Православный форум Доброе слово

Жена мне говорит: купи в аптеке гепамерц.

Прихожу в аптеку: У вас есть гексоген?

Аптекарша: ... неприпомню... сейчас посмотрю по прайсам...

Охранник: после закрытия подходите..., в тёмное время суток... и смеётся...

_________________
С уважением,

Сергеич

Бред офисного сотрудника:

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

_________________
http://www.donors.ru/page.php?id=48


"Сила любви в надежде, ибо надеждою ожидаем воздаяния любви" Лествица, преп. Иоанн Лествичник

вчера бывшее завтра - это сегодня, которое завтра станет вчера.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

http://rutube.ru/tracks/1022647.html?pa ... 55df0c9973

http://rutube.ru/tracks/1022642.html?pa ... 9dc92967e4

- Кэп, барометр упал.
- Сильно?
- В дребезги.

Народ! Гениальная идея!

НЕ УДАЛЯЙТЕ СПАМЕРОВ из своих асек! Соберите их в одну группу и пересылайте им письма счасться от других... вроде и цепочку не нарушаете, а вроде и приятно:)) http://bash.org.ru/quote/399292

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Это слишком жестоко!

специально для мам:

Ну почему, почему, будучи восьми месяцев от роду, надо обязательно ложиться спать не раньше, чем в девять вечера, после чего просыпаться ночью последовательно...

В двенадцать:
- Хнык!
- Соска?
- Соска! Хррр.

В два:
- Плак!
- Кушать?
- Кушать! Чмок-чмок-чмок. Хррр.

В три:
- Вяк!
- Соска?
- Вяк, не соска!
- Кушать?
- Вяк, не кушать! Хнык, вставать! Плак, размахивать ручками!
- Вставать?! Размахивать?! Ты перепутала, солнышко, спать... Спатеньки... Баиньки... Гули-гули-гули, снули-снули-снули...
Хррр.

В четыре:
- Хныыык! Вставать!!! Урррааа! Не спать ни за что на свете, плааак!
Быть перемещенной в постель мамы с папой. Веселиться там, дергать маму за волосы и прочие нежные места, распевать при этом песни. Соскучиться от отсутствия маминого присутствия, двинуть маме пяткой в ухо. Не расслышать маминой реакции, двинуть маме пяткой в ухо повторно. Попеременно рыдать от того, что вяло содействуют, и смеяться от того, что жизнь хороша.

Половина пятого утра.
Быть перемещенной в свою кроватку (мама дошла до ручки). Стоять там, уцепившись за прутья, в позе "узник Сиона". Петь песни громко. Каждые пять минут выплевывать соску, совать себе в рот и продолжать петь. Пять утра.
Быть приведенной в горизонтальное состояние, накрытой одеялком и поглаженной по головке. Немедленно встать обратно в позу "узник Сиона". Расплакаться (а чего это они?). Не иметь температуры, не быть больной, не хотеть есть. Быть перемещенной в постель к маме с папой, там приведенной в горизонтальное состояние и прижатой железной маминой рукой. Озвучивать фильм ужасов "меня режут".

Половина шестого утра.
Громко и недовольно объяснять, что жизнь не удалась. Истекать из глаз - слезами, из носа - соплями, изо рта - слюнями. Все это вытирать о лежащую рядом маму. Параллельно радостно петь песни.

Шесть утра. Встает совершенно озверевший папа. Ему на работу, невзирая на... Пошатываясь, идет в ванную. Из ванной раздаются странные звуки и негромкие эээээ Восхваления Всевышнему за прекрасное утро. Папа, не глядя ни на кого, делает себе крепкий кофе, моет руки и уходит.
Бурно порадоваться оттого, что мама все-таки встала. Быть покормленной, переодетой и поцелованной. Рыдать все утро от недосыпа и общего ощущения неудавшейся жизни. Не уметь заснуть, даже умирая от желания спать. Вылезать последовательно из кроватки, коляски, маминых рук и большого пледа, дабы потереть глазки, пожаловаться на недосып и порыдать еще.

Десять утра. Бодрствовать с четырех утра, очень хотеть спать, не спать все равно, громко плакать и не хотеть ничего и никого. Довести маму до состояния нестояния, выплакать все слезы, съесть двойную порцию внеочередной кормежки и заснуть с чувством достойно выполненного долга.

_________________
У русского государства то преимущество перед другими, что оно, по-видимому, управляется напрямую самим Господом Богом, иначе невозможно понять, как оно вообще существует. (c) Христофор Андреевич Миних, фельдмаршал (1683-1767).

Наверное, со стороны забавно.
А так - совсем несмешно!

Удивительные памятники России
http://www.fishki.net/comment.php?id=41492

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!

У меня есть всё. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды... Где ты моя половинка?

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.

Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со всеми ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не теряю надежды найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость.


Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или:
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно,
и вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Сидит байкер в гараже, возится с мотоциклом целый день на пролет. А потом еще день, и еще... Иногда жена заходит, спрашивает как дела, то кофейку принесет, то покушать. А он все копается в своем байке и копается. Супруга обижаться стала.
- Ты, - говорит, - совсем на меня внимания не обращаешь, обидно же, как будто я вещь какая...
Он посмотрел на нее и говорит:
- Ты? Не-е-ет. Ну что ты? Ну какая же ты вещь. Скажешь тоже...
Потом, глядя на байк:
- А вот это - ве-е-ещь!!!

Во дворе стоит темно-вишневая ДЭУ МАТИЗ. Сзади на пыльном капоте пальцем выведено НАММЕR, от этого слова стрелка вниз к выхлопной трубе: "Надувать тут!"

_________________
Люди доверяют всему, что написано в интернете. В.И. Ленин

Ваши родители слушают "Эхо Москвы"?

Чуть не купили отруби за 1000 уе?

Вы не знаете, что делать?

Истинный Учитель Истины рекомендует простой и изящный выход из ситуации.

1) Нарисуйте в фотошопе или любом другом редакторе, доступном вам, рекламу мега-средства от хронической болезни, которой страдают (по их мнению, ибо бывает и такая вещь, как ипохондрия) ваши близкие.

2) Распечатайте и в течение недели забрасывайте ее в почтовый ящик своей старушки-матери или пенсионера-отца.

3) Не забудьте о несусветной цене. Оно должно стоить совершенно заоблачно.

4) Сконструируйте этикетку мега-средства и наклейте ее на любой пакет, баночку и т.п.

5) Насыпьте внутрь емкости толченые таблетки витамина С. Можно добавить мерную ложечку.

6) Постарайтесь пустить слух о мега-средстве через знакомых своих родителей, которым они доверяют.

7) Появитесь внезапно, вечером, в возбужденном и взъерошенном виде. Завопите с порога: "А вот чо я достал!" - и выложите перед обалдевшими от счастья ближними емкости с неотразимым лекарством.

8) Пусть принимают это средство долго и регулярно (после према рекомендуется не менее получаса быть на свежем воздухе, не раздражая слуховые и зрительные органы электроволнами от радио и ТВ)

9) Все мега-лекарства, изготовленные вами таким образом, автоматически Заряжаются Лично АБП.

Это мой Подарок Миру.
взято- http://ab-pokoj.livejournal.com

Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Дураков.

Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел конец...

На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....

Сей артефакт я выпросила у Оли А. Привожу дословно название, инструкцию и всё такое прочее.

Свежое Приспособление для чистки.

Использование:
Открой пастер на упаковке, возьми, и вытирать кожу. Закрой пастер
каждый раз, когда после использования.
Внимание:
1. Держать не далеко к ребенкам, чтобы он глотать зто.
2. Нельзя растворяться в воде.
Нельзя бросить зто в парашу после использования.

Главный матерьал:
Без-болокно ткань, чистая вода, алоз, ланолин
1. Принимая Без-болокно ткань и заполнена чистая вода, алоз и
ланолин, и позтому очень мягкие и уюдные.
2. Без алкоголя, можно держать кожу ребенка здоровым!
3. С алоз, можно мочить молодую & нежную кожу
4. Чистить кожу ребенка вполне!
5. Автоматическое производство для безопасности и оздоровия,
нельзя загрязнять природу.

Королевский Король торговая Компания., Лимитед
Свидетельство о позволении оздоровления No:
Номер оздоровление и антисептирования Чжэ (2003) No.133
Стандард позволения оздоровления: GB 15979-2002
Гарандийный период: 2 года
Дата производства: напечатано на знаке

Утащил с другого форума забавную ссылочку.

Внимание! Перед прочтением, проглотите всё, что у вас во рту, примите устойчивую позу. Иначе гомерический смех может привести к несчастному случаю.

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/08/24.html

Спасибо! смеялась до слез

Правильный кролик!

http://www.narod.tv/?vid=54359

_________________
У русского государства то преимущество перед другими, что оно, по-видимому, управляется напрямую самим Господом Богом, иначе невозможно понять, как оно вообще существует. (c) Христофор Андреевич Миних, фельдмаршал (1683-1767).

Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Вот три истории, взятые из колонки на одном из сайтов. Отчасти - анекдоты, конечно, но...

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обкакался...

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.