Православный форум Доброе слово

- Что будет если набрать по телефону номер "20"?
- Приедут менты на задней передаче.

Объявление - Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно.

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак,
всю вину на себя взять хочет…
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное
привили, взвесили и выдали справку приблизительно такого
содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота".

- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка
сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь
— а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

в отношениях парень/девушка можно понять кто кем вертит
по одной простой фразе этой самой девушки - "он мой
парень" или "я его девушка"...

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это
MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник,
а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в
малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц
был найден паспорт гражданина Молдавии.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто,
пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.


- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП...
дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий...
Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять
политику единственной партии...
Повысится рождаемость и толерантность...
Умрет последний русский фашист...
Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский
язык станет вторым государственным...
Генералы НАТО будут трястись от страха...
а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там
продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это
было - травка, грибы?...
- Не... это план Путина...

Раньше было: "Религия – опиум для народа".
А сейчас: "План Путина для народа – религия".

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами.
Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения
в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации.
Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
support>>Страницы открываются? ADSL подключена?
user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика.
Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая,
что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у
вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка
отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...
support>>Сашка, ты что ли?
user>>поправь кабель, сволочь!!!

У нас внизу стоИт банкомат, в котором пасется куча организаций. Кто-то сегодня с утра
поставил на него корзину цветов. Я на А4 напечатал: "Дорогой банкомат! Поздравляем
тебя с миллионной транзакцией!" и прицепил рядом )

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции,
зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности,
например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики.
Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей
сложности 3 тонны цианистого калия.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей,
на которых я работаю.

Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ,
были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".

Char: Еду в метро, перед моей остановкой машинист пьяным голосом, ели соединяя слова
говорит что, Поезд следует только до станции Автово (моя)? весь вагон начал
сомневатся что он доследует
Char: Доезжает до автово и тут раздаеться серьезный сконцентрированный голос
машиниста - Уважаемые пассажиры межгалактический звездолет, дальше не пойдет и
проследует в ремонтные доки, просьба освободить отсеки.
Char: Весь вагон лежал минут 5

Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

_________________
http://www.donors.ru/page.php?id=48


"Сила любви в надежде, ибо надеждою ожидаем воздаяния любви" Лествица, преп. Иоанн Лествичник

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Маринка

ЖЖОШЪЪЪЪЪЪЪЪЪ!!!

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

А кролик-то хорошенькай какой!!!
мяконькай пади!
вот бы его сейчас потискать!

_________________
"Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне" (Элис Морз Эрл)

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

http://www.travelpod.com/traveler-iq/game1

читаешь задание (по-английски) и отмечаешь на карте местечко... второй флажок показывает точное место (и на сколько км вы промахнулись)...
такая игрушка - развлекушка - узнай мир..

_________________
ушла... всем спасибо!

Удалено

>>Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
>По массе или по даным всероссийской переписи населения?
по результатам последних выборов

naoi
поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
Maya
ОО!! поздравляю!
naoi
вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
Maya
а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
naoi
а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
naoi
просто сморят и молчат.. и двигаю стулья..
Maya
и ставят их один на другой...

GOGI: моё обучение в институте напоминает передачу "последний герой".
GOGI: Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объеденили....
GOGI: Я думаю, диплом получит кто-то один......

tsar-lobzik: Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

CrazyGirl: Если рассуждать логически, то на упадшем помидоре микробов меньше чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегуться при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре свалятся под действием инерции, когда помидор упадет. Значит если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе.
Mike: Ты когда жрать готовишь все продукты сначала на пол бросаешь?

Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

<suphler>
из учебнега по 3D графике (Maya)
-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."

Genna: Жесть: сижу за компом болеющего сотрудника
Genna: Последние запросы в гугле: откосить от работы, как легко заболеть

x: ты дописал скрипт ?
y: нет, кот на столе разволился, жопой на клавиатуре. Храпит.
y: будить не буду, снова придется кормить :/

Катя :
тебе поваренную книгу подарю
kip@ :
100 блюд из тушенки?
kip@ :
или как вкусно и полезно сварить пельмени?
kip@ :
Или там... Как сделать омара из крабовых палочек чтоб никто не пропалил
Бутерброды с колбасой - миф, или реальность?
kip@ :
говядина, свинина и остальные 5 чудес света..
kip@ :
пирожки с начинкой и другие фокусы Амаяка Акопяна
kip@ :
Креветко - закуска, или образ жизни

<Riddler> наш админ заказал серверный шкаф, а главбух крик подняла, что типа хочет под шумок мебель себе отхватить
<Riddler> еле объяснили

Дядя недавно отжёг. Ему 54 года, он профессор ВУЗа. Недавно в нете он увидел рекламу "Йа машинко и мне нужен бензин" и сказал: "Совершенно безграмотно написано - надо писать не мне, а мну".

(из аськи, парень живет в Америке)
к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"

xxx Знаешь как определить, что у человека все хорошо в жизни?
yyy Он удалил свою станицу В Контакте?
xxx O_o

dp: я помню на меня психолог обиделся
когда показывал мне тесты роршаха и спрашивал что я вижу,
а я чесно ответил: тесты роршаха ))

Эх... вот раньше родители изо всех сил старались выловить с улицы загулявшееся дитя... а сейчас пытаются оттащить от компа и заставить хоть немного погулять...

myshkin> У тебя есть горнолыжные лыжи?
aleonika> Да, и горнопалные палки.

Magician: На день рождения летал в Брисбен к двоюродной сестричке, живущей в Австралии уже давно. Прошлым летом она была в России с бойфрендом. Бойфренд, как оказалось, всё ещё помнит несколько самых необходимых фраз на русском: "здраствуйте", "да", "бабушка, спасибо, не надо больше еды."

lp_3.Rogue: Между прочим, в аське я кажусь гораздо
образованнее, чем когда трезвый.

<коша> Неке с начальником повезло
<ACE@work> Это как?
<коша> Ну неплохой человек вобщем)
<коша> Чувство юмора вообще на высоте)
<коша> Вчера в переговорной незадумываясь полез под стол штекер выдергивать, а не Неку послал, что свойственно директорам
<коша> И тут заходит менеджер Наталья
<коша> Ой! Валерий Михайлович, я вас нашла!
<коша> А он из под стола: Блин!... А я думал удачно спрятался...

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Христианский анекдот

В одной протестантской церкви пастор рассказывал притчу о мытаре и фарисее, и закончив сказал:

Братья и сестры, а теперь да поблагодарим Бога, что мы не такие как этот фарисей !

Еще один христианский анекдот, сам придумал посмотрев на ролик Терминатор спасает Христа.

После того как Христос убедил Терминатора, что он не должен никого убивать и вмешиватся в историю, Терминатор стоит в толпе и смотрит невозмутимо на муки Христа и Его Крестный мученический ход. Многие кричат, другие плачут, рядом с ним женщина в ужасном горе....

Терминатор наклоняется к ней и говорит:

"...не плачь женщина, Он еще вернется !!! "


___________________________________________________

Слава Господу и пусть христианский юмор нам сей не во грех.

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец чувствуя ответственость за это дело, спрашивает сына, который весело барахтаеться в ванной:
- Ну, как , сынок, тебе нравиться?
- Конечно же , папа. Только мама, перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает!

_________________
Мысли, которые мы выбираем, подобны краскам, которыми мы пишем на холсте своей Жизни. Думайте красиво!

Волчара (03:26:06 1/02/2008)
<##icqimage0010>
weary (03:26:28 1/02/2008)
смени аську на кип и улыбайся как человек!

Гугл жжот.
Есть у него отличный встроенный калькулятор. Набираешь в строке поиска "1 удав в попугаях" он выдает "1 удав = 38 попугаев". Это я помню еще с детства, но вот то, что "1 (слоненок в квадрате) = 0.000625 гектара", "постоянная Планка = 2.6504272 × 10-35 (удав^2) (кг / с)", а "1 (слоненок в кубе) = 98.2782929 барреля нефти" для меня стало открытием.

<LSD>подхватил вирусню - микшерит еквалайзер системный, получается звук как на пластинке старой.
вирусню то я нашел, только удалять жалко - ностальгия млин, да и где еще послушаешь System of A Down на плаcтинке...

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)

ОО!! поздравляю!

вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)

а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все

а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)

просто сморят и молчат.. и двигаю стулья..

и ставят их один на другой...

Зоя, похоже, что это реальные события.

Из инфы(фамилию изменил):

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru

Вот такую штуку вчера сфоткала наша Фрекен Снорк

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Похоже что так и есть.

http://www.eurocompressor.ru/

монитор кому почистить надо? http://www.libo.ru/i447.html

_________________
...
И если СЛОВО - это Бог,
То ТИШИНА есть Богоматерь.
(с)

Дореволюционная Россия. Зима, метель, мороз за 30... Из ворот тюрьмы выезжает повозка, везущая заключённого на казнь. Конвой с ружьями, всё как полагается. Возле смертника сидит священник, который должен будет выслушать последнюю исповедь преступника. Едут долго, метель становится всё сильнее... Наконец озябший батюшка, стуча зубами, говорит заключённому: "Да, тебе хорошо, а нам ещё назад ехать!"

про котов
Несколько историй, разговоров и ситуаций из жизни:
1.
Ева: Оль, а у тебя кошка почему воды так боится? Я ей вчера хотела с лапы землю смыть, на руки взяла, в ванну зашла.... А она как рванёт... У меня на животе есть все её отпечатки когтей...
Оляля: ДА она воду теперь даже не пьёт... Кошка у бабушки раньше жила, а бабушка бильё в ванной стирала - набирала воды, сыпала парашок, замачивала бельё... НУ пены было много, а воды мало... Кошка в ванну запрыгивала и по белью бегала в пене играла... Ей запрещали, а она всё равно... Так вот я ж её к себе забрала. Собиралась мыться, сделала полную горячую ванную с клубничной пеной... ну она туда и ....

2.
RHnd: Я фигею со своей кошки, она повисла.
yyy: в смысле?
RHnd: Ну смотри... Она идет в сортир, делает свои дела. Далее включается алгоритм: 1) Смотрим и нюхаем, все ли закопано. 2) если проверка пройдена, то гордо уходим, иначе 3)усиленно закапываем и возвращаемся к п. 1. Но котенок-то подрос, попа в лоток не всегда влезает, вот иногда продукты пищеварения и попадают не в наполнитель, а рядом, на пол - и закапать их нет никакой возможности. Вот тут-то кошку на алгоритме и зацикливает.
yyy: Хе, у меня кошка круче - у нее счетчик итераций есть. Если за 5-10 проходов по циклу условие не выполнено,то break и гордо уходим.

3.
xxx:Знакомая купила дочке мышку, что-то вроде тушканчика, с хвостиком и прыгающую. Пока везла ее до дома, та умудрилась выбежать из клетки. Теперь третий день живет в машине. Поймать не может. Мышь стрит гнезда и улепетывает при виде хозяйки авто. Купили капканы, не ловится. И не умирает при такой температуре на улице. Хотя, вот умрет она от холода, потом где ее труп искать?
yyy:Запустите в машину кота, есть надежда, что даже если он мышь не поймает, то почувствовав кота, мышь сама свалит!
zzz:Потом появится тема "пропал в машине кот"

4.
У меня у кошки начались придирки к наполненности её миски с едой.
Т.е. сидит она орет! я подхожу - еда есть, но она по краям сложена, а в середине видно дно. Кошка орет! я беру, быстрым движение руки сгребаю сушку в центр, чтобы дно закрыть - и она ЕСТ! Но как только появляется дно.... Она опять орет! Вот, блин сейчас думаю, что с ней делать?!

5.
[AngeL]-> Я нашел в коте баг
[AngeL]-> если когда он лежит поднести ему его лапу к его морде, он станет ее вылизывать
[AngeL]-> он у меня полтора часа во всех местах умывался
[AngeL]-> потом пить пошел

6.
xxx
опять мой котяра на меня прыгает, играется ... когда-нибудь загрызет до смерти... барсюнчик- кисюнчик, кис-кис-кис...
yyy
он себя наверно сейчас таким мега-злодеем чувствует, а ты ему барсюнчик-кисюнчик ))

7.
Sergey> кстати, Базис - хорошее имя для кота.
Dawa> да, солидно так...
Sergey> "Базис, идите сюда"
Sergey> "да... большой Базис"
Sergey> "посмотрите какой у нас полный Базис"
Sergey> "Базис! брыс с кровати! где твоё пространство?"
Dawa> ну-ка нормализуйся!
Sergey> "Базис, дай ка мы тебя измерим!"
Sergey> "хочется знать какая у тебя размерность"
Sergey> а если завести ещё одного кота и назвать его так же, то можно будет переходить от одного Базиса к другому.
Sergey> а ещё Базис можно поворачивать!
Dawa> и переносить ))
Sergey> и немножко масштабировать! (правда по одному измерению)
Sergey> а если он расставит лапы, то будет ортогональным!
Sergey> а поскольку лапы одинаковые, то и нормированным!
Sergey> т.е. у нас ЕВКЛИДОВ БАЗИС!!!
Sergey> так и назовём.

8.
Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.

Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.
Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный...
Ладно, думаю, совпадение.

Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.
Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.

9.
Shaber: у моего кота пылесософобия)) При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор=) сидит у двери и боится=)) зато тишина)

10
У меня полный комплект живности: кот 12лет, питбуль 1,5г.
Живут дружно, если кот не задирается, но чужих котов ненавидим люто.
Купили плазменную панельку, пока не повесили - стояла на тумбочке. Смотрим как-то канал Animal planet, передачку про спасение животных , я в одном кресле, песа в соседнем. Вдруг на экране крупным планом возникает кошка - мою плюшку вверх метра на полтора подкинуло - возмущенно рванула к телеку выяснять на фига в доме еще одна кошка. А в этот момент показывают как кошка в окно для животных в дверь выпрынивает. Собака молниеносно втискивается за телек, сидела там полдня- ждала ,что кошка все-таки вылезет Еще потом некоторое время караулить за телек ходила

11
Кошак по молодости лет развлекался: ночью любил коготком за ноздрю подцепить, а еще лучше, если заснешь на спине - разбегается и передними лапами (без когтей) с разбегу бъет в закрытые глаза Ощущения непередаваемые. Спать стали спокойно, когда собакапоявилась он с ней за день набесится - всю ночь дрыхнет.
оказывается когда мы смотрим сны наши глазные яблоки шевеляться чем очень привлекают кошек. Мой кот однажды такое же с мужем вытворил. Мужу показалось что глаза лопнули - орали все кот потом неделю жил под ванной, так ему влетело от мужа

12
Еще прикольно наблюдать игры живности:
в одну сторону летит песа, за ней кошак с абсолютно шальными глазами.
Песа залетает на свое кресло, кошак там настигает ее- трещит когтями по шкуре на попе, и оба разворачиваются в обратную сторону: летит кошак, заним песа, делая вид, что выкусит ему под хвостом все, что ухватит.. Самое страшное в эти моменты оказаться на их пути, так как кошак летит на "шиповках", а собаченции все равно во что врезаться: в азарте не заметит, короче затопчут хоть оба по размерам небольшие

13
а высший кайф у Чарлза обделаться в 3-4 часа ночи.......только в лоток но при его паталогической обстоятельности от этого только хуже..........он ЗАРЫВАЕТ......минут по 20-30 ( пока у меня терпелка не заканчивается....) с ТАААКИМ ЗВУКОМ будто пытается прорыть тоннель к соседям........будто от того тоннеля жизнь на Земле зависит.........
но скребет и скребет и СКРЕБЕТ!!!
надо ОБЯЗАТЕЛЬНО встать с кровати...пройти через комнату по коридору до кухни(где горшки) достать его из горшка и ОЧЕНЬ лаского и ТЩАТЕЛЬНО похвалить.............ибо если ты этого не сделаешь - он минуты через две вернется в горшок и ПРОДОЛЖИТ!

14
помните наверное в 90-х годах в палатках на улице торговали всем подряд от трусов до пулемета, в том числе, продуктами, молочным. Теперь представьте: по улице на бешеной скорости несеца ротвейлер, народ охреневает и раступаеца, за ним бежит его хозяин тостый дядька, весь мокрый, красный, злой, бежит и орет, размахивая поводком, типа "стой". Собак останавливаеца напротив палатки, торгующей молочным, за которой возвышаеца колоритный такой Гиви, немая сцена: пес сидит и смотрит на продавца, тот на него, потом кидает псу сырок со словами "на, бэри и ухады", собак довольный хватает этот сырок и несеца прочь, подбигает к Гиви хозяин, из треников выгребает всю мелочь, бросает на прилавок и со словами "ах ты сволочь" несеца за псиной дальше. Народ, наблюдавший эту сцену, забыл куда шел и зачем, валяеца тут же от смеха. Занавес.

15
У меня дома на данный момент идет ремонт. И ремонтники жалуются на кошь! Я спрашиваю , че она вам мешает, те мне говорят: придет сядет и смотри долго и упорно за каждым, кто что делает, иногда мявкает -возмущается, типа не правильно делаешь!!! И точно пришла седня, паспорт дома забыла, захожу домой, прошла на кухню... эта мадам сидит на окне на подоконнике и наблюдает за каждым и мявкает........прорабиха такая!!!

16
У нас дома, когда пол меняли, котенок массу гвоздиков-винтиков в унитаз спустил Схватит в зубы, унесет кинет-гвоздь :бульк-дзиньк..и сидит на краю унитаза прислушивается, птотм за следующим...а когда ремонт закончили на мелкие вещи перешел, так его с моими часами в зубах в последний момент перехватила

.

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

http://prikol.bigmir.net/view/113743/

Марина, воздержитесь, пожалуйста, от ненормативной лексики в дальнейшем. Модератор.

не мое:

Ехала с работы в маршрутном такси. Стоимость проезда - 20 рублей. Пожилой мужчина, с ребенком лет 4-х, протягивает сторублёвую купюру для оплаты проезда. Спрашиваю:
- Вам 80? (подразумевая, что он не будет платить за внука)
Дед обиженно надувает усы:
- Ну как Вам не стыдно! Мне 68!

Собеседование на работе:
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Теперь темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.

Что вы делаете с правдой?
- Я ее вру.

Приходит Новый Русский к гадалке:
- Мне вчера картошка приснилась. Что это значит?
Гадалка отвечает:
- Все очень просто: или весной "посадят", или осенью "уберут".

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

Валентина Петровна из деревни Пупкино работает в киоске продавцом. Она болеет хроническим недосыпанием. Ежедневно она не досыпает около 5-6 килограмм муки и сахара...

Мужики, я вчера золотую рыбку поймал!
- Правда, что ли? Ну, рассказывай!
- Да что рассказывать, - костлявая, зараза...

Специалист по научной организации труда знакомит начальника штаба с компьютером:
- Это устройство наполовину уменьшит объем выполняемой вами работы...
– Отлично! Установите в моем кабинете два таких аппарата.


Ну что больной, сегодня ваш кашель заметно лучше!
- Еще бы, доктор, я всю ночь тренировался.


Разговаривают 2 подруги. Одна другой:
- Знаешь, со дня нашей свадьбы мы с мужем ни разу не поругались. Хоть бы и вторая неделя прошла так же.

_________________
Любить - значит жалеть. (с)