Православный форум Доброе слово

Друзья мои, ну нельзя же подобрать из того, кто тебе не встретился!!! Но из встреченного нужно правильно выбрать свою половинку. Так что все пишут-то об одном... только разными словами и с разных позиций...

Я просто думаю, что по расчету (любому, в том числе и православному) выходят люди, которые не испытали любви. Ну да, это, наверно, тоже неплохо, но просто когда любовь есть, то только тогда можно понять, какое это счастье, сказать и услышать эти три слова. А теоретически это прочувствовать невозможно, тем более, математически обосновать.
Впрочем, брак без любви тоже вполне реален, что в этом плохого-то? Можно так вся жизнь прожить. Когда не знаешь чего-то то и не понимаешь, что потерял. И поэтому особо не горюешь. Одноклассница моя так вышла. Нормальный парень был, положительный, и по росту подходил (оан высокая) . Правда, запил вскоре после свадьбы, но тут надо сказать, что от этого никто не застрахован. Хотя возможно, любовь была бы-- его как-то бы сдержала.

Признаться в любви до свадьбы страшно, когда боишься выглядеть в дураках. А ну как она или он вместо того, чтобы осчастливиться, начнет смеяться или вообще всем рассказывать?
А когда между людьми настоящая любовь, то они всему миру не стесняются сказать---Да, я люблю.

Каждый выбирает для себя, как ему вступать в брак. В обоих случаях есть плюсы и минусы. Меня без любви замуж было бы не затащить---а зачем, когда и так хорошо? Сама себе хозяйка, хочу ем, хочу сплю. А вот ради любимого готова и вставать рано, и на другие подвиги способна.

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Ну да. А еще также люди, которые эту самую любовь испытали по два, три, десять раз.



Признаться в любви еще бывает страшно тогда, когда не уверен, та ли это "самая настоящая" любовь, достаточно ли сильно, мол, я люблю, достойно ли, мол, то, что я испытываю, называться любовию. И именно потому, что любви приписывается решающее значение в построении брака.

Напротив, тот же Шугаев, насколько я это помню, говорит, что эти три слова не имеют никакого смысла и веса, если за этим не следует предложения навечно связать свои жизни. То есть, если не отвечаешь за себя и за свои слова. Тут стоит уже вопрос не "люблю ли я", а "хочу ли я вырастить любовь".

Согласна! Любовь, которая безответственна, это совсем не то. Это, как говорится, не "Я тебя люблю", а "Сегодня я люблю тебя". Одним словом, не любовь. А желание обладать, или приятное головокружение, ну мало ли вариантов.

Взаимное признание в любви, предложение руки и сердца---и ---брак, который заколючен по любви. С дальнейшим ее взращиванием. Вот.

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

:clap:

Помимо всего прочего, это ещё и реальный шанс выхолостить и убить эту самую зарождающуюся любовь, а так же повод для манипулирования ("если ты меня любишь, то...")

Не далее, как сегодня на кураевском узнал, что "жить с нелюбимым человеком - это грех". Что только от "православных" не услышишь!

PS Три заветных слова могут быть и так сказаны, что будут звучать оскорблением.

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Вот-вот. То есть вопрос в том, несешь ли ты сам(а) ответственность за свою любовь, или нет, любовь это то, что на тебя неожиданно сваливается и так же неожиданно уходит. Отвечать можно только за то, что зависит лично от тебя.

А в результате, как возможен подход "была бы любовь, а все остальное приложится", так и подход "было бы сходство, а любовь вырастет". И один подход ничуть не ущербнее другого. Хотя оба подхода экстремальны, на мой взгляд, и я никому бы не советовал поступать ни так, ни так. Должен быть обязательно какой-то баланс, для каждого свой.

Но утверждение "в любви и браке нет места выбору" считаю совершенно безответственным.

Мы выбрали первое. Конечно это экстремизм... Но после венчания стало прикладываться: нам отдали старые диваны, стол и один стул (муж обедал, сидя на кейсе с саксофоном)... И ничего, потом приложилось все остальное...

Да нет, вот такой подход я экстремизмом не особо нахожу. Подумаешь, не на чем есть - Господь поможет. Но вот если до замужества выясняется, скажем, что муж считает, что все постепенно появится в свое время, а жена - наоборот считает, что все непременно должно появится сразу, или муж считает, что допустимо "донашивать" мебель друзей, а жена считает, что непременно все должно быть новое - вот тут рассчитывать на сырую любовь было бы экстремизмом.

Да, именно такая картина о браке и была всегда в моей голове. Для меня было бы неуютно не признаться в любви до свадьбы (именно вкупе с предложением). Ну, не понимаю я внезапного предложения без объяснения, либо такой формулировки: "ты хорошая, я хороший, оба православные... давай поженимся?" Для других возможен и такой вариант, и ещё какой-нибудь, но для меня - нет. Вообще, во всех статьях о браке, о любви не люблю категоричности - мол, нет любви до брака, и всё тут. Думаю, можно говорить только о каких-то тенденциях, об отдельных случаях, но никак не пытаться семейную и до-семейную жизнь уложить в шаблоны.

Статья-то возможно и хорошая, но с моего опыта построения семьи, достаточно поверхностная. И скорее для невоцерковленной молодежи. Чего не скажешь про статью о.Ильи. Это действительно глубокий анализ взаимотношений и именно применительно для православных людей. Кроме этого легко заметить, что произнося слова "по любви" оба автора имеют совершенно разные понятия. Для о.Ильи это скорее выстраданное и прожитое им понимание глубинной сущности вопроса, а о.Андрей говорит о том же, но скорее в жанре проповеди, с налетом профессионального пафоса. Короче с холодным носом. И это очень четко чувствуется, особенно если все это тобой прожито и постоянно осмысляется.
Да и в сущности в начале статьи о.Илья говорит о том же:

Любовь в 2, 3, 10 раз...
Очень мне запомнилась одна фраза из одного фильма - "Настоящая любовь бывает только одна. Все остальное - либо репетиция, либо повторение".

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

Очень точное и четкое замечание.
Тут весь смысл в самооценке человека. Он вдруг решил, что у него любовь и счел это достаточным основанием для брака ...
Это как с греховностью: чем чище человек, тем он себя считает греховнее.

Ты наверно непраздна!

Отвечу тебе я.
Нет, не говорил. Считаю себя не готовым произнести эти слова. Считаю, что всего во мне мало, чтобы вместить в слово Любовь. Да и подрастрачено оно было в прошлом. Поэтому просто язык не поворачивается его произнести.

Типичное описание страсти.

Да они вообще не являются антитезой. Ибо Любовь ты ищешь внутри, а Человека извне. Это все суть едино. И встреча Человека может быть лишь результатом взращенной внутри Любви.

Я бы сказал чуть по другому: любовь является важнейшим критерием правильного построения брака.

Хорошо, сказано. +10

Лен, ты сама-то поняла, чего сказала?
Не надо путать любовь с ее проявлениями. А также с похожими явлениями, но не имеющими к любви никакого отношенния.

А вам тоже не говорили? (простите,если личный вопрос)

Поняла.

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

Ты путаешь любовь с обычной влюбленностью . Конечно, в 16-17 лет у многих бывает "первая любовь". И у очень немногих она перерастает в настоящую, но тем не менее перерастает, и такие семьи, слава Богу, есть. В нашем классе например поженились две пары, обе счастливо живут, а одна из пар образовалась вообще в 5 классе! Однако у большинства это был просто этап взросления.
Потом, скажем, студенческая любовь, с чертежами и решением для своей возлюбленной сложных задач. И студенческая любовь , бывает, перерастает в настоящую, на всю жизнь, и таких знаю. В моей группе вообще поженились (вышли замуж) в институте чуть ли не все. Где-то треть развелись, в том числе я. Плохо, плохо, но пример надо брать с тех, кто пронес эту любовь через годы. Изменилось, вот как у Ирины, и статус, и материальное положение, и уже дети выросли. Выходили замуж на свой страх и риск за иногородних, уезжали в другие страны, да что там, чего только не перенесли мои ровесники. Однако живут, и счастливы .
А знаю и такие семьи. Побоялась девушка выйти за любимого, вышла по расчету, за перспективного. Все есть - -муж любит, заботится, дети, достаток, но не может забыть того....и нет счастья, ничего тут не поделать. Уговаривает себя всю жизнь, а бестолку. Променяла любовь на расчет, и что вышло?

Нет, голову, конечно, надо прикладывать, я тоже против безрассудных поступков. Но любовь---это такая редкость, что ею бросаться нельзя- -, ее если Бог дал, то надо беречь и растить.
А если у человека 10 любовей одна за другой, и он их все верьез принимает, значит, у него в голове ветер, и пока он не задумается над собой, то эти девушки-юноши будут идти табунами, а счастья не будет.....
Я сама была девушкой весьма ветреной и знаю, что говорю. Это не любовь совсем - 1-2-3-5-20-ая, а по сути, дуракаваляние . Без работы над собой , конечно, ничего не получится, на то мы и не кошечки или собачки.

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

А вот мне показалось, что это ты путаешь. Настоящая любовь - это когда "одна плоть", это когда у жены и мужа одновременно болит живот, когда во-первых видишь без флера, а во-вторых все равно любишь. Когда любишь человека, который летом и зимой, осенью и весной, утром и вечером - разный, а не того, которого видишь дважды в день на лекциях. Такое вызревает только в браке, Шугаев совершенно в этом прав. Давайте, говорит он, не будем называть большим словом то, что еще не созрело - как не будем называть былинку - деревом. Не будем бросаться словами.



А это не тот расчет, Марина, при этом ни я, ни Шугаев этого не имеем в виду. Кто сказал что речь идет о материальном? речь идет о совместимости.

А примеры, Марина, имеют такую особенность, что с их помошью можно доказать что угодно. Например, я знал одного человека, который оставил жену с двухмесячным ребенком и ушел к другой - ради Любви.

Ну тогда это просто не из той оперы.
Верно только начало фразы.

Не помню. Потому как не придаю сильного значения словам. Только делам. Потому слова и не запоминаю.

А в отсутствии любви кому-то признавались?

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Какое-то у тебя странное представление об отношениях до брака. Я , например, считаю совершенно неправильным ограничиваться конфетно-цветочными отношениями. Например, пара, о которой я писала, что они поженились в институте -- вместе ходили на байдарках, кстати, один раз чуть не погибли, и оба проявили незаурядное мужество. И я задолго до свадьбы видела, как мой муж в общаге пельмени жарит. Конфетные встречи вообще, по сути, не раскрывают человека. Конечно, надо его увидеть и дома, с родителями, и (предположим) на даче копающего. В прошлое лето моя подруга поехала на юг с дочкой и ее женихом. Жили в разных комнатах, но ели вместе, готовили вместе, и разумеется, видели друг друга без камуфляжа. Потихонечку, в таких бытовых эпизодах и раскрывается не то, что человек хочет показать, а то, что он есть на самом деле.

Что касается вызревания--то, разумеется, отношения супругов, проживших счастливо до золотой свадьбы---гораздо более высокие и проверенные, прямо-таки выдержанные временем, как вино --если сравнивать с супругами, год как поженившихся, или с невестой и женихом, еще только подавших заявление в ЗАГС. Но , пардон, береза, если уж ты перешел на ботанику---она с самого начала береза, и когда она крошечная, и когда она молодая, и когда она зрелая.
А по твоим словам получается, что на свадьбе любви нет, а через день она есть. Или через год?


Спасибо, Вячеслав, а то я постеснялась задать этот вопрос. Но он крутится. Представить не могу, как я жениха спрашиваю (через день свадьба)---Ты меня любишь? --Нет! А в брачную ночь...---Нет еще! И я жду месяц, другой......полюбит, нет? И когда???????????? А если представить, что он уже полюбил, а мне для этого еще пару лет надо?

Честно говоря, у меня было бы такое предложеие. Давай сначала друг друга полюбим, а потом уже и брачная ночь. А то как-то ....гм.

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Не знаю, Марина, странное или не странное, но я твердо знаю, что до брака отношения одни, а после - другие. Береза-то она может березой и останется, да вот мы сможем ли отличить ее от крапивы. Вот как у Экзюпери - ростки баобабов, пока они маленькие, неотличимы от розовых кустов.

Ну а мне известна пара, в которой через 12 лет брака выяснилось, что жена не склонна мириться с тем, что ей приходится ездить на Хундае, и сменила его на Лексус. Вместе с мужем. Хотя, еще в начале отношений было ясно, что они из разных социальных кругов, и что она с этим мириться не собирается. И любви, опять же, нет, как в первый год совместной жизни. То есть, до свадьбы она оценивала любовь как достаточную для вступления в брак, а теперь поняла, что тогда ошибалась. Прелесть примеров, как известно...

А по моим словам ничего такого не получается, заметь. Я как раз предлагаю ничем таким не заморачиваться, а просто жить, служить друг другу и строить отношения. А любовь, при правильной постановке брака, она и сама вырастет.

Это как царь Давид, которому приперло пересчитать народ Израильский, а когда он пересчитал, то вдруг понял - зачем? что он - Богу не верит?

Это, опять же, как Карлсон, который прилетев к Малышу, посадил у него в горшке косточку от персика, а потом каждый раз прилетая - выкапывал и смотрел - не проросла ли? где же ей расти-то было?

Ну, как можно быть уверенным, что у меня или у кого другого правильные условия? Это было бы слишком самоуверенно....


Совершенно верно. Я так и посоветую детям---решаться на такой серьезный шаг, как женитьба (замужество)---когда уже видно, что растет именно баобаб. А то, пардон, поженятся, а через пару лет окажется, что баобаб-то и не пророс вовсе---условия не те были.... (коглда любви не было и нет)....или оказался крапивой---то есть обычной похотью....
Чем больше растение выросло, чем крепче корни, тем больше шансов у садовода. Это я как садовод говорю!

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

О. Прям уверенным.

Полную гарантию, как известно, дает только страховой полис. А вот если хочешь себя как-то проверить - то Шугаев дает массу прекрасных советов.