Православный форум Доброе слово

Топикстартер же сказал, что посоветоваться не с кем.

Советовался же он с "батюшками".

Понятно, что священник - не Господь Бог, тоже может ошибаться, но он хоть видит перед собой человека. А, может, и знает его и его жену.

А вообще - советуйся - не советуйся, а решение придётся принимать самому. Тем более, что с точки зрения религии он волен поступить, как сам сочтёт нужным.

эх...долго я сомневаласьпо поводу этой темы...но решилась

Здесь писали люди опытнее и мудрее меня...но все же рискну высказать свое мнение, которое, разумеется, не претендует на истину...
Вы говорите о дочке, как о главном аргументе, почему следует простить жене измену и сохранить семью...

я такой же ребенок, единственная дочь, теперь уже 26-летняя, выросшая в семье, где родители друг друга не любили, постоянно ругались...
все это я видела, понимала и страшно переживала...
скажу больше...у меня сейчас есть некоторые проблемы со здоровьем (не с психическим , а именно с физическим)... мне уже несколько врачей сказали, что обстановка в семье на меня плохо повлияла,т.к. я впечатлительная (был стресс, который проявлялся через мое физическое состояние )

Ну и кто сказал, что ребенку лучше жить в несчастливой семье зато с обоими родителями? Неужели все отчимы и мачехи - изверги? У моей подруги был чудесный отчим, отцов таких не много...
слышала мнение одного светского психолога, с которым согласна: не нужно терпеть измены ради детей, как раз ради детей нужно создать новую счастливую семью, чтобы этот пример они видели...

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

Если родители постоянно ругались, то из этого совсем не следует, что они друг друга не любили. Наоборот - если б они друг друга не любили, они бы однозначно развелись. Вообще-то супруги ругаются даже в образцовых семьях, хотя конечно редко и в легкой форме.



Несчастливая семья с кровными родителями для психики и воспитания детей по определению предпочтительнее, чем комплект развод + мачеха/отчим. Исключения лишь подтверждают это правило.



Конечно нет. Не изверги. Но и родного полноценно не заменят. Очень и очень немногие способны любить приёмного ребёнка как родного.



Ну так ведь сами признаёте, что это исключительно редкий случай



это теоретически "нужно создать новую счастливую семью" - создать новую конечно можно, только вот будет ли она счастливой? Если первая не удалась, значит тому есть объективная причина, не так ли?

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Это последователи школы фрейдизма и современные приверженки западного ультра-либерального образа жизни, когда у человека отсутствуют обязательства перед другими людьми и единственное, чему посвящается все человеческое существо - это удовлетворение собственных желаний и отвергает всяческие обязательства перед другими, даже самыми близкими, как родители, супруги или дети.
Это уже изначально порочное состояние, приводит к тому, что разваливается сама основа общества - семья.

Автору темы абсолютно ничего сказать не могу. Но вот с landish (Наташей), наверное, соглашусь. Хотя все-таки четкого мнения у меня нет, я не очень уверена. Не знаю, можно ли терпеть невыносимые отношения ради детей. Наверное, нужно делать все, чтобы отношения сохранить, использовать все возможности, включая обращения к семейному психологу и т.д. Если брак сохранить не удается, то лучше не мучить ни друг друга, ни детей. Это я говорю про обычный, невенчанный брак. Что делать в случает венчанного брака я не знаю, также, наверное. Если родители живут плохо, дети очень страдают. Второй брак мой мамы гораздо более удачен, чем первый (с моим отцом). И у отца моего второй брак был очень-очень хороший, они с женой очень счастливо жили (он умер 2,5 года назад). Жить для ребенка в семье, где родителям плохо друг с другом, очень несладко, и отчим - не родной отец, в общем все так себе получается (не будем брать в счет счастливые исключения, где отчим стал фактически родным отцом, которые у нас есть на форуме). Но из двух зол лучше выбирать меньшее. Но тут есть самое важное: бывает, что люди живут, ссорясь, мучаясь, плохо живут, но проблемы могут быть вполне разрешимы, потому что в основе своей все не так плохо, люди на самом деле любят друг друга, сколько пар сохраняется в результате обращения к хорошему психологу, а иногда и к священнику. А может быть и все фатально, сколько не бейся, все будет плохо, потому что люди не созданы друг для друга или отношения непоправимо разрушены.
Но я пишу это все с оговоркой, что тема эта для меня очень сложная и я мало что в ней понимаю именно из-за наличия опыта, который говорит, что может быть и так и сяк и как угодно.

но ведь при измене, разрешается церковный развод...я говорю именно о такой ситуации

думаю, что если супруги изменяют, то и психолог не поможет уже...

скажите, какая нормальная жена в здравом уме будет встречаться с товарищами на стороне, когда муж в командировке?

Ирина, скажите, Вы лично готовы терпеть измены ради детей?

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

Ах, да, я совсем забыла, ведь тема про измены. Я писала, просто думая про детей в семье, где муж и жена плохо живут. Про измены я не думала.
Если бы измены носили систематический характер, с таким человеком я бы жить не стала, ни ради детей, никак. Зачем такой брак, если он не брак. Не дай Бог вообще такое. Если бы что-то случилось одноразово, допускаю (чисто теоретически), что простила бы, может быть человек напился и ничего не соображал. Но не знаю, чтобы я чувствовала и как себя повела.

Наташа, вопрос изначально поставлен неправильно, потому что моя обязанность, если я считаю себя христианкой, терпеть все, что попускает Господь. "ПРИТЕРПЕВШИЙ ДО КОНЦА СПАСЕТСЯ."
Другое дело, хотелось ли бы мне такой жезни? Но здесь уж, мне кажется, и спрашивать излишне, такого никому не надо.
НО, во всех семейных бедах один виноват не бывает.

Проблема в семьях, где "терпят ради детей" в том, что терпят слишком громко. Любви себя, порой, понуждать приходится, это тоже труд.

Ну что значит терпеть все, что попускает Бог. Он может попустить, что об тебя будут вытирать ноги, будут считать половой тряпкой, будут всячески унижать и разрушать твою личность. Так вот терпение будет заключаться не в том, чтобы терпеливо и человекоугодливо, например, сносить побои или терпеть, что твой человек, которого ты считаешь самым родным, систематически ходит налево, а потом как ни в чем не бывало кормить его ужином, обедом, гладить ему рубашки и глотать смиренно слезы. Терпение никогда не заключается в ложном смирение, в том ложном смирении, при котором нарушается твоя целостность, при котором происходит страшнейший ущерб твоей душе (ложное смирение - это подчинение злу на самом деле). Здесь терпение - это смириться с тем, что Бог такое попустил, не роптать и начать искать выход из сложившейся ситуации, бороться за себя и если они есть за своих детей!
Женщина очень часто терпит неудачные, разрушающие отношения, потому что боится остаться одной, и с моральной точки зрения и с материальной часто. И из-за боязни за себя, а никак из-за христианского терпения человек терпит мучительную, разрушающую жизнь с неподходящим человеком. Христианским терпением прекрасно можно оправдать человекоугодие, неверие в Промысел Божий - боязнь остаться одной (потому что да - одной женщине действительно очень тяжело) и т.д.

А по поводу того "Проблема в семьях, где "терпят ради детей" в том, что терпят слишком громко", так разницы большой нет терпят громко или тихо. Дети абсолютно все чувствуют. Хоть громко терпи, хоть тихо.

Я вообще за то, чтобы сохранять брак всеми силами и способами, бороться за себя и за любимого человека. Но не тогда, когда это брак разрушает вас обоих.

Простите, но из Ваших слов следует, что Спаситель нас обманул. Надеюсь, Вы не это имели ввиду.
Во всем же остальном Вы совершенно наизнанку вывернули мои слова.

Я имела в виду только одно: недопустимость подмены истинного смирения смирением ложным. Наизнанку я ничего не выворачивала, а как поняла, так и ответила.

Наташа (Ландыш) Вас спросила: "Ирина, скажите, Вы лично готовы терпеть измены ради детей?"

Вы ответили: "Наташа, вопрос изначально поставлен неправильно, потому что моя обязанность, если я считаю себя христианкой, терпеть все, что попускает Господь."

То есть, ответ получается дан такой: если я христианка, я должна терпеть измены мужа. По крайней мере, так читается то, что Вы написали.

И где Вы в моих словах увидели "Простите, но из Ваших слов следует, что Спаситель нас обманул"?
Бог попускает много горя, бедствий и страданий. И терпеть очень часто значит не терпеть пассивно, а терпеть - значит бороться. Не давать злу погубить и растоптать себя. Еще раз: если муж бьет тебя и детей, изменяет направо и налево, всячески разрушает и твою личность и детей - это надо терпеть? Когда жить с человеком невмоготу, когда испробованы все средства спасения брака? Предположим такую ситуацию: муж пришел с гулянок, ударил женщину по лицу и обозвал скверным словом. На это смотрят дети. Женщина, считая себя правоверной христианкой , должной воспитывать в себе смирение, сожмет душу в комок, сглотнет слезы и спросит: "Милый, тебе на обед борщок или куриный супчик сварить?" (Фу, самой противно стало).

Еще один классический пример ложного смирения - философия непротивления Льва Толстого. Эту философию блестяще опровергнул Владимир Соловьев.
Расскажу своими словами: на наше отчество нападает враг. Враг - это зло. Философия Льва Толстого - непротивление злу насилием. То есть, получается нужно смириться с нападением врага и отдать ему на растерзание землю, женщин и детей. То есть, мужчины, которые должны защищать отечество, женщин и детей, будут смиренно подставлять свою левую щеку, отдавая насильникам своих жен.

Ну практически это цитата из жизнеописания святой Моники, матери Блаженного Августина. И разве вы, женщины христианки, не должны равняться на нее в столь сложном вопросе, как семейные взаимоотношения?

Уф. Ну ладно, я что думала, сказала.

Да нет, правильно все сказала.
Просто семейные отношения это особая стезя и тут не только советы посторонних не уместны, но даже и советы, не побоюсь этого слова, священников. Разве что в особых случаях особых прозорливых старцев. Впрочем это действительно особая статья. А по жизни, в таких ситуациях нет и не может быть канонов. И по сути фактически женщина (или мужчина) берет на себя крест (или не берет), здраво рассчитывая свои силы. Вот и весь сказ.
Святая Моника взяла и с верой и молитвой несла до конца, практически отстранившись от мужа и сосредоточив все свое усилие на сыне. Мужа же смиренно терпела. Чем в конце концов способствовала взращиванию такого сына и спасению мужа, покрестившегося перед смертью.

Ах, Верний, пардон, я не так поняла. Согласна.

А я согласна с Ларисой. Порой нет четкой границы между таким смирением и потворством греху... Например, если муж ходит по проституткам, жене об этом достоверно известно, но она продолжает "смиряться" и делать вид, что ничего не происходит - это самое настоящее потворство греху.



А философия толстовства опровергается самим Евангелием. Все мы помним, как Сам Христос в праведном гневе, вооружившись плетью, выгнал торговцев из храма. Уже не говоря о многочисленных примерах святых воинов, защитников Отечества...

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Как ребенок разведенных родителей, я однозначно против развода. Мне было всё равно (по-детски, эгоистично, наверное), какие отношения у родителей. Я просто хотела, чтоб они оба были рядом со мной. И если кто-то говорит о том, как плохо было жить в семье с нелюбящими друг друга родителями, то я, в свою очередь, уверяю вас: жить в неполной семье, разрываться между папиным домом и собственным, ждать, когда я увижу отца; с ним чувствовать тоску без мамы; привыкать потом опять жить только с мамой - всё это совсем не просто. А, кстати, модели семьи у меня ко взрослости в итоге не было вовсе - ни плохой, ни хорошей... Не думаю, что это лучше.

Лучше не разводиться. Господь сказал, что "дающий своей жене разводное письмо, даёт ей повод прелюбодействовать". Женщина слабое существо, ведомое. Если не удасться ей с Вами сойтись, она начнёт искать другого, ребёнок это всё будет видеть и разрываться постоянно между отцом и матерью. И неизвестно, с какого раза ещё появиться "новый папа". То, что в глазах ребёнка Вы останетесь просто хорошим человеком, ничто по сравнению с тем, какую трагедию она будет постоянно переживать в душе. И "совместное враньё в целях спасения семьи" в данном случае намного лучше открытого блуда матери на глазах девочки.
А то что жена не может Вам прямо сказать (покаяться), обьяснить..., ну возьмите Вы сами и обьясните ей всё, Вы же мужчина, у Вас сил больше.

_________________
Любовь- это подвиг!

Это да. Настоящее смирение не имеет ничего общего с потворством греху. И полагаю, оно ведомо лишь православным, ибо требует веры и силы духа.

Уезжал на праздники, не успел прочесть комментарии. Всем большое спасибо за участие и советы. Особенно Сестрице. По поводу замечаний и советов не выносить на обсуждение хочу заметить, что оно, обсуждение, совершенно анонимно, и никоим образом не является моим плачем или жалобой на жену. Самый главный вопрос для меня был - что будет лучше для моей дочери.

Человеку выговориться надо, а Вы об одном и том же.

Это точно. Раз уж решили расстаться, то хотя бы видите себя при ребенке благородно.

Ксения, обратите внимание, как Вы построили предложение.
Смирение в кавычках говорит о смирении ложном, а разделение "И" означает, что это два совершенно раздельных состояния, которые можно соединить или разделить.
Так вот, я писала о СМИРЕНИИ, а не "смирении" или, как это состояние иногда называют - смиренничании. И далее, ТЕРПЕНИЕ, совсем не пердпологает обязательное бездействие. Терпеть нужно все, но делать это разумно!!! Чтобы, действительно оно не перешло в толстовщину. И для этого у нас есть прекрасный учебник жизни - ЕВАНГЕЛИЕ. Ведь там нигде не написано, что христианине должены быть размазней, но напротив: просты, как голуби и мудры, как змеи.

В описанной мною ситуации выход я вижу один: СМИРИТЬСЯ с промыслом Божьим и отпустить человека, который страстно желает грешить, дабы не участвовать в грехе и не оскверняться от него.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Никогда не пойму смысл тем "А мне жена/муж изменил, что мне делать". Кто ж это решить может кроме автора?

Совет тут только банальнейший может быть: сходить к духовнику, молиться.

Желаю Божией милости Вам, Вашей дочери и Вашей жене...

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

Я тоже так считаю.
Только если Вы это понимаете, зачем пишите свои псевдоблагочестивые письмена и наставления?

Удалено. Модератор.

Странно читать такое от христианки... . Даже если бы Вы были правы, так говорить грешно, а Вы ведь неправы. На форуме редко кто пишет так по-доброму и утешительно .