Православный форум Доброе слово

Deep Purple "Smoke on the Water"

- потрясающее исполнение (видео) :

http://www.youtube.com/watch?v=IYUjAgfhj9c

_________________
У русского государства то преимущество перед другими, что оно, по-видимому, управляется напрямую самим Господом Богом, иначе невозможно понять, как оно вообще существует. (c) Христофор Андреевич Миних, фельдмаршал (1683-1767).

"– Как-то на приёме документов у абитуриентов наблюдала славную сценку. Девочка заполняет какие-то бумажки, доходит до пункта о социальном положении (наличие этого пункта сейчас не очень понятно), ответить не может и смотрит на мать – толстую, красную и потную от жары и волнения тётку в золоте – и спрашивает: «Шо писать?» Ответ: «Тю, ты шо, не знаешь? Пиши – элита»… "
(lgz.ru)

_________________
http://www.donors.ru/page.php?id=48


"Сила любви в надежде, ибо надеждою ожидаем воздаяния любви" Лествица, преп. Иоанн Лествичник

Новости Ульяновска: Уборка снега приостановлена, так как снегоуборочные машины застряли в снегу в центре города..

-----------------------------

Письмо в Лабораторию Касперского:


Здравствуйте, уважаемые работники лаборатории Касперского.

Ссылаюсь на ваши слова:
>Если подходящего вам описания на нашем сайте не нашлось, то свяжитесь с
>нами по адресу ... — мы обязательно что-нибудь
>придумаем.

Придумайте, пожалуйста, описание для вируса Trojan-Downloader.Win32.Adload.jm.
Хотелось бы что-нибудь в духе фэнтези, приключений или, на худой конец, детектива. Главное: побольше интриги, нетривиальный сюжет и интересная концовка.
С Уважением, Антон.

-------------------------------------------

Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Mеdvedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России

---------------------------------------------

Кстати, кто слышал про актрису As Herself? Она в каком-то фильме аврил лавин играла...

_________________


"I stood in line, till the line was gone and my turn to win was lost." (c) Sheryl Crow

ухоКОТалась!

ГЫ!

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном. Где мясо?
- Под лимоном...

* * *
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

* * *
Два друга:
- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
- Ну и какой же балет вы смотрели?

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает окурок, брызгает освежителем воздуха и торопливо говорит входящей матери:
- Мам, я не курил! Честное слово!
Мать, со вздохом:
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену в твои 43!

***
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...


По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

Две блондинки.
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч «Зенита» с «Локомотивом».
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

* * *
- Ты где работаешь?
- В администрации президента.
- А кем?
- Администратором, елы-палы!

* * *
Разговор двоих.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Нет, застрелить хочется!

* * *
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть!


Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник...

* * *
Встречаются два программиста.
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
Задумчиво:
- Окс.. нет, Тат... нет, КОРОЧЕ - ICQ # 98760138109.

* * *
Газпром никак не может понять, что согласовывать надо не цены на газ, а откаты правительству Украины с этих цен!


Больше всего я люблю Новый год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как выбросишь долбаную елку…



- Как наказывается мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить из посмешищем?

- Великий кутюрье!



Фотомодель на съемках. Фотограф:

- А теперь милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я Вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?



На таможне:

- Откройте чемодан… Так…. Ничего…. Ничего нет?!

С Вас пошлина за издевательство над таможней!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Бизнесмен возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает ему кулаком в морду.
- Мальчик, за что?!
- А это за прошлый год!

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединенные вместе.

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарем! Пятизвездочный отель, бассейн, корты...

- А почему дикарем?!

- А ты бы видел, как я себя там вел!



- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...

koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Англии по футболу. В футбол.

* * *

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти), и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достает оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает ее и быстро сваливает из офиса.

На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:

- Это Кеша, мой друг.

* * *

[lestat] Стоял на остановке а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

* * *

XXX: у меня сон точно цветной был. Я хорошо помню камуфляжную расцветку вертолета, с которого прыгали.

YYY: по секрету тебе скажу: цветные сны - это первый признак шЫзофрении.

XXX: я тебе по секрету скажу - сны про службу в армии перед сессией - вообще хреновая примета.

* * *

Ларчик: А ты что при коммунистах лучше жил?

Sapphire: даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил!

* * *

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

Объявление:

«Потерялась собака породы водолаз. Приметы - черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый».

* * *
Да... Не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

* * *

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?

- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!


- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.


Путин и Буш в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

- Меня нельзя.

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

Наташа, про воробья Кешу здесь уже упоминаали!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Ну Вячеслав, зато "про остальное" - нет
Эх, я бы тоже всю жизнь жил, как "при коммунистах"...

ПРОДОЛЖЕНИЕ:

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная /трехпалая/ овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет
хозяев, как перчатки.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).
-----------------
Небольшая интеллектуальная разминка.

ВОПРОС: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?
ОТВЕТЫ:
Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.
Платон: В поисках лyчших yсловий.
Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.
Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.
Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.
Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?
Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.
Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.
Фрейд:То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?
Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.
Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.
Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.
------------------

Одна подсмотренная история.
Рассказала подруга... Верить надо, так как не врет принципиально.

Выгуливала она как-то свою собаку, старого меланхоличного коккера Монстра, погода райская, солнышко, травка...
Нагоризонте вырисовывается молодая мамаша с дочкой лет 4. Девочка предоставлена сама себе, чем и пользуется.
Она подходит к собаке, внимательно ее осматривает и невинно спрашивает:
- У него пися теплая?!
Подругу начинает трясти и она, успокаивая себя объясняет, что она мол не знает. Девочка смотрит на подругу и назидательно говорит:
- Eсли у него пися холодная, это плохо... пися должна быть
теплая...

Реакция подруги понятна...
Она просто плакала...
Оказалось девочка букву "Щ" не выговаривает, а имелась ввиду еда - пиЩа!

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

С форума оценщиков:

* * *
- Поступила на оценку квартира на 5 этаже, без балкона, но зато с балконной дверью, открываешь дверь, а балкона там и нет, наверное, чтобы с парашютом можно было спрыгнуть. Вот Вам и СНиПы...

- У нас в городе пятиэтажные хрущевки, особенно на набережной и в районе моря, "страдают" одной болезнью: в них отваливаются балконы. Поэтому во избежание несчастных случаев, старые балконы срезают, а потом заменяют их новыми. Иногда между "срезанием" и заменой проходят годы! Так и стоят дома с заколоченными балконными дверями месяцами и годами. А вы говорите СНИПы...

- В моем городе в одной из больниц, в отделении хирургии (!) общий коридор заканчивается балконной дверью открытой настежь с апреля по октябрь для проветривания. балкона не было с момента ввода в эксплуатацию больничного корпуса (должна была быть наружная пожарная лестница). 4-й этаж... может, это медицинские СНиПы?

- У нас в городе такая же балконная дверь в стоматологической поликлинике. Сидишь перед зубоврачебным кабинетом и даже есть выбор: или туда или...


* * *
Уважаемый АКАКИЙ! (По-русски говоря)
Несмотря на всю свою дотошность, Вы почему-то забыли про улыбку, которая сопровождала мою фразу, какой бы она ни была, и освещала её по-своему. А без неё - похоже с Вашей стороны на предвзятость, подтасовку, передергиванье, даже шельмование. По-моему, нехорошо...


* * *
Вчера в списке основных средств, которые надо оценивать, попалось страшное: "Дробилка ада". Представил дробилку, перемалывающую грешников ужас!
Оказывается, действительно есть такое орудие, интересующиеся могут заглянуть: www.rosagrosnab.ru/ako_32.htm


* * *
Человек это не животное, это более того.

* * *
- У меня, - хвастается пациент доктору, - такое хорошее пищеварение, что даже при метеоризме ни звуков, ни запахов не выделяется...
- Минуточку, - отвечает доктор, - вот вам профилактических таблеток пачка.
(через пару недель)
- Доктор, это ужасно!
- Что ужасно?
- Запах ужасный!
- Таэкс! - восклицает про себя доктор, - обоняние исправили! Теперь дело за слухом!

* * *

_________________
...
И если СЛОВО - это Бог,
То ТИШИНА есть Богоматерь.
(с)

Прошу прощения, если что-то уже было

_________________
Любить - значит жалеть. (с)

Вспомнилось - несколько лет назад часто проходил мимо вывески туристического агентства "Ада", вывеска такая:
"Авиакасса Ада Туры".

Как раз на эту тему такой анекдот:

Едет программист в трамвае, книгу читает. На остановке заходит бабка, смотрит название книги и шарахается подальше от программиста. Название книнги: "Язык Ада".

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Первая бабушка: Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка: А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Прогноз погоды на следующую неделю

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

Мда...


А вот чудесные кубики (китайский русский):

http://www.webpark.ru/comments.php?id=32385

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… «Борис, ты не прав!»… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… «в связи с состоянием здоровья»… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… отец умер… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор…»

Очумелые ручки!
http://www.lobzik.pri.ee/modules/news/a ... toryid=981

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!

------------------------------------------------------------------------

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть"

_________________
"Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне" (Элис Морз Эрл)

Какие бывают фамилии.

http://prikol.bigmir.net/view/113221/

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Самое интересное, что по меньшей мере с десятком этих фамилий (если не больше), я сталкивалась по жизни

_________________
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством