Православный форум Доброе слово

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Сэр,почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

_________________
Простите меня Грешника

Анекдот одной строкой

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.

А где клава с мышкой? - Сейчас придет...

"Не думай о минутах свысока, мобилу купишь - сам поймешь, наверное..."

Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются бешенные бабки (150-200 чел.)

Дайте мне точку опоры. Я произнесу тост....

Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, он ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.

_________________
Простите меня Грешника

Толстая-претолстая крыса вылезла, и почесываясь, в развалочку пошла к холодильнику. Открыла, принюхалась, выбрала батон колбаски, обвешалась гирляндой сосисок, придерживая кусок шейки подбородком, задней лапой захлопнула холодильник. С трудом дотащилась до норы и видит: в ее норе стоит мышеловка, в которую засунут маленький засохший кусочек сыра. - "Ой, ну прямо как дети!!"

Бесплатный сыр съедает вторая мышка.

Ты не знаешь, как избавиться от девушки? Это очень просто - пригласи ее в кино... в понедельник... в 6 утра... зимой... 1 января... в метель... на задний ряд... боковые места... на мультфильм... -"Настоящие друзья" студии "Туркменфильм"... без звука... с сурдопереводом... по немецки... в ДК ассенизаторов... в селе Кукуево... поедете поездом...плацкартные места... боковые... возле туалета.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

<hr>

Зачем Герасим утопил свою Муму?


Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, выказывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень? Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
Владимир Вольфович Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всем обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами ее жизни и, конечно, этими восхитительными
бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти ее заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Муму как квантовая система могла в любой момент преодолеть
потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Муму, которую он к нему привязал, была
призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гедель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Муму, Герасим отдалился от просветления

_________________
Простите меня Грешника

Откpыт секpет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жавоpонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж пpиходит домой, а муж не видит какой она пpосыпается утpом!

_________________
Простите меня Грешника

Сидит дракончик и плачет.
"Дракончик, где твоя мама?"
" Я ее съел "
"А где папа?"
" Я его съел "
"Ну и кто ты после этого?!"
" СИРОТИНУШКА !!!!!!!"

Армейские маразмы

Конечно, все это можно замазать чернилами, как я это сделал с помощью тряпки (стирая с доски).
В очередной, то есть в следующей за предыдущей, строке...
Андрей, я вас всех еще раз повторяю.
Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы.
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь участвуешь, а хочешь - нет.
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
Жена трупа сообщила.
Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!
Что такое транглитерация? Этот вопрос не по моей зарплате.
На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.
Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...
Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.
Земля вращается вокруг своей оси-это позволяет нам измерять время суток.
Принятые меры увенчались безуспешно.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля!
Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!
Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.
Адские боли в области человека и личности.
Все хранилища должны иметь ворота.
Мусор собирается в баки.Механизируй уборку,дернул рычаг-все вывалилось!
Было придумано то, что создали танк.
Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
Левый палец большой ноги.
В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!.
Отставить одевание и раздевание противогаза.
Согнуть носок в коленях, а пальцы в локтях.
Взвод! Сегодня субботник. Ставлю задачу - собрать все кирпичи и сжечь!
Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию.
Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.
Я себя чувствую, но плохо.
Все в окопы, остальные за мной!
Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Пришел на военную кафедру - будь мужчиной! Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
Прекратите концерт! Вы не чучело!
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком?
К верхнему днищу металлического бака приварено треугольное отверстие диаметром пять сантиметров.
Товарищ курсант, что вы стоите в позе проглоченного лома?
Следы сапог торчат из стен...
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Hу, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
Подождите, я сам запутаюсь.
На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
Самолет бомбит корабль, отвесно пикируя. Через 30 секунд корабль тонет, а самолет с трудом уворачивается от земли.
Населенные пункты: города, поселки, деревни и другие объекты, не предназначенные для жилья...
Офицеры запаса - ноль по фазе в строевых вопросах.
Товарищи! Сегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу дополнительно.
Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.
Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.
Американца интегралом по башке не ударишь!
По команде "Положить оружие" срез приклада должен касаться левого мизинца правой ноги.
Надо расширить радиус квадрата.

Вот, нашла в сети

Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно
гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически
срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка
портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому
великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у
нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

Природа,
звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,

Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В
постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:

Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь
Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»


Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена
Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:

Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.


Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как
правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и
листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,

Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа.
Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И»
русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать
бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И
Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица
где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча,
ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.


И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой
норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над
полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят
на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.

Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы
"х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и
законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить
бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:

Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот
паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.

(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей
девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так
нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в
январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе

И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу

Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу

Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)


Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних
сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что
кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами
далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом
всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом
- три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!

Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!

Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:


Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с
родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю
привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в
могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила
должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь.
Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли
папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с
горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.


Именно благодаря ему в наших дворах только лед и
горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За
такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7
класс):

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих
костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"

Саша Ш. (8 класс)


Юношей, живущих в наше время

Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за
что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью
темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили
не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С
топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был
тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И
Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата


Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет
и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты
ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то
живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)



Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она
оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)


...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о
войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А
послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы
солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)


Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не
ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина
- слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)


Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все
ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля
встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!

Юля Т. (2 класс)

Кстати, вот еще один автор, не
знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты - Родина
моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Вот лежит пистолет.

Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И.
(2 класс)


Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т.
(6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он
здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4
класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят
«курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на
все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5
класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе
компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я
головою...
Рита Г. (10 лет)

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на
лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была
-
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая
одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала
сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие
сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел,
короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...

Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш
верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Мересьев

Товарищ Мересьев летел
в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких
деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,

Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,

Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут
же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.

Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.

Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.

Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.

Оля Ш. (6 класс)

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.

Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.

"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" -
священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет
на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она
будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г.
(2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая
нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.


Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать
я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,

Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец.
Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и
у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы
дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный
набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура,
напаример…

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот,
кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я
и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь
для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки.
Страшное дело.

_________________
Иногда молчание - просто хорошо отредактированный ответ! (Народная мудрость)
Не бойтесь браться за то, чего не умеете: помните - Ковчег строил любитель, а "Титаник" - профессионалы. (Народная мудрость)

Сидят на берегу речки два нарика, подъезжает новый русский:
-Эй! как мне на ту сторону?
-Да давай прямо здесь, братан,
- здесь брод!
Новый русский сворачивает в речку и тонет! Выбирается из машины, всплывает:
- Да вы чего? Обкурились?
- Да не братан! Мы сами не в догоне!!!
Только что здесь утки переходили, так им по пояс было...

<hr>

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит..."

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу...

_________________
Простите меня Грешника

3 часа ночи. Отделние милиции. Звонок. Сонный дежурный поднимает трубку.
Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает.
Заика-(Звонящий сильно заикается) Аллллло
Дежурный- Да я Вас слушаю
Заика- Я ттттууууууттт лллллллошадь ддддддддохлую ннннаааааашел
Дежурный-Где нашли лоошадь?
Заика- Ттттттттууут
Дежурный- Где тут?
Заика- На ТТТТТТТТТТТТТТТТ
Дежурный- На Тверской?
Заика- Нннннннеееет
Дежурный- На Тимирязева?
Заика- Ннннннннеееееет, на Ттттттттттт
Дежурный- На Театральной?
Заика- Нннннееееет же
Дежурный со злости бросает трубку и пытается опять уснуть. Проходит 5 минут. Звонок.
Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает.
Заика- Аллллло
Дежурный- Это опять Вы насчет лошади?
Заика- Дддддддда
Дежурный- Вы нашли дохлую лошадь?
Заика- Дддддддда
Дежурный- Где Вы находитесь я пришлю наряд
Заика- На Ттттттттттттт
Дежурный- На Тверской?
Заика- Нннннннеееет
Дежурный- На Тимирязева?
Заика- Ннннннннеееееет, на Ттттттттттт
Дежурный- На Театральной?
Заика- Нннннееееет Ннннннеттт
Дежурный кладет трубку и тихо матерясь опять пытается уснуть. Проходит 2 часа. Дежурный крепко спит. Звонок.
Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает.
Заика- Аллллло
Дежурный- $#@!@#$#@$#@$@#$@$!!!!!! Ты нашел дохлую лошадь?
Заика- (Радостно) ДДДДДа!!!!!
Дежурный- Где Ты ее нашел?
Заика- На Ттттттттттттт
Дежурный- На ТВЕРСКОЙ???
Заика- ДДДДДАААА!!!! Я ЕЕ ТТТУДА ПППППЕРЕТТТТАЩИЛ.

: )))))))))))))))))

_________________
Создавший единственными в мире сердца их разумеет все дела их. Пс 32 ст 15

Класс!!!

Из журналистского репортажа: "Дьякон вышел на амвон и замахал паникадилом"

Памятка работнику нашей компании


ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам-не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Один мужик жалуется другому:
-- Вот мне не повезло с женой -- она такая правильная, аккуратная и всё такое!
-- Так что ж тут плохого?! -- спрашивает его друг с удивлением.
-- Да, понимаешь, встаю ночью в туалет сходить, прихожу, а кровать уже застелена!

***

Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.

СОВЕТЫ ПО КУХНЕ
Мы смеёмся потому, что...
Приготовление пищи должно приносить радость и удовольствие!

- Сегодня мы вам расскажем о том, как варить пиво.
- Подожди, но разве пиво варят?
- Конечно, варят! Разве ты не знал?
- Нет! Я всегда пил его сырым!
* * *
- Сегодня мы вам расскажем о том, как приготовить бульон.
- Бульон готовят из бульонного кубика.
- Подожди, а как приготовить бульонный кубик?
- Бульонный кубик? А! Возьмите бульон и разрежьте его на кубики!
* * *
- Сегодня мы вам расскажем о том, как правильно готовить кофе.
- Если положить в кофе десять кусков сахара, то оно станет намного слаще!
- Подожди, не "оно", а "он"!
- Он? Сахар? А он и без кофе сладкий!
* * *
- Сегодня мы вас научим жарить макароны.
- Подожди, но ведь жаренные макароны никто не ест?
- Да? Вот и хорошо! Нам больше останется!
* * *
- Сегодня мы вас научим что делать с черной икрой.
- Ты хочешь сказать есть?
- Ну да, есть.
- Правильно, если у вас есть - то есть, а если нет - то нет!
* * *
- Сегодня мы вам расскажем о том, как солить огурцы.
- Надо приготовить специальный рассол, положить туда огурцы и поставить на антресоли на два месяца.
- Подожди, но ведь это очень долго! А нельзя ли как-нибудь побыстрее?
- Побыстрее? Солонкой!
* * *
- Сегодня мы вас научим готовить яичницу глазунью с двумя глазами.
- А почему именно с двумя?
- А чтоб было все как у людей!
* * *
- Сегодня мы вам расскажем о том, как готовить бутерброд.
- Надо взять хлеб, намазать маслом и сверху колбасу!
- А если нет ни хлеба ни колбасы?
- Тогда бутерброд будет липнуть к рукам!
* * *
- Сегодня мы вас научим правильно чистить рыбу.
- Подожди, ведь рыба живет в воде?
- Рыба? В воде.
- Ну она и так чистая!
* * *
- Сегодня мы вам расскажем о том, как самому сделать жвачку!
- Для этого возьмите сахар, майонез и резиновую галошу, проверните через мясорубку и налепите шариков.
- Подожди, а можно как-нибудь обойтись без галоши?
- Конечно можно! Я уже вторую неделю без нее хожу!

СОВЕТЫ ПО СЕЛЬСКОМУ ХОЗЯЙСТВУ
Мы смеёмся потому...
Что сельское хозяйство должно приносить радость...
И удовольствие!

- Сегодня мы раскажем о том, зачем у деревьев спиливают ветки.
- Это делается для того, чтобы на них не садились прожорливые птицы.
- Подожди, а если птицы будут садиться на другие ветки?
- Да? ... А, ну это значит, что вы просто спилили не те ветки!
* * *
- Сегодня мы раскажем о том, как получить на своем огороде три урожая.
- Это намного сложнее, для этого надо уделить огороду больше времени!
- А сколько же времени надо уделить огороду?
- Трудно сказать... Года три!
* * *
- Сегодня мы раскажем о том, что делать, если Вы не смогли достать семян салата.
- Вместо них можно использовать семена лука, огурцов и помидоров.
- Подожди, а как же салат?
- Лук, огурцы и помидоры - замечательный салат!
* * *
- Даже вскапывание участка должно приносить радость!
- Но ведь это так скучно, что же тут радостного?
- Радостно то, что нам очень повезло, что земля круглая.
- А если бы она была квадратная?
- Тогда мог бы достаться участок на углу, представляешь как его вскапывать?
* * *
- Сегодня мы раскажем о том, как сажать арбузы.
- Арбузы надо сажать там, где светлее всего.
- А что будет, если их посадить там, где темнее всего?
- Тогда вы о них споткнетесь и сломаете ногу.
* * *
- Сегодня мы раскажем о том, как собирать смородину.
- Красную смородину надо собирать в кружку.
- А черную в две кружки.
- А почему черную в две кружки?
- А потому-что она вдвое крупнее!
* * *
- Сегодня мы раскажем о том, что делать если дерево все еще не дает плодов.
- Первым делом надо узнать сколько ему лет.
- А как это узнать?
- Очень просто - надо подсчитать годичные кольца.
- Подожди... Но ведь для этого его придется спилить!
- Ну и что, оно ведь все равно плодов не дает!
* * *
- Сегодня мы раскажем о том, как правильно вскапывать огород по системе Йоги.
- Лучше всего вскапывать с востока на запад и при этом петь мантру "Хари Кришна".
- А зачем петь мантру "Хари Кришна"?
- А чтобы было не так скучно!
- А почему с востока на запад?
- А чтобы солнце в глаза не светило!
* * *
- Сегодня мы раскажем о том, зачем надо окучивать клубнику.
- А зачем ее надо окучивать?
- Ну ведь ты же любишь клубнику?
- Да я ее просто обожаю!
- Ну вот и представь - куча клубники!
* * *
- Сегодня мы раскажем о том, что надо делать чтобы урожай не жрали гусеницы.
- Их надо обмануть.
- Возьмите краску и напишите на всех деревьях о том, что они вредные и ядовитые.
- Подожди, но ведь гусеницы не умеют читать?
- Да?... Ну тогда просто нарисуйте череп и кости.
* * *
- Сегодня мы раскажем о том, как глубоко надо сажать репу.
- Репу нельзя сажать очень глубоко.
- А что будет, если ее посадить глубоко?
- Тогда её съедят американские шахтёры.
* * *
- Сегодня мы раскажем о том, как окапывать деревья.
- Деревья надо окапывать очень осторожно.
- Чтобы не повредить корни?
- Нет, чтобы успеть отскочить, если оно начнет падать!
* * *
- Сегодня мы поговорим о том, в какие сроки надо сажать овощи.
- А сколько времени они растут?
- Ну ... ну месяца три.
- Значит их нужно сажать за три месяца до еды!
* * *
В следующий раз мы вам расскажем о том, почему у подсолнуха семечки снаружи, а у тыквы внутри!
В следующий раз мы вам расскажем о том, почему яблони растут на земле, а груши на дереве!
В следующий раз мы вам расскажем о том, как мотыжить мотыгой, сеять сеялкой и полоть полотенцем!
В следующий раз мы вам расскажем о том, за что хрен убил щавеля!
* * *

СОВЕТЫ ПО ДОМУ
Мы смеёмся потому, что работа по дому должна приносить радость и удовольствие!

- Сегодня мы расскажем о том, сколько надо рулонов обоев, чтобы оклеить одну стену.
- Штук пять-шесть.
- А если они очень-очень узкие?
- Очень узкие?
- Очень.
- Значит ты перепутал и купил туалетную бумагу!
* * *
- Сегодня мы расскажем о том, как вбить в стену гвоздь.
- Гвоздь надо вбивать острым концом.
- А как вбивать гвоздь тупым?
- Тупым? А тупым лучше вообще не вбивать гвозди.
* * *
- Сегодня мы расскажем о том, как помогать жене по хозяйству.
- Подожди, но ведь работа должна приносить радость и удовольствие?
- Да.
- Так зачем лишать ее такой радости?

СОВЕТЫ РЫБАКАМ И ОХОТНИКАМ
Мы смеёмся потому, что рыбная ловля и охота должны приносить радость и удовольствие!

- Сегодня мы расскажем о том, как сделать так, чтобы рыба клевала.
- Подожди, но ведь рыба не может клевать - у нее нет клюва!
- Да? ... Значит лучше пойти на охоту.
* * *
- Сегодня мы расскажем о том, что делать если вы пришли на рыбалку без удочки.
- Без удочки делать нечего и надо вернуться домой.
- А кому же будет радость и удовольствие?
- Как кому? Рыбе!

Мариша, здОрово!!!!!!

_________________
На синем на дубе, на золотой цепи
Висит колыбель, ее ветер качает,
А в той колыбели лежит мое счастье,
А волки да чайки его охраняют.
(c) Башня Rowan

Браво, Мариша!
Читаю и вижу перед глазами телепередачу "Всегда Готовь"!

продолжаем копаться в запасниках

Психологи и психология

Невротики строят замки в небе.
Психи живут в них.
Психиатры собирают арендную плату. .
--------------------------------------------------------------------------------

Шизофреник думает, что два и два - пять.
Невротик знает, что два и два - четыре - но он это не-на-ви-дит!!!
--------------------------------------------------------------------------------

... Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...
- Если Вы одержимо - компульсивны (obsessive-compulsive), пожалуйста нажмите "1" неоднократно.
- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал "2".
- Если Вы у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5"
- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов
- Если Вы - шизофреник, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто не ответит.
- Если у Вас бред и иногда галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.
--------------------------------------------------------------------------------

Две пожилых пары наслаждались дружеской беседой, когда один из мужчин спросил другого:
" Фред, как тебе эта клиника по укреплению памяти, в которую ты ездил в прошлом месяце? "
"Потрясающе!" - ответил Фред. "Представляешь, они преподавали нам самые современные психологические техники - визуализацию, ассоциацию - я в этом здорово разобрался"
"Это здорово,Ферд! А как же называется эта клиника?"
Фред нахмурился. Он думал и думал и думал, но не мог вспомнить. Тогда он нервно улыбнулся и спросил:
"Как называется этот цветок с длинным стеблем и шипами?"
"Ты имеешь в виду розу, Фред?"
"Да, точно!"
Он повернулся к жене:
"Роза, как называлась эта клиника?"
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент: Доктор, моя жена думает я ненормальный, потому что я люблю сосиски.
Психиатр: Ерунда! Я тоже люблю сосиски.
Пациент: Прекрасно, Вы должны прийти и посмотреть мою коллекцию. У меня их сотни!
--------------------------------------------------------------------------------

Как отличить сотрудников от пациентов в психиатрической больнице?
1. Пациенты выглядят лучше и живее.
2. Не каждый из пациентов думает, что он всесилен.
3. У работников есть ключи от палат!
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, доктор, никто меня не понимает.
- Что Вы подразумеваете под этим?
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, доктор, люди продолжают меня игнорировать!
- Следующий!

А знаете ли Вы что...?
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадей! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от ТОЛЩИНЫ ЛОШАДИ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Да, хорошо!

Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
А также бумажки, в которых я верую!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам <морковь + соль + майонез + варенье>, сказать <сам дебил>.
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: <Не забудьте выключить телевизор>.
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

Ой Что-то меня сегодня пробило Кончаю

Приходит отец за сыном в детский сад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!

Hекто встpечает своего дpуга, отказавшегося от высокооплачиваемой pаботы pади каpьеpы писателя и спрашивает:
- Hу что, удалось тебе уже пpодать что-нибудь из своего?
- Да. Машину и телевизор.

Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума. Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта.

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Чтобы наломать дров, не обязательно идти в лес.
Истина рождается в споре, хоронится там же.
Охрана животных - дело не столько рук человека, сколько ног самих животных.
Мало знать себе цену - нужно знать и себестоимость.


"Популярное граблеведение":
- Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще не наступал.
- Наши грабли - самые многоразовые грабли в мире.
- Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл.
- Кто к нам со своими граблями придет, тот еще и на наши наступит.
- СНГ - Союз Неутомимых Граблеискателей.
- Грабли не роскошь, а средство для встряски мозгов.
- Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них.
- Не подкладывай грабли другому, пусть он это сделает для себя сам.
- Наступил на грабли сам, позови товарища.
- Под чужими ногами соринку видим, а под своими граблей не замечаем.

Надо же, а мне показалось, что мало-мальский порядок букв все же сохранен.

Попробуйте-ка вот это:или вот так, посложнее:Поразвлекался, разные алгоритмы замены букв попробовал.
Imho, не все так гладко с этим исследованием у англичан.

А нщдлсжеюуееие внзраеыо из оогндо вгнндврпшоееееыо снщбиеооя (из дгроуй тмеы). Иеесртно, как бртсыо уастсдя ртврфшсаоиаь?
Хотя, если текст уже был прочитан однажды, разобрать его проблем нет.

На колхозном собрании выбирают бригадира:
-Давайте выберем Михалыча!
-Да!!! Михалыч свой мужик! ОН сможет!!!
-Михалыыыча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
-Так это... Того... Нельзя Михалыча в бригадиры... У него ж ... дед фашистом был...
Председатель колхоза:
-Кузнец, ты че офигел???!!! Михылыч же из детдома!!!
Кузнец:
- ...Да? Ну я не знаю.... Я свое мнение сказал.... а вы решайте.

Представляю вам лучшие шутки времен старого доброго КВН:

- Милиционерам платят больше, чем учителям. Выходит, что милиционер может научить большему?!

- Почему говорят, что миром правит любовь, хотя называют при этом конкретные фамилии?

- О спонсорах. Мы благодарим Шихова Сергея Борисовича, в лице Шмарова Ивана Петровича!

Ленин, между прочим, Украину не хотел брать в состав Союза.
- А если не хотел, почему взял?
- Потому что карточный долг, товарищи, это дело чести!

- Главное, что сегодня нашей команде Ю.С.Гусман поставит 5 баллов за все конкурсы!!!
- Почему? Вдруг ему больше УЕ или Пельмени понравятся?
- Может, и понравятся, но нам он поставит все пятерки!
- Но почему?
- Потому что карточный долг, товарищи, это дело чести!

- Я готов ради Вас на всё, Марина! Я буду качаться, у меня будут рельефные кубики…
- Зачем, Дмитрий, у вас прекрасный шарик!

- Сергей, вот скажи нам, почему у тебя вчера из номера раздавались странные сладостные звуки?
- Это я, Станислав Сергеевич, тушёночку открывал!

- Музею Моне требуются лаве для реконструкции...

Смотрите на Первом канале! Владислав Галкин, Гоша Куценко, Александр Балуев… В любом сериале…

- Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» И самый популярный вопрос – «Чё?»

- Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

- 3 дня назад вышла в свет книга «Все тайны ФСБ». Её автор выйдет в свет лет через 20-30.

Книжные новинки:
- Полное собрание сочинений Ленина на DVD. Читает автор…

Пирожки, пирожки! С горохом, картошкой, капустой, повидлом!
- Давайте с повидлом… Стоп! Так это ж с картошкой!
- А ты дальше ешь!
- Капуста!
- Кушай, кушай! Там за горохом скоро повидло будет!

- Нашего Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Недавно понял, что мне очень нравится подшучивать над коммунизмом, Марксом и компанией. Скачал с сайта “Совок” политические анекдоты тех времен – хочу прочитать Вам лучшие:

1. - ЕСЛИ ВСЕ ТАК ХОРОШО, ТО ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК ПЛОХО?
- ТУТ ДЕЙСТВУЕТ ДИАЛЕКТИЧЕСКИЙ ЗАКОН ЕДИНСТВА ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ.
2. - ЧТО ТАКОЕ ДЕФИЦИТ С МАРКСИСТСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ?
- ЭТО ОБ'ЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ, НЕ ДАННАЯ НАМ В ОЩУЩЕНИИ.
3. - ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ КОММУНИЗМ НАУКОЙ?
- НЕТ. ЕСЛИ БЫ ОН БЫЛ НАУКОЙ, ЕГО БЫ СНАЧАЛА ПОПРОБОВАЛИ НА СОБАКАХ.
4. - КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ МАТЕМАТИКОЙ И НАУЧНЫМ КОММУНИЗМОМ?
- В МАТЕМАТИКЕ ЧТО-ТО ДАНО И ЧТО-ТО ТРЕБУЕТСЯ ДОКАЗАТЬ, А В НАУЧНОМ КОММУНИЗМЕ ВСЕ ДОКАЗАНО И НИЧЕГО НЕ ДАНО.
5. - КАК ИЗМЕНИЛ ХРУЩЕВ ЛЕНИНСКУЮ ФОРМУЛУ КОММУНИЗМА?
- КОММУНИЗМ - ЭТО СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ ПЛЮС КУКУРУЗИЗАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ.
6. КАРЛ МАРКС ЗАХОТЕЛ ВЫСТУПИТЬ В СССР ПО РАДИО.
- ХУЧЬ ВЫ И КОМУНИСИСЬКИЙ ОСНОВОПОЛОЖНИК,- СКАЗАЛ ЕМУ БРЕЖНЕВ,
- Я НЕ МОГУ ЕДИНОЛИЧНО РЕШИТЬ ТАКОЙ ВАЖНЫЙ ВОПРОС. У НАС КОЛЛЕКТИВНОЕ РУКОВОДСТВО.
- Я СКАЖУ ТОЛЬКО ОДНУ ФРАЗУ!
СКАЗАТЬ ОДНУ ФРАЗУ БРЕЖНЕВ РАЗРЕШИЛ ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
МАРКС ПОДОШЕЛ К МИКРОФОНУ И ПРОКРИЧАЛ:
- ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, ПРОСТИТЕ МЕНЯ!
7. ФИДЕЛЮ КАСТРО УСТРОИЛИ ГОРЯЧУЮ ВСТРЕЧУ В МОСКВЕ. ОСТАВШИСЬ С ХРУЩЕВЫМ НАЕДИНЕ, ОН СРЫВАЕТ ПАРИК, ОТКЛЕИВАЕТ БОРОДУ И, ОБЕССИЛЕННЫЙ, ОПУСКАЕТСЯ НА СТУЛ: - НЕ МОГУ БОЛЬШЕ...
- НАДО, ФЕДЯ, НАДО!!
8. - ЧТО ТАКОЕ 40 ЗУБОВ И 4 НОГИ?
- КРОКОДИЛ.
- А 4 ЗУБА И 40 НОГ?
- ПОЛИТБЮРО.
9. ЧАСЫ С КУКУШКОЙ
- КАЖДЫЙ ЧАС ВЫЕЗЖАЕТ ЛЕНИН НА БРОНЕВИЧКЕ, ПРОСТИРАЕТ РУКУ И ГОВОРИТ: ТОВАГИЩИ! ГАБОЧАЯ И КГЕСТЬЯНСКАЯ ГЕВОЛЮЦИЯ, О НЕОБХОДИМОСТИ КОТОГОЙ ВСЕ ВГЕМЯ ГОВОГИЛИ БОЛЬШЕВИКИ... КУ-КУ!
10. ЛЕКТОР ДЕЛАЕТ ДОКЛАД ОБ УСПЕХАХ ПЯТИЛЕТКИ:
- В ГОРОДЕ А ПОСТРОЕНА ЭЛЕКТРОСТАНЦИЯ...
РЕПЛИКА ИЗ ЗАЛА:
- Я ТОЛЬКО ЧТО ОТТУДА. НИКАКОЙ ЭЛЕКТРОСТАНЦИИ ТАМ НЕТ!
ЛЕКТОР ПРОДОЛЖАЕТ:
- В ГОРОДЕ Б ПОСТРОЕН ХИМИЧЕСКИЙ ЗАВОД... ТОТ ЖЕ ГОЛОС:
- НЕДЕЛЮ НАЗАД Я ТАМ БЫЛ. НИКАКОГО ЗАВОДА ТАМ НЕТ!
ЛЕКТОР ВЗРЫВАЕТСЯ:
- А ВАМ, ТОВАРИЩ, НУЖНО ПОМЕНЬШЕ ШЛЯТЬСЯ И ПОБОЛЬШЕ ГАЗЕТЫ ЧИТАТЬ!
11. АМЕРИКАНЦЫ МНОГО ЛЕТ ГОТОВИЛИ РЕЗИДЕНТА ДЛЯ РАБОТЫ В СССР. ЕГО ЛЕГЕНДА БЫЛА РАЗРАБОТАНА БЛЕСТЯЩЕ. НАКОНЕЦ, ЕГО ЗАБРОСИЛИ С САМОЛЕТА НА СОВЕТСКУЮ ТЕРРИТОРИЮ, И ОН ВЫШЕЛ ИЗ ЛЕСУ, ОДЕТЫЙ В ВАТНИК И КЕПКУ. ЗАЙДЯ ВО ДВОР ИЗБЫ, ОН ПОПРОСИЛ У БАБКИ НАПИТЬСЯ.
- А ТЫ, МИЛОК, НЕ ШПИЕН ЛИ БУДЕШЬ?
- С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛА, БАБКА?
- ДА МЫ В НАШИХ КРАЯХ НЕГРОВ ОТРОДЯСЬ НЕ ВИДАЛИ!
12. - ПРАВДА ЛИ, ЧТО, КАК БЫЛО ОБЕЩАНО, В 1980 ГОДУ В СССР БУДЕТ В ОСНОВНОМ ПОСТРОЕНО КОММУНИСТИЧЕСКОЕ ОБЩЕСТВО?
- НЕТ, ВМЕСТО ЭТОГО РЕШЕНО ПРОВЕСТИ ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ.
13. ПЛАКАТ НА АРТИЛЛЕРИЙСКОЙ АКАДЕМИИ: НАША ЦЕЛЬ - КОММУНИЗМ.
14. ГРОМЫКО- КАРТЕРУ:
- В БЛИЖАЙШИЕ ГОДЫ МЫ БЫ ХОТЕЛИ ЗАКУПАТЬ У ВАС ЗЕРНО В БОЛЬШИХ КОЛИЧЕСТВАХ.
- ПОЖАЛУЙСТА!
- НАМ ТАК ЖЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ ПРИОБРЕСТИ У ВАС ПАРТИЮ СОВРЕМЕННЫХ КОМПЬЮТЕРОВ.
- ХОРОШО!
- А КАК ВЫ СМОТРИТЕ НА ТО, ЧТОБЫ ПРОДАТЬ НАМ РЯД ТЕХНОЛОГИЧЕСКИХ ПАТЕНТОВ?
- ОТЧЕГО ЖЕ НЕТ?
- ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ, ХОРОШО БЫ ЭТИ СДЕЛКИ УВЯЗАТЬ В ОДНО ВСЕОБ'ЕМЛЮЩЕЕ СОГЛАШЕНИЕ.
- ПРЕКРАСНО! ЗАКЛЮЧИМ ДОГОВОР, ПО КОТОРОМУ США ОБЯЗУЕТСЯ ПОСТРОИТЬ В СССР КОММУНИЗМ.
15. АРХЕОЛОГИ РАСКОПАЛИ ПЕЩЕРУ КАМЕННОГО ВЕКА С ЛОЗУНГОМ НАД ВХОДОМ: ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОЙ - СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!
16. - СКАЖИТЕ, ЭТО УЖЕ КОММУНИЗМ ИЛИ БУДЕТ ЕЩЕ ХУЖЕ?
17. РАСЦВЕТ КОММУНИЗМА. ОБ'ЯВЛЕНИЕ НА ДВЕРЯХ ПРОДУКТОВОГО МАГАЗИНА:
СЕГОДНЯ В МАСЛЕ ПОТРЕБНОСТИ НЕТ.
18. - ПРАВДА ЛИ, ЧТО ПРИ КОММУНИЗМЕ ПРОДУКТЫ МОЖНО БУДЕТ ЗАКАЗЫВАТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ?
- ПРАВДА. НО ВЫДАВАТЬ ИХ БУДУТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ.
19. НАСТУПИЛ КОММУНИЗМ.
- АЛЛО, МАНЬКА, ВКЛЮЧАЙ СКОРЕЙ СВОЙ ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР - КРАСНУЮ ИКРУ ПОКАЗЫВАЮТ.

_________________
"... итак будьте мудры, как змии, и просты, как голуби" Матф 10:16