важно, чтобы это что-то теплое и нежное появилось в сердце после того (или хотя бы одновременно с тем), как двое друг друга узнают и представят себе хотя бы теоретически возможным быть супругами.

Мне думается, то, о чем Вы боитесь, что якобы любовь не должна возникнуть до брака и быть главным фактором принятия решения - это не о любви речь, а о страсти, о физиологии, о греховных помыслах... Или о том, что уже как бы человек создает себе кумира: мол, она лучше всех, она красивее всех, ласковее, умнее, веселее; или мол, он сильнее всех, надежнее, мудрее и пр..
В каждом человеке есть свои грехи и свои достоинства. Но просто когда речь идёт о выборе супруга/супруги - то не по приниципу выбрать "лучшее", а потому что есть указание на то, что это воля Божья (например, поддержка со стороны духовника или вообще его рекомендация), или понимаешь разумом, что с этим человеком Вы друг для друга в браке будете родными, нужными, ценными и полезными - и в Вечности готовы быть вместе. Нужно представить себе этот союз в браке, рождение детей - и честно ответить себе на вопрос: согласны ли Вы, что дети будут воспитаны примером не только Вашим, но и в не меньшей степени примером Вашего супруга/супруги... И конечно, Вы со спокойной душевной радостью (а не с испугом - или уж более того, не с отвращением) можете представить себе нахождение его/ее рядом с Вами, в одном помещении, денно и нощно, разделяя вместе всё, что есть у Вас. И как сказала, Лика, "не должно становиться дурно от того, что этого человека можно поцеловать, а потом даже иметь от него детей".

И ещё очень-очень важно, что с этим человеком Вы готовы воспитывать себя в духовном плане - чтобы Ваш союз был душеполезен друг другу, детям, окружающим;
что Вы готовы взять на себя ответственность перед Богом за спасение не только своей души, но и души супруга/супруги - потому что после Венчания Вы уже будете единым целым;
что Вы не будете думать, что раз он/она женился/вышла замуж, то пусть остаюсь я со всеми своими слабостями и недостатками, раз меня уже со всем этим выбрали...
Человек выбирает один из двух путей для достижения своей жизнью на земле спасения своей души для Вечности: монашество или супружество. Воля Ваша и Божья, какой путь выбирать. Но если выбрали супружество - значит, супруги должны ещё с большей ответственностью и строгостью относится к себе и к своей общей, уже единой жизни.
...Вот если всё это осознавать и, глядя на человека, понимать, что с ним на всё это готов - то остается только вопрос: взаимны ли эти мысли и чувства - и ждать ответа, уповая на волю Господа.

Простите меня, что много наговорила и если не согласитесь со мной... :oops:


 Профиль WWW  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 12 мар 2005, 02:56 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2004, 14:16
Сообщения: 1979

Возраст: 47
Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
Я ещё хотела местами добавить вот такие цитаты (Павел, Епископ Никольск-Уссурийский, "От святой купели до гроба: Краткий устав жизни православного христианина", 1915 г), но не успела скорректировать сообщение (уже истекло 15 минут)...

"В таинстве брака жених и невеста, соединенные любовью и взаимным согласием, получают благодать Божию..." - то есть для Венчания надо иметь не только согласие, но и любовь (уже, а не потом).

..."следует искать друг в друге прежде всего не внешних преимуществ, не "обстановку жизни, напр. богатства, знатности, красоты и пр., а главным образом преимуществ внутренних, дающих внутреннюю связь в супружеской жизни и основу счастия, каковы: религиозность, доброта сердца, серьезный ум и проч., для этого же жениху и невесте нужно друг к другу присмотреться, хорошенько узнать..."

..."та любовь, которая связывает воедино семейство, у христиан проистекает не из страсти, или привычки, а основывается на любви ко Христу и этой любовью освящается". Мне так понимается это, что свои мысли и чувства к избранному человеку нужно соотносить с тем, радостно или нет это может быть для Господа.

Христианский брак - "для облегчения дру другу трудности пути в Царство Небесное".


 Профиль WWW  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 12 мар 2005, 03:51 
мне тут понравилось

Зарегистрирован: 11 янв 2005, 13:58
Сообщения: 399
Нюша-ЮлияН писал(а):
...А тогда что такое любовь?...

Юля, а Вы серьёзная девушка! :-) Согласен с Вами...

А для меня каждый новый человек - это открытие. Людей можно отнести к схожим психотипам, но практически в каждом своя индивидуальность и своё уникальное сочетание качеств. Но для себя я также сделал вывод, что девушки другого (более высокого) социального статуса (читай, бизнесмены) для меня непонятны. Потому что их критерии оценки и поступков в корне отличаются. Это совершенно иной мир с другими правилами.


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 12 мар 2005, 09:37 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 окт 2004, 17:17
Сообщения: 17820

Откуда: Москва
Вероисповедание: Православный, МП
Павел М. писал(а):
@Helen@ писал(а):
Это прописная истина, Павел. Только не пойму, о каком гусаре вы так сокрушаетесь?


о том, который умрет во мне после свадьбы. И стану я занудным, серым буквоедом.
А может, наоборот, раскроешься? Будешь замечательным отцом, мужем.
Будешь гулять со своими детишками, проверять у них уроки, играть в футбол, ходить в лес... Причащать по воскресеньям.


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Как определить мой-не мой, моя-не моя.
 Сообщение Добавлено: 12 мар 2005, 11:35 
мне тут понравилось

Зарегистрирован: 01 янв 2005, 20:51
Сообщения: 292
Цитата:
... Перелистайте форум — сплошные женские "где же она, любовь — годы идут, а её всё нет".


Обрети Любовь в себе и тогда найдёшь её в другом.


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 12 мар 2005, 12:00 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2004, 23:17
Сообщения: 1488

Возраст: 42
Откуда: Москва
митрополит Антоний Сурожский. "Таинство любви"
Цитата:
Брак — чудо на земле. В мире, где все и всё идет вразброд, брак — место, где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными, место, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни. И в этом самое большое чудо человеческих отношений: двое вдруг делаются одной личностью, два лица вдруг, потому что они полюбили и приняли друг друга до конца, совершенно, оказываются чем-то большим, чем двоица, чем просто два человека,— оказываются единством.

Над этим каждому надо задумываться, потому что жить врозь мучительно, тяжело, а вместе с тем — легко и привычно. Умственные интересы, вкусы расходятся, и потому очень легко сказать себе: я хочу жить тем, что меня интересует. Кто живет для прибыли, кто живет для культуры, кто ищет идеал, но я — самодовлеющая единица, мне хватает меня самого… А на самом деле от этого получается распыление общества, распыление человечества. В конечном итоге не остается ничего от того дивного, чудного единства, которое могло бы существовать между людьми. И брак, как я уже сказал, является чудом восстановления единства там, где оно не может быть восстановлено человеческими силами.

Но для этого надо понять, что такое любовь и как мы друг с другом можем связываться любовью, потому что любовь бывает разная. Мы это слово употребляем в очень различных обстоятельствах. Мы говорим, что любим Бога, что любим родителей, что любим жену, мужа, детей; но мы также говорим, что любим самые незначительные вещи. Мы это святое, изумительное слово принижаем, говоря: я люблю мороженое, я люблю прогулки, я люблю футбол, я люблю театр… И этим мы снижаем качество самого слова и сами оказываемся пленниками этой запутанности.

Любовь — удивительное чувство, но оно не только чувство, оно — состояние всего существа. Любовь начинается в тот момент, когда я вижу перед собой человека и прозреваю его глубины, когда вдруг я вижу его сущность. Конечно, когда я говорю: “Я вижу”, я не хочу сказать “постигаю умом” или “вижу глазами”, но — “постигаю всем своим существом”. Если можно дать сравнение, то так же я постигаю красоту, например, красоту музыки, красоту природы, красоту произведения искусства, когда стою перед ним в изумлении, в безмолвии, только воспринимая то, что передо мной находится, не будучи в состоянии выразить это никаким словом, кроме как восклицанием: “Боже мой! До чего это прекрасно!..” Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, — только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась.

***

Когда я нахожусь лицом к лицу с человеком, которого вижу глазами любви, не глазами безразличия или ненависти, а именно любви, то я приобщаюсь этому человеку, у нас начинается нечто общее, общая жизнь. Восприятие человека происходит на глубине, которая за пределами слов, за пределами эмоций. Верующий сказал бы: когда я вижу человека в этом свете, в свете чистой любви, то я вижу в нем образ Божий, икону. Знаете, каждый из нас представляет собой икону, образ Божий, но мы не умеем этого помнить и не умеем соответственно относиться друг к другу. Если бы только мы могли вспомнить, что перед нами икона, святыня!.. Это совсем не значит, что такая икона во всех отношениях прекрасна. Мы все знаем, что порой случается с картиной великого мастера, или с иконой, или с любым произведением искусства, с любой формой красоты: любая красота может быть изуродована — небрежность, обстоятельства, злоба могут изуродовать самый прекрасный предмет. Но когда перед нами произведение великого мастера, картина, которая была отчасти изуродована, осквернена, мы можем в ней увидеть либо испорченность, либо сохранившуюся красоту. Если мы смотрим на эту картину, на любое произведение искусства глазами изумленной любви, то видим прекрасное, а об остальном можем горевать, плакать. И мы можем решить, порой, всю жизнь отдать на то, чтобы все поврежденное в этом образе, в этой картине, в этом произведении искусства — восстановить. Это дело любви: посмотреть на человека и одновременно и увидеть в нем его неотъемлемую красоту — и ужаснуться тому, что жизнь сделала из него, совершила над ним. Любовь — это именно и есть крайнее, предельное страдание, боль о том, что человек несовершенен, и одновременно ликование о том, что он так изумительно, неповторимо прекрасен. Вот если так посмотреть на человека хоть один раз, можно его полюбить, несмотря ни на что, вопреки всему, что бросается в глаза другим людям.

Как часто бывает, что любящему другого кто-нибудь скажет: “Что ты в нем нашел? Что ты в ней нашел?” — и человек дает совершенно бредовый ответ: “Да разве ты не видишь, до чего она прекрасна, до чего он красив?..” И оказывается: да, так оно и есть, этот человек прекрасен, потому что любящий видит красоту, а нелюбящий, или безразличный, или ненавидящий видит только раненность. Вот об этом очень важно не забывать. Чрезвычайно важно помнить, что любовь реалистична до конца, что она объемлет человека всецело и что она видит, она зряча, но вместо того, чтобы осуждать, вместо того, чтобы отрекаться от человека, она плачет над изуродованностью и готова жизнь положить на то, чтобы все болезненное, испорченное было исправлено и исцелено. Это — то, что называется целомудренным отношением к человеку, это — настоящее начало любви, первое серьезное видение.

Я уже говорил о любви как о созерцательном состоянии, при котором человек, глядя на другого, видит в нем, за пределами его внешних черт, невзирая на звуки его голоса, невзирая ни на что, какую-то глубину, которая является для него иконой, которая для него является красотой. Эта красота отчасти повреждена жизнью, прошлым, обстоятельствами, но она тут, и единственно она и важна в этом человеке; хотя, конечно, и поврежденное должно быть принято во внимание.

Но если говорить о созерцании, то можно ли говорить и о том, чтобы создать какие-то живые человеческие отношения? Созерцать Бога, созерцать икону, созерцать красоту природы, вглядываться в картину, переживать глубоко музыку — это все понятно; но каким же образом такое созерцание может привести к каким-то настоящим, подлинным человеческим отношениям? Мне кажется, ответ в том, что созерцание это открывает и того, и другого, обоих, к состоянию, когда они могут на самой глубине своей слиться в единство, могут за пределами всяких слов друг друга понимать и чувствовать. Мы все это знаем на опыте, но так легко забываем. Кто из нас не сидел с дорогим ему человеком — матерью, женой, мужем, другом — в вечерний час, когда спускались сумерки, когда все затихало вокруг. Вначале идет разговор, потом он замирает, но остается какая-то тишина; мы прислушивались к звукам: к потрескиванию дров в камине, к тиканью часов, к внешним отдаленным шумам; потом и эти звуки исчезают, и наступает глубочайшая тишина, безмолвие души. И вот в этом безмолвии души вдруг чувствуешь, что стал так близок своему другу, тому человеку, который рядом находится. Это, конечно, не слияние в том отношении, что один человек делается другим, но оба соединяются на такой глубине взаимного переживания, где слов больше не нужно: они вместе, и если любовь достаточно глубока, они стали одним целым.

И это относится к браку во всех отношениях, не только к чувству, не только к общению в мысли, но и к телесному общению. Только надо помнить, надо твердо знать, что телесное единство двух любящих друг друга людей — не начало, а полнота и предел их взаимных отношений, что лишь тогда, когда два человека стали едины сердцем, умом, духом, их единство может вырасти, раскрыться в телесном соединении, которое становится тогда уже не жадным обладанием одного другим, не пассивной отдачей одного другому, а таинством, самым настоящим таинством, то есть таким действием, которое прямо исходит от Бога и приводит к Нему. Один из отцов Церкви в древности сказал, что мир не может существовать без таинств, то есть без того, чтобы какие-то состояния, какие-то взаимоотношения были бы сверхземными, небесными, чудесными; и — продолжает он — брак как единство двоих в разрозненном мире является таким таинством, чудом, превосходящим все естественные взаимные отношения, все естественные состояния. И телесный брак тоже, по учению одного из отцов Церкви, предстает таинством, подобным Евхаристии [1] , причащению верующих. В каком смысле? В том смысле, что в Евхаристии силой Божией, чудом соединяющей любви и веры друг во друга верующий и Христос делаются едиными. И в браке (конечно, на другом уровне и по-иному), благодаря взаимной вере и взаимной любви, два человека перерастают всякую рознь и делаются единым существом, одной личностью в двух лицах. Это является одновременно полнотой брака душевно-духовно-телесного и полнотой целомудрия, когда два человека друг ко другу относятся как к святыне и все свои отношения, включая и телесные, превращают в таинство, в нечто превосходящее землю и возносящее в вечность.

***

В Священном Писании брак предстает выражением предельной радости, предельной полноты. Это полнота не успокоенности, а торжества радости и любви. Самый совершенный образ ее нам дан в так называемом браке Агнца [2] , то есть в соединении, в радости встречи Бога, ставшего человеком, отдавшего всю Свою жизнь, все Свое бытие миру,— с тварью: когда все уже завершено, когда нет уже противоположения, когда Бог и человек объединены общей жизнью. И это не ограничивается человеком, а перерастает его и охватывает всю тварь, так что апостол Павел мог сказать: “Будет Бог все во всем” (1 Кор. 15: 28).

С другой стороны, у нас есть образ, употребляемый апостолом и характеризующий Церковь как Невесту Агнца (Откр. 21: 9). Кто такая невеста? Невеста, по существу, это девушка, которая нашла в себе такую глубину и такую крепость, что она сумела, смогла полюбить единственной, неповторимой любовью одного человека с готовностью оставить все и быть с ним; последовать за ним, куда бы он ни пошел. А слово Агнец напоминает нам о ветхозаветном пасхальном ягненке, который впервые был заклан в ту ночь, когда евреи бежали из Египта [3] : непорочный, невинный агнец, жертва человеческого греха. Позже этот образ был перенесен на Спасителя Христа как на непорочного Страдальца, который принял муки, потому что люди отпали от Бога и перестали быть в полном смысле людьми.

Итак, образ, данный нам в лице Невесты Агнца — образ трагической любви; любви, проходящей свой путь в нашем трагическом мире в полном сознании этого трагизма, принимающей этот трагизм не как нежеланную, отвергаемую муку, а как призвание, как участие и в судьбе самого мира, и в тайнах Божиих.

Оба эти образа говорят о любви: любви совершенной, любви жертвенной до конца, любви ликующей. В одной древней рукописи Евангелия [4] \есть место, где спрашивают Христа: “Когда придет Царство Божие?” И Христос отвечает: “Царство Божие уже пришло там, где двое — уже не двое, а одно…”

Можно тогда поставить вопрос: если Царство Божие на самом деле пришло в браке, то каково отношение этого Царства к человеку, выбирающему одинокую жизнь? В Церкви существуют два института, которые кажутся противоположными друг другу: это брак и монашество. Вместе с тем для всякого человека, который принадлежит Церкви, является ее членом, живет ее жизнью, совершенно ясно, что противоречий в ее бытии, ее сущности быть не может. И на самом деле, если продумать вопрос о браке и монашестве в их существе, делается ясно, что брак и монашество — как бы два лика одной и той же Церкви. В браке единство бросается в глаза: двое соединяют свою судьбу так, чтобы весь свой земной путь пройти вместе. В монашестве человек отходит от той личной человеческой близости, которая составляет радость и полноту брака, как бы в предвкушении того времени, когда Бог победит, когда победит все, что есть лучшего в человеке. Да, монах от этого отказывается, но он не отказывается от любви: во-первых, от любви к Богу, во-вторых, от любви к человеку. Монахом может стать только такой человек, который осознал и воспринял достаточно глубоко трагизм мира; для которого страдание мира настолько значительно, что он готов о себе позабыть совершенно для того, чтобы помнить о мире, находящемся в страдании, в оторванности от Бога, в борении; и для того, чтобы помнить о Самом Боге, распятом по любви к миру. И поэтому уход в монашество далеко не означает бегства из мира. Мне вспоминается послушник Валаамского монастыря, о котором рассказывал мой духовник. Он пятьдесят лет пробыл в монастыре, но так и не согласился на постриг. Он прошел целую жизнь подвига, но считал себя неготовым к монашеству. Мой духовный отец, тогда еще мирянин, искавший свой путь, спросил его: “Что же такое монашество, кто такой монах, что ты не можешь стать им, хотя ведешь монастырскую жизнь?” И тот ответил: “Монах — это человек, который всем сердцем скорбит и плачет над горем мира, и к этому я еще не пришел” [5].

Как видите, и в монашестве, и в браке корень всего — в любви, притом личной, живой, конкретной любви к миру, в котором мы живем, в сознании его трагичности, а вместе с тем (и это сказывается, может быть, более ярко, более зримо в браке) — в радости о том, что в этом трагическом мире есть любовь, есть единство, есть дружба, есть такие человеческие отношения, которые делают его не адом, а возможным раем.

И здесь большую роль и в монашестве, и в браке играет надежда, понятая не просто как мечта, но как акт ликующей веры, уверенности. Священное Писание нам говорит, что надежда — это уже предвкушение будущего, как вера — уже уверенность в невидимом. Надежда — не мечта о том, что, может быть, в будущем станет лучше. Исходя из опыта сегодняшнего (несмотря на его мрачность и, порой, ужас), видя, что среди этого дня, полного жути, сияет свет, горит любовь, что свет во тьме действительно светит и тьма никакой силой его не может победить, — мы, благодаря надежде, преисполняемся уверенностью, что в конце концов победит свет. Это — надежда наша, и это — вера наша, и на них может вырасти победа любви как в монашестве, так и в браке.

***

Верующие, как и неверующие, встревожены в наши дни неустойчивостью браков и горем, которое эта неустойчивость приносит как супругам, так и детям. Многие озабочены раздробленностью семей и безрадостностью семейной жизни, которая царит сейчас повсеместно. Это происходит отчасти потому, что идеал брака, когда-то существовавший, сейчас оказался для людей непонятным. Многие рассматривают брак просто как частный договор. Они ощущают себя отдельными людьми, вне общества, и поэтому имеющими право вести себя как им хочется.

Многие рассматривают брак с чисто общественно-государственной точки зрения. В таком случае семья делается не чем иным, как частичкой, очень малой частичкой общегосударственного аппарата, который налагает на нее большую тяжесть, и эта тяжесть иногда оказывается непосильной. Если всмотреться в причины этого, или в то, как люди сейчас вступают в брак, мне кажется, можно разделить людей на несколько категорий.

Некоторые вступают в брак, вернее, я бы сказал, в сожительство, потому что они нравятся друг другу, потому что между ними существует физическое или психологическое притяжение. Они не ищут в браке осуществления какой-либо цели, не хотят чего-то достигнуть, им кажется, что если они могут удовлетворить один другого телесно или психологически, то все уже достигнуто. Для этого они не ищут ни Божьего благословения, ни того, чтобы включить себя в человеческое общество и внести в него что-то новое.

Другие ищут брака, потому что между ними есть согласованность душевная, телесная, но, вместе с этим, и общность какого-то идеала. Они хотят стоять не лицом к лицу, а плечом к плечу, они не хотят провести жизнь во взаимном созерцании и взаимном удовлетворении, они хотят вместе вступить в жизнь и творить жизнь. В зависимости от того, каковы их убеждения, одни — неверующие — будут строить общество без Бога, но искать в нем всю доступную им глубину по отношению к человеку; другие — верующие — будут искать какого-то иного измерения. Некоторые верят просто в какое-то неопределенное божество, в какую-то высшую силу и будут, с одной стороны, искать благословения этой силы, доброго слова, сказанного от имени этого божества, а, с другой стороны, будут вдумываться: как можно создать брак, который был бы больше человека, был бы настолько велик, чтобы стать всечеловеческим.

Те, кто верит в определенного Бога (сейчас я буду говорить с точки зрения христианина), будут искать осуществления брака по таким образцам, которые нам даны в христианской Церкви: брак как единство, брак как образ вечной жизни. О браке как единстве я уже упоминал. И, кроме того, есть вечное измерение в браке, которое, может быть, лучше всего выразил французский писатель Габриель Марсель [6]. Он пишет: “Сказать человеку: “Я тебя люблю” — то же самое, что сказать ему: “Ты будешь жить вечно, ты никогда не умрешь…”

В таком отношении брак для христианина не является чем-то статическим, а богослужение, обряд венчания — общественной формой. Брак — это динамическое явление, строительство, вся его сила — в движении, целеустремленности и в его всечеловеческом значении. А обряд его совершения в обществе христиан — не религиозная форма “регистрации”, а глубокий, поучительный способ, которым Церковь хочет нам открыть, что такое любовь и как глубоки человеческие отношения. В этом смысле всякое христианское богослужение, с одной стороны, является лирическим, личным выражением человеческих чувств, но, с другой стороны, имеет и символическое значение.

Что такое символ? Это не образ, не притча, не картина, не иллюстрация. Разница между символом и определением вот в чем: определение старается как бы положить пределы тому, о чем оно говорит. Оно старается все уловить и выразить, насколько это вообще выразимо. Символ, наоборот, всегда указывает вне себя. Проще всего было бы так пояснить смысл символа: если мы человеку показываем отображение неба в воде, его первое движение будет не в том, чтобы вглядеться в это озеро, а в том, чтобы, отвернувшись от него, посмотреть ввысь. Это принцип символа: показывается что-то земное для того, чтобы указать на что-то небесное; показывается нечто, что можно уловить чувствами, для того, чтобы указать на то, что можно познать только в самых глубинах человека и самым глубоким восприятием. Служба, обряд, который мы совершаем в Церкви, в этом отношении очень многое говорит о том, каковы человеческие, глубинные отношения любви и взаимности; и над ними, мне кажется, надо задуматься и верующим и неверующим. Верующим — потому что всем нам надо на основании приобретенного опыта заново передумывать то, что, как нам кажется, мы знаем уже давно. А если в этом обряде есть что-то ценное (он не устоял бы в человеческом обществе, если бы в нем не было глубины и значительности), может быть, верующие и неверующим откроют что-то не только о Боге, но и о человеке, о тех отношениях, которые составляют самую сердцевину человеческой жизни: о любви, о браке, о семье.

***

Как я уже сказал, одна из целей этих бесед — не только прояснить для верующих глубину и значительность обрядов, но сделать эти обряды понятными и для неверующего. И не просто ради того, чтобы верующий стал более приемлемым и более понятным для людей нерелигиозных, а потому, что обряды Церкви, уходящие своими корнями в опыт и веру тысячелетий, образно, картинно, символами часто раскрывают перед нами такие глубины человеческого опыта любви, радости, горя, которые могут не только быть полезны верующему, но и неверующему раскроют какую-то глубину его собственной души и его собственной жизни.

Мы все думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями. Мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковое чувство, потому что нам с ним хорошо; но любовь — нечто гораздо большее, более требовательное и, порой, трагичное.

В любви есть три стороны. Во-первых, человек любящий дает, хочет давать. Но для того, чтобы давать, для того, чтобы давать совершенно, давать, не делая получающему больно, нужно уметь давать. Как часто бывает, что мы даем не по любви, настоящей, самоотверженной, щедрой любви, а потому, что, когда мы даем, в нас нарастает чувство своей значительности, своего величия. Нам кажется, что давать — это один из способов утвердить себя, показать себе самому и другим свою значительность. Но получать от человека на этих условиях — очень больно. Любовь только тогда может давать, когда она забывает о себе; когда человек дает, как один из немецких писателей сказал, как птица поет, от избытка своего: не потому, что требуется, вынуждается у него дар, а потому, что давать — это песнь души, это радость, в которой можно себя забыть для радости другого человека. Такая любовь, которая умеет давать, гораздо более редка, чем мы воображаем.

С другой стороны, в любви надо уметь получать; но получать, порой, гораздо труднее, чем давать. Мы все знаем, как мучительно бывает получить что-нибудь, испытать благодеяние от человека, которого мы или не любим, или не уважаем; это унизительно, оскорбительно. Мы это видим в детях: когда кто-нибудь ими не любимый, кто-нибудь, в чью любовь они не верят, дает им подарок, им хочется растоптать подарок, потому что он оскорбляет самую глубину их души. И вот для того, чтобы уметь давать и уметь получать, нужно, чтобы любовь дающего была самозабвенной, а получающий любил дающего и верил безусловно в его любовь. Западный подвижник Венсан де Поль [7] , посылая одну из своих монахинь помогать бедным, сказал: “Помни — тебе нужна будет вся любовь, на которую способно твое сердце, для того, чтобы люди могли тебе простить твои благодеяния…” Если бы мы чаще это помнили, мы меньше удивлялись бы, что окружающие без радости, иногда со сжимающимся сердцем обращаются к нам за помощью и ее от нас получают.

Но даже там, где и давать, и получать — праздник, радость, есть еще одна сторона любви, которую мы забываем. Это — жертвенность. Не в том смысле, в котором мы обычно о ней думаем; например, что человек, который любит другого, готов на него работать, лишать себя чего-нибудь, чтобы тот получил нужное; что родители могут себя лишать необходимого ради того, чтобы дети были сыты и одеты и иногда получали радость от подарка. Нет, та жертвенность, о которой я говорю, более строга, она относится к чему-то более внутреннему. Она заключается в том, что человек готов по любви к другому отойти в сторону. И это очень важно. Ведь порой бывает так между мужем и женой: они друг друга любят сильно, крепко, ласково, радостно. И один из них ревнует мужа или жену — не по отношению к кому-нибудь, который вот тут, теперь может поставить под вопрос их любовь, а по отношению к прошлому. Например, отстраняются друзья или подруги детства; отталкиваются куда-то в глубь воспоминаний переживания прошлого. Тому, кто так безумно, неумно любит, хотелось бы, чтобы жизнь началась только с момента их встречи. А все то, что предшествует этому, все богатство жизни, души, отношений кажется ему опасностью; это что-то, что живет в душе любимого человека помимо него. Это одна из самых опасных вещей. Потому что человек не может начать жить с какого-то, даже самого светлого дня встречи с любимым, дорогим человеком. Он должен жить с самого начала своей жизни. И любящий должен принять тайну прошлого как тайну и ее уберечь, ее сохранить, должен допустить, что в прошлом были такие отношения любимого человека с родителями, с друзьями, с подругами, такие события жизни, к которым он не будет причастен, иначе как оберегающей, ласковой, почтительной любовью. И здесь начинается область, которую можно назвать областью веры: веры не только в Бога, а взаимной веры одного человека в другого.

Человек начинает любить другого, потому что вдруг, неожиданно для себя самого, видит в нем что-то, чего он раньше никогда не видел. Бывает: молодые люди, девушки принадлежат к какому-то общему кругу, живут бок о бок, работают вместе, принимают участие в общественной жизни. И вдруг тот, кто до сих пор никем не был замечен, делается центром интереса для одного из этого круга; в какой-то момент один человек другого увидел не только глазами, но каким-то проникновением сердца и ума. И этот человек, который был просто одним из многих, вдруг делается единственным. Человек тогда предстает с новой красотой, новой глубиной, новой значительностью. Такое видение может длиться годами, может продолжаться всю жизнь. Но порой, по прошествии какого-то времени, это видение тускнеет (как бывает, когда солнце отойдет от окна и вдруг сияние этого окна тускнеет). И вот в этот момент вступает вера. Вера вот в каком смысле: вера как уверенность, что то, что было когда-то увидено, а теперь стало невидимым — достоверно, несомненно. Такой верой мы все живем, более или менее. Бывают моменты особенных встреч, глубоких, волнующих; потом мы возвращаемся к обычной жизни: но снова оказавшись лицом к лицу с человеком, связанным с этим переживанием, мы знаем, что видимое нами — не весь человек; что в нем есть такая глубина, которую мы теперь больше не можем прозреть. И мы относимся к этому человеку по-новому. Это очень ясно выявлено в целом ряде молитв чина бракосочетания.


 Профиль WWW  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 12 мар 2005, 15:40 
пока присматриваюсь

Зарегистрирован: 01 ноя 2004, 19:44
Сообщения: 13

Откуда: Moscow, RU
Цитата:
Как только Вы поняли, что пора!

То нужно оглядеть всех знакомых и найти среди них человека, такого же социального статуса как и Вы. Т.е среда в которой он воспитывался должна быть сродни той, в которой воспитывались Вы. И, конечно же, он не должен вызывать отвращения.

Естественно, он(она) должны быть готовы венчатся и разрешить вам вести церковную жизнь, а так же воспитывать детей в Православии (а это значит, что человек должен быть верующим).

Бог в помощь! Не думайте долго!


Не могу с Вами полностью согласиться.

Во-первых, вы не сказали ни слова о том, что надо сначала, перед тем как перейти к решительным действиям, посоветоваться с духовником.

Во-вторых - с родителями, потому что можно наломать дров и потом расхлебывать сложившуюся ситуацию всю жизнь.

В-третьих, "не должен вызывать отвращения" - это весьма неубедительно. У меня никто не вызывает отвращения из знакомых противоположного пола, это не значит, что я готов на любой жениться.

И последнее, совет "не думать долго" также весьма сомнителен.

Как мужчине, так и женщине, предстоит принять весьма сложное и ответственное решение, думаю, что лучше подумать долго и все взвесить и не один раз, перед началом совместного жизненного пути.

Лично я искал бы ту, в ком чувствовал опору в деле спасения души и сам бы старался быть ей такой опорой.

_________________
www.pravmir.ru


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 12 мар 2005, 22:30 
я просто здесь живу :)
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2004, 16:03
Сообщения: 18261

Вероисповедание: Православный, МП
Цитата:
Я боюсь, что если женюсь только ради того чтобы жениться - во мне умрет гусар...
Павел, когда умрёт гусар, то в тебе родиться кто-то другой, возможно, более реальный непридуманный герой, герой каждого прожитого дня, человек, мужчина, отец и муж.


Цитата:
Не могу с Вами полностью согласиться.

А я с Вами могу. :)
Дело в том, что данная тема, при её создании, не претендовала на серьёзное и уравновеше правило или руководство, которого надо придерживатся. Она была сознана для восстановления равновесия в болотце раздела "Мужчины и женщины". Смысл её такой, что не надо закисать, есть давно выработанные правила для сватовства и женитьбы, сколько об этом написано у Святых Отцов(!) и не мне давать советы, как это делать. А тема - шутка. Как говорится, сказка ложь да в ней намёк. :wink:

Всем приятного поста и радостных дней! А так же ближних! :D

_________________
"...молитвами любящих мя, сохрани!"


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 13 мар 2005, 02:06 
вы меня уже узнаете?
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 фев 2005, 22:27
Сообщения: 66

Возраст: 43
Откуда: Москва
Цитата:
Лично я искал бы ту, в ком чувствовал опору в деле спасения души и сам бы старался быть ей такой опорой.


вот с этим и я на 100% согласна.


 Профиль WWW  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 13 мар 2005, 02:37 
мне тут понравилось

Зарегистрирован: 30 окт 2004, 00:11
Сообщения: 326
Anatole писал(а):
Лично я искал бы ту, в ком чувствовал опору в деле спасения души и сам бы старался быть ей такой опорой.

Цитата:
Иер.17, 5 Так говорит Господь: проклят человек, который надеется на человека и плоть делает своею опорою, и которого сердце удаляется от Господа.


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 13 мар 2005, 08:43 
я просто здесь живу :)

Зарегистрирован: 27 ноя 2004, 23:21
Сообщения: 1413

Откуда: Ставрополь
Вероисповедание: Православный, МП
Анна, извините, но текст с экрана очень трудно воспринимается.. :( И акценты я могу не там где надо поставить :( Вы не могли бы его мне зачитать.. как-нибудь... при встрече :) :flowers1:


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 13 мар 2005, 09:57 
вы меня уже узнаете?
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 фев 2005, 22:27
Сообщения: 66

Возраст: 43
Откуда: Москва
Поиск, цитата не к месту, вы это сами знаете, но вам нравится поскандалить, угадала?

Человек, который "который надеется на человека" вообще не думает о спасении души, так как спасение возможно только в жизни по заповедям, а мы все знаем главную и другую, подобную ей.


 Профиль WWW  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 13 мар 2005, 12:12 
мне тут понравилось

Зарегистрирован: 30 окт 2004, 00:11
Сообщения: 326
Настена писал(а):
Поиск, цитата не к месту, вы это сами знаете, но вам нравится поскандалить, угадала?

Говорю по любви к Богу и ближнему, а скандалы — по-другому выглядят.

Бодрствовать надо всегда, и по отношению ко всем, без лицеприятия, так что мирские "уступчивости и снисходительности", ради мирского мира с ближними, здесь неуместны, и противны Богу.


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
 Сообщение Добавлено: 08 май 2005, 20:37 
мне тут понравилось

Зарегистрирован: 02 ноя 2004, 20:04
Сообщения: 444

Откуда: Москва
Поднимаю тему наверх - очень уж мне понравилось первое сообщение в теме, которое Катя написала :wink:


 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
 
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 48 ]  На страницу Пред.  1, 2

Информация о пользователях форума

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти: