Православный форум Доброе слово

Не знаю.
Тут такая история. Мальчик был всем хорош, но уж очень жадничал. Мама ему каждый день повторяла --Пашенька, ты не переживай, малыш поиграет и отдаст, он еще маленький (Паша , так получилось, был постарше всех в песочнице) , у него такой нет, а у тебя есть. ты всегда можешь ею (машинкой) дома поиграть, а малыш поиграет и отдаст.
Короче, Паша эдак через полгода стал воспитывать себя сам. Все время бурчал себе под нос---"поиграет, и отдаст"---когда кто-то из малявок брал его машинку (а он с ней не расставался). Мы его дружно хвалили. Старались, конечно, своих малявок тоже ограничивать, но поди их ограничь в годик.
Он, как послушный мальчик, старался быть хорошим. Как ему это потом откликнулось---не могу сказать, переехали.

А, ну тогда другое дело Это он тогда не ныл, получается, а аутотренингом занимался Молодец Паша!

Да я и говорю, для жадинки не жадничать---все равно что усатому мужику день без курения!

У меня старшая никогда не брала чужое. Тут на даче в храме лежали игрушки, я ей даю поиграть (чтоб на службе спокойно постоять ), а она на меня смотрит, как на ненормальную. Пришлось ей объяснять, что этими игрушками играть можно, мы поиграем и здесь же их оставим. А свое отдает, если отнимут. Переживает, но не защищает - уж чересчур застенчивая.

Пришли мы в очередной раз с детской площадки, и я поняла, что это не только дети все разные, как тут уже писАлось, но и их мамы - тоже очень разные люди Одни бегают за детками как квочки и контролируют каждый их шаг, а другие считают, что "сами разберутся" и почти не вмешиваются в игры своих детей

Одни считают, что без спросу нельзя брать чужое, другие - что очень даже можно и ничего предосудительного в этом нет. Короче, мам надо воспитывать: приводить к "общему знаменателю", то бишь, как-то договариваться взрослым между собой, чтобы были приблизительно одни правила поведения у всех.

Вот ещё задачка для бывалых мам. Вы не разрешаете своему ребёнку залазить на чужой велосипед, а другие мамы разрешают своим детям без спроса кататься на велосипеде вашего ребёнка. В итоге постоянно повторяется одна и та же ситуация: вашему ребёнку нельзя, но своё он вынужден отдавать. Какая-то несправедливая ситуация получается. Разрешить своему так же без спроса брать всё, что ему вздумается? Непедагогично Делать без конца замечания мамочкам - тоже не вариант, настроишь против себя, лишние ссоры.

И что тогда?

Я бы сказала, что от ребенка зависит, как тут маме себя повести.
Если ребенок очень сильно чувствует своё-чужое, сам старается не брать чужого без спросу, и его шокирует беспардонность других детей (переживает всерьез) , то я бы держала велосипед под контролем, у ног. Всем видом давая понять, что без спроса этот велосипед не дам.
Если к велосипеду бы подошел другой ребенок, я бы спросила, ты что, хочешь покататься? Он бы, напрмер. ответил бы---Да. Тогда я сказала бы--Алечка, ты же разрешишь этому мальчику покататься, ты же добрая девочка? Однако если Алечка тут же зальется слезами и будет умолять не давать ее велосипед, то я бы сказала мальчику в извинительном тоне, но с улыбкой--Извини, но хозяйка велосипеда сегодня не в духе и не разрешает. Может, завтра разрешит.
Тон должен быть такой, чтобы торга не было. Но с юмором и по доброму.

То есть постаралась бы держать ситуацию под контролем. В любом случае, нельзя позволять детям, даже чужим-- брать верх над взрослыми и диктовать свои условия---это я поняла из пед. практики. Дети очень хорошо садятся на шею.
Потом можно влипнуть в такую ситуацию, что тебе и самой будет неудобно забрать обратно свой велосипед, на котором катается вся песочница по очереди.
С чужими детьми надо вести себя ровно, доброжелательно, но вместе с этим твердо.

Другое дело, что с таким ребенком я бы велосипед в оживленную песочницу вообще бы не взяла. На кой ляд лишние проблемы?

А если ребенок попроще, то можно ему просто объяснить, что не все дети бывают вежливыми, но ничего хорошего в этом нет. Его бы приучала спрашивать разрешения (естественно, это же норма), а уж когда другие дети поступали бы иначе, затевала бы дома разговор, что так делать не очень хорошо, но да ладно, может, у этого мальчика просто нет такого красивого велосипеда, или может, он постеснялся спросить, и т.п.--ну чтобы ребенок не сильно уж ополчался на таких детей.

Разборки с другими мамами я бы затеяла только в случае, если один бьет другого, тут нечего миндальничать. У моей старшей, кстати, осталась на щеке царапина из яслей.
По вопросу жадничания--не стала бы.

Платочек, спасибо! Толковый и содержательный ответ .

Мы с мужем битый час обсуждали эту ситуацию, в итоге пришли к такому решению: если ребёнок уже в возрасте, когда понимает слова, то подойти к велику и сказать, что надо спрашивать разрешения, вот так: "Можно?", и своему ребёнку потом показать - мол, видишь, мальчик спросил , и мы ему разрешим, конечно, он же только немного поиграет, ничего ломать не будет.

А если ребёнок совсем маленький и "невменяемый" (как выразился мой муж ), то на это и обратить внимание дочки: мол, не понимает ещё, маленький, а ты большая уже такая, взрослая, конечно, дадим малышу покататься

И уж конечно не идти на поводу у других мам и не перенимать их манеру поведения, если она для тебя наприемлема (хоть я сегодня в сердцах и разрешила доче посидеть на чужом велике без спроса ). Но это всё-таки неправильно.

Теперь велики какие-то особенные, что ли?... У нас гоняли по двору все кому не лень и делились - на покатайся. И были даже такие случаи, когда на "малыше" крупненький подросток разъезжал. Ну и ломали, варили и заново ломали, притом у всех, они-же не специально... Это-ж незнакомым нельзя давать велик, в более взрослом возрасте, дабы не угнал, а так...

Велики, действительно, сейчас хрупкие. Есть у нас один пенсионного возраста подростковый, отданный-переотданный, еще и перекрашенный -- на нем весь двор катается, и он редко ломается и при это нетрудно ремонтируется. А недавно купленный (тоже подростковый) постоянно ждет какого-то ремонта. Не говоря уж о пластмассовых китайских пищащих и звенящих велосипедиках для малышей, те вообще на раз трескаются и теряют вид и функциональность...

_________________
Библиотека святоотеческой литературы

Ай, Лида, все современное вообще нельзя сравнить с тем совковым, которое было до перестройки. Ни коляски, ни велики, ни машинки. Ни взрослые автомобили...
Я-то первого растила при совке, и вижу огромную разницу!
У меня ребенок очень бережно относится к игрушкам, но тем не менее купленную буквально за день до этого---карету с лошадкой (пластмассовые) сломала за день, очень переживала, мы все там чинили-чинили, но даже и починить-то невозможно, ты закрепляешь, оно вылетает .
Всё как будто специально сделано , чтобы быстренько сломалось и ты бежал в магазин снова.

Для иллюстрации. У меня с Алей было три коляски---старого образца люлька на ремнях, после N детей, новая прогулочная, и алюминиевая "Мальвина" Лёниных времен. В результате после Али остались 1-ая и 3-я, которые , вероятно , ждут внуков. Дизайн этих колясок устарел, но функциональность осталась. А уж насколько они легче и удобнее в использовании---это особая тема!!!!!!!
Также безсмертными были трехколесный советский велосипед "Малыш" и красная лошадь на колёсах, которая ржала, если потянуть за веревочку. Они были в каждой семье и передавались по наследству.

Да не, дело ведь не в материальной ценнности вещи, а в том, чтобы верно воспитать ребёнка для жизни в обществе. То ему до 10 лет разрешали брать всё без спроса, а потом в 14 лет - вдруг чуть не прибили за то, что он "взял покататься" чужой автомобиль И не понять ему, бедному, ЧТО вдруг изменилось, и почему это вдруг стало нельзя то, что раньше в принципе было можно?

Основы воспитания закладываются в детстве. Это не я придумала

Главное - не в том, чтобы не давать свой велосипед никому, а в том, чтобы не брали его без спроса, не приучать к невоспитанности. Попросил - да на, пожалуйста, катайся себе на здоровье. С младых ногтей должно быть уважение к ближнему.

Все осложнилось еще и тем, что многое поменялось и в сознании. Это, можно сказать, кризис в умах мам. Раньше вообще все было общее и бесплатное---парки, катки, качели, я еще застала время , когда детям в садике выдавались (старшей дочке) общественные лыжи, новогодние наряды....во дворах стояли теннисные столы....
Сейчас нельзя порой свою машину поставить у чужого дома, и жильцы запросто могут согнать с качели ребенка из чужого двора. Всё куплено-выкуплено, всё поделено.
Поэтому у кого в голове коммунизм, у кого капитализм, а у кого девиз --"наглость--второе счастье", и они искренне верят, что привив ребенку этот принцип в жизнь, сделают ему благое.

и надо привыкать, что нельзя получить все просимое, не обижаться когда не дают.

Во-во, мне вчера муж так и сказал, что это даже нужно, чтобы ребёнок иногда получал отказ или отпор - это тоже воспитание стойкости в различных жизненных ситуациях. Далеко не всегда человек получает то, что хочет, и он должен привыкать к этому с детства. Иначе в итоге получится, что ребёнок будет не уметь проигрывать, и каждая неудача для него будет крушением всех надежд и потерей веры в себя.

Почему и советуют педагоги не потакать капризам - сам малыш становится уязвимым: любая мелочь, любое противодействие его воле, его "хотелкам" воспринимается как трагедия, несчастье, а не рядовая ситуация.

Даша, Вам надо чуточку попроще относиться к тому, что происходит на детских площадках. Дети не очень-то заметят вашу воспитанность и скромность. Они все хотят дружно играть и если хоть один родитель сможет им это как-то организовать, заинтересовать или поиграть с ними, вот этому они будут очень рады.
У нас двор был очень дружный, наверно поэтому немного было легче. Дети друг друга хорошо знали, учились и уступать и пожалеть когда нужно. Ну это когда почти каждый день вместе. Одному купили новую игрушку - радость у всего двора, у другого сбылась мечта, опять весь двор рад. Где-то в сквериках очень редко можно встретить такого ребенка, чтобы сразу сложились дружеские отношения. Все это очень отдаленно - поиграли и разошлись. И ладно если хоть поиграть получится и на том спасибо... В большинстве же случаев дети пытаются познакомиться разными способами, они пока незнают как они будут играть, потому им желательно предлагать, занимать их чем-то...



Ужасть какой-то... вот буквально на днях услышала, что детей с соседних дворов выгоняют - частная территория. А им играть негде, во дворах автостоянки и в результате дети играют даже на электрощитах , что конечно-же не обходится без серьезных травм. Старикам даже посидеть негде, стоят бедолаги на больных ножках.
Да, Марина, в наше время было значительно лучше...

При чём здесь эти прописные истины?..
Лида, перечитайте, пожалуйста, мои сообщения в этой теме.
До конца. Каждое.

Вы, как обычно, меня не слышите

Вы слишком длинные сообщения пишите, я так и не поняла о чем

Это ж теперь учат так - твоя игрушка и ты можешь ее никому не давать. Наверно мне бы было просто не приятно играть с таким ребенком, но я таких случаев из детства не знаю. Нас учили первыми предложить и мы детей так-же учили. А как-же иначе? Какие-же могут быть дружеские отношения, если один играет только своими игрушками, а другой своими. Дети с удовольствием проявят свои капризы, только дайте им для этого повод. У нас и за малышами приглядывали, если надо и шнурочки завязывали и штанишки подтягивали... Были и родители с выкрутасами, к примеру один отец привез из деревни огромную копну стручкового гороха на стеблях и выложил ее как есть на столик. Дети конечно-же ручки помыли и с радостью все подтянулись и спасибо сказали. А одна мамаша вышла, посмотрела и выпалила - как скотам привез и бросил. Вот у нее два сына, сколько помню были всегда конфликтными, такими-же остались, если и дружат, то почему-то с плохими компаниями.

Лида, боюсь мы говорим немного о разном и наверное о разном возрасте. Речь все же о совсем маленьких детках, такие тонкости как "неприятно" это уже из области школьников.
Тема скорее о том, что крохи уже имеют разные характеры и общение в той же песочнице должно постепенно гтовить их к общению в более взрослой жизни. Когда на его хочу, появляется в ответ хочу другого человека, равного ему.
В семье, осбенно если он младший или единственный - его желание закон. Ну как могут мама, бабушка, старшие дети не уступить маленькому. И вот в песочнице встретились два таких единственных-младшеньких и им надо учиться ладить друг с другом.
К тому же каждый члове с рождения имеет определенный темперамент. Вот сидит малыш и тщательно лепит куличики, он спокойный усидчивый ребеок и если кнему подсядет такой же, то скорее всего они и будут дружно заниматься игрой, обмениваясь формочками. А подбежит к ним какой-то шибко активный ребенок - хвать за совок, хвать за формочку. У него темпарамент такой, он не может сосредоточиться, раз-два формочки брошены, любовно слепленые куличики порушены, на площадке обоюдные слезы.
Обычно у бдительных мам такое не случается: шалуна притормозят, тихоне скажут что можно налепить много новых куличиков. Плохо когда мама видит интерес только своего ребенка.

Ну "неприятно" и "обидно" ребенок переживает с рождения. Бывает даже жадный возраст, когда ребенок принципиально ничем делиться не хочет. Остается это только закрепить - "недавай никому свои игрушки" и он с удовольствием согласиться, а дальше переубедить его будет очень сложно. Если к примеру один не дает даже посмотреть свою, конечно-же самую любимую игрушку и другой поступить так-же, то как-же им играть? Ну хорошо, если дети в этом возрасте чего-то еще недопонимают, то родители потакая этой жадности сами далеко умом не выросли. Ниже расскажу апогей родительской жадности...
Вы себя помните в ясельном возрасте ? Я помню... у меня в ясельках подружка была, мы с ней были как неразлей вода. Очень хорошо друг друга понимали и всегда почему-то старались быть вместе. Вот в этом возрасте дружная игра это и есть дружба, нам интересно было вместе играть и будто наиграться не могли, если это не коллективные игры. После закончились ясли и садик расформировали, нас специально вместе перевели в другой садик. Он был рядом с нашим домом, а им было неудобно ездить, но все-же решили, что будут ездить, чтобы нас не разлучать. Когда нас забирали родители, мы обе ревели как белуги. Нам тогда хотелось, чтобы мы были сестренками, даже родителей уговаривали взять нас к себе, т.е. я уговаривала своих, а она своих. Сейчас вспоминаю это время, мне тогда игрушки были нужны, чтобы как-то ее порадовать.
Про жадность... Это было уже в школе, в начальных классах. Дети готовили программу для осеннего праздника и учительница спрашивает: кто сможет принести на вечер магнитофон? Один мальчик отозвался: я смогу, мне мама разрешит, но учительница сказала, чтобы все-же спросил у мамы разрешение и пусть несет. Мальчик подготовил танец и еще что-то пел под фонограмму и счастливый на праздник принес магнитофон в класс. После собрания начался праздник, но пришла мама, выдернула шнур из розетки и унесла магнитофон обратно, вместе с чужими кассетами. Музыку другую нашли, праздник не сорвался, но настроение у мальчика заметно ухудшилось. Видимо он ожидал, что она придет и посмотрит как он поет и танцует, он же не только для класса старался, знал-же что мамы-папы тоже придут. Вообщем, некоторые родители прям-таки ввергали в шок. Даже вспоминать неприятно.

О характере и темпераменте знаете как можно еще сказать, в иллюзорных родительских мечтах о личности конечно-же самых необыкновенных и гениальных чад - это не просто ребенок, это будущий министр, а то и вовсе президент РФ, отсюда вся важность, от этого и танцуйте взирая на важность сию. А это еще несмышленыш, но тем ни менее зачастую он воспитывает своих мам-пап...

Кстати, у нас был такой активный ребенок, который все ломал, вернее сломал что-то раза два... Просто его стали приглашать поиграть или построить что нибудь вместе. В леплении куличиков и строительстве всяких башен или снежных баб, такие малыши тоже не менее активны. Просто не знают как влиться в компанию и таким образом обращают на себя внимание. Вот и весь темперамент.

Прикольно!
"Орррригинальный вы человек" (с), Лидия.
____________________________________________

"Делись всегда, делись везде, делись - и НИКАКИХ ГВОЗДЕЙ! - вот лозунг мой!.. и солнца...".

Вам уже 2 страницы втолковывают, что обсуждается именно ситуация агрессии, что нельзя потакать агрессии, когда отбирают, ломают, бьют, обращаются грубо или невоспитанно - твои ли дети, или чужие - надо тормозить это на корню, а Вы про то, как одна мама отобрала магнитофон и сорвала праздник.

Эх, Даша, я вроде уже писала об этом на первой странице и считаю этого достаточно. Ну не каждый-же день об одном и том-же, к тому-же тема на одной точке не зацикливается, а развивается. Хм... День сурка, это уже по Вашему.

Даша, сколько лет-то этим малышам, два-три года? О какой агрессии Вы так громко пишите? Может Вы столкнулись с несчастными детьми в семье у которых принято такое поведение, но почему-то я думаю, что все далеко не так. Ребенок в таком возрасте может играть с детьми как ему разрешали играть с куклой, ронять ее, глаз поковырять, укусить и т.д. Некоторым объяснять нужно, что перед ними живой ребенок и ему может быть больно и обидно и убедить, что ему бы тоже было больно если бы его стукнули и обидно если бы сломали игрушку. Если же требуется поругать и наказать, то путь лучше это сделает мама, так необидно будет ребенку, как получить наказание от чужой тети. Если создается нездоровая атмосфера на площадке где вы гуляете с дочкой, то надо переключать детей на занимательную игру. Думаю и другие мамы будут не против.
И простите, не хотела, но все-же напишу - если Вы эти прописные истины отказываетесь понимать, то могу только дать универсальный совет - надо всех детей любить и стараться понять прежде сделать такой вывод - агрессия. Это в малышовом-то возрасте! А куда Вам деваться будет в подростковом?

P.S.
Удалено.

Ну вот и славно тогда, что эта дама пока в таком состоянии не общается на форуме, что здесь собрались уравновешенные православные люди, которые общаются по-доброму и взаимоуважительно, как и прилично христианам.

Не, ну не смотря на повышенную эмоциональность пообщаться с ней бывает интересно, если тему психологии не затрагивать.
Да я не хамлю, просто Даша слишком остро все воспринимает... Все это пройдет, дети-же растут, уму-разуму учатся и неприменно придет такое время когда ее прекрасной принцессе будут дарить цветы, нежно держать за ручку и говорить приятные слова.

Всего самого-самого лучшего!

А ведь именно в этих словах Ирины был главный смысл подобных ситуаций. Извините, но читаю ваши сообщения и кажется, что если Вы и не в состоянии войны с миром мамаш и детей, то в перманентной конфронтации. Даже эпизод с двумя лопатками (Вы ведь зачем-то предусмотрели их наличие с собой). Наверное, пока не поздно, лучше было бы действительно проще относиться к взаимоотношениям с мамами и детьми.

ЗЫ: Я специально купила велосипед рублей за 150. Задние колеса даже сваренные были - "малыш" или "жук" -уже не опознавалось. Замечательно покрасили остатками красной краски. Нарасхват. А потом я его умудрилась даже продать дальше)))

_________________
Раба Божия Мария и отрок Владислав.

Маша, я не хотела бы обсуждать себя, свои взгляды на жизнь и всё такое.

Личная информация выкладывается в темах форума не для того, чтобы тебя чихвостили, что ты не так думаешь и делаешь не так, как надо.

Надо всё-таки понимать, что это просто информация - иллюстрация, аргумент в беседе на какую-то тему, - и если это не убеждает, не надо обвинять человека в том, что он думает иначе, чем вы. И делать это на всеобщее обозрение.

Тема беседы - вот о чём надо говорить, а не о том, как форумчанину надо жить и от чего избавляться в скором времени.

Это уже переход на личности.

Простите.

Все вы пишите хорошо, за исключением двух моментов:
1. Объяснять должны родители. Если они не объяснили, с чем ребенок может столкнуться на площадке, и не предупредили о последствиях, то ему об этом более болезненно (в моральном плане) напомнят другие. Ребенок уже в год с небольшим может понять, что раз горячо - можно обжечься, если ты бьешь, и тебя могут ударить. Что сложного объяснить? А если детки с повышенной агрессией и т.д. и т.п. - ну так родным флаг в руки.
2. Занимать детей - это хорошо. Я сама так делала, если к Маше пытались агрессивно приставать. Но сколько можно развлекать чужих детей, оставляя своего в одиночестве? Мамы другие более чем рады - их детям весело. и детям интересно. А я что, воспитатель на общественных началах? В общем, с этой практикой я завязала. Теперь организую какие-то игры только если в них принимает участие Маша.