Православный форум Доброе слово

--------------------------------------------------------------------------------

Мой муж, наверно, мусульманин. Прихожу домой в шесть утра, а он мне: неверная, неверная...


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит человек в церковную лавку:

- Если я Телец по гороскопу, мне к какой иконе лучше?

- Если в год Змеи родился, то к великомученику Георгию.



--------------------------------------------------------------------------------

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.


--------------------------------------------------------------------------------

Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то, - широкие, приспущенные сзади штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо… Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают "стрелку" и как будут "мочить" какого-то "Маркуса".

Дошла до площадки между этажами, присмотрелась - а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы: стоят, курят, весь пол заплевали, да еще и мне походя нахамили, мол, что смотришь, по голове захотела? Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по голове настучит.

А навстречу мне сосед с четвертого спускается. Невысокий, но очень широкоплечий мужчина лет сорока. И воевал, и милиционером служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем. Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву - подумали, небось, что старый металлист.

- Ну, и чего за собрание здесь, девочки? - спросил сосед. Как священник спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется и стекла в окнах дрожат. Они молчат, только глазенки таращат. - А ну-ка, брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!

Ой, как перепугались-то мальчишки! Покидали свои железки - и бежать. А сосед вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:

- Наставь их, Господи, на путь истинный. А не то ремня им всыплю - на всю жизнь запомнят! И пошел себе в церковь.



--------------------------------------------------------------------------------

При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был
пункт: "Укажите цвет ваших глаз". Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что:

1) Если глаза багровые - не годится: пьяницам в семинарии не место.
2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит, лукавит.
Такого в семинарию нельзя.
3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами, а в
семинарии нужны здоровые люди.
4) Если глаза разного цвета - значит, один глаз вставной. В таком случае
смотри пункт три.
5) Если глаза оранжевые - значит, наркоман, такому не в семинарию, а
каяться.
6) Если в этом пункте написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух
смирения и готовности.
7) Если стал задавать вопросы типа "зачем такой пункт" - значит, имеет
свойство задавать ненужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии?
8) Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса - значит, имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению.
9) Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кошак. Животным в
семинарии делать нечего.
10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии.
11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея. Вредным суевериям
не место в семинарии.
12) Если написал "правильный" - напорист и уверен в себе. Может стать
хорошим батюшкой.


Форум сайта Сознание.орг


--------------------------------------------------------------------------------

Маленькой дочке купили качельку-лошадку. Классического вида
коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая...

Сплю в душной комнате, снится всякая мерзость. Просыпаюсь в холодном поту. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках
тапочек, и вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем...

Чуть не поседел...


--------------------------------------------------------------------------------

Дочке 11 лет, читает запоем, вся весна и лето прошли под
знаком "Мастера и Маргариты". Рок-оперу "Иисус Христос - суперзвезда" тоже неоднократно слушали...

Зашли они с бабушкой в кафедральный собор Казани. Идет
служба, поет хор, и голоса певчих перекрывает мощный бас.
Начитанное дитя громко вопрошает: "Это что, ария Сатаны сейчас?"

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Ваше Святейшество, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Наутро в газете появляется репортаж: "К нам прибыл с визитом папа Римский. Его первым вопросом было: "Здесь есть публичные дома?"


--------------------------------------------------------------------------------

С форума православных церковнослужителей "Алтарники":

"Когда я был маленький, - пишет священник, - у меня был маленький нательный крестик. Его мама мне повесила на шею. Я рассматривал его, читал, что написано на обороте: “Спаси и сохрани”. И я думал: вот это я и должен делать: молиться Богу, чтобы он сохранил меня от бед, напастей... Я стал взрослым, по Божьей милости меня рукоположили в иереи и повесили на шею наперсный крест. Я чувствовал: да, это потяжелее будет, с ним так не попрыгаешь. Перевернул, прочел: “Образ буди верным словом, житием, любовию, духом, верою, чистотою”. И я понял: вот то, к чему надо стремиться... Потом меня наградили золотым крестом, и когда я посмотрел, что там на обороте, мне стало страшно, дорогие отцы... Там написано: “Пресвитеру, дающему образ верным словом и житием”. Я понял: теперь уже все, должен... А есть еще крест с украшениями. У меня нет такого, но вот недавно мне попал в руки, и я взял его посмотреть, что же там написано на обороте.
А там было написано: “Софрино”..."



--------------------------------------------------------------------------------

Грешен?
- Грешен, отче. Лень одолевает.
- Бороться надобно с ленью.
- Так лень бороться, батюшка!


--------------------------------------------------------------------------------

- Батюшка, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрю в зеркало и любуюсь тем, как я красива.

- Это не грех. Это заблуждение...


--------------------------------------------------------------------------------

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?

- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной
проблемы.


--------------------------------------------------------------------------------

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите! А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите! А сейчас он что делает?
- Ха, так... Зарядил полбанки - и спит, свинья.


--------------------------------------------------------------------------------

Рассказ священника:

Перед началом всенощной к клиросу подходит прихожанка и шепотом спрашивает у регента:
- Нет, а все-таки: кто батюшка по гороскопу?
Продолжение истории: она же допытывается у матушки, когда все-таки у меня день рождения. Матушка не поддается. Та:
- Да я и так догадываюсь. Я его статьи читаю, характер его поняла - Скорпион он по гороскопу!

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

Приходит женщина, приносит продукты на канун.
- Где тут у вас стол для жертвоприношений?


--------------------------------------------------------------------------------

Рассказ продавщицы свечей:

Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня:
- Я, - говорит, - в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтобы он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
- Богу, - отвечаю.
- КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?



Рассказ священника:

Иду по улице. Навстречу бомж лет 60-ти, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный:
- Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй - как жить дальше?!
- Ну как... Пить брось, например.
- Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй - как жить: с девушками у меня ничего не получается!


--------------------------------------------------------------------------------
История из жизни московского прихода:

Приходит в храм дедушка и говорит, хитро прищуриваясь:
- Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да... И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню. Мне их рассказывал энкавэдэшник, когда я в лагере сидел, я их на всю жизнь запомнил. И исполняю! Ну вот, значит, заповеди: э-э... "не обворуй", "не обругай" и, это... а! - "не обессудь"!


- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю, куда. Может быть, в рай, а может быть, в ад...

"Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?"

Виктор Черномырдин
("Итоги", 1998, №48)


--------------------------------------------------------------------------------

...Было это году в 2001-м в Приморье, где стояла наша часть. Заступил как-то дежурным инженером, смотрю телевизор, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции. Из вооружения - дубинка из силового кабеля и путейский фонарь. Бреду лесной тропинкой и внезапно слышу слева какие-то голоса. Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени. Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем 18-25-летние молодые люди, у трех-четырех - свечи зажженные в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у него коробка, откуда слышно горестное протяжное "мяу".

Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной конфессии под руководством "дирижера" бормочет что-то невнятное, а потом вскрикивает: "Явись к нам, князь мира сего!", протягивая руки почему-то к небу. Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не можешь прекратить безобразие - возглавь". Беру наизготовку дубину, фонарик направляю на лицо, высовываюсь из кустов почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызывали?!!" врубаю свет... Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых кустов. Поляна опустела.

Спасенный черный котяра прижился, получив кличку Сатанист.


Анекдот.ру

Из мониторинга российской прессы за 21 апреля:

Идет рассуждение на тему "Что можно есть христианам?" Цитируется Книга Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог:
"Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно
включать лишь кузнечиков и саранчу".
--------------------------------------------------------------------------------

Утро. На остановку автобуса приходят муж с женой, продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж ругает жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она говорит:

- Коля, ну прости меня, пожалуйста...

- "Простить? Да тебя, тварь ..., убить мало! Великий пост, а ты мне - яичницу на завтрак!
--------------------------------------------------------------------------------

- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Буддист?!


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
--------------------------------------------------------------------------------

Гримасы глобализации

Есть такая футбольная команда - "Фенербахче". Из Стамбула. Играют за нее сейчас в основном бразильцы.

На днях был матч в Милане. Начинается репортаж, камера крупным планом показывает лица выходящих на поле игроков. Турки один за другим... КРЕСТЯТСЯ.

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

Мое единственное утешение в жизни, - сказал один бедняк-портной, - ожидание того, что скоро придет Мошиах. Тогда все мертвые воскреснут, и всем им понадобится одежда.

- Ну и осел же ты! Ведь вместе со всеми воскреснут и другие портные, и у тебя будет множество конкурентов.

- Ничего страшного, они мне не конкуренты: ведь они ничего не знают о новой моде.
--------------------------------------------------------------------------------

Рассказ уборщицы:

Как-то в воскресенье в наш храм зашли два молодых человека в спортивных костюмах, лет около тридцати, купили свечи и подошли к первой попавшейся иконе, которой оказался образ святителя Димитрия Ростовского.

Стояли они как-то неуверенно, оглядываясь по сторонам, и никак не могли решить, что делать с купленными свечками. По всему их виду можно было понять, что они совсем не частые гости в Церкви.

Наконец, один из них все-таки решился поставить свечу к иконе святителя Димитрия, сказав вслух достаточно громко: "Ладно, бородатый, помогай нам!"

После этих слов молодые люди вышли из церкви.

Григорий Остров. "Радистка Кэт":

...Одна американка, по имени, скажем, Кэт, полюбила израильского бизнесмена. Да так сильно, что приехала с ним в Израиль и решилась выйти за него замуж. А значит - расстаться с религией отцов (уж не знаю, протестантской или католической, да и неважно) и перейти в иудаизм.

Надо сказать, что верующие евреи очень берегут чистоту своих рядов. Так что пройти гиюр не намного проще, чем поступить, например, в Гарвард. А то и сложнее. Но любовь творит чудеса, и постепенно наша Кэт привыкла к длинным юбкам и закрытым платьям, выучила все нужные молитвы и благословения и усвоила бесчисленные правила, регламентирующие каждый шаг еврейской женщины. Подобно своей тезке из советского фильма, Кэт полностью вписалась в жизнь чужого народа и была уверена, что даже при родах будет кричать не по-английски, а на иврите.

Наконец все испытания были пройдены, и от окончательного превращения в еврейку нашу героиню отделял лишь последний формальный ритуал - миква. То есть омовение в специальном бассейне, под наблюдением служительницы, которая должна следить, чтобы женщина погрузилась в воду полностью и ни один волосок не остался сухим.

Поеживаясь под взглядом служительницы, американка опустилась в воду. И тут ее ждала катастрофа. Вода оказалась неожиданно холодной, и Кэт инстинктивно вскрикнула. Причем ее организм выдал не неразборчивое "ой", а вполне конкретную фразу, которую она с детства привыкла произносить в подобных ситуациях. После чего с надеждами на гиюр и брак с израильтянином было покончено навсегда.

- О Джезус! - восклинула так и не ставшая еврейкой Кэт...


--------------------------------------------------------------------------------

Из книги "Цветочки Иоанна Павла II":

С определенного времени состоянием здоровья Иоанна Павла II стали очень интересоваться средства массовой информации. Повторялась каждая сплетня на эту тему. А сам Папа, когда его спрашивали о здоровье, отвечал: "Не знаю, я еще не успел прочитать утреннюю прессу!"


--------------------------------------------------------------------------------

Из книги "Цветочки Иоанна Павла II":

Непосредственность, свойственная Папе, не раз становилась причиной настоящей "комедии ошибок". Ну разве кто-то мог бы предположить, что Папа сам отвечает на телефонные звонки или сам набирает номер, когда звонит...

Однажды Иоанн Павел II позвонил в Швейцарию, где находился на лечении его тяжело больной друг епископ Анджей Дескур. Телефонистка, прежде чем соединить его с комнатой Дескура, спросил, кто звонит.

- Папа Римский, - ответил ей сущую правду Иоанн Павел II.

На другой стороне провода сначала наступила тишина, а затем со словами: "Если вы Папа Римский, то я - китайская императрица!" - телефонную трубку с грохотом швырнули на рычаг.


--------------------------------------------------------------------------------

Из книги "Цветочки Иоанна Павла II":

Однажды поезд, в котором ехал преподаватель Люблинского католического университета отец Кароль Войтыла, пришел с большим опозданием. По причине отсутствия экзаменатора студенты, пришедшие на экзамен, разошлись. Остался один священник, который не знал Войтылу в лицо (он не ходил на его лекции и готовился к экзамену по чужим конспектам).

Спустя два часа в аудиторию вбегает запыхавшийся Войтыла (по возрасту он был ненамного старше ожидавшего его студента-священника). Священник, обрадовавшись, что ему не придется сдавать экзамены в одиночестве, спрашивает:

- Старик, ты тоже на экзамен?

- На экзамен, - подтверждает Войтыла.

- Этот тип опаздывает, все разошлись, а я жду, потому что должен сдать экзамен сегодня, - объясняет студент.

- А ты что, не знаешь Войтылу? - спрашивает вошедший.

- Нет. Похоже, он занудный тип. Я не ходил на его лекции. Мне рассказывали, что они довольно абстрактные и очень трудные, - говорит студент.

Слово за слово - разговор превратился в... повторение пройденного. Войтыла спрашивал, слушал и так понятно объяснял сложные философские проблемы, что в какой-то момент студент сказал: "Старик, ты так подкован! Пожалуйста, когда придет преподаватель, не иди к нему на экзамен передо мной, потому что после тебя я наверняка провалюсь!

Можно себе представить, как он был поражен, когда в ответ услышал:

- Давай зачетку, я - Войтыла.

Священник получил четыре с плюсом...



--------------------------------------------------------------------------------

Из "Живого журнала":

Году эдак в 1992-м знавал я одного молодого священника по имени Василий.

Служил он в кафедральном соборе, а на наш приход приезжал по воскресеньям помогать старенькому отцу-настоятелю. О.Василий был всегда весел, по собору аки метеор носился: только молебен отслужит - оп! - уже панихиду начал, а вот он уже прихожан наставляет. Везде поспевал... И были у о.Василия два "конька".

Первый: о.Василий произносил замечательные поучения, но, о чем бы ни говорил, каждая проповедь непременно оканчивалась словами: "И берегитесь, чтобы вас не искусилА сатана! Аминь!" Именно "не искусилА". Видимо, в его демонологии сатана былА исключительно женского рода...

Второй конек: о.Василий на венчаниях, если сослужил, никому не давал читать Апостола, читал его непременно сам и слова: "...а жена да убоится своего му-у-у-жа-а-а-а!!!!!" прочитывал всегда оглушительнейше (голос имел - ого-го!) и непременно оборотившись к невесте... Мужьям нравилось...

--------------------------------------------------------------------------------

Из ответов американских студентов:

- до рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов

- в Средние века все были среднего возраста; монашки были женщинами, заключенными в гаремы

- Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США

- Коперник доказал, что Солнечная система вращается вокруг Земли; Галилей следовал теории Коперника, за что Церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.


--------------------------------------------------------------------------------

История из "Живого журнала":

В кафедральном соборе одного крупного сибирского райцентра служил протодиакон с колоссальной силой голоса. Однажды после богослужения один маленький мальчик говорит маме:

- Мам! А я знаю, как зовут беса.

- Да? Ну и как же?

- Его зовут Мем.

- Почему Мем?

- Ну как же, ведь каждую службу наш диакон на него кричит: " ВОН, МЕМ!"


История из Интернета:

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы. Так вот, несколько дней назад в ее московский офис пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев, и от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники при этом известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение, и выход был найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...


--------------------------------------------------------------------------------

Пришел человек в храм и давай молиться:

- Боже, прошу Тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею! Очень прошу,
сделай чтобы я выиграл...

Час, второй, третий молится. Ангелы не выдержали, прилетают к Богу,
говорят, мол, Ты же всемогущий, сделай, чтобы он выиграл, а то он уже
исстрадался весь.

Бог:

- Да я давно бы так сделал, но пусть он хотя бы лотерейный билет купит!



--------------------------------------------------------------------------------

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:

- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?

Соблазнивший ее Змей - тут как тут:

- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья...

Первое правило маркетинга: поманив запретным плодом, создай у людей
новую потребность.


--------------------------------------------------------------------------------

- Почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады, и только в Москве они под запретом?

- Понимаете, парады обычно проводят победители...

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

Cо слов менеджера:

"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул десять раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:

"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Ругаюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".


Молодой еврей спрашивает раввина:

- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.

- Так женись.

- Hо ее родители против.

- Так не женись.

- Hо я ее очень люблю.

- Так женись.

- Hо и мои родители против.

- Так не женись.

- Hо я не могу без нее жить.

- Так женись.

- Hо на что мы будем жить?

- Так не женись. А еще лучше знаешь что? Крестись!

- Ребе, почему же я должен креститься?

- Чтобы ты морочил голову отцу Александру, а не мне.


Храм в центре Москвы. У ограды висит ящик для сбора пожертвований.

К ограде подруливает "БМВ" последней модели, из которой выходит новый русский и, помахивая стодолларовой купюрой, - чтобы все видели - идет к ящику и делает свой посильный взнос.

Возвращается к машине, отъезжает - и тут же врезается в "КАМАЗ". Тем временем к ограде подъезжает "Мерседес" с джипом охраны, из которого выходит другой новый русский и, тоже помахивая стодолларовой купюрой, идет к ящику.

И слышит крик из разбитого "БМВ":

-Братан! Он не работает!

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

Несколько приколов:

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

А золотого танка не будет?

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

насчет золотого не знаю, а вот шоколадные есть:

http://www.avialine.com/news.php?id=8357

_________________
У русского государства то преимущество перед другими, что оно, по-видимому, управляется напрямую самим Господом Богом, иначе невозможно понять, как оно вообще существует. (c) Христофор Андреевич Миних, фельдмаршал (1683-1767).

Ну да, у нас деревня за 450 км:)

Совершенно верно Русский стандарт

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

И еще: За что деньги взяли??? - ни за что !!!

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Для поднятия настроения.

http://www.youtube.com/watch?v=pI-PloJWbSk

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Den:
Лен, у тебя как с математикой?
spesh:
Именно???Высшей?
Den:
надо одну задачку решить
Den:
Сколько будет-Корень восьмой степени из периметра криволинейной трапеции площадь которой найдено интегрированием по частям трёх кубического парабаллойдов тождественного преобразования угла фи касательной к графику сложной функциии биквадратного уравнения десятичного логарифма расходящийся последовательности правильного эллипсойд вычисленного путём сложения двух корней дифференциального уравнения совершенно дизъюнктивной нормальной формы частного случая 3 парных комплексных чисел мнимых асимптот??
spesh (15:33:09 6/08/2009)
Так то я очень давно математику продила ,щас даже и не вспомню!Я попробую узнать у своих!!!
Den:
если тебя конечно не затруднит
spesh:
ЧЕТ МНЕ ВСЕ ГОВОРЯТ ЧТО ЭТО ТАК ДАВНО БЫЛО ЧТО ДАЖЕ И НЕ ПОМНИМ!!!!!! тЫ ПОПРОБУЙ В ИНЕТЕ КАК НИБУДЬ! ИЛИ РАЗОШЛИ ВСЕМ КТО НИБУДЬ И НАЙДЕТСЯ УМНЫЙ!!!!!!!
Den:
Ну и на этом спасибо!
spesh:
ДА ЧТО ТЫ НЕ ЗА ЧТО!!!!!еСТЬ У МЕНЯ ИСТОРИК ЗНАКОМЫЙ МОЖЕТ ОН ЧЕМ ПОМОЖЕТ!!!!сРАЗУ ДАМ ОТВЕТ!
Den:
Буду признателен!

http://bash.org.ru/quote/404163

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Послеобеденный отдых на воздухе:

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Они одинаковые:

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Тиграша!!!

_________________
Чувствую настоятельную потребность вступить в Добровольный оркестр хемулей...

[quote="Вика (сестра Розанны)
Тиграша!!! [/quote]

Точно похож...

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Солдат пишет домой из армии:
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Прикол (с) :

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Работали мы в то далёкое время в бывшем НИИ, созданном для разработок электроники для ВПК. Проектировали здание чуть ли не при Сталине, поэтому размер помещения, отданного под «отдел ЭВМ», представить несложно — все наши серверы, три стола с «настольниками», стояк под кондей и даже отдельный гардероб отъедали лишь около четверти комнаты. В ту пору (да и сейчас, впрочем) коммуникации Госэнерго, то бишь электрокабели, надежностью не отличались, поэтому обрубания электричества были делом обычным. Если на ИБП под серверы мы еле-еле выбили деньги у начальства, то у обычных сотрудников компьютеры были оборудованы только сетевыми фильтрами.

Напарник мой очень любил свой велосипед «Аист» и круглый год ездил на нем, даже зимой. Кто помнит это чудо техники, должен себе представить и моего напарника, который ещё в школе на этом велосипеде умудрялся выигрывать городские, а то и районные соревнования по велоспорту. В один из дней после обеденного перерыва напарник по обыкновению проводил плановое ТО своего велосипеда, я мониторил сеть, а краем уха оба следили за мультфильмом «Приключения капитана Врунгеля», шедшим по самопальному телевизору, который мы собрали из НИИшных «запчастей». Передавали серию, в которой Врунгель спас кучу белок. Тут меня осенила мысль:

— Лёш, а Лёш… А ты в гонках на выносливость участвовал?
— Было дело.
— Что, если твой велик подсоединить к генератору и посмотреть, какая из тебя белочка?

Мы переглянулись. Как выразился один российский «юморист, считающий себя журналистом», ум у нас был весьма пытливый. За полчаса была собрана конструкция, позволившая подключить велосипед через шкивы к небольшому генератору. После быстрой настройки мой напарник, восседая на своем железном коне, стоящем на «стапелях», начал нещадно педалировать под мои вопли «давай, давай, наддай еще!»

Любопытный момент — пока мы были увлечены сборкой «велогенератора», в здании таки отключился свет. Дело было привычное, на писк ИБПшников мы отреагировали спокойно. А теперь представьте себе физиономии сотрудников, зашедших к нам на мои вопли и увидевших эту картину в сочетании с работающими компьютерами и гудящими серверами.

Чистоту эксперимента чуть было не испортила кадровичка, ничтоже сумняшеся спросившая моего напарника: «Ой, а можно у вас чайничек вскипятить?». Но Лёша был опытным спортсменом с тренированной «дыхалкой», поэтому он просто рявкнул на выдохе «НЕТ!» Посетители спешно ретировались.

Вечером нас в коридоре встретила та самая кадровичка и с пониманием, которого раньше не было, произнесла:

— Теперь-то я понимаю, почему вы, компьютерщики, люди молодые. Я бы так точно не смогла.
http://ithappens.ru/story/1116

Решил из нескольких списанных Epson LX-800 собрать себе домой на новый год матричник. Сижу, ковыряюсь, перебирая полуубитые головы, барабаны и протяжки. Собрал, агрегат даже заработал. Гоняю «лист Малевича» — страницу, залитую чёрным.

На стрекот заходит удивленый напарник: «А что за музыка у тебя только что была?» Начинаю ржать, он не понимает и продолжает: «Понимаешь, только последний акорд услышал — столько вспоминаний полезло! Кто играет?»

Обьяснил. Слушаем уже четвёртый лист.
http://ithappens.ru/story/1140



Скажу сразу, я плотник. Нет, не как «сварщик-дояр», просто плотник — я не совмещаю работу с компьютерами и оргтехникой со своей основной профессией.

Как-то раз нашей фирме дали заказ на установку мебели, выполненной под заказ. Работу поручили контролировать тамошним компьютерщикам, чтоб мы ничего из их хозяйства не поломали. В процессе сборки и установки мебели выяснилось, что одна из стен, на которой закреплен широкоформатный монитор с большой диагональю, на самом деле сделана из гипсокартона, закрепленного на деревянном каркасе, и является частью небольшой кладовки, в которой почему-то забыли сделать дверь. Компьютерщикам захотелось оприходовать данное помещение, и после консультаций с их начальством мы прорезали «технологическое отверстие». Рабочий день у нас нормированный, поэтому ровно в пять мы собрали свои манатки и покинули помещение, а компьютерщики остались решать, что делать с новыми площадями.

Вернувшись на следующий день, мы обнаружили отсутствие одного из компьютерщиков, зато вышеупомянутый монитор почему-то висел на старом месте (хотя именно там дыру мы и прорезали). Всё выяснилось чуть позже. Часов в десять в помещение вплыла довольно обаятельная барышня, длина ногтей которой явно говорила о том, что хозработы своими ручками она не выполняет. Не смущаясь нашего присутствия, девушка попыталась включить свой монитор — впрочем, безрезультатно. В негодовании барышня стукнула по монитору кулачком. Неожиданно монитор включился (кто видел, как в старых фильмах времён «Тайны двух океанов» изображали «телесвязь», поймут), и в нём появилась голова отсутствовавшего компьютерщика, обиженно прогундевшая:

— Ну чего дерешься?

Барышня с визгом покинула помещение. Компьютерщики же, вытащив своего коллегу из закутка, быстро убрали следы преступления (раму от монитора и тёмное стекло) и сделали вид, что упорно трудятся над освоением недавно открытого пространства.

Когда рассерженная девушка вернулась с начальством, компьютерщикам был устроен допрос с пристрастием. Те отнекивались — мы, мол, работаем, кабели прокладываем, да и вообще на двери написано «не входить». Когда же к разбирательству хотели привлечь нас, мы сказали, что в компьютерах не разбираемся вовсе и всё время были заняты сборкой сложнопрофилированной стенки, но вот удар по монитору слышали.

Барышню вывели, а с компьютерщиками мы подружились — насколько могут подружиться плотники с компьютерщиками... http://ithappens.ru/story/1103



Вызвали как-то мастера-аутсорсера в бухгалтерию одной из фирм-клиентов. По прибытию на место бухгалтер, женщина средних лет, спокойно рассказала, что принтер (так скромно был назван МФУ) плохо печатает, «полосит», но если его перевернуть и потрясти, то некоторое время работает нормально.

— Так вы и картридж вытаскивать умеете! — воскликнул умилённый приёмом мастер.
— А зачем его вытаскивать? — сказала настоящая русская женщина и, взяв агрегат в руки, без усилий подняла его, перевернула и потрясла. http://ithappens.ru/story/1099

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

В чём прикол?

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

вслух прочитайте

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

Прямо про меня.

Poll: Вот это я понимаю, новости 21 века на гос канале вести:
1 пропал сухогруз - народ отслеживает его координаты на сайте и делают скриншоты как доказательство, что его нашли.
2 столкнулись истребители - показывают аудио переговоры летчиков, с копирайтом РАДИОСКАННЕР ру! http://bash.org.ru/quote/404252


VampirBFW
Неа, сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчинка, лет 35
Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня
"Ай яй яй яй убили негра убили
Ай яй яй яй ни за что ни про что"
И т.д.
Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"... http://bash.org.ru/quote/404257


Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал. http://bash.org.ru/quote/404258


ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку Разгром довершил спокойный голос снизу. "Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй"

З.Ы парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе http://bash.org.ru/quote/404261


xxx: Вчера вечером было просто хорошее настроение, начал прикалываться над матерью. Она конечно была в шоке, спросила "ты что накуренный?".
xxx: Я говорю "хочешь дам то, на что я подсел?". она - "да". Я иду на кухню, делаю из батонного мякиша таблетку, и даю ей.
xxx: Она берет, выкидывает ее в ванную и теперь думает что я наркоман. ( http://bash.org.ru/quote/404266



В нашем офисе установили систему контроля времени прихода и ухода сотрудников со сканером отпечатков пальцев. Вечером возле аппарата стояли две девушки.

Первая уже в пятый раз прикладывает палец к сенсору, но машина вновь отвечает: «НЕ ОПОЗНАН». Коллега нервничает:

— Я вообще тебя в первый раз вижу! Уйди, дай я отмечусь.

На дисплее появляется надпись «РЕГИСТРАЦИЯ». «Неопознанная» девушка торжествующе восклицает:

— Понаехали тут! http://ithappens.ru/story/1174

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Попробуем нарисовать карандашиком...

_________________
Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.