Православный форум Доброе слово

На нашем форуме часто поднимается тема об отчимах, о том, как мужчине растить и воспитывать неродных детей. Но никто не говорит о том, когда женщина выходит замуж за мужчину с детьми.
Мне хотелось бы обсудить такую тему, как мачехи. О том, что значит женщине воспитывать и растить неродных детей.
Если кто из участников форума сталкивался с этим понятием, то хотелось бы услышать их рассказы.

Советую почитать:
http://www.pravmir.ru/printer_1399.html

Мачеха - она злая. Она заставляет падчерицу делать непосильную работу. Но у падчерицы есть коровушка-буренушка. Девочка к ней в одно ушко влезет, а в другое вылезет - и вся работа уже сделана.

Вот, поделился инфой.

_________________
"Мнение мое - и необязательно правильное"©А.К.

Какой замечательный рассказ! Удивительная женщина!

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Мне эта тема в некотором роде близка - моя мама росла с мачехой. Бабушка моя умерла в 28 лет, мама и ее сестра - 4,5 и 3,5 лет - остались сиротами. Сестра бабушки, у которой не могло быть детей, хотела взять их к себе, но дед не отдал - почему - не знаю. Женился меньше, чем через полгода после того, как овдовел, на вдове, у которой была своя дочь - ровесница маминой сестры.

Мачеха была классическая, как в сказках, только вот у мамы с ее сестрой коровушки не было... Хлебнули - не приведи Господи, сколько.. Маме доставалось больше - две младшие учились в одном классе, так что их и одевали более-менее одинаково, и в смысле работы по дому немного мягче отношение было, и вообще легче было, а маме моей доставалось по полной программе. Да еще мачеха ее травила постоянно - уродина, дура, дармоедка - обычные эпитеты были. Это при том, что мама у меня и сейчас очень красивая, объективно, а в молодости - просто редкостно красивая была. Но так вот росла. Бабушки несколько раз порывались ее забрать, но опять же - отец не дал, почему - опять загадка... От этой добрейшей души женщины - мачехи - дед ушел, развелся с ней, после почти 30 лет жизни - после того, как она его в очередной раз выгнала из дому, ни за что, просто так - на нее иногда находило желание пожить одной, отдохнуть, где выгнанный муж в это время обитает - ее не интересовало. А мама, после того, как дед с мачехой разошелся, ни разу мачеху не навестила - не могла видеть ее. В разговорах ее упоминала только изредка, к слову вспоминая: "Терпеть не могу грязных полотенец. У Нины Сергеевны (мачеху так звали) принято было - как посудное полотенце загрязнится - перевешивать его, чтоб лицо вытирать. До сих пор не могу этого запаха забыть. Я маленькой была - для себя решила - вырасту, буду сама жить - у меня всегда только чистые полотенца будут." Такие вот воспоминания детства.

Жаль, что сказочной коровушки у них не было, она бы сильно могла дело облегчить, да...

Ни мачеха, ни отчим не могут занять место мамы или папы. И не должны. Ребенок бессознательно будет предан своему родителю и не примет, если не родной человек будет претендовать на место родного человека.

Когда берут сироту, то прежде всего помогают его родителям - ростят их ребенка. Когда мачеха или отчим ростят не своего ребенка, то они не должны претендовать на звание мамы или папы. Их удел - с уважением относиться к родным родителям ребенка. Только с таким посылом можно нормально общаться с ребенком не травмируя его.

Могут.

Они могут стать близкими людьми, но они не рожали ребенка, поэтому, ребенок всегда будет уважать своих родителей как родителей и уважать мачеху как мачеху. Нарушение этого баланса вредно и для духовной и для психологической жизни ребенка.

Мачеха не может претендовать на то, чтобы ее любили как взаправдышнюю мать. Она ей не является и никогда не будет являться. ребенок и так ее может любить. Смирение мачехи здесь принесет ребенку здоровье.

Есть воля Божия о сироте, что его родители живут не с ним (или умерли). Это не отменяет заповеди о почитании родителей. Нарушение этой заповеди приводит к серьезным проблемам у ребенка.

Самая жуткая и частая ошибка усыновителей, когда они не говорят сироте о том, что он не их родной ребенок и когда претендуют на то, что они - хорошии, а те, другие родители - плохие. Какими бы те родители не были, они все равно останутся родителями ребенка и прием ребенка - это продолжение их родительского дела, родительской любви даже.

Вот бедный ребёнок
Надо же такое измыслить.

Про мачеху не знаю, а что отчим может стать самым настоящим отцом, а про родного "родителя" при этом никто и не вспоминает - знаю точно.

Ну не может. Это - не правда, искажение. Отчим навсегда останется отчимом. А забывать родного отца - тяжкий грех. Каким бы мамочка его страшным не представляла в своих рассказах.

Соблазн для покинутой женщины - поставить ребенка на свою сторону, заставить его не любить, презирать родного отца. Тяжкий грех плюс серьезные психологические расстройства такому дитяте обеспечены, хотя вроде бы и не виноват. Это как раз тот случай, когда "за грехи родителей".

Я и сама разыскала своего отца через 30 лет после их развода с мамой. Могу с уверенностью сказать: дай Бог каждому. Мамочки (папочки) не должны лишать возможности детей общаться со своими папами (мамами). А отчимы (мачехи) должны особенно поддерживать своих супругов в этом.

Все это нисколько не умаляет любви к отчиму (мачехи), но делает ее более здоровой, верной.

(Опять это слово "должны- не должны - замените на "желательно" или "полезнее для ребенка")

Мачеха тоже может быть замечательной матерью. У моего деда жена родила четверо детей, но вскоре умерла (от укуса крысы в шею). Дед женился вторично (детям нужна мать), и вторая супруга была идеальной женой и матерью. Достаточно сказать, что "умерли они в один день", как в сказках. Ни отец, ни его брат, ни их сёстры никогда ничего негативного о бабушке не говорили.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

вы серьёзно? никакой загадки тут не вижу

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

И что, дети забыли о своей матери? Убрали с полок ее фото? Не ходили на могилу? Не поминали в молитвах? не вспоминали?

Нет, мать осталась матерью. А мачеха любила детей и помогала в воспитании их отцу. Дети же тоже любили мачеху.

Антон, не обманывайтесь! Даже Вы знаете, что их мама умерла от укуса крысы. Думаю, что этим Ваша память о ней не исчерпывается.

Отец любил детей, поэтому и не отдавал. А то, что он при этом любил и эту женщину и не мог с ней разойтись столько лет... 30 лет - это значит, что у него была причина.

конечно нет



Вот об этом и речь - что в принципе есть люди, и мачехи, и отчимы, способные любить чужих детей как своих. Это очень большая редкость, но ничего противоестественного в такой любви нет.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Конечно! Нопротивоестественно, если мачеха требует от ребенка, что бы он называл ее мамой и относился как к матери. И когда отец еще подогревает дите - она теперь твоя мама.

то же и про мать в отношении отчима. Заявления типа: "Теперь это - твой папа" - противоестественны! ребенок должен знать и помнить обоих своих родителей. И чтить их по заповеди.

Интересно, Ань, а что со случаем, если женщина (супружеская пара) усыновляет грудничка - тоже нельзя ему не говорить, что он не родной? не представляю в каком возрасте можно сказать ребенку об этом - в любом случае на мой взгляд будет серьезная травма - узнать, что единственные родные на земле люди тебе не родные...

_________________
Господи, благодарю тебя за всё, что со мною будет, ибо твёрдо верю, что любящим Тебя всё содействует ко благу.

Смотря какой случай, Аня, все это очень сложно и думаю, нельзя вот так формально... Иногда предпочитают не говорить о родителях и делают очень правильно, в интересах же самого ребенка, его ранимой психики в первую очередь. В основном ведь не говорят когда родители живы и по доброму дети без родителей не остаются. Это всегда трагедия.

А где есть такая заповедь не бросать своих детей? Видимо когда Бог заповедовал о родителях, Он наверно и предположить не мог, что новорожденные младенцы могут оказаться в мусорных баках. Вот я такой случай знаю, когда младенец чудом выжил, его чудом не сгрызли крысы и он не замерз, и нашлись молодые муж с женой, сжалились и взяли его воспитывать. Ну и как ему рассказать о том, что с ним сделала его мамаша? Разумнее ему об этом не знать. А того, кто воспитал, поставил на ноги, наставил на путь истинный, конечно-же почитать должен, по моему ребенок и сам иначе не сможет. В этой стороне вопроса хочу напомнить народную мудрость, что не та мать которая родила и бросила, а та которая воспитала. Вот эту, отдавшую свою любовь, все свои силы и посвятившую жертвенно свою жизнь и надо почитать как следует по заповеди.
А те детки, которые оказались без родителей совсем-совсем, их берет под Свой Покров Пресвятая Богородица и Отец Небесный.

По теме, на мой взгляд, единицы из миллионов смогут заменить ребенку родных родителей, т.е. как по крови и по сердцу. В большинстве же случаев остаются чужим тетями, хоть и будет ребенок стараться считать и называть мамой, к тому-же если он о маме знает и помнит... С отчимом наверно проще, если всегда рядом с ребенком любящая и заботливая мама. Но каждый случай индивидуален.

+1
Каждый случай индивидуален.

Присоединяюсь к вопросу Оли, потому что я тоже не согласна. Категория родной/не родной формируется исключительно В СОЗНАНИИ ребенка, а не по биологическим признакам. Тот, кто любит и кого любишь ты - родной. Мачеха, которая любит приемного ребенка - тоже родная.



Ань, родные родители такие бывают, что в страшном сне не приснится. Про маргиналов-преступников говорить даже не хочется, а возьмем более банальные, бытовые примеры. Вот бывает, бросил папашка жену с грудничком и не объявлялся лет 15, а потом нарисовался - вот он я, ваш папа! Ну какой он на "биип" папа, в самом-то деле! Или мамаши бывают еще те, которые оставляют ребенка на мужа и гуляют дальше... Ребенок уже НЕ МОЖЕТ воспринимать такую женщину как мать - ведь в его голове не сформировался образ матери. И поэтому он вполне может полюбить мачеху, которая будет о нем искренне заботиться. И здесь никакого греха на ребенке нет - грех лежит на том самом равнодушном биологическом родителе.

Отдельно хочу сказать о родителях, которым якобы "не давали" общаться с ребенком (разумеется, это мое личное мнение, составленное в результате собственных наблюдений). Кто-то говорит: мне, мол, бывшая супруга НЕ ДАЕТ общаться с ребенком, поэтому я и не общаюсь. Пардон! Что значит - НЕ ДАЕТ?! Ты как отец имеешь право на полноценное общение; если не можешь договориться - обращайся в суд, определяй себе дни недели и общайся с ребенком, принимай участие в воспитании! Короче говоря, кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - находит причины. Равнодушному родителю легче отмахнуться от ребенка, чем шевельнуть пальцем.


Примеров с мачехами привести не могу, но мою маму воспитывал отчим, которого я всегда считала родным (кровный дедушка умер давно). Вообще родственники - дело тонкое. Кто ближе, а кто дальше - от крови это вообще не зависит. У нас была очень дружная, большая семья, за столом собиралось много народу (эх! никого уж нет в живых )... Например, была у нас тетя Рита. Ну, тетя и тетя - родная, любимая, близкая. Кто она - мы с сестрой в детстве об этом никогда не задумывались. А оказывается, тетя Рита - родная сестра первой, покойной жены маминого отчима (т.е. нашего деда). Одинокая была женщина, и кроме нас у нее никого не было - мы и в последний путь проводили...

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Согласна с Лидой. Не припомню цитат точно, а искать лень, но в Писании есть фразы вроде: "... если ваш сын попросит хлеба, резве есть среди вас те, кто подаст ему вместо хлеба камень? или вместо рыбы - змею?". И еще: "... Разве родная мать оставит свое чадо? Но если бы даже и родная мать оставила - Я тебя не оставлю". (еще раз прощу прощения за вольное изложение Писания).

Это говорит о том, что заповедь о любви к собственным детям настолько естественна, что подразумевается сама собой, и нет необходимости ее отдельно прописывать.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Ксения и я с тобой полностью соглашаюсь. Но только вот думаю, какие бы не были претензии к заботе родителей, какая бы мама нерадивая не была, но на вопрос - куда он хочет, в другую семью, приют, детдом или остаться с мамой, он ответит с мамой. Вот это тоже естественная любовь, которая способна все покрыть. Ну может, после, со временем повзрослев он сделает для себя какие-то выводы, что не так воспитывали или недостаточно обеспечивали, слишком строго или даже избаловали, но великой ценностью для человека всегда была и будет его настоящая семья и мама. Любой человек это понимает, пусть даже поздно, когда останется без родителей, но так или иначе осознает какое место они занимали в его жизни.

Хотя опять же не закономерность... Теперь в погоне за ерожитием и родители бывают ненужны. Мир не только с ног на голову, а шиворот-навыворт.
Думаю, лучше без руки или ноги остаться, чем такие роковые ошибки совершать... Люди то думают, что избавившись как от обузы лучше жить будут, а в итоге все оказывается совсем иначе. До конца дней своих себя обрести уже не могут.

Конечно! Точно так же любящая мать способна простить ВСЕ своему ребенку, даже то, что она никому больше не простит.

Но речь немного о другом: о самом понятии "родители". Кто такие родители? Что определяюще - простой факт биологического родства или осознанное чувство любви? Я думаю, второе.


Кстати, о мачехах! и как я могла забыть пример, который у меня под боком! (видимо, забыла, потому что никогда не ассоциировала эту женщину со словом "мачеха"). Так вот: у жены моего двоюродного брата родная мать страдала алкоголизмом, умерла... и впоследствии отец женился. Отношения с мачехой сложились отлично. Потом и отец умер, и так получилось, что мачеха осталась единственным близким человеком (кроме мужа и детей, конечно). И вот уже 15 лет она принимает активное участие в воспитании приемных внуков (сейчас старшей 18, младшему 11). Первые шаги, детские болячки, 1 сентября, двойки, пятерки, спортивные секции - ничто не прошло мимо нее. Дети считают ее бабушкой, и отношения у них самые что ни на есть родные. Разумеется, им известно, что она не родная по крови, но, думаю, этому факту никто не придает никакого значения, а может, все давно об этом забыли.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Кстати, сама она женщина простая, с деревенским воспитанием и как бабушка довольно строгая: и наказывала, и в угол ставила, а могла и подзатыльник внуку отвесить, если что... Удивительно, но именно этот факт подчеркивает совершенно родные отношения между ними.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Ксения, а вот сейчас об этом подумала... что раньше люди проще были и отношение к детям было добрее. Совсем на другом все было основано, теперь-же все иначе.
У бабушки моей, когда мама умерла, была мачеха. Семья была многодетная, отец им сразу объяснил, что ему одному тяжело с ними будет и женился. Они ее приняли хорошо, она была хорошей хозяйкой, вообщем претензий от бабушки я и не слышала. Но я ее спрашивала, любили ли они ее как родную маму, она только пожала плечами, не нашлась что ответить - она была хорошей хозяйкой и все на этом. Ну и маму уже было не вернуть, так что просто смирились и звали ее маменькой. Это совсем другое дело, они же понимали что так лучше всем и отцу в том числе. Все же это не предательство, когда бросают, это нормально думаю... К тому же добрая женщина способна сгладить утрату самого близкого человека.
А вот мне отец как не пытался навязать "маму", ничего не получилось. Это были не добрые и далеко не простые, это были сущие стервы, но своих детей, которых отец им надарил, они любили, да.

Именно это и становится причиной многих психологических отклонений у ребенка. Это Вам любой верующий психолог семейный скажет.

Есть воля Божия о ребенке. Почему-то кто-то себя считает умнее Бога и врет ребенку.

У нас сирота 32 лет живет. Из-за того, что она не может никак простить свою мать, что та сдела ее в детдом (я считаю не сдала, а доверила, потому что сама не справилась бы с ребенком - она пила) у нее задержка в развитии, постоянные срывы и капризы. От этого страдает весь коллектив.

В итоге она разыскала брата, он в тюрьме сейчас. Но и теперь она ведет себя как капризный ребенок, отыгрывается на нем. С виду все предлоги очень благочестивы.

Сколько бы ей не говорили, что она не вправе судить мать, что должна радоваться и поддерживать брата - она все равно предпочитает оставаться "несчастной" и манипулировать всеми, кто под руку попал.

Тут все не однозначно, конечно. Но если бы ей не твердилиЮ, что она - несчастная, а ее мать - сволочь, то ребенок рос бы адекватным, нашел бы мать до ее смерти, помогала бы ей, была бы социально адекватна. А так - зажелели, навязали глупые чувства обиды, вместо того, чтобы объяснить, что в жизни бывает так, что отдавая ребенка в детдом мать спасает ему тем самым жизнь.

Это очень важно.

Тот, кто не уважает родителей ребенка - не способен выростить полноценного взрослого человека из него.

Романтичнее и удобнее предпочитать второе. Но правда Божия одна - у ребенка есть родители, те, которые его родили. И есть близкие и дорогие ему люди, которые его вырастили (помогая тем самым родителям), воспитали, любили и т.д.

Заповедь конкретна: чти отца и мать, чтобы... Не тех, кто тебя ростил, любил, жалел, кормил - их тоже, но не как родителей, а как тех, кто растил, жалел, любил, кормил и т.д.

Можно увлекаться разными представлениями, но это не будет трезвостью. В настоящем есть - родители и есть те, кто растит. Ребенку трудно любить тех, кто может быть умер или сдал его в детдом. Но почитать - обязан так же, как не убивать, не воровать, не прелюбодействовать и т.д.

Ребенку не дано судить своих родителей. Они его родили, а не он их. Если он будет судить, то это войдет в привычку и тогда он вообще не будет чтить никого из тех, кто будет поставлен Богом над ним - старец, игумен, начальник, муж, учитель, препод, да хоть пионервожатый!

Точно так же, как пьяница привыкает к вину, вор к воровству, ребенок, который осуждает своих родителей уже не может в этой страсти остановиться и осуждает любого старше его. Кстати, в том числе и мачеху и отчимом.

Поэтому, лучше дать ему пережить трагедию, объяснить истинный смысл того, что с ним случилось, помочь не судить, не обижаться, не злиться, и тогда он станет полноценным автором своей жизни - над ним не будет довлеть злой навык.

Все же - патронатные семьи - самый совершенный способ опеки.

Единственно, когда ребенка имеет смысл оградить от родителей - это насилие над ним со стороны их.



Оля, чаще всего это надумывается приемными родителями из чувства гордости и страха, что ребенок, которого они растили, в которого вкладывали - найдет прежнюю семью и уйдет от них.

Да, это травма. Но поверьте, эта травма меньше тех, которые он будет переживать и уже переживал из-за этой тайны.

Если приемные родители дейтсвительно хороши, то они найдут способ все аккуратно сказать и поддержать в переживаниях.

В 90% такие новости сообщают соседи или знакомые. Это надо?

У ребенка есть право - разыскать своих родителей, увидится с ними и решить - будет ли продолжено с ними общение или нет.

Представьте себя - хотели бы Вы, что бы от вас скрывали Ваших настоящих родителей? Представьте, что Вы их нимкогда бы не увидели (пусть даже могилу).

После того, как моя знакомая сирота разыскала могилу своей матери (пришлось прорываться сквозь запреты госучреждений, которые скрывали имя и адрес женщины) - ей стало луйше, она повзрослела, она почувстовала - откуда она. А то так и оставалась бы в 32 года с психологическим возрастом в 12 лет в неведении и с глубокой и страшной болью в душе.

Кстати, это все - мое мнение, вынесенное из практики, обучения, советов с опытными воспитателями, педагогами, психологами. Я может чуток спорю, потому что цепляет тема - сама хожу к деткам-сиротам, деткам-наркоманам и немного в теме откуда все это в них берется.

Так что, не соглашайтесь со мной смело Простите.

Мне и брату с мачехой повезло С ней отношения сложились даже лучше, чем с отцом, у которого был довольно тяжелый характер.

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

В смысле его Святым Духом просвятили? Психолога вашего, православного...
Аня, если есть возможность изменить участь бедных малышей в добрых руках, то разумнее не говорить. С ранних лет или с новорожденного возраста дети могут естественным образом привыкнуть к приемным родителям как к родным и таких немало и это нормальные люди, без отклонений.
Скорее наоборот отклонения в психике могут появиться, если вырос ребенок в замечательной семье, любил как самых родных и вдруг ему говорят, что это не мама с папой. Вот это вообще ни к чему, если нашлись такие люди способные подарить ребенку счастливое детство.

Нет уж, если мать отказывается от своего ребенка, это черное белым назвать никак нельзя. Так бедное дитя и сама принесет по примеру спасающей ее мамаши.