Православный форум Доброе слово

Работал два года в магазине по продаже дисков. То, что все люди — клинические идиоты, я понял на третий день работы. Посетители очень любили переспрашивать, на что я сначала вежливо отвечал, а потом тупо игнорировал:

— У вас есть фильм «X»?
— Нет.
— Нет?
— ...
— ...
— ... так что, нету?!
— НЕТ!

Все это делалось с улыбкой на лице, поэтому хамством не выглядело. Вот еще:

— У вас есть игра «Y»?
— Нет, закончилась.
— А была?

Поначалу я отвечал, что была. Надоело. Решил приколоться:

— Нет, не было.
— А как же тогда закончилась?
— Вот именно! Ума не приложу, как она могла закончится, если её не было.

Подумал, развернулся, ушёл. Наверняка я озадачил его на неделю вперёд. http://zadolba.li/story/78





Работаю в магазине автозапчастей для иномарок. После пяти лет работы страшно ходить по улицам — я вижу, кому выдают права. Самые интересные диалоги происходят в субботу, когда вся деревня приезжает поесть пирожков, и заодно погулять с ними по магазинам.

Вот дедушка лет эдак семидесяти.

Дедушка: А у вас на Москвич что нибудь есть?

Напомню, магазин для иномарок. Над входом — большая вывеска.

Я: А что конкретно вас интересует?
Дедушка: Ну, для начала гвозди-сотки.

Старая школа авторемонта, уважаю.
Или вот, человек запчасть ищет.

Клиент: А есть у вас %название%?
Я: Да, конечно, цена, X рублей.
Клиент: Покажите!

Показываю, долго вертит в руках, цокает языком, ковыряет ногтем, крутит шарнир. За ним выстраивается очередь. Наконец кладет на прилавок.

Клиент: Так они у вас есть?

Нет, черт подери, ты полчаса изучал деревянный макет. http://zadolba.li/story/79



Было дело в самом начале девяностых. Фирма наша, среди прочего, занималась американскими автомобилями — в том числе бронированными — и радиотехникой, вплоть до боевой (широкополосные сканеры, частотомеры, транковую связь начинали в России и так далее). Разумеется, всякие узкоспециальные прибамбасы покупали всякие узкоспециальные люди, а массовый клиент брал что попроще — ну там, редкую «американку» какую, чтобы в родной деревне быть первым парнем, или десяток радиостанций — охрану вооружить.

Особенно хороши были у нас клиенты с Кавказа.

Один, например, купил древнейший Плимут лишь потому, что в нём вместо обычной тогда магнитолы на стандартных кассетах, была магнитола на крайне редких и практически не встречающихся у нас кассетах вдвое большего размера. Иными достоинствами машина не обладала.

— Зачем?
— Ни у каго нэт, а у мэна будэт!

Он же был автором наименования «Джып Шырокий» — выбирал очередную машину и отказался от Cherokee следующим образом:

— Хароший машина, только падает.
— То есть?!
— Очень хароший машина — салон кожа, калеса широкие, цвэт мэталик, но падает. Нэ возьму.

Из дальнейшего разговора выяснилось, что значит «падает» — один из знакомых покупателя на таком джипе уехал в пропасть…

Другой долго-долго рассматривал все носимые и автомобильные радиостанции, расспрашивал нас о дальности, об условиях приёма-передачи в горах и, наконец, выбрал станцию довольно редкого в те годы диапазона, который в его родных краях однозначно не использовался. Причём ровно одну.

— Простите, но нужно как минимум две станции — чтобы было с кем разговаривать!
Ответ был преисполнен невероятной гордости:
— Я найду с кем! http://zadolba.li/story/126



Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:

— А в Турцию каике самолёты летают?
— Ил-86.
— Не-е-е, я на боулинге хочу. http://zadolba.li/story/121



Работал в Германии барменом в русской дискотеке. Правда, в таких заведения большинство местных «русских» — немцы из Казахстана, так что дискотеке скорее казахская.

Стою, наливаю. Подходит тело и начинает на ломаном немецком заказывать водку. Пытаюсь снять лингвистический барьер:

— Брат, говори по-русски.

Мужик продолжает увлечённо складывать немецкие словоформы. Заглядываю в глаза:

— Чувак, тебе по-русски не проще?
— (c просветлением) О! Братан, ты чё, по-русски говоришь?
— Нет, это монгольский. У них такие же буквы.
— Ух ты! Первый раз вижу живого монгола!

Ушёл пьяным и счастливым. http://zadolba.li/story/120


Ох, и любят же некоторые магазины торговать неофициально ввезённой серой техникой, а падкие на дешевизну клиенты — покупать её. Иногда на этой почве случаются забавные казусы...

— Алё! Мне ваш мастер не хочет ремонтировать по гарантии мой телефон! Он говорит, что он «серый»! А он у меня никакой не серый, он голу-у-убенький! http://zadolba.li/story/111



— Я вчера купил у вас телевизор. Хотел его дома настроить. Весь вечер промучился. Оказалось, пульт не работает! Меняйте мне телевизор!
— Не может такого быть!
— Ну что Вы мне говорите. Я инженер с тридцатилетним стажем!
— Хорошо, давайте посмотрим.

…

— Так, а у Вас в пульт батарейки не вставлены.
— Э... А я думал, они там уже стоят...
— Так вот же они — в пакетике с документами!
— А я думал, что это запасные...

Любой опытный продавец техники вам подтвердит: если клиент начинает аргументацию с того, что он инженер, и тем более с тридцатилетним стажем — ждите праздника. http://zadolba.li/story/110




Работаю в одной из канцелярий суда, мой кабинет прямо напротив входа. Огромный стенд с номерами кабинетов и фамилиями люди упорно не видят, и заходят к нам.
Вот, например, гражданин пришел.

— Девушка, мне письмо от вас пришло, куда идти?

Беру у него из рук повестку, с выражением читаю вслух набранные в типографии фамилию судьи, номер кабинета. Гражданин с интересом слушает и зачем-то еще раз записывает все это на клочке бумажки. Задумчиво смотрит на повестку.

— А как зовут судью?
— Я же только что прочитала. Ни-ко-лай Пет-ро-вич!

Кажется понял. Но нет, выходит из кабинета, и вдруг галопом возвращается.

— Скажите, а судья мужчина или женщина?! http://zadolba.li/story/108



Работаю в суде. Когда гаишники изымают водительское удостоверение, оно попадает к нам. Если мы решаем не лишать нарушителя прав, то забирают заветную «корочку» именно здесь. Естественно, посетителей за день очень много.

Открывается дверь, заходит парень. Не здоровается, не представляется, а с порога заявляет:

— Я за правами!
— Вы кто вообще?
— Хозяин прав! http://zadolba.li/story/105



Приятель работает в довольно крупном компьютерном магазине. Как обычно бывает в выходной, множество людей, которым нечего делать, заходят и с умным видом шляются, рассматривая разные девайсы. Как говорит мой приятель в таких случаях, «туристы рулят».

Заходит дедок и начинает с умным видом разглядывать мониторы. Приятель мой — консультант всё же! — подходит и по долгу службы вежливо интересуется, чем помочь.

— Сынок, отвали. Не видишь — у меня шопинг! http://zadolba.li/story/102



Работаю в колл-центре крупного сотового оператора, куда часто обращаются люди по вопросам мобильного интернета и прочим техническим проблемам.

— Пропишите название профиля.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.

— Напишите слово «internet» маленькими латинскими буквами.
— Девушка, я не знаю латынь!

— В разделе «домашняя страница» вы можете написать адрес, на который будете выходить чаще всего.
— Чаще всего я буду выходить в интернет, так что пропишу «интернет.ру».

Но больше всего мне запомнилась дама лет тридцати из довольно крупного города. На полном серьёзе говорит:

— Девушка, это возмутительно! Я привыкла, что вы воруете у меня деньги со счета, но то, что вы воруете у меня заряд батареи, просто возмутительно!

Из моей десятиминутной лекции о принципе работы батареи сотового телефона она, кажется, поняла почти всё, но осталась свято уверена, что наши базовые станции работают именно на электричестве, украденном из телефонов пользователей. http://zadolba.li/story/95




Колл-центр крупной сети по продаже электроники. Звонит клиент, интересуется конкретной моделью цифрового фотоаппарата. Долго расспрашивает про его характеристики: дюймы, гигабайты, мегапиксели... Чувствую, что хочет ещё спросить, но уже не может придумать, о чём. Наконец клиент собирается с мыслями и валит меня с кресла вопросом:

— Скажите, а встроенная камера в нём есть? http://zadolba.li/story/92



Прошли те времена, когда люди жаловались на «советский» сервис. Теперь для граждан всех возрастов слово «сервис» обозначает людей, которые в лепешку расшибутся, чтобы вас ублажить. Так и рождаются подобные истории:

— Здравствуйте, сервисный центр «N», слушаю вас.
— А это не справочная??
— Нет, это сервисный центр по ремонту компьютеров и оргтехники.
— Вы не подскажите как позвонить в прачечную? Ну вы знаете, ту, на Ленина?
— (вежливо) Нет, не подскажу.
— Ну как! Вы же можете посмотреть по компьютеру!

— Добрый день, сервисный центр «N».
— Добрый, а вы сервисный центр, да?
— Удивитесь, но да. По ремонту компьютеров.
— Я ногу сломала, а больничный оплачивать не хотят. Что мне делать? http://zadolba.li/story/91



Самая нервная работа — продавец-консультант. Мало того, что в зале люди попадаются крайне неадекватные, так они визитки берут и звонят:

— Здравствуйте, у вас есть джинсы? (Магазин у нас, собственно, джинсовый.)
— Да, есть.
— А зауженные темно-синие есть?
— Да, есть.
— А какие?
— Девушка, вам описать 15 моделей или достаточно просто сказать, что они разные?
— Опишите.
— А мерять вы их тоже по телефону будете?

В зале полно шутников:

— Вам что-нибудь подсказать?
— Подскажете мне столицу Гондураса, девушка?

— Вам чем-нибудь помочь?
— Мне нужно постирать носки и приготовить борщ.

Идиоты. Куда в нашем деле без идиотов?

— Самые маленькие размеры вывешены, если что, обращайтесь.
— М-м, а меньше есть?
— Меньше самого маленького размера, к сожалению, нет!

— А можно мне 28-й?
— Да, пожалуйста.
— Это 28-й?

Так и тянет ответить: «Нет, @#$, это тридцатый, мне просто поржать захотелось, вот и принесла!» http://zadolba.li/story/82

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

шЫкарно!!!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Если бы операционные системы были самолетами…

RT-11
Заслуженный аппаpат, боевой. Hе pаз в пеpеделках бывал, весь иссечен осколками, но уцелел. Стоит в музее, но еще вполне в силах кое-кому кое-что показать...

CP/M
Скpомненький такой бипланчик. И движок слабенький и кpылья полотняные. Только и мог, что таpахтеть на малых высотах и воpон пугать. Фанеpа фанеpой, а поди ж ты...

DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

MS-DOS
С виду вpоде бы все есть - и кpылья и пpопеллеp. Hо в фюзеляже больше одного человека не помещается, да и упpавление иногда клинит. И летит иногда хвостом впеpед. В общем, летать можно, но никакого удовольствия...

OS/2
Большой , вместительный такой. Кpасивый такой... И вpоде летать может. И движки pаботают. Пpавда, в салоне кpесел нет, надо со своими пpиходить. И кеpосин желательно свой. И в экипаже некомплект, штуpмана опять же своего пpиводи. А так ничего, классный аппаpат...

MS Windows
Шикаpный лайнеp. Весь блестит и свеpкает, пилотская кабина чуть ли не пеpламутpом отделана. Кpесла в салоне - сплошной плюш и баpхат. Боpтпpоводницы вежливые, одно и то же по десять pаз пеpеспpосят. Hо вот с движками незадача - pаботает только один. Hо любой. Поэтому летать не летает, но до полосы по pулежке доехать может. Медленно. Рулежка, пpавда, должна быть о-о-очень шиpокая, а то...

Windows 98
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет происходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Windows 2000
Самолет величиной с астероид средних размеров, со множеством навесных украшений и финтифлюшек — при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медосмотр и снимают отпечатки пальцев.

UNIX
Hу и ужас! Ящик, он и есть ящик. Сидеть неудобно, стюаpдессы хамят и кофе не носят, пилотская кабина вся в цифеpблатах, "биип" pазбеpешься. Hо как летает!...

LINUX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе перед типовым образцом и начинают его строить , без планов и схем , ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.

MacOS
Самолеты компании "Огрызок" не имеют аналогов. Тем кто хоть раз сидел в его кресле, могут сказать, что интерьер у него самый красивый на свете. Эти самолеты изначально разрабатывались с красивым интерьером.
Нигде пассажир не может чувствовать себя так уютно, как в Mac.
В обмен на это пассажиру запрещено вообще к чему либо прикасаться - все за него делают стюардесы.
У нас в России эти самолеты очень редки, а вот в Америке они используются гораздо больше.

Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный).

В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель звездануто-полосатой страны и говорит:
- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, -показывает за соседний столик,
- Вот мои друзья Майк и Джон, Майк -
капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!

Британец посмотрел на них и сказал:
- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!

*****
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

*****
Реальная история.

Простой американец с чисто американской фамилией Кац был делегирован родителями в Японию на отдых. Как уж он там отдохнул и чем занимался - история умалчивает! Но все мы не без греха и чего уж там, в последние дни бегаем по магазинам и всяческие сувениры покупаем. Типа, маме-папе-брату-сестре-любовнице-еесобаке-хомячкутойсобаке etc по тексту.

Будучи человеком продвинутым, гражданин бывшего "могучего", а ныне "великой" и крайне истеричной (это уже от меня) решил накупить всем выше перечисленным подарков. Что может быть лучше майки с иероглифом? Да ничего, по себе знаю, да и модно это вроде сейчас. Было куплено много комплектов цветных красивых с разными иероглифами. Одна приглянулась и ему. Вот в ней-то он и встретился со своими старыми друзьями в Москве.

Широко выпятив грудь и рассказывая о стране восходящего. Благо, в кругу друзей затесался лингвист с образованием, и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал, мол, "Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну такую великую позоришь!"

На майке заботливыми японскими руками было написано:
"Я тупой американский идиот ни хрена не понимающий по-японски!"

Такие дела!

Надпись на заборе

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

_________________
Меня зовут Сергей.

Люблю мопсов.

Ведущая во время эфира.
http://www.youtube.com/watch?v=RXZEAE-YzME&feature=fvw

Не ходите, дети, в Африку гулять!

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Подрабатываю в ларьке типа «сад-огород». Каждый день происходит такой диалог:

— Здравствуйте.
— Добрый день!
— Вы охранник? А где продавец?

Я и есть продавец, блин! А в камуфляже стою, потому что холодно. После сотого раза надоедает — демонстративно ползу под прилавок, с криком «Ау! Вась, ты где?!» шарю по коробкам, звоню на мобильный, вылезаю с растерянной миной и сокрушаюсь: «Испарился!»

Лицо потенциального покупателя приобретает бордовый оттенок. С места взяв 100 км/ч, на ходу мужчина вскрикивает: «Псих!» Я и не спорю, но зато как приятно! http://zadolba.li/story/210




Работаю в книжном управляющим, по долгу службы повидал разное. Сильнее всего запомнилась тётя, назвавшаяся преподавателем литературы:
— Здравствуйте, молодой человек. Скажите, пожалуйста, у вас есть Диккенс? (настойчиво и поучительно) Вы, молодежь, конечно, уже и не помните, и не читаете. Это же тот Диккенс, который написал «Принца и нищего», «Тома Сойера»...
Еле сдерживаю смех:
— Простите меня, конечно, но это написал Твен.
— А, точно... Ну так есть?
И это учит наших детей! http://zadolba.li/story/212


Работаю в фирме по продаже электросветотехники. Приходит клиент, просит подсветку из 15 галогеновых лампочек и светильники под них: «И чтобы помощнее!» Выписали ему 15 ламп по 75 Вт.

На следующее утро залетает этот же дядька с квадратными глазами и орёт: «Я тут вчера у вас ламочки брал для шефа. Ему крутой аквариум подарили на день рождения, так он заказал подсветку для рыбок. Ну, мы светильники ваши вмонтировали, включили. На утро приходим — в аквариуме уха!..» http://zadolba.li/story/183



Клиенты нашего компьютерного магазина каждый день дарят мне хорошее настроение:

— У вас есть хлопик?
— У вас есть модули памяти «Хуникс»?
— У вас есть струнный принтер?
— У вас есть спринтеры?
— У вас есть программа «Помер дивиди»?
— У вас есть программа «Херо»?
— У вас есть игра «Фар сру»?

... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».

— У вас можно отксероксировать?
— У вас тут ксерют?
— У вас можно ксерануть?
— У вас можно отксерокопить?
— У вас можно откатать?
— У вас можно отксилировать?

— У меня примут прямо рукописное, без дискотеки?
— Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.
— Он левых игрушек туда напускал.
— Программа попросила установить какую-то адобу.
— У вас есть ИК-портал?
— Как включить брэнд-маузер?
— У вас есть жестокий диск 80 ГБ?
— У вас есть замазка для процессоров?
— У вас есть алкоголь?
— Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?
— У вас есть фосфорные клавиатуры?
— Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!)
— У вас можно баллончики заправить?
— Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».
— У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?
— У нас всё засетевировано!
— У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате?
— У меня у антивируса устарели сингапуры.
— У вас можно сетевой кабель заклепать?
— Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?
— А вы компьютеры пичкаете?
— У вас есть модемы диал-ип?
— У вас есть алькаидные батарейки?
— Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал. http://zadolba.li/story/171



Ходили с подругой по магазинам. Внимание привлёк ларёк, над витриной которого аршинными буквами было написано «Свежий хлеб из русской печи».

Подошли ближе, чтобы прицениться. Из окошка выглянула очень южная женщина и с акцентом произнесла: «Хлэп нэ свэжий». http://zadolba.li/story/170


аботала летом в океанариуме. Вход детям до трех лет был бесплатный. Когда начальник не видел, мы иногда пропускали бесплатно и малышей постарше, но случались и казусы.

Подходит важная женщина средних лет, с ней рядом лоботряс лет девятнадцати - редкие усики, глупый взгляд, бутылка Балтики в руке. Женщина просит один билет, покупает и, уцепив своего дятла-переростка за руку, пытается протащить его внутрь.

Я: Извините пожалуйста, но молодому человеку тоже нужно купить билет.
Женщина, с нотками истерики: Он не молодой человек, он ребенок!
Я: К сожалению, бесплатно у нас могут проходить только дети до трех лет. Ваш малыш, увы, уже немного старше.

Малыш был старше меня на пару лет, кстати, мне на тот момент семнадцать было.

Женщина: Для меня он всегда ребенок!
Я: Да ради бога, в общем-то. Но билет купить надо.
Женщина, откровенно подвизгивая: Ты что, не поняла, а?! Это МОЙ ребенок, МОЙ!!
http://zadolba.li/story/162



Работаю музыкантом в кабаке. По синусоиде подходит поднабравшийся клиент:

— Ребят, сыграйте нашу, профессиональную!
— Какую?
— (затягивает) Земля-я в иллюминаторе...
— (офигев) Мужик, ты что, космонавт?!
— Почти! Я водолаз. http://zadolba.li/story/158



Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.

Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз. http://zadolba.li/story/154



Работала раньше в колл-центре сотового оператора, в абонентской службе. Много было странного народа, звонивших в поддержку по поводу и без, но одна дама запомнилась навсегда.

Поздний вечер, звонит тетя и начинает что-то расспрашивать. Слышно её не очень хорошо, а тут еще на заднем фоне слышится пронзительный, истошный свист.

— Извините, вас очень плохо слышно! У вас, наверное, чайник свистит, выключите его, пожалуйста!

Секундная пауза. Дикий вопль:

— Вася, неси скорей халат, они нас видят!!! http://zadolba.li/story/147




Работаю в магазине «Все для дома», перлы случаются ежедневно.

В отделе посуды:
— Подскажите, у вас есть ситечко для унитаза?

В отделе стройматериалы:
— У вас продается клей Похирол? (Холодная сварка POXIPOL).

В бытовой химии:
— А какой вкус у отравы для мышей?

В электрике:
— Можно мне 30 метров этого провода? (Показывает на телефонный провод ТРП сечением 0,4 квадратных миллиметра.) Он же подойдёт машину прикурить?

В сантехнике:
— Поменяйте мне смеситель, он бракованный.
— У нас таких смесителей никогда не продавалось.
— А я не у вас покупал, но вам какая разница? Вы же торгуете смесителями.
http://zadolba.li/story/146

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Помнится, когда я только начал работать, был молод, глуп и неопытен, довелось мне трудится в одном крупном предприятии. Обитали мы на четвёртом этаже инженерного корпуса в двухкомнатном кабинете — правда, вся вторая комната была до потолка завалена старым железом.

Был в коллективе Сергей — парень колоритный, вечно растрёпанный «после вчерашнего», принципиально не соблюдающий трудовой дисциплины, но спец, как говорится, от бога. Начальство Серёгу терпело, но периодически всё же читало мораль.

Как-то решили всё же разгрести мертвый хлам, отправив все ненужное в утиль. Лето, жара, мозг плавится. Бьющееся и тяжёлое мы снесли вниз, а пластиковые корпуса от матричных принтеров притащили в основную комнату, свалили на Серегин стол, а затем стали на меткость кидать их в электрокар прямо из окна.
Остался последний остов от принтера, и мы стали кидать жребий, кому достанется утилизационное право.

В кабинет вошёл замначальника отдела и начал свое привычное: «Сергей, ну сколько раз тебе говорить...» Серёга, помятый после ночных возлияний, с красными от недостатка сна глазами, вскочил, схватил корпус и с криком «Как меня тут всё достало!» вышвырнул его в окно.

Лицо руководителя описать не представлялось возможным. Брякнув «я позже зайду», он спешно ускакал из кабинета. http://ithappens.ru/story/1379



Обожаю своё учебное заведение. Представьте такую картину: все сидят и увлеченно кодят. Заходит препод и видит, что две девушки оторвались от дебага и смотрят прямо перед собой застывшими взглядами. Каждая из них сцепила руки в кольцо, а позади стоит одногруппник и держит ладони на их головах.

— Что это с вами? — спрашивает препод.
— Связный взвешенный граф! Мы вершины, он — ребро, а это (взмах руками) — петли!
— Ага, я ребро весом 55, — соглашается одногруппник. Препод смеётся.
— А недавно мы были массивом и хотели покьюсортиться, но тренер нам не разрешил, — заявляет одна из вершин. http://ithappens.ru/story/1378



Дело было на первом курсе. Наш поток защищал курсовую по географии. Одним из обязательных требований было наличие нарисованной от руки карты по теме работы.

Если я скажу, что рисую как курица лапой — я не скажу ничего... Через десять минут размышлений решение проблемы было найдено. Я выцыганил у старшей сестры изрисованную от корки до корки контурную карту за 8–10. Сестра училась в художественной школе и от природы была очень аккуратна, что отразилось на картах.

Быстро найдя необходимый материал, я засунул карту в любимый МФУ HP, при помощи Paint закрасил шероховатости и стёр ненужные отметки с карт, а на диске «800 дизайнерских шрифтов» нашёл гарнитуру, наиболее похожую на мой почерк. Вуаля — карта готова!

Курсовая защищена на отлично, дело сделано. Да только до сих пор стыдно — моя карта висит на стенде кафедры как пример для подрастающего поколения... http://ithappens.ru/story/1359


У нас в семье в воспитании детей была извечная проблема — школьный дневник. Родители не рвались его проверять, а просто время от времени расписывались на каждой прошедшей неделе в графе «підпис батьків» — дескать, все замечания классрука прочитали, оценки видели, о прогулах знаем. Были, конечно, и случаи, когда на страницах дневника велся весьма оживленный чат с классруком, но наш рассказ не о том.

Когда родители приходили подписывать дневник, с вероятностью 90% он был не заполнен. Нам было очень стыдно, да и люлей порой отхватывали — приходилось сидеть и заполнять расписание за три-четыре недели, прошедшие с момента прошлой проверки (бог с ними, с заданиями, хоть бы расписание было). Программистские гены передались нам от родителей по наследству, и оптимизаторский подход рано или поздно проявился у всех.

Я класса с восьмого, не мудрствуя лукаво, заполнял дневник под копирку. Брат раздобыл у отца наборный штамп и проштамповал дневник до конца года всеми предметами по очереди.

Но сестра все равно отличилась. Она пошла на переговоры с мамой-бухгалтером и дорвалась до принтера наклеек с ценниками/штрих-кодами. Программа была за шоколадку (или за красивые глаза, уж не знаю) изменена мамой и... дневник сестры был расклеен до конца года.

О дети цифрового века! Если им лень писать ручкой — они напечатают. http://ithappens.ru/story/1357


Вчера звонит нам клиент на предмет подключения его офисной сети к инету. Рассказали о тарифах и заодно дали расклад по ценам на роутеры, которые можем предложить. Чел сказал, что подумает. Сегодня утром звонит: давайте, мол, подключайте, а роутер я уже купил. Ну, приехали, протянули витую пару, интересуемся роутером. Мужик гордо достает из стола странную серенькую коробочку с надписью «ROADER».

При ближайшем рассмотрении на коробочке были обнаружены:

— светодиодные индикаторы — 3 штуки;
— разъёмы под аудио-джеки типа «мама» — 2 штуки;
— гнездо для шнура питания с вилкой под американскую розетку — 1 штука.

Улыбнулись, обьяснили, показали. Мужик осознал, приобрел у нас роутер (благо, захватили с собой). Всё установили, настроили и уехали. Теперь весь офис безрезультатное перекапывает интернет на предмет того, что ж это был за «роадер» такой. Чую, будем мужика вызванивать — так и с ума можно сойти от любопытства! http://ithappens.ru/story/1332



Было это в то время, когда домашние сети была в новинку, а пишущие CD-приводы заставляли вставать дыбом волосы на голове. Тогда-то, чтобы переписывать у друзей и знакомых музыку и варез, я пользовался четырёхскоростным диском CD-RW.

Шли месяцы. Болванкой пользовались все мои знакомые и друзья. Спустя некоторое время на диске появилась надпись «Расходный». Рабочая поверхность была жутко исцарапана, но, как ни странно, информация считывалась и записывалась без проблем. Через год диск ушёл в неизвестность — кто-то кому-то дал, тот кому-то одолжил...

С тех пор я успел закончить школу, отучиться три курса в универе и даже устроиться на работу программистом. На днях мой недавний знакомый из другого города, очень далёкий от новых технологий, пообещал передать мне фотографии. Встречаемся, он отдаёт мне диск. Я немного удивился — CD-RW нынче встретишь нечасто. Открываю коробочку, а там надпись «Расходный» моим почерком.

У меня слёзы от умиления на глаза навернулись. На вопросы «откуда» и «как» знакомый ничего вразумительного ответить не смог. Спустя семь лет диск, закончив свои путешествия по миру, вернулся домой. Вот думаю — может, его отвезти друзьям в другую страну? Вернётся ли он к моей свадьбе? http://ithappens.ru/story/1330


Как-то недавно наша секретарша, милая глупенькая девочка, подошла и попросила поставить на её рабочую машину фотошоп. У меня с ней отношения хорошие, поэтому я, решив не нагружать её нравоучениями про гвозди и микроскопы, установил ей GIMP.

Неделей позже я краем глаза заметил, что на её мониторе вместо привычных и незатейливых виндовых картинок появилось что-то интересное. Подхожу поближе и вижу фотографию с участием нашей красавицы и Ричарда Гира. Более того, натренированный на тысячах плохих «фотожаб» глаз не сразу отрапортовал, что это коллаж! На вопрос «Как тебе такое удалось?» девушка, засмущавшись, достала с полки книгу «Самоучитель Photoshop CS2».

До сих пор не понимаю, как юное создание, достающее меня по всякой мелочи вроде отключенного нампада, разобралось с непростой программой на английском языке по книжке про совершенно другую программу на русском! http://ithappens.ru/story/1322


Работаю в крупной компании в IT-отделе. Есть у нас сисадмин — человек очень хитрый и со своеобразной логикой. Наверное, им положено быть такими? Ходим мы с ним вместе в нашу столовую.

Если ты не сильно голоден, то можно заказать половину порции. Повариха, что работает на раздаче, еду накладывает дискретно — объём выходит кратным ложке или половнику. В результате получается не половина, а, скорее, около двух третей порции. Сисадмин активно этим пользуется, заказывая два раза по половине порции картофельного пюре в разные тарелки, что в итоге составляет 2/3 + 2/3 = 4/3 порции по той же цене. Утверждает, что «обнаружил брешь в системе».

Я тоже стал пользоваться обнаруженным эксплойтом и беру на гарнир половину порции картошки и половину капусты — нравится мне такое вкусовое сочетание. http://ithappens.ru/story/1315


Говорят, у вас в России погрузчики автоматические котиков засыпают, а тележки склад разносят? А я вот уже два года как переехал в США и работаю в правительственной организации — не то что бы очень крутой программист, но учусь быстро. Наша группа занимается системами наблюдения и обнаружения беспилотников типа Global Hawk. На днях на рабочем форуме опубликовали знатный багрепорт.

На полигоне машина должна была в автоматическом режиме найти командный центр вероятного противника и уничтожить его ракетно-бомбовым ударом без участия человека. Поставили палатку, пару генераторов, несколько старых компьютеров, радиостанцию — всё работает, изображая командование противника. Hawk заводят по телеметрии в зону учений, отдают бортовым системам управление и наблюдают. Через 20 минут машинка находит цель и отсылает на землю лог:

— Цель обнаружил.
— Выхожу на траекторию атаки.
— Вышел на траекторию.
— Готовлюсь к атаке.

Тут наблюдательная группа, которая тоже находится на полигоне понимает: что-то пошло не так. Координаты Global Hawk и «штаба противника» не совпадают! Нawk продолжает бодро рапортовать:

— На цель вышел.
— Атаку произвёл.

Наблюдатели, сидевшие в быстровозводимом здании-ангаре, едва успели услышать свист реактивного двигателя, как потолок проломила 200-килограммовая болванка, призванная изображать авиационную бомбу. Оказывается, умная бортовая электроника обнаружила и цель, и наблюдателей, после чего решила, что несколько десятков мощнейших компьютеров и спутниковый передатчик — более лакомая цель, чем комплект антиквариата в палатке.

Весь персонал группы наблюдения молился Богу, что «Ястреба» вооружили простой болванкой, а не бомбой. Я только улыбнулся — главный инженер по вооружению, убедивший начальство не использовать настоящий боекомплект, по происхождению оказался русским. http://ithappens.ru/story/1303



Часто «забавности» возникают на стыке IT-культуры и быта. В институте преподавали нам предмет «Вычислительные машины, системы и сети». Пары делились на лекции и лабораторные, вели их разные преподаватели, при этом планы занятий не были согласованы. В результате на лекциях читали одно, а на лабораторных требовали совершенно другое. На одной лабе заставили написать программу сложения двух чисел на эмуляторе микроассемблера. Имелся небольшой набор простейших микрокоманд, выполняемых процессором, и из них нужно собрать некую последовательность. При этом в программе необходимо было учитывать различные вариации исходных чисел — вроде бы задача несложная, но требует глубокого и осмысленного погружения в бинарное восьмиразрядное море.

Возвращаясь домой с одной такой пары, я, естественно, думал о прелестях двоичных чисел. Спускаюсь в метро, захожу в полупустой вагон, сажусь. Напротив меня ряд из шести сидений; на некоторых местах люди сидят, на некоторых — нет. В голове это осмыслилось как «100101». В вагон заходит еще один «бит» и уверенно встает слева от сидений, рядом с дверью.
Щ-щёлк! В голове моей что-то отчётливо хрустнуло: «Переполнение!» http://ithappens.ru/story/1305

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл. http://bash.org.ru/quote/404890


Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе?
AMD_mp: 10 тонн
Dr.Verhovtsev: эээ, почему?
AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн http://bash.org.ru/quote/404884


он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья. http://bash.org.ru/quote/404878


xxx: хочешь стать экстрасенсом?
yyy: я предвидел этот вопрос, но нет http://bash.org.ru/quote/404873


YYY: ты ж теперь вроде кассиршей работаешь? ну и как, нравится?
XXX: угу... сегодня на вопрос "сколько время?" на автомате ляпнула "19 рублей 22 копейки, у вас есть дисконт?" http://bash.org.ru/quote/404870



xxx:
Надумали с отцом бегать по утрам. Пошли в магазин, купили кроссовки, спортивные костюмы ,)

xxx:
Первое утро, 6 утра, парк рядом с домом. Бежим в среднем темпе, на лужайке сидит бомж, видно что с бодуна, провожает нас мутным взглядом и вдогонку доносится фраза "Мужики....вы куда...ларек-то еще закрыт..." http://bash.org.ru/quote/404867


xxx:
Надумали с отцом бегать по утрам. Пошли в магазин, купили кроссовки, спортивные костюмы ,)

xxx:
Первое утро, 6 утра, парк рядом с домом. Бежим в среднем темпе, на лужайке сидит бомж, видно что с бодуна, провожает нас мутным взглядом и вдогонку доносится фраза "Мужики....вы куда...ларек-то еще закрыт..." http://bash.org.ru/quote/404867


Ромка:
Описание квартиры: 110 минут транспортом от ст.м.Выхино....

Ромка:
народ уже вообще охренел, квартиры из соседних областей сдает в Московской базе, чтобы дороже было

Ромка:
может Новосибирские тоже сюда забить? Ст.м.Павелецкая, 2500 минут транспортом. Какая у вас там самая центровая улица? http://bash.org.ru/quote/404846

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Cвиной грипп

Книжный магазин. Подходит ко мне тётенька:

— У вас «Война и мир» есть? А то сыну в школе задали.
— Конечно, есть. (Демонстрирую.)
— Ой, как много. А можно только одну книжку купить? Вы не знаете, какую из них в школе проходят?

Меня с моим филологическим потом сама заведующая валерьянкой отпаивала. http://zadolba.li/story/214


Подрабатываю парикмахером. Шедевральная фраза, которую выслушиваю по несколько раз за неделю, причём не от постоянных клиенток, а от людей, которые в нашей парикмахерской оказались впервые:

— Подстригите меня так, что бы стало, как было. http://zadolba.li/story/216



Работаю в транспортной железнодорожной компании — возим грузы по СНГ. Звонит клиент:

— Мне нужно доставить вагон в Казахстан.
— Нет проблем, на какую станцию?
— А разве их там много?! http://zadolba.li/story/218



Работал как-то с отцом — надо было автоматизировать научную установку. Захожу к нему и вижу жуткую картину: на разобранном компе он усердно елозит напильником по плате сопряжения с установкой.

В легком офигении спрашиваю:

— Пап, ты что вообще делаешь?
— Там конденсатор я один впаял, у него характеристики близкие, но мне надо меньше — я его объём уменьшаю, пока не получится то, что надо.

И что вы думаете? Получил он нужную характеристику с заданной точностью, маминым маникюрным лаком капнул на место спила — всё заработало. Представляю, сколько возни было бы в западной лаборатории — я с ними работал, насмотрелся.

Горжусь отцом! Старая гвардия не сдаётся. http://ithappens.ru/story/1382



gonzo_man: у нас в школе два друга были: хакер и металлист, не разлей вода
ass_itch: чук и гек?
gonzo_man: фрик и гик http://bash.org.ru/quote/404898



ххх: считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком.
ххх: так вот
ххх: мои родители всегда хотели собаку... http://bash.org.ru/quote/404902

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Листья жёлтые кругом.
Черные стволы.
А невеста с женихом,
Очень веселы.
(Из яндекса)

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ
с зубонепрокусываемым ремешком и смертным боем

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

_________________
Всё свершается с ведома Божьего,
Даже если нежданно-негаданно –
У всего, что дано нам хорошего,
Запах воска, молитвы и ладана.

На форуме:
Милочка (14:45) : Хочу рассказать вам историю (...) . Вот так все плохо
Mila (15:00) : Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты.
Admin (15:23) : Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой

Министерство Культуры.
Сидит и плачет секретарша.
Машенька, что случилось???
- ыыыыы!!! сегодня!!! позвонили!!! я ждала этого звонка всю жиииииизнь!!! позвонили и сказали - алло, прачечная? - а я растерялась и просто ответила - нет!

Классно, только для этого надо знать исходный анекдот про прачечную!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Так расскажите!

_________________
Меня зовут Сергей.

Анекдот выходит за рамки "приличных", тк содержит "ненормативную лексику".

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Вы меня так заинтриговали, что прошу вас написать мне лс))

_________________
Меня зовут Сергей.

Да просто в этом анекдоте послали звонящего в министерство культуры . Чем продемонстрирвали высокую культуру.

Спасиб, мне Вячеслав уже отписал))))

_________________
Меня зовут Сергей.

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.