Православный форум Доброе слово

Нет, не самое. Мы же с раскаившимися общаемся, а не со всеми подряд. Священникам сложнее - они принимают исповедь и иногда им трудно решить - допустить человека к Причастию или нет. Ведь бывает на зоне всякое и не всегда человек может противостоять навязываемому греху.



Они возвращаются отбратно, потому что наша исправительная система вообще никакая не исправительная, а реальная изоляция, резервуация для тех, кто совершил преступление. Причем, там же есть и те, кого посадили без вины, или те, кто сел за "превышение самообороны". И вот тогда нормальные люди становятся от этой "исправительной" системы - ненормальными.

Я молчу о том, что после зоны необходима социальная реабилитация. И НИКАКОЙ монастырь ее не заменит.

Покаяние в монастыре - не плохо. Но монастырь не для тех, кто с проблемами. Монашеская жизнь как раз для здоровых. Потому что все проблемы необходимо решить ДО прихода в монастырь. В том числе и психологические. Иначе будет крайне затруднительно жить в монастыре, не то чтобы еще и делать что-то.

Я знаю, что в монастыри приходят бывшие осужденные. Но они приходят и остаются трудниками - не монахами. Я знакома с еиродиаконом - он 18 лет провел в тюрьме. Но насколько знаю, некоторые говорят, что лучше бы его не ставили диаконом. А как монах - он хороший, и человек нормальный. Но в себя после зоны приходил года 3 - минимум.



Пьянство многому вина - факт. Но алкоголики не эгоисты. Они вообще ничем не отличаются от трудоголиков или сексоголиков. Это если о последствиях для семьи. Кстати, семья алкголика через 2 года его употребления становится настолько зависима от его алкоголизма, что не дает ему выличится! Это факт. Во всех реабилитационных программах для алкоголиков присутствуют семинары и тренинги для его семьи. И в хороших программах сразу предупреждают: не будет лечится семья - не вылечится и алкоголик.

Так что не надо все валить ан алкоголиков. Не все только от них зависит. И чаще всего в начале болезни - они очень добрые. А потом болезнь калечит их душу. Как и любая страть.

Я уже говорила, что насилие - это то, что перечеркивает родительские права. Все остальные случаи сюда не подходят.

Кстати, а причем в теме о мачехах эти новостные сводки про насилие? Знаете, если человек так поступил с ребенком, то он уже не родитель. И говорить об этом нужно в другом ракурсе. Но мы же, я так понимаю, начинали беседу о хорошем и добром. Почему она вывела нас на насилие? Я думаю, это не закономерно. Помните как говорят в суде? Я прошу суд не учитывать эти улики как не относящиеся к теме

Тема про родительство и родителей - очень хорошая. Надо бы чаще и чаще ее поднимать и именно в хороших ракурсах, потому что их НЕСОМНЕННО больше негатива.

Практика показывает совершенно обратное. Я знаю о тех, кто обращался за помощью к православному психологу и после работы выяснялось, что человек оказывается тоскует (!) по родным родителям и хочет их видеть.

Душа всегда чувствует, что он не родной. Душа переполнена болью и поиском родного родителя.

Ничего плохого в том, что ребенок не родной - нет. Трагично, но что именно? Только то, что ребенок не знает своих родных родителей. И все! И зачем же разыгрывать эту трагедию дальше?

Это наше постсоветское общество навыкло думать (у нас же было много сирот, особенно после лагерей), что лучше скрывать.

Но замысел Божий о ребенке другой.

Анна знает, что говорит. Это действительно так. Душа ребенка действительно любит родного родителя. Приемного тоже, но родного неизмеримо больше. Это все вне сознания как правило.

Хорошо,а как быть с таким вариантом - родная мать умерла, мачеха стала "второй мамой"? Подчеркиваю, не мачехой и не воспитательницей - а мамой.

Я читала несколько лет назад рассказ женщины о своей жизни. Ей было 19 лет, когда она вышла замуж за друга своего брата. Не по любви - пожалела, он остался вдовцом с 5 (!) детьми.

И вот прошло уже столько лет, все дети выросли, все ей внучат подарили. Она с юмором описывает, как приезжает в гости к старшему, живет - а другие дети уже вызывают "Мама, а когда же к нам?" (только не подумайте, что они ее для солки огурцов приглашают).

И не думаю, чтобы в этой семье не помнили о рано умершей матери. Помнят, чтят ее память. Но все-таки есть не мачеха и не воспитательница, а вторая мама.

_________________
Чувствую настоятельную потребность вступить в Добровольный оркестр хемулей...

Девочки, ну кто бы был не рад, если все хорошо заканчивается, все друг друга любят и все замечательно... Но по личному примеру нельзя судить о всех, потому что ситуации могут быть совершенно разные. А что такое "постсоветское общество навыкло думать" - это каждый человек в отдельности, со своей трагедией, а не общество в целом, если дело касается личной жизни. И тогда были случаи, когда дети обретали вновь маму или отца, но были и такие, которые увидев раз возвращаться к ним уже не желали. Что то не думаю я, что у них с душевными чувствами что-то не так. Видимо оторванное однажды, уже не прирастет.
И опять-же нельзя все в дну кучу. Бывает же так, когда ребенок остается без родителей и обретает новую семью, которую и любит как родных. Вы не можете этим людям доказать, что они заблуждаются, якобы это не возможно. Притом бывает и так, что приемные родители, при разных обстоятельствах, к примеру перед смертью говорят ребенку о том, что его родные папа-мама не они, но он все равно продолжает их любить и любить еще больше, с большей благодарностью.



Аня, в этом случае не было насилия. Малыша избили до полусмерти и тушили об него сигареты.

Не знаю, девочки. Я лично такое не испытывала и подобных примеров не знаю, а в метафизику не верю. Как я уже говорила, у нас был приемный дедушка, о чем я узнала только лет в 12. Может, дедушка не совсем сравним по значимости с родителями, но все-таки... Не думаю, что кровного я бы любила больше...

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Кстати, в постсоветское время дети из детских домов чаще возвращались к родителям, потому что было просто некуда... Но опять же по ситуации, редко оставались, в основном уходили в общежитие. А теперь государство наконец-то снизошло и решили предоставлять квартиры. Более того, организовывают центры или комитеты, где им помогают адаптироваться в жизни, а если где их еще нет, то они просто необходимы. Опять же повторюсь, что это редчайший случай, когда дети начинали жить со своими родителями. Поэтому решили все-же обеспечивать квартирами, потому что не мало случаев когда попросту скитались по вокзалам и им некуда было пойти... вот так.
Это же невозможно сказать этим детям, идите к своим родителям и научите их любить свой любовью, все прежде всего должно исходить с другой стороны. Изначально.

Вот и у меня, один дед по отцу родной, а другой... я узнала, что он неродной когда уже успела его полюбить. Он был художником, мы с ним рисовали, притом маслом, для меня тогда это было большим счастьем. Его приемные дети, видимо когда увидели мое отношение к нему, сказали мне об этом и после я поняла, почему они так холодно относились к нему. А еще после эти же дети даже не сообщили о его кончине.

Я тоже так думаю.
Вообще потребность любить заложена в нас изначально и в этих маленьких человечках, в детях, любовь безгранична и просто ищет своё применение. Они готовы любого взрослого назвать мамой или папой. У них есть родные горе-родители, которые их бросили или которых лишили родительских прав. И отношение детей к ним совсем разное - у кого то трезвое и прагматичное, у кого то всё-равно теплые чувства к таким родителям. Не берусь судить как должно быть. Эти дети уже раненные на всю жизнь. Конечно, мы все стремимся к Любви, но требовать ее у такого ребенка к взрослому, который сделал ему больно, не берусь.

Светик, в последнеевремя ты меня всё больше и больше поражаешь

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

А у меня братик при наличии совершенно чудесного не родного отца два года назад показывал мне по секрету фото родного ( не знаю где взял, вообще то он его с рождения не видел) и говорил, что мечтает его найти.
Согласна с Анной, не нам судить этих родителей. Да и простить страшное, принять, пожалеть человека со стороны веры намного сложнее чем осудить.
У нас в интернате была такая история. Девочке одной думали квартиру разменять с алкоголиками родителями. Так психолог сказал, что родители квартиру если продадут, к ребенку придут жить. А она примет - потому что родные!

_________________
http://www.donors.ru/page.php?id=48


"Сила любви в надежде, ибо надеждою ожидаем воздаяния любви" Лествица, преп. Иоанн Лествичник

Так они и эту продадут.

Девочки, я все-же думаю, что психологи в данном случае, это чужие тети, это не есть забота о ребенке, которому и без них уже досталось.
Если мать сама определила в интернат или согласилась с этим решением, значит посчитала, что для девочки так будет лучше. Но время прошло, дети растут, а в ее жизни все хуже и хуже. Это не ребенку надо расхлебывать, как бы ей не нахваться рядом с ними этих болезней, как алкоголизм или еще чего хуже...

Менять квартиру и девочке желательно в другом городе или так, чтобы они адреса не узнали. В этом случае надо говорить ребенку правду, пусть она и горькая весьма.

нет уж, если мать не позаботится, то помочь ребенку может только тот человек, которого он глубоко уважает. который заслужил такое такое доверие, а это очень не просто.

Вы как-то чудно понимаете - если родной, то любить, а не родного - не любить. Вообще об этом нет речи. Речь о том, что бы не забывать родных родителей из-за того, что они не смогли или не справились и не смогли позаботиться о своих детях. Вот и все.

Трудно любить того, кого никогда не видел. Но можно сохранять память и ценить те крохи, которые известны.

Это и есть почтение. Заповедь никто не отменял.

Не передергивайте. Ничего плохого нет в том, если ребенок любит не только приемных, но и родных родителей. А я и вовсе считаю, что так - должно быть.

Ничего плохого. Но во-первых - приемных (кто воспитал),
а во-вторых - родных (кто бросил), а не наоборот. Потому что прежде мы должны воздавать добром на добро, а уж после - добром на зло (если имеем силы, конечно).

Другими словами, если ребенок имеет возможность помочь только одному, он обязан выбрать истинных родителей, кто любил, воспитывал и заботился о нем. Это и есть почитание, отдание долга.

Иначе это будет называться - НЕБЛАГОДАРНОСТЬ.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Аня, по моему Вам надо отдохнуть

Ребенок если и должен, то помогать своим собственным детям.

_________________
Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, лучше. /Оскар Уайльд/

Родители не в праве требовать от ребенка вернуть "долг". Забота - их обязанность. Они - должны. А ребенок - только в старости, когда родители и сами как дети.



Да, это - главное для каждого человека.

Родители часто манипулируют чувством долга. Особенно матери. "Ты не можешь жиниться, пока я жива!" - вот крайняя стадия такой родительской "любви". "Я тебя одна растила, вкладывала в тебя - ты теперь должна заботиться обо мне". О какой любви тут можно говорить? Обоим на прием к психологу и на исповедь в храм!

Ксения, тонет лодка и есть возможность бросить спасательный круг только одному? Но так бывает крайне редко! Чаще всего: есть возможность помогать и тому и другому, но больше хочется кому-то одному.

Ребенок так устроен, что даже если у него умирает родитель - он злится на него со словами: ты меня бросил. Это если быть честным. Даже, если ребенка в детстве положили в больницу - он решит, что его бросили. Так уж у него мозг устроен, т.е. еще не сформирован и не способен к полноценным умозаключениям.

Обиды рождаются из всего. Папа любит мачеху больше, чем меня. Вот и обида. Он ее гладит чаще, он с ней в гости ходит, он с ней телек смотрит - а меня спать укладывают. Вот и обида на всю жизнь.

Хуже, когда отец не защищает ребенка от насилия со стороны мачехи. Защита - его обязанность. В большей степени травма - то, что отец не защитил, чем сам факт нелюбви мачехи.

Я бы в этой теме говорила в большей степени о родительской любви и о том, что родители не всегда защищают своих детей от насилия.

К примеру, школьного. Накричала учитель - ребенок в травме. А родитель еще и добавит - мол, слушаться надо.

Или поставили двойку (тройку), а родитель, вместо того, чтобы поддержать, приласкать, утешить, сказать, что понимает, как ребенку трудно, берет да и скандал устраивает, чтобы "не повадно было двойки домой таскать".

Давайте поговрим о том, что родители не всегда нас защищали в детстве от эмоционального насилия. Ведь здесь такой очаг травм!

Есть ведь стереотип даже: если найдешь родных родителей, то предашь тех, кто вырастил. Это не так.

Да, всякое могло быть. Но говоря о родительских ошибках, все же надо помнить о том, что это были именно НЕУМЫШЛЕННЫЕ ошибки, промахи, допущенные от недостатка опыта. И как это ни парадоксально звучит, но родители, совершая ошибки, руководствовались лишь любовью к нам. Вот примерно так:



Родитель боится "снизить строгость", чтобы ребенок окончательно не разбаловался.

Хорошо бы сделать вывод из ошибок, допущенных нашими родителями, и не повторять их самим. Но как это порой сложно! Сейчас хожу на занятия с психологами для родителей - очень полезные и интересные занятия. С постоянной группой в 8 человек психологи проводят что-то вроде тренингов, ролевых игр - это позволяет окунуться в мир ребенка и увидеть ситуацию ЕГО глазами, испытать ЕГО чувства, примерить их на себя. Я уже много интересного для себя открыла.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Это смотря как ситуация будет развиваться дальше. Сам факт нахождения тех, кто тебя бросил когда-то, еще ни о чем не говорит. Ну, нашел, ну, посмотрел... ну, вот она - мамаша моя биологическая или там папаша... Но бывает, что доходит и до предательства (как раз случай с сыном моей приятельницы, описанный мною выше).



Конечно, я об этом и говорю! "Отдание долга" - это как раз о старости. А мать, манипулирующая своим сыном "или я - или твоя жена" - это уже патология, к любви отношения не имеющая.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Да не факт. У меня к соседке-детдомовки брат приходил, свою комнату продал, у нее пожил и она прогнала в итоге, потому что тесно. Хоть и родные.
И мальчик тут есть в одной комнате, его мама в 17 лет отселила, замуж вышла. Потом они с отчимом улучшали жилищные условия и так улучшили, что потеряли и деньги, и квартиру (подробностей не знаю). Когда он был в армии , они в его комнате жили. Потом он их выселил со скандалом. И осудить его язык не поднимется, эта мамаша его в 17 лет отселила в голую комнату (даже табуретки не было,только матрац на полу) и не спонсировала ни рублем, подкармливали соседи. А теперь вдруг вспомнила, что у нее сынок есть.
Сейчас живут на даче постоянно.

И вообще, написал бы кто-нибудь что-нибудь доброе о мачеках. В конце концов какие бы ни были, а ситуации всякие бывают, может она в гробу видала быть мачехой и этого ребенка, а допустим его мать, предыдущая жена мужа или сожительница умерла, тяжко заболела, спилась или бросила ребенка. Не в детдом же его. Хотя ей, повторяю, ну совсем не хочется заменять мать, не любит она этого ребенка и денег на него жалко, особенно лично своих, но выхода нет и заботится как может.
Вообще, чем дальше живу, тем меньше хочется осуждать людей, старею наверное.


ЗЫ: у нас на работе такая девушка. Мама ребенка давно была замужем за ее мужем. Потом спилась и однажды 11-летний мальчик позвонил им в дверь с вещами, сказал, что жить больше с мамой не будет. Она его не любит, но и не обижает, смирилась, приняла как удар судьбы, неизбежность- никуда ведь не денешь.

Проблема в том, что любит она может быть и не "родного родителя" а свое представление о нем. Благо, не видя настоящего родителя, в это представление можно поназасовывать всякого.

Да нет, Александр. Никакое не представление. Речь идет не о сознательной любви, а о том, что происходит в подсознании человека. В действительности он может и не догадываться об этой любви. Это психология. Если есть на форуме психологи, они лучше объяснят.

Разве я не писала? Мы и сейчас живем душа в душу.

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

КРАСАВИЦА

Чиновник казенной палаты, вдовец, пожилой, женился на молоденькой, на красавице, дочери воинского начальника. Он был молчалив и скромен, а она знала себе цену. Он был худой, высокий, чахоточного сложения носил очки цвета йода, говорил несколько сипло и, если хотел сказать что-нибудь погромче, срывался в фистулу. А она была невелика, отлично и крепко сложена, всегда хорошо одета, очень внимательна и хозяйственна по дому, взгляд имела зоркий. Он казался столь же неинтересен во всех отношениях, как множество губернских чиновников, но и первым браком был женат на красавице -- все только руками разводили: за что и почему шли за него такие?
И вот вторая красавица спокойно возненавидела его семилетнего мальчика от первой, сделала вид, что совершенно не замечает его. Тогда и отец, от страха перед ней, тоже притворился, будто у него нет и никогда не было сына. И мальчик, от природы живой, ласковый, стал в их присутствии бояться слово сказать, а там и совсем затаился, сделался как бы несуществующим в доме.
Тотчас после свадьбы его перевели спать из отцовской спальни на диванчик в гостиную, небольшую комнату возле столовой, убранную синей бархатной мебелью. Но сон у него был беспокойный, он каждую ночь сбивал простыню и одеяло на пол. И вскоре красавица сказала горничной:
-- Это безобразие, он весь бархат на диване изотрет. Стелите ему, Настя, на полу, на том тюфячке, который я велела вам спрятать в большой сундук покойной барыни в коридоре.
И мальчик, в своем круглом одиночестве на всем свете, зажил совершенно самостоятельной, совершенно обособленной от всего дома жизнью, -- неслышной, незаметной, одинаковой изо дня в день: смиренно сидит себе в уголке гостиной, рисует на грифельной доске домики или шепотом читает по складам все одну и ту же книжечку с картинками, купленную еще при покойной маме, смотрит в окна... Спит он на полу между диваном и кадкой с пальмой. Он сам стелет себе постельку вечером и сам прилежно убирает, свертывает ее утром и уносит в коридор в мамин сундук. Там спрятано и все остальное добришко его.

28 сентября 1940

Иван Бунин

Раз уж пошли литературные примеры... Выкладывать не буду по причине большого объема, но советую почитать Мельникова-Печерского "В лесах", о маленькой сиротке Груне, удочеренной купцом Патапом Чапуриным, и впоследствии вышедшей замуж за пожилого вдовца (друга своего названного отца) с тремя детьми - "ради сироток".

_________________
Чувствую настоятельную потребность вступить в Добровольный оркестр хемулей...