Православный форум Доброе слово

В связи с наблюдением за детками и собственным ребенком на прогулках у меня возникли вопросы, которые хотелось бы обсудить.

Например: я не претендую на роль воспитателя-истины-в-последней-инстанции, просто для Маши есть несколько правил на прогулках: деток не толкать, чужие игрушки без спроса не брать, ничего (песок, формочки, камешки и т.д.) не раскидывать.

Однако встречаются детки, которые все это делают, и я уже чувствую на себе несколько недоуменные взгляды Маши, которая к тому же пытается повторять то, что видит. Я стараюсь Маше все объяснить, что детки разные бывают, и что повторять ни за кем не надо.

Также встречаются совершенно различные ситуации на детских площадках, когда реакция мам на действия своих детей просто вгоняет в ступор (например, мальчик 5 лет с размаху бросил в Машу ветку, которую я успела отбить, а мама, видевшая все это, сказала, обращаясь к своему сыну: "Вова, положи ветку на место". Или я зря ждала извинений?)

Самый легкий вывод - уйти на другую площадку, однако не могу же я бегать с дочкой по площадкам или гулять с ней в одиночестве. Хочется узнать, как правильнее реагировать в таких ситуациях, когда стоит просто проигнорировать, а когда устроить разборку? Как вы поступаете в таких случаях?

Зря, ждать не надо. Надо сказать такому человеку всё что надо.
Что вы не желаете её видеть на детской площадке в будущем и почему. И что ей будет, если она вам попадётся снова.
Представьте себе, что у этой дамы вместо дикого ребёнка - дикая собака навроде бультерьера или ротвейлера. С такими надо работать.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Больная тема...
Долго я не могла привыкнуть к тому, что чужие дети отбирают у моего ребёнка игрушки, а мамочки спокойно позволяют полазить на нашем велосипеде и понажимать на все музыкальные кнопочки, сколь душе угодно, а то и покататься до другого края площадки

Теперь моя дочь сама научилась отбирать игрушки у других детей и я как-то поуспокоилась

Думаю так. Всё, что лежит в песочнице - "вокруг колхозное, вокруг моё" То есть свливается всё в кучу - и все играют всем. Иначе вся прогулка превратится в процесс дележа и отчитывания, что непедагогично. Да и бесполезно.

Если дочь отбирает свои игрушки - я молчу - должна же она защищать свою собственность, а то так и будет всю жизнь прогибаться. Особенно, думаю, не стоит ругать мальчиков за то, что они проявляют права собственности - будущие же мужчины растут! Если их постоянно одёргивать: тут уступи, там отдай, - то тюфяки из них и вырастут потом. Если ребёнок младше, то говорю своей, что он младше, отбирать не надо, надо попросить или поменяться. Точно так же говорю в случае, если дочка отбирает чужое: нельзя, надо спросить: "Можно?" или предложить поменяться. Если валяется бесхозно, никем не занятое - разрешаю брать без спроса.

Что касается чужих велосипедов, самокаток, колясок для кукол - стараюсь спрашивать у хозяев, а то, вообще, как правило, это и не требуется, потому что хозяева сами прибегают вприпрыжку и отбирают своё законное добро Тогда учу дочу: "Это его (её), он не разрешает, не надо, ты же тоже, бывает, не хочешь делиться".

До сих пор раздражает, когда мамочки равнодушно взирают на то, как их чадо возится как попало и нажимает всё как попало на нашем велосипедике. Я что-то разрешаю, но что-то и нет, и сама говорю малышу, что это нельзя делать, хотя его мать тут же стоит.


Честно говоря, всего несколько раз было, когда я обращалась непосредственно к матери с целью урезонить своё чадо, хотя, в основном, советуют именно так разрешать конфликты. Не могу отделаться от ощущения, что ябедничаю , хотя это и не так.

Если какой-нибудь кавалер подбегает и начинает драться ни с того ни с сего или отбирать и бросать игрушки, я вмешиваюсь резко и тут же говорю, чтобы дочь давала ему сдачи или даже могу пригрозить сама Обычно работает, и дочь уже пару раз лупила в ответ, что мне весьма нравится Не хочу, чтобы её обижали всякие агрессоры. Правда, иногда она первая начинает толкаться - тогда я её учу, что первой нельзя, только если на тебя напали .

Короче, не знаю, если бы мой ребёнок гулял с няней или с воспитательницей, смогли бы они (да и стали бы? ) так её воспитывать: и себя в обиду не давать, и других не обижать?.. Тонко так всё, сам не знаешь, как оно правильно, да и у всех людей свои представления. Для кого-то постоять за себя - стыдно, а для кого-то наглость - второе счастье

Правильно Дария говорит - замучаешься спрашивать относительно мелких игрушек в песочнице, разве только о мяче или велосипеде...
Спокойно даю понажимать всё на велосипеде, если моей красавице не нравится - она говорит об этом, тогда не даю. Моя игрушки не отбирает у других, с трудом берет даже "общеколхозное" в знакомой песочнице. И своё у нее отбирают, правда, не всегда успешно. Чаще мне приходится ее защищать. Если ее зажимают или обижают, то собирает свои вещи и уходит в другое место. Если ребенок чужой кидается песком или еще что опасное делает, то говорю с ребенком, а с мамами - если совсем дитя не слушает (один раз было такое).
Мы как раз меняем площадки и часто одни гуляем или по договоренности с конкретными проверенными детьми, потому что моя красавица очень устает от общества (не больше часа), а когда народу нет или мало - может и 2, и 3 часа гулять...

Ленусик, мы частично принимаем правила игры той площадки где играем. Например, мы с дочей любим ходить на одну площадку где правила такие, что все играют игрушками без спросу, главное потом не забыть оставить. За деткой своей оч.слежу, потому как др.дети бывают весьма непредсказуемы и если надо то сама объясняю др.детке в чем неправильность поведения, т.к. не всегда бывает адекватная реакция родителей на поступок своего чада.
Если кто-то хочет поиграть с игрушкой, которой Лиза играет, то она и сама может поделиться, либо если тот малыш меньше Лизы могу я попросить ее поделиться. Но вообще доча у меня оч.добрая и коммуникабельная, с легкостью играет с детками и делится игрушками.
Если ребенок оч.болезненно реагирует на желание Лизы поиграть с его игрушкой (бывают даже великовозрастные дети, которые чуть ли не в истерике бьются лишь бы не трогали его игрушки) то от таких детей я Лизу просто отвожу.

_________________

У меня самой детки - очень разные. И если с одними я испытывала те же чувства - переживала, что их обижают, все отнимают, берут без спросу - то с другими, напротив, следила, чтоб они сами не толкнули, не насыпали кому песок в глазки, не стукнули ... Конечно, я своих "хулиганов" воспитываю, объясняю, запрещаю и т.д., но на это, поверьте, могут уйти годы. Характеры и темпераменты у всех разные.
В целом - стараемся гулять или со знакомыми, с которыми находим общий язык, или с минимумом чужих детей. Замечания чужим детям (если рядом есть мама) делаю только в "острых" ситуациях, когда есть опасность или совсем уж вопиющее поведение. Дело в том, что знаю близко семьи, где агрессивное поведение одного из детей - вовсе не результат плохого воспитания, а особенности данного ребенка (иногда даже связанные с нездоровьем, слабой нервной системой). Если не хочу, чтоб мой ребенок был в такой компании - просто уходим.
А что касается "брать без спросу" - согласна, что не стоит приносить в общую песочницу свои игрушки (особенно много), если не намерен никому их давать. В свою очередь, все, что дочка, например, согласна дать поиграть - даем, если нет - извините...

ППКС.
У меня был такой опыт. Мальчика 4 лет привели в детскую спортивную секцию, вел он себя неадекватно. Некоторые мамы пытались "поучить жить" его мать.
Оказалось, что мальчик серьезно болен, но врачи всячески рекомендуют постепенную адаптацию. Тренер в курсе, и оба они стараются, чтобы мальчик вел себя в пределах, не мешал другим детям, но потихоньку приучался бы к требованиям педагога. Большего от этого ребенка требовать невозможно, более того, просто жестоко.
Поэтому, если мы не знаем, чем дышит та семья, особо устраивать разборки, думаю, не стоит. Увести ребенка, если видите, что назревает конфликт.

Мда...
У нас был такой случай. Один мальчик, немного старше дочери, терроризировал её всё то время, что мы гуляли на площадке. Вначале не пускал на горку и бил дочь, если она просто проходила рядом (мои воспитательные воззвания были игнорированы), потом не пускал на карусель и в итоге начал лупить моего ребёнка железной машинкой по лицу, глазам, в результате чего у нас потом шишка несколько дней сходила.

Мама в это время сидела на лавочке и на мои крики на всю площадку: "Чей ребёнок?" отвечала не сразу, подходила и урезонивала сына или просто уводила от нас. Когда началось избиение дочки на моих глазах (мамы мальчика рядом не было), мне надо было это как-то остановить (мои слова - без реакции) и я ударила чужого ребёнка по ручке, в результате чего машинка выпала, а чадо закатило такой неимоверный плач, что прибежала мамашка и стала долго и нудно успокаивать своего сына. Я была в таком бешенстве, что если бы она хоть слово сказала по поводу того, что я бью её ребёнка, я бы дала ей такую отповедь, потому что она практически не следила за малышом и его агрессивное поведение ещё до драки (не пускал, толкал и т.п.) никак не пресекала. Потом, конечно, мне было стыдно, что я так поступила, но, честно говоря, даже не знаю, как можно было остановить битьё иным способом, если слова не помогают, а мама не вмешивается.

Если мальчик действительно не совсем здоров, то какова же в таком случае должна быть моя реакция на его агрессивное поведение? Вот он "завладел" всей площадкой, куда ни придёшь - везде стоит и не пускает твоего ребёнка, сунешься всё равно - получишь по лицу железной машинкой. То же самое я наблюдала и по отношению мальчика к другим детям. И что, из-за того, что он такой, просто сдаваться и уходить с общего места для игр, предоставляя малышу полную власть бесчинствовать и никак его не останавливать? Мне кажется, что в данной ситуации дело матери позаботиться о том, чтобы твой ребёнок не мешал другим и не причинял им вреда. Если есть такие особенности - нервная система, например, не в порядке - может, надо просто внимательнее за ним следить и постоянно разряжать обстановку или нормировать время пребывания в общественных местах? Иначе если каждый "притесняемый" начнёт входить в положение и просто уступать и уходить, малыш быстро привыкнет к этому, да и для самих обиженных это не очень хорошая позиция в жизни - отступать перед открытой агрессией.

Я предложила бы следующее (приходилось ). Он, скажем замахивается на твоего ребенка машинкой---перехватить его руку, не дать ударить, а , не отпуская руки отвести его к маме (крепко держа его за руку, пусть вырывается), сдать мамане в руки и строго но спокойно сказать---"Извольте следить , пожалуйста, за поведением Вашего ребенка, он может искалечить других детей".
Еще лучше объединиться нескольким мамочкам и провести с ней серьезную беседу---в том случае, если они гуляют на площадке постоянно и причиняют всем неудобства.
Еще лучше подействует , если в беседе примет участие папа.

Кончено, позволять бить железной машинкой другому ребенку своего---как же можно позволить?
В начале темы вроде бы шли случаи помягче---когда чужой ребенок берет без спросу игрушки и все такое.

Дария, я под "агрессивным поведением", естественно, не имела в виду - опасное для других. И написала, что в таких случаях - вмешиваюсь. Просто имела в виду, что до некоторой степени надо быть снисходительными к "невоспитанным" детям. На местном форуме мамы детей с СДВГ (гиперактивность) горько жалуются, как им постоянно стыдно и неловко перед окружающими за своих расторможенных чад. И даже если они будут стоять рядом, ребенок не станет спокойней. Однако гулять им всегда в одиночестве - тоже грустновато, да и этим детям надо учиться быть в обществе.

Помню чувство своей полной беспомощности: на катке (на тренировке) мой сын (6 лет) толкал девочку. Нет, он, слава Богу, её не уронил, не травмировал, просто подвергал некоторой опасности упасть, ну, и мешал, разумеется .
Как позже выяснилось - она ему не давала проехать, куда надо, не уступала дорогу - что, конечно, не оправдание. Девочка во время перерыва пожаловалась маме. Я извинилась за нас обоих... и в ответ услышала: "Нет, я вас не извиняю! И если ты еще раз тронешь её пальцем, я тебе сама руку сломаю!! Ты понял??" Не знаю, что понял сын, но что надо было ответить мне?? Простите нас, мам таких детей...

Ох, Даша, Вы - герой! А я была такая курица, каждое агрессивное движение в сторону своих детей переживала смертельно. Правда, ни на какие площадки мы гулять и не ходили, был у нас маленький дворик или ездили летом на дачу, песочницы были там...
Вообще, я и сама очень тяжело переносила нашу неприкаянность, отсутствие родственников и какой бы то ни было поддержки и это, естественно, переносилось на детей. Они до сих пор говорят, что я "оверпротектив".
И что толку... Один вырос - на войну забрали, другая чуть в автомобильной катастрофе не погибла, а третий ни единой коровьей "плюшки" обойти не может, чтобы не вступить... ОХ!
Чего-то у меня сегодня один крик души за другим... Пора, наверное к исповеди готовиться...

А мне иногда даже казалось, что мамаши сами учат своих детей обижать других - своих игрушек недавай, а чужие ломать можно, себя в обиду тоже недавать, а других хоть палкой, хоть песком в глаза... Реакция таких мамаш какая-то тормознутая. Например я ниразу не видела, чтобы хулиганистого малыша тут-же поругали или хотябы сделали замечание. Этакая ярко выраженная позиция - здесь мы гуляем и нам иногда палки в руки могут попасть. Как правило такие родители от своих же детей в последствии сами-же плачут. Очень всем знакомое - сделать с ним ничего не можем. Потому что заложено уже, и отношение к животным тоже закладывается с малых лет.
В года три я сына поругала за то, что он пытался обидеть девочку, больше этого небыло никогда. И однажды ему попало за то, что он носил за спину кота как сумку. С тех пор к животным относится с уважением.
С маленькими детьми не такие уж большие проблемы, они же все понимают и реагируют, это сами родители с проблемами. Я бы подошла к мамаше и сказала ей следить все-же за своим чадом, а иначе и ей палкой или машинкой, пусть сама выбирает. У них наглость - счастье, а у вас скромность - беда.

Да в общем-то да, конечно. Но не хотелось бы, чтобы мой ребёнок привыкал к тому, что мама всегда за него вступится, сама всё решит и его защитит от всех невзгод. По-моему, надо всё же воспитывать и собственный бойцовский характер , причём в первую очередь. Чтобы сам не давал себя в обиду. А с мамашами уж мы разберёмся

Ну вот я о том и говорю, что с мамашами надо решать этот вопрос. Если будет все-же следить за своим ребенком, воспитывать его правильно, хуже не будет ни для кого. Не будет, все это им же выльется. Пока детки маленькие и бедки с ними маленькие. Ребенок в этом возрасте познает мир, познает реакцию окружения на то или иное его поведение, изучает для себя что можно, а что нельзя. Все что требуется, это объяснить ему и желательно родителями. Иначе же они сами приходят к выводу, уже в более взрослом возрасте, что ребенок вдруг стал неуправляемым. А ему необъяснили еще в песочнице.

И "бойцовый характер" может стать серьезной проблемой. Что Вы хотите, чтобы малыш сумел постоять за себя? Здесь все зависит от возраста, на сколько он способен адекватно воспринять ситуацию. Я никогда не учила отвечать на проступок, т.с. давать сдачи, потому задиристых было много, но зато желающих играть и дружить было еще больше. Сдачи давать пришлось уже в школе, но к этому времени он уже занимался в спортом и сам мог решать кто этого заслуживает, а с кем лучше просто поговорить. К примеру в отношении к девочкам, многие очень долго не могут понять что это не мальчики, с ними нельзя так-же как с мальчиками. И вообщем-то ничего плохого нет в том, чтобы пропустить девочку вперед, помочь ей в чем-то... Странно, что из этого может сложиться конфликтная ситуация.

Моя решает вопрос так. На даче есть несколько агрессивных мальчиков, к ней-то они не лезут, а между собой о-го-го.
Она с этого года не пускает их к себе и все. Прямо перед носом калитку закрывает. "Хороших" пустит, а этих--не пущу, говорит. А у нас горка и песка много, все хотят.
Нет, Егорка говорит, бешеный, я с ним играть не хочу. И непреклонна, хотя Егорка ноет полчаса за забором.
Драться она не будет, да и не умеет, но характер проявляет. Очень придирчива в выборе круга общения. Я такой не была, я всегда со всеми, с кем ссорилась, кого мирила, все моё было! А она нет, только с избранными. К буйным в песочнице даже не подойдет -- пошли, мама отсюда, этот мальчик плохо себя ведет.

Так что мне даже не приходится ее защищать и отвоевывать, как старшую...

А сынок был из тех, за кого мамашкам все время приходится краснеть.....ох, тяжело было.....не прогулки были, а сплошное напряжение.
Замечаний мне не делали, потому что я сама все время его "пасла", даже наверно, сверх меры. Честно говоря, теперь бы я уже поступала бы не так. Я бы не стала с драчливым и шумным ребенком лезть на рожон в оживленную песочницу, а пошла бы с ним в парк или еще куда, где меньше провокаций.
Кстати, "твое" и "мое"" он вообще не понимал. Что ему нравилось---было "его" , а что нет---бери хоть все.

Зато Алечка , по-моему, знает все свои 33 формочки, и если одной недосчитается, я даже не знаю, как она это переживет.
Всё так по-разному, до сих пор диву даюсь.

А я так считаю, что если раздражает, когда чужой ребёнок без спросу подходит и играет велосипедом, то и нечего эти велосипеды на площадку, где много "чужих" детей таскать!
Я, к примеру, совершенно спокойно отношусь к тому, что любой ребёнок может подойти, нажимать кнопки, сесть и покататься на нашем ... Слежу, конечно, чтоб это была игра не на разрушение велосипеда, а вот когда меня спрашивают об этом, мне даже неприятно. Раз стоит наш велосипед на площадке, значит можно в него играть всем, нажимать кнопки и слушать музыку, ведь это так интересно!:-) А мы с Федей потом батарейки поменяем, нам не сложно:-)
Очень досадно каждый раз отгонять сына от чужой яркой игрушки которую привезли на общую площадку. Каждый раз он будет плакать от обиды, расстраиваться, а я должна на всю площадку взывать хозяина вЕлика, чтоб произнести: "Извините, а можно мы поиграем?"
Пусть дети играют с тем, что находится на площадке, ведь площадка - как объединяющий детский мирок, где всё общее.
Мы с Федей постоянно носим игрушки для песочницы и оставляем их там навсегда, для всех, правда, часто кто-то их крадёт Не хочу, чтоб сын стал жадиной и собственником.
Бывают, конечно, ситуации, когда действительно нужно вежливо спросить, а не отнять или взять без спросу.
Недавно у сына из ручек другой мальчик- ровесник выхватил пакетик с сухариками, которые он с удовольствием кушал, и стал жадно ими хрумкать . Мой малыш удивлённо и вопрошающе посмотрел на меня, с немым вопросам: " Мам, я чё-то не понял, чё ж это делается-то?!" Я ему объяснила: "Сынок, мальчик отнял у тебя сухари, потому, что он очень хочет кушать, пусть он кушает..." Сын было двинулся отнять своё добро у обидчика, но я попрепятствовала этому.
Теперь думаю, может зря? Нужно было дать Фёдору постоять за себя... Но мне так было тогда жалко этого мальчишку, мама его с подругами, не обращая внимание на сына сидели на скамейке пьяные, пили креплёное пиво и курили, а голодный ребёнок ел, что мог раздобыть

_________________

Думаю, ты поступила правильно. Отобрать куда проще, чем проявить щедрость, этому и надо учить. А отбиранию сам научится!

Наверное правильно, но до определенного возраста. Ведь откуда-то вырастает потом бесцеремонность, когда все вокруг колхозное.
Малыш тоже личность и он не обязан делиться постоянно и привечать неприятных ему детей.

Что-то подсказывает мне, что всё время делиться---обычный нормальный ребенок не будет!
Хоть так, иногда, и то хорошо!

Ну у Вас глаз-алмаз!
А вообще Вы хорошая мама и сынуля у вас то, что надо.

_________________
Я люблю, когда шумят березы,
Когда листья падают с берез.

+100!

_________________
Мы все грешники: всякое выставление себя праведником, и прямое и косвенное, есть лицемерство.
Святитель Игнатий Брянчанинов.

А если мы на этом велосипеде туда доезжаем? Пешком ходить? Уходить на более близкую, но плохую площадку?

+100!!!
Либо купить попроще велосипед: "для общего пользования", либо научиться не жалеть. Дети, они как губка, впитывают все эмоции родителей.

_________________
Раба Божия Мария и отрок Владислав.

Вот интересно, так теоретически, а с какого возраста ребенок должен научиться отделять свое от чужого и начинать уважать интересы других, в частности их собствнность.
У каждого ребенка возраст этого понимания наверное разный, вот и происходят такие проблемы на площадке.
У меня дочь была безпроблемной деткой всего в меру, а сын уже года в 2 был собственником


вот это по нас и про избирательность отношений тоже самое.
Кстати одной маме наехавшей на моего ребенка, за то что он не отдавал свою игрушку ее ребенку, а предложила взамен дать мне поползоваться ее косметичкой

Нам тоже ходить пешком далеко будет, пока дойдёшь - уже обратно надо + магазины и прочие "инстанции" посетить. В итоге ребёнку просто некогда играть на этой самой площадке - только ходить за мамой и вечно нигде не успевать

Коляска сломана, да и тяжело уже 15-килограммовое чадо таскать на коляске. Один вариант - велосипед.

Пускай нажимают "чужие" дети, никто не против. Просто когда хотят нажимать все 25 человек по очереди все предусмотренные производителем мелодии, то голова уже пухнет от такого веселия Или ногами на сиденье лезть, или уши у собаки, которая на руле, отламывать - тут уж новые батарейки не помогут.

Кстати, а чем велосипеды отличаются от колясок? Всё-таки, как правило, мамы не разрешают рыться в чужих колясках своим детям. А раз на велик пересели, то можно уже стало и бытылочки с водой таскать и пакетами шелестеть?

Кстати, ещё такой пример приводят: подходит к тебе незнакомый дяденька и говорит: "Слушай, дай покататься на твоём "Мустанге"! Ну всего пару кругов по городу. А потом сразу отдам. Не навсегда, всего лишь покататься". Всякий ли человек отдаст свою машину чужому дяде? А мы всё требуем у ребёнка: делись, отдай. А вдруг та девочка больше НИКОГДА не отдаст лопатку? А вдруг сломает? Сами бы побывали на месте ребёнка. И свою машину дали бы просто так чужому дядьке покататься?

Даша, в предложенном есть смысл. И не просто не быть жадным, что само по себе отвратительно, как во взрослом, так и в ребенке, но и не слишком привязываться к материальному, которое горит, ломается крадется... Бог дал - Бог взял. Ребенку это в жизни не помешает, а поможет. Все должно быть разумно, детская жертвенность тоже.

Честно говоря, я не поняла, Ирина, о чём это Вы...
Я тоже за разумность и жертвенность. Но без глупого и вредного пожертвования всем и для всех. Постоянная уступчивость - это тоже не всегда хорошо. Хотя делиться надо учить, в том числе и своим. Я говорю именно о ситуациях агрессии: подбежал мальчик, отобрал и ещё по башке стукнул - вот такое, я считаю, терпеть нельзя. И своего ребёнка учить стоять за себя. Не "ломать" его волю, когда он не хочет делиться - просто понимать, что ему это не так легко, как нам: ну лопатка и лопатка, ещё 10 таких куплю. Для ребёнка это то же самое, что и "Мустанг" для взрослого.

Ну вот подошла сегодня возле храма молодая мама с малышом. И говорит: вот у девочки 2 лопатки, поиграй с ней. И всё. Дальше, видимо, сценарий такой: девочка ДОЛЖНА поделиться просто потому, что у неё этих лопатки 2. А почему это?.. Никто у неё не попросил, просто стояли недвусмысленно рядом. А дочь играет и играет себе двумя сразу - может, так интереснее?
_____________________________________________________

Да и к материальному, конечно, хотя привязываться и не стоит, но уважение к собственности, тем паче чужой - обязательно должно быть. А то так прям простота хуже воровства.

Как я поняла из личного опыта, дети абсолютно по-разному относятся к собственности, но воспитывать все равно надо. Старший мой всегда отличался некоей бесцеремнностью (мое--мое и твое---мое), так что невзирая на то, что с годика я говорила---"Это не твое-- надо спрашивать разрешения!!!!!!"---он и в 8 лет мог взять и съесть последнее вкусное, обнаруженное им в холодильнике. То есть постоянно приходилось напоминать, что он не один,нравоучать и все такое. Отнимать -то он мог прекрасно, а делиться все как-то забывал.
То, что он с зарплаты по своей инициативе купил мне сотовый, я восприняла как маленькую победу.
Младшая, наоборот, никогда в жизни не возьмет чужого, но очень трепетно относится к своему. Делится добровольно она только с избранными детьми, которых любит, а тем, которых не любит, ничего не дает. Давить--не давлю, но провожу постоянные беседы о том, как хорошо быть доброй девочкой и как она меня этим радует, когда делится.

А еще вспоминается мальчик из песочницы. Он от природы был прижимист, и мама его постоянно жучила на эту тему. Я помню длительную сцену. Другой ребенок играет в его игрушку, Паша ходит за ним по пятам, но не трогает его, а со слезами на глазах повторяет мамины слова---"Поиграет и отдаст, да ведь? Поиграет и отдаст....еще совсем немного поиграет и отдаст!.....
Между прочим, это для ребенка огромная победа над собой, типа как для взрослого---бросить курить.

Дарья---думаю, что направленность воспитания все же должна быть направлена на то, чтобы ребенок с детства приучался думать о других людях, будть по мама, сестра или другой ребенок, неважно. То есть чтобы ребенку самому пришла в голову мысль, а не предложить ли лопатку ребенку, если у меня две, а у него ни одной и он копает палочкой.
Как именно этого добиваться, какими способами---думаю, единого ответа нет, это мама сама должны подумать, как ей подход найти по отношению к своему ребенку.

Как воспитать в ребенке умение не идти на поводу у других детей, иметь свое мнение, не бояться других детей, вести себя с достоинством--это другой вопрос, но это качество не идет в разрез с добротой и щедростью, ИМХО, а вполне может сочетаться.

Что касается двух лопаток, то это вполне удачный прием---взять из дома две и сказать ребенку--Вот, если в песочнице будет ребенок. у которого лопатки нет, то мы поделимся. Вот и все. У нас вообще было три, я специально брала, потому что Аля очень переживала , если вдруг лопатка потеряется (бывает же), или отнимут, а так я говорила---"возьмем-ка три -- вдруг потеряется, или кому другому дадим покопать, ничего страшного, у нас все равно одна останется."

Это можно сравенить с таким, Даш. Вот мы с тобой пойдем в зоопарк с детьми, ты покупаешь перед поездкой сок своему ребенку, ты же возьмешь на всякий случай моему? Вдруг я не подумала, не взяла, или забыла, а там сок дорогой, или вообще только кола? Удобнее заранее взять два, чтобы проблем не было. Дети есть дети, малышу не объяснишь, что виновата забывчивая мама.

Да я и так всегда беру "про запас" и лопатки, и формочки, и ведёрки. И делится дочь вполне охотно. Я хотела сказать, что напрягает, когда другие мамы и дети считают, что твой ребёнок обязан делиться "по умолчанию", потому что он взял игрушки в песоницу, а ты забыл или не захотел Думаю, обязательно должно быть уважение к другому человеку, а не привычка, что "возьму всё, что захочу": и по отношению моего ребёнка к другим (для этого и надо спрашивать разрешения), и по отношению других детей к моему.

Кстати, после моей ненавязчивой просьбы поделиться с малышом, доча вначале поупиралась для приличия, потом подумала - и сама отдала ему свою лопатку прямо в ручку, ещё и обняла дитёнка от избытка чувств




Не знаю, мне было бы жалко этого мальчика Я бы на месте другой мамы сразу попросила своего сына отдать Паше его игрушку. Ребёнок всё равно ещё не в состоянии так ответственно подходить к моменту Может, он впоследствии вообще возненавидит все эти песочницы и всех этих друзей, с которыми его постоянно принуждают чем-то делиться - что, собственно, и случается очень часто, если ребёнка к чему-то принуждают против его воли и по воле родителей? Почти все мои знакомые - да что там почти - ВСЕ!, - закончившие музыкальную школу, не прикасаются с тех пор к инструменту вообще, за исключением всего лишь одного человека, который сам в 8 лет пошёл и записался в музыкалку, и никто его не заставлял.


Постоянное принуждение "быть хорошим" по воле родителей, если ребёнок сам ещё не дорос до понимания важности самопожертовования (в случае с совочками ), может обернуться воспитанием озлобленности в собственном ребёнке. (Говорю, исходя не только из опыта воспитания дочки, но и из опыта воспитания других детей)

Конечно, я не говорю о каких-то однозначно плохих и недопустимых вещах типа: отбирать игрушки, драться, плеваться, кричать и устраивать истерики, ну и т.д.

Насчёт делиться-не делиться есть альтернатива: не будет же ничего страшного в том, что твой малыш сегодня не отдаст другому малышу своё ведёрко? Он же этим не нанесёт никакого физического или морального вреда своему ближнему.