Православный форум Доброе слово

Большинство молодых людей, наверное, собираются вступить в брак, и все надеются сделать это только по любви.

священник Илия Шугаев
"Выйти замуж по любви"

Но я хочу поведать вам одну важную истину, незнание которой является причиной почти всех разводов: вступить в брак по любви — невозможно!
влюбляются обычно во что-то. В красивое лицо (какие у нее глаза!), фигуру; в более возвышенном варианте это хороший характер, ум и тому подобное. Может ли такое чувство быть прочной основой брака? Вряд ли.
Меняется не только фигура. Лицо, волосы, кожа также утрачивают свой первоначальный вид, особенно если их старались улучшить искусственным образом. В пятнадцать лет девушка начинает пользоваться косметикой, чтобы выглядеть старше — лет этак на двадцать. В результате в двадцатилетнем возрасте ей дают двадцать пять, а в двадцать пять без грима — все тридцать, а то и больше. Губы, незнавшие помады, всегда будут свежими. Если же начать их красить, то через год без помады не обойтись.Кроме того, ум и характер могут измениться не в лучшую сторону, например, в результате заболевания или травмы. Неужели из-за этого можно с чистой совестью разводиться?
Если влюбленность влюбляется во что-то, то любовь любит ни за что. Вопрос читателям: за что мы любим маму? За красоту? Но мама может быть некрасивой. За доброту? Но мама может быть строгой и несправедливой, а мы все равно ее любим. За что мы любим своего ребенка? За то, что он милый? Но он может вымахать под два метра и хамить нам, а мы его любим.
В Церкви есть четкая система подсчета степеней родства, то есть близости родственников друг к другу. А теперь вопрос: как вы думаете, какая степень родства между мужем и женой? Ну какая у меня может быть степень родства с моей ногой? Никакой. Она — моя, она — часть моего тела; руки, ноги, голова — не родственники, они — одно целое. Так и жена — не родственница мужу, а одно целое с ним, потому что они уже не двое, но одна плоть.
Раньше развод был совершенно немыслим. Почему? Попробую объяснить. Представим себе некую маму, которая растит ребенка. В год — милое дитя. В три — первые искушения. В пять — первые проблемы. В семь — проблем гораздо больше, но еще терпимо. А в девять мама заявляет: «Что-то сынок мне перестал нравиться. Учится плохо, грубит, совсем от рук отбился. Сколько можно терпеть? Все! Надоело!!! Мне такой сын не нужен. Завтра же иду в ЗАГС и развожусь с ним». Мы понимаем, что такое немыслимо. С сыном или дочерью «разводиться» нельзя. Но почему с мужем можно? Ведь, если у нас заболит нога, мы не бежим к хирургу с просьбой: «Доктор, скорее отрежьте ногу, у меня синяк на коленке». Мы будем лечить ее всеми силами, и только если болезнь примет крайние формы, угрожающие жизни всего организма, мы согласимся на операцию. Так и с разводом: всеми силами мы должны пытаться сохранить семью, и лишь в крайних случаях, когда надежда на это пропадет, когда семья фактически разрушится (например, муж создал семью с другой женщиной), один из супругов впал в страшные грехи и появляется реальная угроза нравственному или физическому здоровью остальных, — только тогда может встать вопрос о разводе.
Итак, супруги становятся одной плотью. И настоящий муж любит жену уже только за то, что она его жена. Конечно, если у нее есть еще какие-то замечательные свойства характера, это прекрасно. Но если их нет, настоящий муж все равно будет любить ее. То же самое относится и к чувствам жены к мужу.
То, что супруги — единая плоть, не просто красивая метафора. Все, что происходит с одним из супругов, в действительности отражается на другом. Если супруги пытаются с помощью Божией преодолеть все искушения семейной жизни, то через некоторое время они могут вполне реально почувствовать, что стали одной плотью.
Третий важный признак истинной любви — жертвенность, готовность к самопожертвованию. Но что это такое? Чтобы сразу многое прояснилось, ответим на такой вопрос: самоубийство — это самопожертвование? Большинство читателей согласятся, что нет. Действительно, самопожертвование — это когда человек отказывается от чего-то своего, подчас даже жизни, но обязательно делает это ради другого человека.

http://www.pms.orthodoxy.ru/semia/00034.htm

_________________
Ведущий войну с другими не заключил мира с самим собой.

Спасибо!
Хорошая статья -прочитал с интересом.

Великолепная статья.
Большое спасибо.

эта статья подходит к теме "Брак по расчету"- на форуме много высказываний..

_________________
Ведущий войну с другими не заключил мира с самим собой.

Krala, спасибо, очень интересно.
Ты не будешь возражать, если я добавлю отрывки из еще одной, очень близкой по теме статьи? Мне кажется, они дополняют друг друга.

«Брак и семья: несвоевременный опыт христианского взгляда на вещи»
С.С. Аверинцев

«Благословенная трудность семьи – в том, что то место, где каждый из нас неслыханно близко подходит к самому важному персонажу нашей жизни – к Другому.
Специально для брака свойство Другого быть именно Другим резко подчеркивают два запрета: библейский запрет на однополую любовь и запрет на кровосмешение. Мужчина должен соединиться с женщиной и принять её женский взгляд на вещи, ее женскую душу – до глубины своей собственной мужской души; и женщина имеет столь же трудную задачу по отношению к мужчине. Честертон, восхвалявший брак как никто другой, отмечал: по мужским стандартам любая женщина – сумашедшая, по женским стандартам любой мужчина – чудовище, мужчина и женщина психологически несовместимы – и слава Богу! Так оно и есть. Но этого мало: мужчина и женщина, создающие новую семью, должны прийти непременно из двух разных семей, с неизбежным различием в навыках и привычках, в том, что само собой разумеется – и заново привыкать к перепадам, к чуть-чуть иному значению для элементарнейших жестов, слов, интонаций. Вот чему предстоит стать одной плотью.
Ох, этот другой – он же, по словам Евангелия, Ближний! Все дело в том, что мы его не выдумали – он неумолимо, взыскательно предъявляет нам жесткую реальность своего собственного бытия, абсолютно не зависящую от наших фантазий, чтобы вконец нас измучить и предложить нам наш единственный шанс на спасение. Вне Другого нет спасения; христианский путь к Богу – через Ближнего. Это язычнику свойственно искать Бога прежде всего в чудесах мироздания, в мощи стихий, в «космических ритмах», или в не менее стихийных безднах собственного подсознания.
«Так как вы не сделали этого одному из сих меньших, то не сделали Мне». Что не сделано для Другого во времени, не сделано для Бога в вечности. Поэтому заповедь о любви к Ближнему подобна заповеди о любви к Богу. Но Бога, как отмечено в 1 послании Иоанна Богослова, никто никогда не видел; а потому, увы, нам нетрудно обманывать себя, подменяя реальность Бога собственной фантазией, выдумывая некого удобного божка по собственному заказу, привязываясь к своей мечте и принимая эту привязанность за святую любовь. С Ближним, с Другим, проделать всё это труднеее – именно потому, что он Другой. Не дай Бог молодому человеку настроиться на то, чтобы искать «девушку своей мечты»; весьма велика вероятность, что как раз та, которая вполне могла бы стать для него радостью и спасением, наименее похожа на этот призрак, а другая, напротив, ложно ориентирует его обманчивым сходством.
Нашей «самости» трудно примириться с волей Другого, с правами Другого, с самим бытием Другого. Это искушение всегда наготове. Известна фраза из пьесы Сартра: «Ад – это другие». Но здесь самое время вспомнить слова Иоанна Богослова: «Кто говорит: «Я люблю Бога, - а брата своего ненавидит, тот лжец; ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?».
А если абсолютную инаковость Бога нам почему-то все же легче понять, чем весьма относительную, но непереносимую инаковость нашего собрата по принадлежности к роду человеческому, - ох, уж не значит ли это, что с нами случилось наихудшее: что мы подменили Бога Живого – богом выдуманным?

Ключевое слово Библии по традиции передается у нас словом «завет». «Заключил Господь завет с Авраамом» (Быт 15,18). «Поставлю завет Мой с ним заветом вечным» (Быт 17,19). Собственно, оно означает «союз», «договор»; иногда – «брак». Прежде всех «атрибутов» Бога Библия познает и восхвалит незыблемую, алмазную верность Бога: «Бог верный хранит завет Свой». Даже слово библейского обихода, обычно переводимое как «истина», имеет внятные смысловые обертоны «верности». На верность Бога человек призван ответить верой и верностью – вот почему эти понятия в Библии тождественны! В противном случае он вызывает против себя праведную ревность Бога: «Господь есть Бог Ревнитель». Пророки не устают описывать «завет» между Богом и Его народом как нерасторжимый брак с недостойной, но любимой женой, которая не будет Им оставлена. Недаром в канон Ветхого завета вошла Песнь Песней:

«Положи меня, как печаль, на сердце твое,
как перстень, на руку твою:
ибо крепка, как смерть, любовь,
люта, как преисподняя, ревность»

Приход Мессии ожидали, как приход Жениха, Возлюбленного (евр.»дод»), который заключит Новый Брак – Новый Завет. Недаром свое первое чудо Христос совершил на брачном пиру в Кане Галилейской: недаром также постоянный образ полноты времен в евангельских притчах – брачная трапеза.

Вот что знаменует христианский брак как таинство. Понятно, что такой брак не может быть «практичным» временным контрактом. Он нерасторжим в принципе, и это не потому, что попам захотелось помучить людей, а потому, что союз безоговорочного прощения и безграничного доверия заключается только навсегда. Потому, что вера и верность, достойные такого имени, конца не знают. Потому, что завет Божий есть завет вечный.»

Прямо наизусть надо выучить!
Только остается выяснить, какую же надо искать? Какие критерии? (ведь совокупность критериев можно понимать как "девушку своей мечты") И, следовательно, самое главное, стоит ли искать?
А если не искать, а только ждать, то как распознать, что вот это она? И как же: На Бога надейся, а сам не плошай?
В общем, вопросов опять больше, чем ответов!

Левша, конечно не возражаю, даже добавлю еще, итак, продолжим..

по книге священника А.Рождественского "Семья православного христианина

Указывая на Исаака с Ревеккою как на образец поведения христиан пред вступлением в брак, св. Иоанн Златоуст говорит:"И ты, когда намереваешься взять жену, не прибегай к людям, но прибегай к Богу. Скажи Богу:"кого Ты хочешь, того и определи мне Своим Промыслом"; поручи Богу это дело, и Он наградит тебя за то, что ты предоставишь Ему такую высокую честь".
Итак, намереваясь вступить в брак, нужно прежде всего усердно молить Господа-Сердцеведца, чтобы Он сам по Своей воле устроил супружество. Жених и невеста должны не только благодарить Господа, положившего начало их сближению и судившего вместе проходить путь земной жизни, но вместе с тем молить Его о ниспослании им милости на будущее время. Пусть они проникнутся мыслью, что одними собственными силами, без благословения Божия, им не устроить своего счастия и доброго порядка в супружеской жизни.
"Красоту тела,говорит св. Златоуст,- стирает время и поедает болезнь; но красота душевная выше всех перемен. Та и зависть возбуждает, и ревность производит, а сия не подвержена подобным страстям и не знает никого тщеславия". Ничто так не украшает человека и не располагает к нему, как добрая душа. Посему, поучает каждого из нас св. отец, когда видишь привлекательнейший внешний вид, постарайся узнать внутренний, а если сей не красив, презри и внешний. Отцы семейств! подражайте попечительности праотца Авраама, который старался найти для сына женщину неиспорченную, искал в ней не богатства, не знатности рода, а только душевного благообразия. И вы, матери семейств, украшайте своих дочерей не золотом и дорогими одеждами, но кротость и скромностью. Скромная благопристойная женщина легко может приобрести к себе любовь мужа, сделав из него усердного помощника себе в домашних работах и чадолюбивого отца.
Чтобы любовь была тверда и нерушима, вы должны переносить ваши недостатки с терпением и снисходительностью. Сколько ни будете стараться, не можете поручиться за то, что никогда ничем не оскорбите друг друга, или что один в другом ничего не будет видеть неприятного для себя. Это невозможно; на земле между смертными нет такого полного и неизменного совершенства, которое бы могло быть источником ненарушимого мира, согласия и довольства. Поэтому и необходимо терпение и снисходительность друг к другу. Терпение заповедано Самим Господом: "в терпении вашем стяжите души ваша". Встречаешь ли ты, муж, какое не нравящееся тебе свойство в жене, с которой однажды навсегда соединился узами брака,- покрой неприятное терпением. Видишь ли поступок или слышишь слово, которое не по сердцу тебе,- опять употреби в помощь терпение и суди о жене снисходительно. То же делай и ты, жена, по отношению к мужу, всегда помня, что Бог поставил его твоим главой, и ты должна ему быть покорна.
Чтобы сохранять взаимную любовь, вам надо быть откровенными и доверчивыми друг к другу. Недоверие, естественно сопровождаемое скрытностью, обыкновенно бывает источником подозрений и питает несогласия. Если дадите место в сердцах ваших недоверию и скрытности, множество неприятностей возникнет между вами. Не допускайте, чтобы вам пришлось испытать скорби, происходящие от несогласия.
Особая обязанность мужа и жены - хранить супружескую верность и помнить заповедь Божию: "и будете оба в плоть едину". По этому Божескому закону жена, как учит апостол, своим телом не владеет, но муж; так же и муж, своим телом не владеет, но жена и супруги обязаны сохранять эту верность и это единство до конца жизни. "Соединен ли ты с женою?- пишет апостол Павел,- не ищи развода". Помните, что этот долг не человек возлагает на вас, но Бог. Помните, как строго обязывает вас к этой верности Христос Спаситель: один взгляд мужа на чужую жену или жены на чужого мужа с вожделением Он называет прелюбодеянием. Господь хочет, чтобы ваша взаимная любовь не была нарушаема не только внешними поступками, но и внутренними расположениями. Он хочет, чтобы мы истребляли зло в самом корне его. От внутренних худых расположений рождаются и худые поступки.
При верности супружеской вы должны помнить святость вашего союза и хранить супружескую чистоту и целомудрие. И невинные удовольствия супружества надобно вам подчинять высшим целям и иногда "имущие жен должны быть,- по слову апостола,- якоже неимущие", особенно во время поста и перед праздничными днями. Но супружеское воздержание должно быть по взаимному согласию, иначе оно может привести к внутреннему беспокойству, блудным помыслам, раздражительности, ссорам.
Муж есть глава своей жены, это преимущество усвояет ему Сам Бог, даровавший мужескому полу силы в самой его природе. Поэтому в попечении о благосостоянии семейства мужу особенно принадлежат те занятия и труды, которые требуют больших сил, физических или нравственных. Муж, как глава жены, должен благоразумно руководить ее во всех обстоятельствах жизни, требующих его помощи: с христианской кротостью замечать и исправлять ее недостатки и предусмотрительно заботиться о ее нуждах.
Но при этом муж должен обращаться с своей женой всегда почтительно, с приличным уважением, а не как с рабой. Этого требуют установленные Богом отношения мужа и жены, как членов одного тела. "Мужья,- говорит апостол Петр,- обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни".

_________________
Ведущий войну с другими не заключил мира с самим собой.

А вот и ответы почти на все мои вопросы!
Огромное спасибо Krala!

Андрей (BrainStorm) не мне спасибо...

Вот образец христианских отношений мужа к жене. Искренно возлюбив ее, всем сердцем, он все делает к ее славе и возвышению; в его отношениях к ней не может быть и тени насилия или унижения. Жена слабее мужа, и слабость ее для него служит только большим побуждением к тому, чтобы помогать ей, поддерживать и защищать ее; употребить эту слабость как повод к каким-нибудь притеснениям жены, немыслимо для него. Всякие нужды и потребности жены, физические и нравственные, он благоразумно старается удовлетворять. Все даже малейшие недостатки жены служат для него предметом беспокойства, самых сильных забот и самопожертвований. Жена естественно и внутренно соединена с мужем; она есть его собственное тело. Отсюда не любить жены - значит не любить самого себя.
Сообразно с этим, и обязанности, предписываемые жене, не заключают в себе ничего противного ее интересам и достоинству. Она должна любить своего мужа так же, как Церковь любит Господа. Церковь же свято и богобоязненно исполняет Его волю; так поступать должна и христианская жена по отношению к своему мужу. Она должна повиноваться ему, как Господу Богу (Ефес. 6, 6, 7). Муж является для нее как бы представителем Иисуса Христа и потому не может предлагать ей каких-нибудь незаконных требований. Жена же, почитая высокое достоинство мужа, относится к его требованиям с совершенной доверчивостью, покорностью и уважением. Она боится мужа (Еф. 5, 33) в том смысле, что признает его высокие достоинства, как представителя Господа, и высоко ценит его любовь - подобно тому, как и мы боимся Бога или любимых нами добрых и обходительных начальников. Тертуллиан так изображает брачное сожительство христианских супругов. "Как описать счастье брака, - говорит он, - определяемого Церковью, освящаемого ее молитвами, записываемого ангелами на небесах, благословляемого Богом Отцом. Известно, что чада Божии не вступают в брак без согласия Отца своего. Как же приятны должны быть узы, соединяющие два сердца в единой надежде, в единой вере, в едином законе! Они - как дети одного Отца, как рабы одного Господа: нет между ними никакого раздора или разделения ни в душе, ни в теле. Они - два в единой плоти: где плоть едина, там и душа едина. Они вместе молятся, вместе припадают на колени, вместе постятся, взаимно ободряют и руководят друг друга".
И таковы действительно бывают христианские супруги.


Вот правдивая повесть из времен древних.

Некоторый купец, нагрузив корабль богатыми товарами, поплыл в Африку. Но вскоре случилась буря, корабль разбился, все сокровища потонули, и спасшийся купец возвратился домой с пустыми руками... Но там ждало его другое несчастие: заимодавцы расхитили оставшееся в доме имение, и, так как еще оставался на нем долг, несчастного посадили в темницу. В этом горестном состоянии жена несчастливца через женские рукоделия добывала насущный хлеб и тем пропитывала себя и мужа. Она была молода и красива, а это-то и было причиною следующего происшествия.
Однажды, когда она обедала в темнице вместе со своим мужем, пришел туда один богатый человек, чтобы подать милостыню бедным узникам. Увидев молодую женщину в столь злополучном месте, он так тронулся ее красотою, что в сердце своем почувствовал непреоборимую к ней страсть. Богач немедленно вышел из темницы и послал за ней слугу своего. Бедная супруга поспешила увидеться с ним, думая, что он, сжалившись над их состоянием, хочет подать ей что-нибудь ради Христа.
- Какое сделала ты преступленье, что сидишь в темнице? - спросил у нее богач, и когда несчастная супруга объявила ему все, что случилось с ее мужем, он продолжал: - Я заплачу весь долг твоего мужа, если ты согласишься быть моею женой. Ты невинна: для чего тебе быть участницею его злополучия?
- Я клялась пред алтарем Господним быть верною мужу до смерти, - отвечала добродетельная женщина, - и поэтому не могу располагать сама собою; если угодно тебе, подожди здесь, а, между тем, я спрошу у него.
Богач согласился на ее отзыв, твердо надеясь, что бедный человек честью своею пожертвует свободе.
Встревоженная женщина приходит к своему супругу и пересказывает предложение богача.
Услышав это, несчастный вздохнул и прослезился, потом отвечал ей:
- Любезная супруга! скажи преступному благодетелю, что мы, в какой бы крайности ни находились, преступлением закона Божия не хотим купить вольности; скажи ему, что Бог, испытующий бездны, видит и тех, которые низвергнуты в темницы; что сей Бог знает, какими судьбами избавить нас. Скажи ему, что мы не надеемся "на князя и на сыны человеческие, в них же нет спасения".
Супруга опять вышла к богачу и объявила ему все от слова до слова. Добродетельная чета не обманулась, что Бог имеет тысячу средств избавить человека от напасти... Подле них за перегородкой был заключен разбойник. Он слышал разговор мужа с женой и, сколь ожесточен ни был, до глубины сердца тронулся их добродетелью. Он подал им голос, чтобы подошли поближе, и сквозь стену сказал им:
- Я - разбойник; много сделал зла и убийств и совершенно уверен, что вскоре буду наказан смертью. Итак, умоляю вас, пойдите после смерти моей на такое-то место, раскопав землю, вы найдете там великое множество золота. Оно награблено, но я не знаю у кого. Если объявлю о нем судьям, то останется у них. Возьмите его себе, как люди добродетельные, и помолите о мне Бога.
Разбойника через несколько дней в самом деле лишили жизни. Добродетельная женщина, с позволения своего супруга, идет поздно вечером на показанное разбойником место, роет землю... и как удивилась, увидев несчетное сокровище! Это были ящики с златницами. С крайнею осторожностью она унесла их домой, начала по временам выплачивать долг и вскоре освободила своего мужа из темницы.

_________________
Ведущий войну с другими не заключил мира с самим собой.

На меня сильное впечатление произвели дневниковые записи Александры Фёдоровны в той части, где она размышляет о роли супругов в браке и их отношении друг к другу. Невольно проникаешься уважением к человеку после прочитанного.

Верную Богу, естественно. Ну, и самим мужчинам быть такими.

Дальнейшее многословие можно не читать — идол слеплен, "всё" для него.

Да, жена — часть мужа. И только насколько муж себя любит, он вправе [перед Богом] любить жену. Т.е. только относительные формулировки уместны, по силе веры каждого.

а может мужчина в реальной жизни так делать? Или это только рассуждения? Или это только стремления??

(только не спрашивайте, а как в вашей жизни - я про вас спрашиваю)

_________________
Ведущий войну с другими не заключил мира с самим собой.

Как "так"? Цитаты не подменяйте — это очень заметно.

Мужчина, живущий по закону, безусловно, будет так поступать и в браке. Жене, недовольной своим причастием ему, он обязан закон напоминать, что она — кость от костей, и плоть от плоти, и что не имеет права он лицемерить, "уделяя ей больше внимания", чем другой части своей плоти.

Поиск, да женщины совсем не такие страшные…. но насилия не любят, как и все люди.
И еще, это уже между нами, мужиками, (девчонки, закройте глаза!), необязательно всегда говорить женщине то, что думаешь. Надо иногда делать поправку на… ну, вообщем, на возможность своей ошибки.

P.S. Страшное слово "феминизм" относилось, конечно, не ко всей теме, а к некоторым высказываниям, которые его провоцируют. И к ним же замечание, что иногда лучше промолчать, чем сказать. Тема на самом деле очень добрая. Хотя бы из уважения к Krale, подарившей ее нам, давайте постараемся, чтобы она такой и осталась. Krala, спасибо еще раз.

Очень интересная тема, кстати.
С одной стороны, как я поняла, надо с разумением подходить к выбору супруга, но с другой стороны:
, т.е. браки должны быть по любви?

Но ведь иногда бывает не до разумения или, наоборот, не до любви. И как быть в таком случае?

Моя любимая статья Она мне очень помогла в своё время. После неё я поняла, что никогда, ни при каких условиях не побегу разводиться, как бы тяжело не было.

Оленька, Вы о какой статье говорите? Здесь ведь их много вроде?

Да, извините за цитирование Ваших слов. Но их можно эпиграфом ставить ко всем темам "Мужчины и женщины". Некоторые "наезды" на женщин просто читать неудобно.

А вот Вы за нас и заступайтесь тогда

_________________
Иные живут счастливо, сами того не зная.

Все женоненавистники будут иметь дело лично со мной


Девочек обижать нехорошо

Это про статью "Выйти замуж по любви", она раньше на сайте "Православие и мир" была

Да, мне тоже она очень понравилась. Но вот по поводу разводов...Если Вы не против... кое-какие мысли


Вряд ли многие могут сказать о себе так определенно. Ох, какой непростой вопрос.... В жизни, к сожалению, редко есть такая однозначность: вот черное, а вот белое. Бывает человек попадает в такую ситуацию, из которой нет хорошего выхода – а есть только плохой или очень плохой. Это можно сравнить с шахматами: вот играешь, делаешь чуть неверные ходы, время идет, вроде ничего угрожающего нет... Но с какого-то момента количество переходит в качество, и игрок обнаруживает. что позиция у него совершенно тупиковая: как бы он дальше не ходил, всё равно ничего хорошего не получится. Можно, конечно, мысленно проиграть ее назад, подметить: вот здесь чуть ошибся, вот здесь не так сходил – но назад ход не отберешь. Почти вся литература построена на конфликте долга и чувства, тонны книг, миллионы страниц - а ясности все нет.
Я вот недавно перечитал «Анну Каренину». Понял, что в школе и институте ее проходят совершенно превратно, то есть с точностью до наоборот (по крайней мере, тогда, когда я учился). Толстой писал не о бедной женщине, рвавшейся к счастью и задавленной бездушным обществом. Он писал о том, что маленькие, невинные на первый взгляд ошибки, накапливаясь и обрастая как снежный ком, погребают под собой человека. Не поленюсь, сделаю несколько выписок, чтобы было понятно, о чем идет речь.
Вот первая встреча Анны Карениной и Алексея Вронского случайно, в тамбуре прибывшего поезда:

Вот такое начало. Вроде все нормально, естественно: встретились, обменялись взглядами.В чем тут может быть ошибка?
Но следим дальше. Через несколько дней Анна и Вронский встречаются на балу. Они танцуют кадриль. Анну видит Кити Щербацкая, которая сама была в то время влюблена во Вронского:

Еще один маленький шаг. Вроде тоже совершенно невинный и даже вполне нормальный для молодой женщины.
Но вот следующие события. Анна возвращается домой в Санкт-Петербург и первый раз после возвращения видит мужа:

Чувствуете, как нарастает снежный ком! А вроде каждое событие само по себе такая мелочь! Потом она пытается бороться с этой страстью, запрещает Вронскому говорить о любви.... потом еще много чего происходит, а заканчивается сами знаете чем.
Вот и скажите, можно ли всегда четко отделить правильный шаг от неправильного? И обозначить границу, за которую нельзя заступать? Когда мелкие и вроде невинные шаги приводят к разбитому корыту, и уже ничего нельзя исправить? Каждый ли может так же уверенно, как Ольга, сказать: «Я никогда на разведусь!». Да и Вы, Оленька, не погорячились ли?
Ух, чего-то я разговорился сегодня...

Я тоже люблю Анну Каренину. Мечтаю ее перечитать.
Но там веры мало видно. Где она молилась? Где к Богу обращалась? Не проскальзывает это нигде.

Отделить и определить-то, наверное, можно. Даже нужно. "Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем".

Не переступить вот только иногда оказывается непросто. Гораздо проще убедить себя, что в том взгляде "ничего такого" не было.

Левша
Серьёзно подумала над вашими словами. Отвечу так. Когда мне попалась эта статья, я уже точно знала, что мой брак будет именно православным, венчаным. И именно такой брак я имела в виду, когда говорила, что не побегу разводиться. Если же такой порыв возникнет у меня, то такую инициативу буду глушить в зародыше ну как это помягче... ну мне проще скрипя зубами перетерпеть. Ваши мысли про Анну Каренину касаются ведь ЕЁ измены. Ну да, от такого никто не застрахован. Такое может случиться с каждым. Тут конечно проверяется, насколько порядочен человек, насколько сильна его вера. Мне кажется, нормальный человек, живущий в законном браке, будет изо всех сил стараться не допустить в своей душе этого самого "продолжения", нарастания снежного кома. Опять же, не скажу что я такая уж правильная, но конкретно это для меня табу. может потому что сама выросла в неполной семье.

Конечно, жить с маньяком или убийцей не стала бы, если бы это выяснилось уже после свадьбы. Но это уже крайность и даже церковь разрешает развод.

Да, уметь бы четко отделять взгляд вожделения от взгляда любования красотой, или хотя бы просто взгляда интереса и любопытства...

В романе есть еще одна сюжетная линия, на мой взгляд столь же важная, как Каренина-Вронский. Это Кити Щербацкая - Константин Левин. Там вкратце сюжет такой: он с детства близок к семье княжны, учился в университете с ее братом, старше ее на 14 лет, последовательно влюблялся в двух ее старших сестер, те повыходили замуж. Когда он после года в деревне (имении) приехал в Москву и увидел подросшую Кити, он понял, в кого из трех ему действительно суждено было влюбиться. Он долго боится в этом признаться, комплексует (как некоторые форумские мужчины). Кити тем временем влюбляется во Вронского и когда Левин выжимает из себя предложение, девушка совершенно категорично отказывает. Вронскому она не нужна, на этой почве горячка, выезд за границу на воды, Левин ни с чем возвращается в деревню и решает из нее не вылазить. Потом они через пару лет случайно встречаются, он, хоть и обижен, ее по-прежнему любит, она смотрит на него новыми глазами. Дальше объяснение, помолвка, венчание, семья, дети, хозяйство, полное счастье. Эта линия очень важна в романе. Если бы Толстой пожертвовал звучностью названия, то роман должен бы называться «Анна Каренина и Кити Щербицкая» или «Вронский и Левин». Сценой в деревне Левиных заканчивается роман (когда Анна уже давно отошла в мир иной). Вот самое окончание романа:

То есть Левин только счастливо женившись, имея нескольких детей, обращается к Богу. В романе есть очень интересное описание того, как он готовился к венчанию, срочно говел и исповедовался (тогда, оказывается, чтобы обвенчали, должно было быть свидетельство о том, что человек «был на духу», без этого нельзя было венчать). Не помню точно насчет религиозности Анны Карениной, но вряд ли она была хуже Левина. Однако ему счастливый брак, а ей под поезд. Вот ведь как.... А разве в жизни такого не бывает? У меня ответа нет. Может быть, какие-то предположения...

но у Карениной тоже был венчаный брак

Оленька, речь ведь не только об измене в прямом смысле слова. И маньяков у нас пока, к счастью, не так уж и много. В жизни все не так контрастно. Да и у Толстого Каренин не маньяк, и Анна не сразу пришла к физической измене. Легкое недовольство, неудовлетворенность (в разных смыслах), наконец, нарастающее физическое отвращение... ведь это очень часто в жизни бывает, вряд ли венчание дает гарантию, что всего этого не будет. Усилия то я не сомневаюсь, что любой верующий человек (да, наверно, и не только верующий) будет против прикладывать, но вот хватит ли их... Не примите только это за сомнение в Ваших словах или желанию поспорить. Это просто мысли вслух...

Спасибо всем за отклик

Левша, спасибо Вам.

Вряд ли счастливый брак ему был "дан", а ей "дано" было под поезд. Просто труды по созиданию счастливого брака не показаны (или показаны? уже не помню). "Лучше-хуже", наверное, не совсем удачные категории, чтобы делать выводы о том, что случилось потом. Мы ведь не знаем, кого встречал на своем пути после женитьбы Левин, кто и как смотрел на него, и как он смог при этом иметь счастливый брак (отвернувшись ли? побежав ли на исповедь? или его минули такие искушения?)...

Спасибо Левша за такое тонкое понимание и изложение романа. Я теперь его воспринимаю совсем по другому. Ведь действительно, как может малейшая слабость разрушить казалось бы такую крепкую семью и даже жизнь!
Не поддайся Каренина искушению, была бы жива и счастлива, да, не таким сумашедшим счастьем, которое привело в погибель, но тихой, ровной семейной жизнью с мужем (а это разве не счастье)?!
Вот нам и урок на будущее, не поддаваться соблазнам, даже и безобидным на вид.
А с Ольгой я полностью солидарна. Зачем выходить замуж, если допускать мысль о разводе?