Православный форум Доброе слово

Вот еще фото из "в мире животных"

_________________
Всего хорошего!

Честное слово, плакала, когда слушала. Невероятно! Посрамила всех!!
http://life.ru/video/9549

Да, она прекрасна!

Хотя для ведущих ее выступление сюрпризом не было

_________________
Чувствую настоятельную потребность вступить в Добровольный оркестр хемулей...

Я восемь раз послушал. Это чудо!

А все-таки как-то обидно, что эту женщину кто-то не постеснялся назвать "деревенщиной"...

ххх: а вы знаете, что рокерская коза пальцами на языке немых значит Ы?
ххх: представьте себе, концерт крутой митолл-группы, три миллиона людей
ххх: и все так Ы! Ы! Ы! Ы!
http://bash.org.ru/quote/403798

Разговор с саппортом терминала:
А: Сколько ваш терминал стоит?
О: Вы хотите терминал приобрести?
А: Нет, разбить.
http://bash.org.ru/quote/403800

xxx>
пятилетку в четыре года, товарищи!
программист первого разряда иванов перевыполнил план в два раза, написав в два раза больше кода, чем требовалось для работы приложения!
http://bash.org.ru/quote/403804

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Александр_1970
жаль, что у Штирлица не получилось добить

_________________
Святая мученица Татиана, моли Бога о мне!

DeLife: ты знаешь какая самая лучшая машина?
saintreset: чужая. на полном каско. с доверенностью на тебя и анлимом по бензину.
http://bash.org.ru/quote/403828

1: От тебя пришли кракозяблы.
2: И что хотели?
http://bash.org.ru/quote/403835

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Поелику сайт Православный, то вот и анекдот наш.
Постигло монаха в пост искушение яичко откушать. Выменял у деревенской бабы яичко, принес в келлию и тайно стал греть его над свечечкой. В этот момент заходит в келлию отец игумен. Увидев такое дело, возмутился:
- Яичко! В пост! Да над свечечкою!!! Ты...еще бы...над лампадочкою...
- Каюсь, батюшка! Но не виноватый я! Это все бес! Это он, проклятый, рукама моима грех сей гнусный сотворих!
Тут голос из-за кровати:
-Врет он, батюшка! Мне бы такое и в голову не пришло!

_________________
Смирихся, и спасе мя Господь.

Полезные в быту изобретения!
http://prikol.bigmir.net/view/142579/

Синий платочек
мне ступеньки, чашку, где хранят печенюшки,зонтик на двоих,ночничок ...эх, чтобыеще пожелать?

_________________
Святая мученица Татиана, моли Бога о мне!

Мне тоже многое понравилось! зонтик давно пора было придумать, вдвоем под обычным реально неудобно!

(с)
Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

С сибири анекдоты , это не с юга.

_________________
Все испытывайте, хорошего держитесь.(1 Фесс.5,21)

xxx: Ну вот, давай стихи сочинять, например.
yyy: Давай
xxx: Я начинаю тогда. Красный светофор горит...
yyy: ...у него коньюктивит!
ххх: Мда, не получилось стихов.
http://bash.org.ru/quote/403848

Курю на балконе и слышу, как где-то у соседей громко играет музыка. Возвращаюсь в комнату и понимаю, что это не музыка, а наша старенькая стиральная машинка "Эврика" долбится об стену и пол - бельё отжимает. Глубоко задумался о современных тенденциях в области искусства...
http://bash.org.ru/quote/403846

<N> Да, Дашка - это ЫЫЫ из трёх больших букв. Она как-то "между прочим" сообщила мне, что все знакомые называют её "Солнышко", мол, чтобы и я присоединялся к армии фанатов.
<N> На следующий день подарил ей собственноручно сорванный подсолнух и рассказал эпическую сагу о том, что подсолнух всегда смотрит на Солнце; посоветовал поставить на подоконник и ждать, когда он "обратит на неё внимание". Так она неделю пялилась на эту чудо-семечку, потом два месяца со мной не разговаривала.
http://bash.org.ru/quote/403849

Yancen: У меня экзамены - как русские
Yancen: не сдаются, хоть ты тресни! (
http://bash.org.ru/quote/403851

Работала в техподдержке одного интернет-агентства. Контора делала сайты на CMS, нормально настроить которую на сервере никто, кроме наших программистов и админа, почему-то не мог. Это был отличный способ заставить клиента пользоваться местным хостингом, хоть соотношение цена/качество было, мягко говоря, высоким.

Когда очередному клиенту надоедали постоянные падения сайта, которые особенно часто случались в выходные, начиналась длительная процедура переноса сайта на сторонний хостинг. Как правило, занимались этим айтишники со стороны клиента в тесном (или не очень — зависело от суммы контракта) сотрудничестве с нашими программерами.

Итак, очередной клиент решил «переехать». Подготовили ему диск с полным бэкапом сайта; ждём курьера. Ближе к вечеру в офисе объявляется странного вида мужик, напоминающий священника без рясы, и на полном серьезе интересуется: «Где мой мотор?»

Секретарь не понимает: «Какие-такие моторы? Мы интернет-агентство». Мужик же настойчиво утверждает, что приехал забрать мотор, который мы ему по предварительной договоренности продали. Далее выяснилось, что интернет-агентство не просто продаёт эти агрегаты, но и производит их!

Первой догадалась проходившая мимо на перекур главбух. Оказалось, что мужик имел в виду движок сайта, который ждал его на болванке в серверной. Получив диск, он сильно негодовал по поводу произошедшего: «Мотор, движок... Какая разница!»
http://ithappens.ru/story/1048

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Тоже люблю Баш. Хохотала сейчас.

А мне вот это понравилось:

Д: - Блин, чувствую себя амёбой...
П: - Молодец, будь проще.
http://bash.org.ru/quote/403872

111: Ну чего ты ушел-то из ПТУ?
222: Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
111: Почему? Преподы звери? )
222: Да нет. Там ученики - дебилы.
http://bash.org.ru/quote/403875

Повезло: в школе мы не изучали, как сделать текст в «ворде» пожирнее, а занимались настоящим программированием. С 10 класса мы решали простые задачки на Паскале для понимания общих принципов написания кода. Был у нас в классе один парень — не самый глупый, но с программированием у него явно не ладилось. Предложили нам однажды в качестве самостоятельной работы посчитать сумму цифр во вводимом числе. Все только сели организовывать циклы и вспоминать, как выделяется целая часть, как этот самый парень заявляет: «У меня все готово!» Все в шоке, включая учительницу — он никогда не блистал, а все остальные еще и половины работы не сделали. Пошли к нему смотреть код.

Оказалось, он воспользовался истинно программистским подходом — его программа предлагала пользователю ввести первую цифру числа, потом вторую и так далее, сохраняя каждый разряд в отдельную переменную. Неудивительно, что с суммированием проблем у него не было совсем!
http://ithappens.ru/story/1052

Гм, у нас в институте по информатике тоже едва ли не такая же лаба.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Жена-мужу: - Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. Что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый второй-третий звонок от него или ему!
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон, - молись, а во-вторых, GENA - это ЖЕНА!

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

Да, Наташа, прогресс налицо!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

2009 год. Я в этом году (уж точно) ничего луДше не видел. http://www.youtube.com/watch?v=b_EkrTqP ... gbook%2Fin

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

Взято из ЖЖ:

Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко.

http://community.livejournal.com/ru_rai ... 2#t8784422

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

С Баша.

http://www.youtube.com/watch?v=HKV0QuQs ... r_embedded
нужна работа?

_________________
Иные живут счастливо, сами того не зная.

xxx: Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам.
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? продолжает тётечка.
И тут, {вырезано}, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )))

http://bash.org.ru/abyss?text=%F2%EE%F0 ... 8%EA%EE%E2


Одного моего знакомого как-то пригласили на собеседование в одну модную контору (причем по ее инициативе), это собеседование велось, разумеется, девочкой-HR'ом. Воспроизвожу диалог по памяти.

— Почему вы хотите работать именно в этой компании?
— Кто вам такое сказал? Это вы меня пригласили на собеседование, а не наоборот, значит, это я должен вас спросить о том, почему вы хотите, чтобы я у вас работал. Лично у меня уже есть вполне подходящая мне работа в другой компании.

Девочка в ступоре. Про такой ответ в ее книжках, видимо, ничего нет.

— Какое у вас преимущество перед другими кандидатами?
— Откуда я знаю? Я с ними не знаком. И вообще, вы до сих пор не удосужились мне сообщить, чем конкретно я буду у вас заниматься. Как без этих данных вообще можно ответить на ваш вопрос?

Ступор усугубился. Знакомый понял, что разговаривает с неадекватом, и вежливо распрощался.
(с)habrahabr



Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру. Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.


Kanistra Знаток (353)
Открыт: 10 часов назад
Скачал программу по очистке пыли с монитора, а она у меня просит отправить смс, и никак не закрывается. Что делать?
О_О!!!!!!!

Недавно в сети нашел, пунктуация и орфография сохранены:

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Лето!

http://prikol.bigmir.net/view/143511/


http://prikol.bigmir.net/view/143512/

Памятник Юлии Тимошенко в Москве

В одно ухо влетела, в другое вылетела...

Ночной дозор или Красная площадь ночью.

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

Ночной дозор - здоровский кадр!

Нашла анекдоты на Итерфакс-религия:

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".


--------------------------------------------------------------------------------

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.

- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня Бог знает сколько. Кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...

- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают четыре миллиона долларов!

- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то чудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.



--------------------------------------------------------------------------------

В цивилизованных странах после незасчитанного гола болельщики скандируют: "Судья - гомофоб!"


--------------------------------------------------------------------------------

Из коллекции Светланы Наумовой "Клировые ведомости":

К шутнику-алтарнику на церковном дворе подошли две женщины и спросили, как им "очистить квартиру". "Очень просто! - сказал он. - Давайте ключи и скажите, когда вас не будет дома".

* * *

Новый русский закрылся с двумя барышнями в сауне, заказал спиртное, закуски. "Только, - говорит, - салат нам сделайте с растительным маслом, а не с майонезом. Пост ведь!"

* * *

За чаем шла неторопливая монашеская беседа:
- А вот говорят, что владыка Ювеналий сам очень стричь любит...
- У Ивановского Амвросия хорошо стричься...
- А меня сам Святейший стриг на Валааме!
А я, допив свой чай, сказала, что все они ни в какое сравнение не идут с парикмахером Вадиком, у которого стригусь я!

* * *

На одном вновь открытом московском приходе справляли настоятельские именины. Телефона в пиршественной комнате не было, и телефонные поздравления принимал и передавал виновнику торжества сторож.

Одно из его сообщений звучало так: "Звонил отец Виктор. Просил передать: "Отца Валерия поздравляю с именинами. Если будет покойник - звоните!"

* * *

Один благочестивый и весьма состоятельный человек завещал все свое состояние обители, насельники которой должны молиться за него ровно половину времени до конца света. На наследство претендовали многие, но вот доказать, что они будут молиться ровно половину времени до конца света, так никто и не смог, ведь известно, что сие человеку неведомо.

И, несмотря на это, наследники нашлись. Что же они сказали?
Они сказали, что будут молиться через день!

* * *

"В воскресной школе детей учат поступать по совести, а не по Фрейду". (Из телепередачи)



--------------------------------------------------------------------------------

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс "Евровидение-2009": приняли за
гей-парад...


--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня я врезался в машину, пытаясь ответить на телефонный звонок мамы. Когда я поднял трубку и рявкнул: "ЧТО?!", она ответила: "У меня просто было плохое предчувствие, и я позвонила узнать, все ли в порядке".


--------------------------------------------------------------------------------

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
- Да, месье.
- Почему же он поет?
- Это не он поет , месье. Это его отпевают...


--------------------------------------------------------------------------------

Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую.
- Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала...
- Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась
в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась,
в общем, такие дела... Ну, а ты как?
- А у меня все одна и та же бодяга: церковь, церковь и опять церковь...


--------------------------------------------------------------------------------

Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашеными яйцами. В гостях
племянник.
Жена ему говорит:
- Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесем на
кладбище.
Племянник:
- Вы пойдёте на кладбище? Вы что, готы?!

_________________
Любить - значит жалеть. (с)