Православный форум Доброе слово

Прочитайте внимательно этикетку

Агентство Washington ProFile приводит собранную студентами Университета Аляски коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах:

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает 'не может двигаться'.

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение 'Стань Свободным!'). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра 'Страдай от Поноса!'.

Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение 'Туманный Дезодорант'). В Германии выяснилось, что слово Mist ('туман') на немецком сленге означает 'навоз'.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз 'Живи с Поколением 'Пепси' (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание 'Пепси' Заставит Ваших Предков Подняться из Могил'.

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как 'Кекукела', что означает 'Кусай Воскового Головастика'. Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано 'Коку Коле', что означает 'Счастье во Рту'.

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: (примерный перевод: 'Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств'). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом 'Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным'.

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ('Летай в Коже!'). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: 'Летай Голым!'.

_________________
Мысли, которые мы выбираем, подобны краскам, которыми мы пишем на холсте своей Жизни. Думайте красиво!

Заблуждения века

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Рорulаr Месhаniсs, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Тhоmаs Wаtsоn директор компании IВМ, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Рrеntiсе Наll, 1957г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Аdvаnсеd Соmрuting Sуstеms Divisiоn оf IВМ, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кеn Оlsоn - основатель и президент корпорации Digitаl Еquiрmеnt Соrр., 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Wеstеrn Uniоn в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации Dаvid Sаrnоff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yаlе Univеrsitу в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом...

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

http://video.mail.ru/mail/juliata_spb/1926/3262.html

А вот посмотрите это - о мощном интеллекте собаке дворянской породы.

Да уж потешили пернатые и мохнатые .

_________________
У русского государства то преимущество перед другими, что оно, по-видимому, управляется напрямую самим Господом Богом, иначе невозможно понять, как оно вообще существует. (c) Христофор Андреевич Миних, фельдмаршал (1683-1767).

Забавно .
Сразу понимаешь, почему в геодезии такие строгие требования к точности измерения углов .

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается… Если громко – то, значит, дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел… Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел пролетает не менее тридцати метров, втыкается по пояс и висит два часа.

Мнение по любому поводу у дятлов всегда отрицательное… Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел, в природе, увы, не встречающийся, может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и так далее, вплоть до полка… День рождения дятлов – пятница. Переносимая дятлом доза – триста децибелов, либо сто сорок рентген, либо семьсот двадцать вольт, либо четыре пинка кирзовым сапогом… Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе один к тридцати двум, является наилучшим памятником тестю. Пятьсот дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище…

Итальянский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти… А вот испанский дятел, к примеру, отличается от обычного температурой тела и работоспособностью… Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы… Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции – тридцать семь процентов. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами размером три на десять сантиметров и изменяемой геометрией крыла… Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые «отбойные» дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с шахтерами и говорящими попугаями… Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги… Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться так называемого «темечкового» дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамой. Скорость полета такого дятла – больше тридцати метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему – безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаяниями. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника, м… майора, и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пингвином и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце – две недели с момента удара яйца о дно дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов – так называемый «внутридупловый перекорм», из-за которого гибнут многие, так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел – явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прообразом герба.

_________________
"А если серьёзно, то имейте ввиду, что детей есть Царствие Небесное, а не нас, унылых троллей".
Р. Б. Артемий

Два наблюдения в прошлую пятницу - не анекдоты, и скорее грустные, чем смешные:
- цитата из московской газеты (http://www.vmdaily.ru/article.php?aid=40985): "Помешавшегося учителя Передонова у него играет один из самых витальных актеров вахтанговской труппы Владимир Симонов, совращенного гимназиста Сашу Пыльникова – его сын Василий, хваткую Варвару Дмитриевну – Ольга Тумайкина и другие".
Варвару Дмитриевну ещё и другие играют ?
(впрочем, это только один пример - всё, что пишут в газетах и произносят по радио и ТВ даже в "серьёзных" программах, не прокомментируешь:)).

- трафаретная табличка с описанием маршрута на троллейбусе: "... - ул. С. Энзинштейна - ..."

Наткнулся случайно вот на такую вот вещь. Ну очень повеселило Надеюсь что не боян.

ЗАМЕТКИ ПО ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ
Д.В. Беклемишев

ПРЕДИСЛОВИЕ
В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких областей — женская логика. Строгое изложение находится еще в стадии зарождения. Обычная «мужская» логика прошла эту стадию более двух тысяч лет назад, но женская логика еще ждет своего Аристотеля. Потомкам принадлежит большая и почетная задача создать систематический курс женской логики, выполнить ее аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действующие по женским логическим схемам. Нам же пока придется ограничиться настоящими заметками. Их задача — по мере возможности восполнить недосмотр природы, лишившей мужчин врожденной способности пользоваться женской логикой, столь необходимой во многих жизненных ситуациях.
Можно предвидеть упрек в том, что наше изложение само основывается на женской логике. Этот упрек следует признать совершенно неуместным: требование излагать аристотелевскую логику при помощи женской звучало бы не лучше.
Автор на основе собственного печального опыта советует начинающему не вступать в разговоры с женщинами, не изучив досконально настоящего руководства. Лучше всего приобрести предварительно некоторую тренировку на специальных курсах по этому предмету. Слушателям таких курсов, помимо основных знаний, рекомендуются упражнения, направленные на увеличение объема легких и укрепление голосовых связок. Неустанное внимание следует уделять общефизической подготовке и закаливанию организма. Очень важен постоянный медицинский контроль.

ОБЩИЕ ЗАМЕЧАНИЯ
Может быть не главное, но первое бросающееся в глаза, отличие женской логики от мужской состоит в том, что она всегда применяется к спору. Мужская логика может применяться к спору и к отвлеченным рассуждениям. Женская логика более специализирована: применяясь в более узкой области мышления, она дает результаты, которые значительно превосходят все, о чем мог мечтать Аристотель.
Мужская логика рассматривает споры, возникшие в результате того, что два человека, отправляясь от общих предпосылок, приходят к различным выводам. В силу того, что правила вывода однозначны, один из них прав, а другой сделал логическую ошибку, и кто прав, а кто — нет, можно выяснить, невзирая на лица.
Женская логика применяется к любым спорам, и поэтому вполне может случиться, что права каждая из спорщиц. Есть даже специальное выражение для обозначения подобной ситуации: «Ты права по-своему». Такое положение, разумеется, не может иметь места, если правила вывода однозначны. Слова «ты права по-своему» следует понимать так: «применяя правила вывода так, как ты это делаешь, ты окажешься права» или «из своих предпосылок ты делаешь вывод верно, но у меня они другие».
При современном состоянии науки мы не можем ответить на вопрос, кто же одержит верх в споре, основанном на женской логике. Настоящее издание, мы надеемся, поможет будущим исследователям найти формулировку ответа. Для начала рассмотрим следующий пример.
Ване шесть лет, Пете — четыре года. Хотя они и мужчины, они пользуются женской логикой.
Ваня. Я пойду к дяде Коле, а тебя не возьму!
Петя. А я сам без тебя пойду!
Ваня. А я тебя в комнате веревкой привяжу.
Петя. А я веревку порву и пойду.
Ваня. А я дверь запру!
Петя. А я дверь сломаю!
Ваня. А я дверь железную сделаю!
Петя. А я в окно вылезу!
Ваня. А я окно железом заделаю!!!
Петя. Я тогда стенку проломаю!!!
Ваня. А я тебя в железную комнату запру!!!
Тут Петя в терминах женской логики мог бы возражать, только перейдя в другую плоскость (см. соответствующий параграф), но он этого делать не умеет. Ему остается только заплакать, чего Ваня и добивался.
Ниже мы приводим несколько простых правил частного характера, при помощи которых можно во многих важных случаях узнать, кто окажется прав в споре, основанном на женской логике.
1. Утверждение, оставшееся без возражения, является доказанным. Не играет роли, по каким причинам возражения не последовало. Например, если высказать подряд с большой скоростью 5 — 10 суждений, то можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа. Если за суждением следует оскорбление, то отвечают большей частью на оскорбление, а не на суждение, которое становится доказанным, если только ответное оскорбление не сильнее исходного. Отсюда ясно, что сила применяемых аргументов должна возрастать. К сожалению, мы лишены возможности углубленно исследовать этот вопрос. Оставить свое высказывание без ответа можно, вовремя сбежав из комнаты, или, на худой конец, зажав уши. Последний жест должен быть проделан достаточно четко. Если вы, скажем, предварительно заткнете уши ватой, то ваша собеседница будет считать, что ее аргументы до вас дошли и остались без ответа. И спор выиграет она. Приведенных примеров достаточно, чтобы составить свое представление о логических выводах этого типа.
2. Та из спорщиц, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью. По этой причине возражения всегда направлены против последнего высказывания оппонентки. Действительно, если оно опровергнуто, то достаточно прекратить разговор. Впрочем, сделать это может оказаться непросто. Вторая причина, по которой следует сосредоточить свое внимание исключительно на последнем высказывании, состоит в том, что опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Никто не может дважды войти в одну и ту же реку. Точно так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.
3. В женской логике каждое утверждение может быть не только оп¬ровергнуто, но и отвергнуто. Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания. Если вы отвергли последнее высказывание собеседницы, то ваше предпоследнее высказывание остается без ответа и, таким образом, доказано. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами: «Ну и что?».
В следующем параграфе мы на примере попробуем показать, как отвергаются аргументы. Здесь мы заметим только, что высказывания собеседника, основанные на очевидных фактах, должны быть отвергнуты, так как опровергнуты быть не могут.

ОБЩИЕ СУЖДЕНИЯ И ОПРОВЕРЖЕНИЕ ПРИМЕРОМ
В женской логике, как и в аристотелевской, существуют общие и частные суждения. Однако правило, согласно которому общее суждение нельзя доказать некоторым числом примеров, но можно опровергнуть одним противоречащим примером, не имеет места.
Если один пример не всегда полностью доказывает общее суждение, то два примера доказывают его во всяком случае. Большей же частью достаточно и одного примера. Аналогично противоречащий пример ничего не опровергает, так как он только один, а один пример ни о чем не говорит.
Эти законы женской логики находятся в противоречии с точки зрения мужской логики, но это ничего не значит; они оба справедливы.
Проиллюстрируем сказанное следующим диалогом.
Лилиан. С тех пор, как я за тебя вышла замуж, ты мне ничего не даришь! (Общее суждение.)
Джон. Прости, милая, но к Первому Мая я подарил тебе галлон духов. (Противоречащий пример.)
Тут Лилиан может выбирать среди нескольких вариантов ответа.
1-й вариант:
Лилиан. Подумаешь, какой-то галлон паршивых духов! Пода¬рил раз в год и еще ставишь это себе в заслугу! (Пример отвергнут.)
2-й вариант:
Лилиан. Ничего ты мне не дарил, это ты, наверное, подарил духи какой-нибудь певичке. О! На это ты способен! (Пример опровергнут.)
3-й вариант:
Лилиан. Ничего ты мне не дарил! Но даже если ты и даришь мне раз в год какую-нибудь мелочь, то разве это может сравниться с заботой, которую проявляют другие мужья!? (Пример и отвергнут, и опровергнут.)

В связи с обсуждаемым вопросом следует упомянуть известный закон женской логики, согласно которому исключение подтверждает правило. Этот закон позволяет отвергать противоречащие примеры, долго не раздумывая.
Описываемая ниже логическая фигура известна как поворот Клеопатры, хотя применялась, несомненно, еще в каменном веке. Она состоит в том, чтобы потребовать подтверждения примером, а потом обвинить в мелочности. Посмотрим, как это применяется на практике.
Лидия Ивановна. Сколько ты у нас работаешь, ты все время грубишь!
Лариса. Ну, когда я Вам грубила, подумаешь тоже!
Лидия Ивановна. Вчера, когда я тебя послала в канцелярию, ты мне что сказала?
Лариса. А что, мое разве дело бегать в канцелярию! И не имеете Вы права меня посылать!
Лидия Ивановна. Или в пятницу, когда я открыла форточку... Ну, допустим, ты была простужена — разве так следовало разговаривать?
Лариса. Ну, Лидия Ивановна, всегда Вы придираетесь с какими-то мелочами, которые когда-то были! Прямо жизни с Вами никакой нет!

ПОВТОРЕНИЕ АРГУМЕНТА
В мужской логике мы привыкли к тому, что доказательная сила какого-либо аргумента не меняется при его повторении. Если теорема доказана, то сколько бы раз ни возникали сомнения, повторение доказательства их устраняет.
В женской логике доказательная сила аргумента при повторении его меняется по довольно сложному закону. Чаще всего она растет, но иногда и катастрофически падает.
Повторяя аргумент, следует каждый раз придавать ему новое словесное выражение. Особенно важно, чтобы оскорбления и ругательства, без которых, как известно, логическое рассуждение все равно, что вареники без сметаны, были каждый раз свежими. Если вы не соблюдаете это правило, то будьте уверены, что после второго или третьего повторения ваш аргумент будет отвергнут: «Ну вот, заладил одно и то же!». Впрочем, совершить эту ошибку могут лишь зеленые новички.
Проиллюстрируем это сценой, исполненной (по образцу трагедий Эсхила) двумя солистами и хором.
Гражданка. Очки! Очки! Украли! Вот напасть!
Хор пассажиров. Ищи сама, кому их надо красть!
Гражданка. Украл вот этот! Гляньте, что за вид! Отдай мои очки! И как обут!
Парень. Да я вот там стоял и не был тут.
Гражданка. Конечно, он украл! Смотрите, как глядит!
Хор. Нет, не был он, только он там стоял!
Гражданка. И покраснел. Тюрьмы им мало всем!
Хор. А что же! Просто! Может, он и взял?
Парень. Я там стоял и не был тут совсем!
Гражданка. Кому ж еще украсть? Конечно, вор!
Хор. Отдай очки, и кончим разговор!
Парень. Я не был тут, я все вот там стоял...
Гражданка. Вот вор, карманник! Ясно, он украл!
Хор. Что и говорить! Твердит свое, как попка!
Гражданка. В милицию! Чего стоите робко!?
Хор. В милицию! И все мы подтвердим, Что он украл гражданкины очки!
Споры, в которых каждая сторона повторяет свои аргументы, называются циклическими. Со временем динамическая теория циклических споров превратится в интереснейшую главу женской логики, богатую эргодическими теоремами и асимптотическими оценками.

КОЛИЧЕСТВЕННЫЕ ОЦЕНКИ
И в мужской логике сравнительно немногие суждения абсолютно истинны или ложны независимо от количественных оценок. Когда мужчина, обученный логике, говорит, что ботинок черен, этот мужчина, как правило, не имеет в виду, что ботинок поглощает все падающие на него лучи. Но, произнося такое высказывание, мужчина считает своим долгом определить, что он называет черным цветом. Такие исследования, не относящиеся по существу к логике, обычно бывают тонкими и трудоемкими. Они сильно тормозят процесс рассуждения. Женская логика более гибка и не знает подобных затруднений. Признать или не признать данный цвет черным — это всецело определяется поставленной целью. Поясним это небольшим примером.
Раиса. Сеня, у тебя такой ужасный воротничок! Сними рубашку, я отдам ее в стирку!
Семен. Она еще довольно чистая, Раечка. Я только вчера ее надел.
Раиса. Да ты посмотри на воротничок! Он совершенно черный.
* * *
Тетя Саша. Раиса Марковна, если Вы будете еще мне давать такие затасканные рубашки, я буду брать за них по таллеру! Все руки обобьешь, пока отстираешь!
Раиса. Семен Матвеевич носил ее только один день. Да Вы посмотрите на воротничок — он совершенно белый.

В качестве упражнения предлагаю читателю решить, какую температуру (в °С) имеет «совершенно холодный» чай: +80, +40, +18,0, -273?

ПЕРЕХОД В ДРУГУЮ ПЛОСКОСТЬ
Этот параграф посвящен одной из важнейших способностей женской логики — переходу в другую плоскость. Это ее имеют в виду, говоря, что в женской логике дважды два — стеариновая свечка. Суть перехода в другую плоскость заключается в том, чтобы как можно менее явно изменить предмет рассуждения. Разумеется, новую плоскость вы должны выбирать так, чтобы в ней могли легче доказать свою правоту. Сделав это, вы автоматически выигрываете весь спор.
В наиболее примитивной форме переход в другую плоскость имеет вид того, что римляне называли «кватернио терминорум», а русские обозначают пословицей: «в огороде бузина, а в Киеве дядька». В более развитой форме, вместо некоторого, весьма спорного утверждения вам с блеском докажут другое — бесспорное. Попробуйте возразить! Для этого придется возвращаться к давно отзвучавшим словам собеседницы, что, как мы видели, невозможно.
Следует иметь в виду, что всё разнообразие метода перехода в другую плоскость никак не может быть сведено к типам рассуждений, которые описываются в аристотелевской логике как ошибочные.
Один пример перехода в другую плоскость мы встречали уже в диалоге Лидии Ивановны и Ларисы. Лариса заменила обсуждение формы ее ответа по поводу канцелярии обсуждением содержания этого ответа. Рассмотрим еще один пример.
Анна Ивановна. Лейтенант Пронин совсем не бабник!
Люба. Прямо! Вчера я на него смотрела, он чуть не час говорил с буфетчицей Нюркой!
Анна Ивановна. Ну, и что же, подумаешь! С Нюркой поговорил, и не час, а пять минут, я тоже смотрела — и уж бабник!
Тут Люба, чувствуя правоту Анны Ивановны и слабость своих аргументов, переводит разговор в другую плоскость, например, так:
Люба. Прямо пять минут! Тетя Груша успела за водой сходить и теленка напоить, а они все стояли.
Анна Ивановна. У них и колодец рядом, и теленок допить не успел...
Анна Ивановна не сдается, но переход в другую плоскость удался. Теперь репутация лейтенанта Пронина зависит от того, успел ли допить теленок.
Следует заметить, что плоскость, в которой ведется спор, иногда меняется с весьма значительной скоростью. Скорость бывает столь велика, что мужчине без специальной подготовки вообще невозможно понять, о чем идет речь. Автор при помощи длительных наблюдений и размышлений вскрыл природу этого явления. Цель подобного спора — выяснить, кто прав, а кто не прав вообще, а не по какому-либо частному вопросу. Поэтому предмет спора не представляет для спорщиц никакого интереса и легко утрачивается.
Так, например, легко может оказаться, что наиболее логичным ответом на высказывание
«... а вот в Болгарии, на Золотых песках, песок еще вдвое горячее!» будет высказывание
«А вот мы с МУЖЕМ были зимой в Бакуриани, так там вообще одни иностранцы...»
Возможность перехода в другую плоскость имеет одно интересное следствие, а именно: ни одно доказательство, не может быть длиннее, чем одна фраза. Более длинные доказательства на практике не применимы. Действительно, трудно помешать собеседнице перевести разговор в другую плоскость, воспользовавшись паузой в вашем рассуждении. Рассуждения из нескольких фраз применяются тогда, когда собеседник лишен возможности вам отвечать: растерян, медленно соображает или находится в зависимом от вас положении. В последнем случае логика предписывает вставлять время от времени фразу «Молчать, когда я с тобой разговариваю!» Впрочем, во всех этих случаях ваша правота обеспечена согласно правилам § 1.

СИЛЛОГИЗМЫ
Одна из особенностей женской логики — отсутствие силлогизмов. Оно свидетельствует отнюдь не о слабости мыслительных способностей прекрасного пола, а о силе этих способностей. Действительно, дело совсем не в том, что женщина не может сделать вывод из двух посылок, а в том, что она знает, что собеседница сделает этот вывод не хуже ее. И не сомневайтесь в том, что если вывод не устраивает собеседницу, то эта последняя успеет вовремя отречься и от большой, и от малой посылки, и во¬обще от чего потребуется. Если же вывод собеседницу устраивает, то нужно, не теряя времени, отрекаться самой. Поскольку все это заранее известно, силлогизмы не применяются. Если мужчина пробует их применять, то дама должна лишь обратить внимание на то, что соглашаться с посылками следует не безусловно, а условно, говоря, например, «допустим» или еще что-нибудь подобное. Вот как это выглядит практически:
Иван. Если я и выпил немного, то это меня хорошие люди, друзья — понимаешь — друзья, угостили!
Татьяна. Врешь ты все, окаянный!
Иван. Получку я тебе всю приношу?
Татьяна. Ну, положим, всю...
Иван. Значит, мне пить не на что?
Татьяна. Вот я и удивляюсь, на что ты пьешь?
Иван. А кому пить не на что, того друзья угощают!
Тут Татьяна с чисто женской проницательностью предвосхищает вывод «значит и меня друзья угостили» и переходит к отрицанию посылок:
Татьяна. И получки-то всего 60 рублей принес, и друзья твои все алкоголики, глаза бы мои на тебя не смотрели, пьяная рожа!
Следует решительно подчеркнуть, что при необходимости делать вывод из двух посылок, его нужно делать согласно правилам женской логики. В самом деле, рассмотрим, например, такую фразу:
«У моего знакомого А. все знакомые негодяи и проходимцы». Из двух высказываний, здесь заключенных, по правилам мужской логики следовало бы, что говорящий сам — негодяй или проходимец. В женской логике такой вывод был бы неверен, и любая дама произнесет подобную фразу с легким сердцем.

АБСОЛЮТ
Все сказанное подтверждает неоднозначность правил вывода в женской логике. Мужчина без специальной подготовки не в состоянии предвидеть, какой из нескольких возможных выводов следует сделать. Как же тут разбираются женщины?
Мужская логика утверждает, что каждое суждение либо истинно, либо ложно. Чтобы отличить истинные суждения от ложных, мужчины используют естественные или гуманитарные науки, но со времен Адама продвинулись в этом отношении не слишком далеко. Женская логика различает суждения истинные, ложные и не представляющие интереса. Зато каждая женщина с полной легкостью и еще более полной уверенностью отнесет любое высказывание к одному из трех классов. Как это делается?
Фундаментальное открытие автора состоит во введении понятия абсолюта. Естественно, что абсолютом пользовалась еще Ева, но понятие это не было ею сформулировано, как не было вообще попыток понять женскую логику в ее теоретическом аспекте.
Абсолют есть совокупность высказываний, употребляемых для проверки истинности других высказываний следующим образом: высказывание истинно, если согласуется с абсолютом, ложно — если противоречит ему, и не заслуживает внимания, если не имеет ничего общего с абсолютом. К этому необходимо добавить следующее.
Абсолют, как правило, содержит высказывания, противоречивые с точки зрения мужской логики. С точки зрения женской логики все они по определению истинны.
Естественно, что у каждой дамы свой абсолют. Это объясняет смысл выражения «Странная у Вас логика!». На первый взгляд можно подумать, что говорящая считает так, что у каждого своя логика. На самом же деле она просто порицает абсолют той, к которой обращается.
Абсолют не постоянен. Он может меняться беспорядочно и скачкообразно. Про обладательницу абсолюта, имеющего постоянную часть, говорят, что она дама с убеждениями.
Приведенных замечаний достаточно, чтобы показать, что нельзя трактовать женскую логику как простую многозначную логику. При всем уважении автора к исследованиям Заде и его последователей, он не может признать их попытки в этом отношении перспективными. Теория нечетких множеств, по-видимому, может быть применена иначе. Очень заманчиво рассматривать абсолют как нечеткое множество. Не будем, однако, углубляться в специальные вопросы.
Действие абсолюта продемонстрируем следующим диалогом.
Гр. Михалева.... всю эту неделю она дома не ночевала, не знаем, где и таскается! А по ночам устраивает пьянство и пляски, такой шум, что святых выноси, хотя я и неверующая с тех пор, как замуж вышла. Вот взять хотя вчера: я до четырех часов не могла уснуть — привела мужиков, напились и пели песни (гр. Михалева имеет в виду, конечно, соседку, а не себя). Просто жизни мне никакой нет!
Участковый. Но Вы сказали, что Петрова неделю не ночевала дома.
Гр. Михалева. Что Вы ее защищаете? Я Вас не защищать ее вызвала! Тунеядка, она и есть тунеядка, а защитников у нее хватает, прости, господи, хоть я и неверующая, и муж мой, царство ему небесное, был районный атеист...

Если бы гр. Михалева была не только практиком, но и теоретиком женской логики, она бы сказала: утверждение: «Петрова — тунеядка» входит в абсолют. Поэтому оба обвинения истинны. Их кажущееся противоречие имеет значение только для мужчин, вроде этого участкового, которые смотрят на истину чересчур грубо и прямолинейно. Истина же для женщины, как сказал Жан Ануй, — это нечто столь хрупкое, столь зыбкое, столь многогранное...
Еще один пример.
Ольга Петровна. Миша! Пойди сюда! Кто разрешил тебе играть в футбол? Смотри, какой ты потный и грязный!
Миша. Но все же ребята играют в футбол...
Тут Ольга Петровна предвосхищает силлогизм и переходит к отрицанию вывода, поскольку посылки отрицать не приходится.
Ольга Петровна. А если все воровать пойдут, ты тоже пойдешь, да?
В абсолюте Ольги Петровны есть утверждение «воровать нельзя», и она использует вымышленный пример, в котором все ребята со двора дружно отправляются воровать, чтобы отвергнуть ход рассуждении, который в ее примере привел бы к противоречию с абсолютом.
Последнее замечание Ольги Петровны, нелепостью лежащего в его основе предложения, парализует мысли Миши, и он не догадывается о единственном разумном возражении, что он имел в виду не «что делают все, можно и мне», а «что можно всем, можно и мне». В результате последнее замечание остается без возражений, что и решает вопрос.
Используем понятие абсолюта для того, чтобы выяснить, в чем можно убедить женщину, а в чем нельзя.
Некоторые считают, что женщину убедить нельзя ни в чем, другие же полагают, что женщины легко поддаются внушению. Для нас с вами уже должно быть очевидно, что можно легко убедить женщину в высказывании, не заслуживающем внимания. И совершенно нельзя убедить в высказывании, противоречащем абсолюту, подобно тому, как невозможно убедить здравомыслящего мужчину, что из того, что каждая селедка — рыба, следует, что каждая рыба — селедка. Это не логично, и только посторонние соображения могут заставить его временно на словах согласиться.

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С МУЖЧИНАМИ?
Искусство, название которого служит заголовком, несомненно необходимо каждой женщине, и каждая женщина им овладевает к должному времени — многие годам к трем. Не знаю, был ли мужчина, который овладел этим искусством. Во всяком случае такие люди встречаются не чаще, чем гениальные ученые или художники.
Разумеется, наши скромные заметки не претендуют на достаточное или хотя бы первоначальное изложение этого предмета. Приведем лишь некоторые соображения.
Ваша женская логика подойдет к его мужской логике как ключ к замку, если вы заставите его принять истинность необходимых для этого спора предложений из вашего абсолюта. Наоборот, если этого сделать не удастся, следует прекратить разговор (см. § 1). Я чуть было не написал «признать себя побежденной», но это как раз то, что нельзя никогда делать. В последнем неблагоприятном случае следует признать, что результат разговора характеризует вашего собеседника с плохой стороны: «с ним совершенно невозможно разговаривать». Это выясняет смысл непонятной для непосвященных фразы, которую нередко приходится слышать: «Я говорила с ним битых два часа... С ним совершенно невозможно разговаривать!».
Ваша задача облегчается тем, что мужчины, как правило, не имеют никакого понятия об абсолюте, питают глубокое уважение к Логике и легко соглашаются с тем, что логически откуда-нибудь вытекает, не заботясь особенно, откуда именно. Не стоит долго объяснять, что предлагать свой абсолют следует с умом и тактом. Эти мужчины на все реагируют как-то странно. Иногда прямо не знаешь, чего от них ждать. Так, наличие противоречий внутри абсолюта, чересчур быстрое его изменение или другие пустяки могут испортить все дело.
Рассмотрим следующий диалог.
Нелли. Ах, котик, я сегодня совершенно случайно зашла в ГУМ, там продавались ТАКИЕ ТУФЛИ... и всего за .50 дублонов!
Сергей. Всего за 50? А уголь на зиму мы на что покупать будем?
(Вот тебе и хваленая мужская логика! Я ему про туфли, а он мне про уголь. Совсем некстати!)
Нелли. Да, я знала, что ты для меня всегда жалеешь денег, и вовсе не собиралась их покупать. Но ты послушай, какие туфли! Все серенькие, а тут вот, спереди, около носка — беж!
(Предлагая свой абсолют, иногда очень невредно бывает продемонстрировать свою ножку.)
Сергей. А как ты попала в ГУМ?
(Ну вот, опять! Да с ним просто невозможно разговаривать! «Просто», но не «совершенно», к счастью.)
Нелли. А между прочим, у тебя на зиму нет приличных теплых ботинок. Нельзя же чинить те, что ты носил в прошлом году!
Сергей. Да, пожалуй, можно и не чинить.
(Соглашайся, соглашайся...)
Нелли. И у меня тоже ничего нет.
Сергей. Ну! Неужели?
Нелли. Да, конечно, я буду совсем босиком ходить, а он не хочет починить свои прошлогодние ботинки.
(Древнеиспанский гамбит.)
Сергей. Нет, Неля, да я же... Ах, какая ты...
Нелли. Это ты такой, такой всегда! Так, значит, нам обоим на зиму нужна новая обувь.
Сергей. Ну я-то еще могу починить свои.
Нелли. Делай, как знаешь. Ты всегда поступаешь по-своему. Но я считаю, что мы должны сначала одеться сами, а уж потом думать об угле.
Сергей. Да, наверное...
(Вот котик и признал абсолют. Дальнейшее предоставляется воображению читателя.)
Очень удобно бывает отделить навязывание абсолюта от самого рассуждения. Иногда достаточно только навязать ему свой абсолют. Мужчинам нельзя отказать в некоторой смышленности, и простые выводы они делают сами. Я не буду приводить примеров. Каждый из читателей несомненно слышал фразы вроде следующий:
«Я тебя ни в чем не убеждаю. Поступай, как знаешь. Мужчина всегда должен решать самостоятельно. Я хочу только объяснить тебе, как обстоят дела, потому что ты просто не в курсе дела».
Мир древен, а логика вечна. Вы, несомненно, снова услышите что-либо в этом роде. Но теперь вы хотя бы знаете, что это означает.

(Д.В.БЕКЛЕМИШЕВ — доцент Московского физико-технического института)

Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать

О запахах

У каждого автора запах особый:
Пахнет Бодлер кокаином и злобой,
Пахнет от Пруста пирожным „мадлен”,
Пахнут друг другом Рембо и Верлен;
встав на пути иноземной заразы,
русскою женщиной пахнет Некрасов,
но, говорят, с декадентским душком
пахнет Есенин простым мужиком.
Стивенсон пахнет тугой парусиной,
Пахнет Тургенев мокрою псиной,
Пахнет Толстой несчастливой семьей,
Пахнет де Сад уголовной статьей,
Пахнет от Толкина ролевиками,
от Мураками разит Мураками,
барбитуратом пропах Керуак,
только фик-райтер* не пахнет никак...

* фик-райтер - автор fan-fiction, любительских продолжений к популярным произведениям.

_________________
"А если серьёзно, то имейте ввиду, что детей есть Царствие Небесное, а не нас, унылых троллей".
Р. Б. Артемий

-Который час?
-Без пяти одиннадцать.
-Это шесть, что ли?

Сегодня в троллейбусе.
Она мне: "Лида, Лида!", я: "Да-да", а потом думаю: "А я же не Лида".

_________________
"А если серьёзно, то имейте ввиду, что детей есть Царствие Небесное, а не нас, унылых троллей".
Р. Б. Артемий

- Понимаешь, Марина, Моцарт - это такой композитор, что, слушая его, забываешь обо всём на свете.
- Вообще-то я - Николай...

Прямо вспомнилось кино про Шурика, как он застыл в восторге увидев бегущую по ступенькам института Лидочку, а потом представился ей:
- Петя! э-э-э.... Саша!

_________________
"Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне" (Элис Морз Эрл)

В продолжение "заблуждений века"

_________________
У русского государства то преимущество перед другими, что оно, по-видимому, управляется напрямую самим Господом Богом, иначе невозможно понять, как оно вообще существует. (c) Христофор Андреевич Миних, фельдмаршал (1683-1767).

Vixen: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

tosh: что это за безумие?

Vixen: это?

Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

_________________
У русского государства то преимущество перед другими, что оно, по-видимому, управляется напрямую самим Господом Богом, иначе невозможно понять, как оно вообще существует. (c) Христофор Андреевич Миних, фельдмаршал (1683-1767).

Интересно, а что может быть описано этим числом?

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

из чатов:

_________________
У русского государства то преимущество перед другими, что оно, по-видимому, управляется напрямую самим Господом Богом, иначе невозможно понять, как оно вообще существует. (c) Христофор Андреевич Миних, фельдмаршал (1683-1767).

Что-то всё о блондинках....

А вот про мужчин. (с)


Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

1> Слышал? Ленка купила уже 7 Гарри Поттера. Ты в очередь на почитать записался?
2> Да ну нафиг. Я взрослый человек и сам себе могу купить Гарри Поттера.


xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."
xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."
yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?
xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.
yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?
xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии
yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду!


Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Са-а-ам!..."

Большие мальчики, маленькие игры
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: [Удалено. Модератор.], «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Чем занять блондинку на несколько часов? Возьмите бумажку и напишите на ней "переверни" с двух сторон.

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Разговор в церковной лавке. «Где поставить свечу целителю-экстрасенсу, не помню, как его зовут?» – «Какому ещё экстрасенсу?» – «Ну, этому, целитель который». – «Целитель Пантелеимон, что ли?» – «Во-во! Правильно. Пантелеимон». – «Помилуйте, а при чём тут экстрасенс?» – «Ну как же, все народные целители экстрасенсы».

* * *

На приход назначили нового священника. Вскоре благочинному стали поступать жалобы от прихожан: у батюшки очень длинные службы. Поскольку благословения на службу монастырским чином не было, благочинный послал проверяющих. Оказалось, что служит новый священник обычным чином, просто прежний халтурил, а народ привык.

* * *

Картинка с натуры. В середине службы из алтаря выходит пономарь, вынимает сотовый телефон, отправляет СМС и возвращается в святое место.

* * *

В недавно отстроенный монастырь, расположенный рядом с селом, приехал архиерей. Местные учителя выстроились вдоль дороги, по которой проезжала машина архиерея, и развернули плакат с надписью: «Помогите местной школе!». Владыка через послушника пригласил учителей прийти для разговора. Никто не пришёл: непривычно общаться с духовным лицом, стоять с плакатами – привычнее.

* * *

На явно болящего младенца, которого принесли причащать, было невозможно смотреть без содрогания. Но с какой любовью смотрела на своё дитё мама!

* * *

Как благодарят сотрудники храмов тех, кто жертвует домашние иконы! Радостно, что люди жертвуют церкви дорогие им святыни. Но очень часто бывает, что эти святыни – доставшиеся в наследство старые иконы, которые не вписываются в современный интерьер квартиры наследников.

* * *

В газете поместили мнение священника по поводу отсутствия инициативы у прихожан: «Иногда дело доходит до бреда: подходят женщины и спрашивают, какое блюдо благословите приготовить на ужин домашним?» Конечно же, это бред. Но как назвать те случаи, когда в ответ на такие вопросы прихожане получают конкретное благословение?

* * *

Прихожанка перестала ходить на вечерний акафист святому мученику Вонифатию «От пристрастия к винопитию». Причина вскоре выяснилась: от батюшки, который читал акафист, всегда крепко пахло вином.

* * *

Женщина просит свечи на лечение: сын болен нейродермитом, и экстрасенс обещала его вылечить. Но, чтобы «открыть вселенную», нужны церковные свечи. Доводы, что это для мальчика может оказаться пагубно, женщине показались неубедительными. Прошло около года, и она появилась в храме вновь. Глотая слёзы, рассказала, что после лечения у экстрасенса кожа у мальчика полностью очистилась, но недавно врачи определили у него злокачественную опухоль.

* * *

По храму ходит молодой человек, по замашкам, как принято говорить, – крутой. Рассматривает иконы, ставит свечи, а потом спрашивает у работниц лавки: «А кто этот мужик в халате?» – и показывает на священника в рясе.

* * *

Плачет женщина: священник не допустил к причастию. Все её успокаивают: подготовитесь, мол, как следует, и придёте ещё раз. Нет, отвечает, другого раза не будет. Оказывается, нужно было именно сегодня – так сказала врач, который её лечит современным методом жёсткой диеты. У неё все по схеме: когда сока выпить, когда яблочко съесть, а когда причаститься. А теперь всё насмарку, схема нарушена.

* * *

В церковной лавке бабушка приценивается к книгам. «Эта книжка сколько стоит?» – «Тридцать рублей». – «Дороговато. А молитвослов?» – «В мягком переплёте – двенадцать, в твёрдом – тридцать пять». – «Ох, милочка, хотела с пенсии книжку купить, да, видно, не по карману. Покажите мне вон ту серебряную цепочку за триста рублей, хочу внуку подарить».

* * *

Заявленный на конференции доклад «Как воспитать православного мужчину» вышла читать матушка довольно крепкого телосложения. Сидящие в зале с улыбкой поглядывали на православного мужчину – мужа этой матушки.

* * *

Пожилая женщина умерла без покаяния. Накануне верующие родственники уговорили её исповедоваться и причаститься. Пришёл молодой священник. Исповедоваться у такого молодого женщина отказалась. Когда нашли пожилого, было уже поздно.

* * *

В церковной лавке раздался телефонный звонок. Плачущая женщина рассказывает, как в одночасье перессорились все её родственники. Недавно умерла родная старенькая тётя звонившей. На похороны пригласили батюшку, который и отпел усопшую. И вот через некоторое время дочери усопшей приснилась мать и сказала, что священник её отпел неправильно. Вся родня ополчилась на племянницу за то, что пригласила «неправильного» батюшку. Женщина плакала и спрашивала: что же теперь делать? К телефону пригласили настоятеля. Тот внимательно выслушал, выяснил, кто конкретно отпевал, и сказал: «В следующий раз, когда покойная приснится, пусть у неё спросят, что конкретно нарушил священник, и я с ним разберусь».

* * *

Во время литургии в церковной лавке раздался телефонный звонок: плачущая женщина просила срочно пригласит священника исповедовать и причастить умирающую. Во все храмы, куда она звонила, отвечали одинаково: нужно было заказывать заранее, а сейчас все батюшки заняты. И хотя в этом храме служил один священник, ему всё же передали записку в алтарь. Через некоторое время прихожане увидели, как священник вышел из алтаря, дал указания клиросу и куда-то уехал. Минут сорок клирос читал акафисты, прихожане ничего не спрашивали и молились. Потом священник вернулся и служба продолжилась. По окончании литургии все отметили, что прошла она как одно мгновение.

* * *

После молебна на освящение мёда батюшка попросил прихожан не толкаться, когда пойдут разбирать свои ёмкости с мёдом, и напомнил евангельские слова: кто будет здесь последним, там будет первым. Нужно было видеть, как бабушки чинно уступали место друг другу.

* * *

Знакомый перенёс тяжелейшую операцию, процент выживания после которой не превышает десяти. Молитвами близких и дорогостоящими лекарствами человека, к удивлению врачей, вытянули практически с того света. Но удивительно другое – после операции человек ни на грамм не изменился.

* * *

Настоятель строящегося храма принципиально на работу принимал только православных. После того как на объекте побывало около десяти бригад-отделочников из русских крещёных мужиков, последствия деятельности которых приходилось каждый раз исправлять, настоятель скрепя сердце принял мусульманина-азербайджанца. Когда мусульманин уезжал к себе на родину, батюшка очень расстраивался: терять такого исполнительного и высококвалифицированного работника было жалко.

* * *

В храм зашли двое подвыпивших мужчин, взяли несколько свечей и спросили, куда их поставить, чтобы помянуть своего скончавшегося товарища. Они долго стояли у кануна, неумело крестились, один даже всплакнул. Через некоторое время мужчины ушли, а вместе с ними исчезла посуда из нержавеющей стали, в которой хранилась землица, используемая при чине отпевания.

* * *

Приход получил официальное разрешение спилить несколько старых тополей. Мужчины-прихожане благословились у настоятеля и приступили к работе. Работа так спорилась, что решили спилить ещё одно дерево, сносить которое намечалось на следующий день. Между прихожанами возник спор: нужно ли идти к настоятелю за дополнительным благословением, если уже один раз его получали, или нет? В споре победили те, кто ратовал за дополнительное благословение, так как в первоначальных планах это дерево не значилось. Дружно пошли к настоятелю, выстроившись в очередь, благословились и отправились пилить. Вдохновлённые благословением, начали так резво, что запил сделали не совсем правильно, и дерево, рухнув прямо на здание прихода, снесло водосточную трубу и чуть было не пробило крышу.

* * *

В заявлении электрика на имя епархиального секретаря написано: «Прошу выдать мне со склада десять лампочек для освящения храма». Резолюция секретаря: «Ваня! Ты электрик, а не иподьякон. Слово “освещение” пиши через “е”».

* * *

В храме встретил знакомую. Пришла поблагодарить Господа за чудесное спасение: ехали с мужем ночью по шоссе на приличной скорости и врезались в стоящий на дороге трактор. Машина вдребезги, сами вылетели на обочину и отделались лёгкими ушибами. Прибывшая милиция никак не могла поверить в то, что ехавшие в машине остались в живых. Спрашиваю: «Машину не жалко?» «Что ты, – отвечает. – До сих пор в себя не можем прийти от радости, что живы остались. Какая уж тут машина». Приблизительно через месяц встречаемся вновь. Знакомая рассказала, что они с мужем судятся с организацией, чей трактор стоял на обочине. Требуют компенсацию. Жалко машину.

* * *

Позвонившая в церковь попросила пригласить священника для престарелой матери. «Исповедовать и причастить?» – спросили принявшие звонок. «Да нет. Она в Бога не верует. Просто совсем старая, из ума выжила: что ест – всё по кухне разбрасывает, а после туалета стенки измазывает». – «Так, батюшку-то зачем вызываете?» – «А пусть построжится».

* * *

У церковной лавки очередь. Работница отошла потрапезничать. Но вот и она. Люди оживились и стали задавать вопросы. «Вот народ! Помолиться после трапезы не дают. Надоели хуже горькой репы!» – выговорила людям работница. Затем повернулась к иконам и начала вполголоса молиться, истово осеняя себя крестным знамением. Очередь почтительно замолчала.

* * *

Из всех моих знакомых священников, один, рукоположенный года четыре назад, выделялся особо. Если с другими батюшками разговоры шли в основном о том, что, где и почём можно купить для реализации, то с ним мы разговаривали о вере, о традициях, о проблемах современной духовной жизни. Но вот молодого батюшку с женой и тремя детьми-погодками глубокой осенью отправили в далёкое неблагополучное село. Для окормления общины, состоящей из десятка престарелых бабушек, выделили полуразрушенное помещение. Сам батюшка с семьёй поселился в запущенном жилище с дырами в стене и дымящей печкой. Тут же заболевших детей пришлось отправить вместе с матушкой в город на попечение тёщи, ежедневно напоминающей дочери об ошибке выбора в мужья «нищего попа». В очередной приезд в город батюшка стал у меня спрашивать, что, где и почём можно купить для реализации.

* * *

Знакомый батюшка рассказал, как он отвозил своей тёще на дачу доски для строительства веранды. Разгрузив доски, прочитал молебен на начало доброго дела, окропил их святой водой и уехал. Через некоторое время позвонила тёща и посетовала: чтобы закончить всю веранду, не хватило нескольких досок. Батюшка удивился, так как материал привозил с запасом. Спустя несколько дней тёща позвонила вновь. Рассказала, что пришёл сосед и принёс украденные доски, попросил прощения и поведал, что когда начал пилить на циркулярке эти доски, то ничего не получалось: полотна летели одно за другим. Слёзно просил, чтобы зять-священник не держал на него зла.

* * *

На приходе два священника. Один немолодой, проповеди читает по бумаге, часто при этом запинается. Другому – нет тридцати. Когда без бумажки говорит проповеди, все в храме замирают. «Златоуст», – говорят прихожане о молодом. Но любят старого.

* * *

Скоропостижно в расцвете лет скончалась бывшая сослуживица. Умерла легко, так же, как и жила. Знал я её хорошо, к сожалению, знал и то, чего бы и не нужно было знать. После прощания зашёл в храм и поставил свечу за упокой. При этом не оставляла мысль: как же быть в дальнейшем? Можно ли подавать за неё записки? Ведь в Бога она не верила, жизнь вела не очень благочестивую, да и крещена ли? Выходя из храма, вдруг среди летней жары неожиданно ощутил нахлынувший леденящий холод. До сих пор помню охватившее на фоне этого холода чувство безысходности и жуткой тоски. Понял, что на мгновение соприкоснулся с состоянием души моей умершей знакомой. Не приведи Господь!

* * *

Настоятель заходит в алтарь и начинает распекать пономарей. Слова звучат грубо, оскорбительно. В храме всё слышно. Через некоторое время священник делает возглас и приступает к службе. Когда наступает время проповеди и настоятель с умилением говорит о всепрощении и любви к ближним, всем неловко.

* * *

Знакомая с восторгом рассказала, как её начальство пригласила священника для освящения нового офиса и батюшка прочитал кучу оберегающих молитв, в том числе и от инопланетян. Не мог поверить, пока не понял, что священник читал слова молитвы, где есть слова с просьбой защиты «от труса (землетрясения), глада (голода), потопа и нашествия иноплеменных».

_________________
Подражай святой Марии Египетской в покаянии и самоисправлении

Оффтоп.
Верю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Моя дочь всю весну готовилась, прорывалась, поступала в другую музыкальную школу. К учительнице, к которой было попасть просто нереально. К ней профессора консерватории чуть ли не в очереди стояли, чтобы она приняла к себе на учебу их детей-внуков. Поступила моя Настя, стала заниматься.
Какая это учительница!!! Таких днем с огнем не найти! Очень благородная, добрейшая, замечательная женщина. А какой она профессионал!!! Я таких больше не видела. Еще она была очень верующим человеком. При любой появившейся возможности бежала в церковь. Окно появится в расписании (ученик заболел) - она в церковь.
Позанималась она с Настей всего 1 месяц. Мы к ней так привязались уже, как другие люди могут годами только контакт налаживать.
И тут она умерла
Это такое горе для нас было, такое...
Плакали, переживали очень сильно. Никак из этого состояния мне было не выйти. Причем умом понимала, что на все воля Божья, Бог дал - Бог взял. Вспоминала слова священника нашего форумского, Алексея, что когда человек умирает надо радоваться - человек к Богу пошел. А уж она-то тем более.
Умом понимаю, а сама не могу ничего с собой поделать, реву и все тут! Причем мне было так плохо ни сколько из-за дочери (к кому она теперь попадет), а из-за расставания с нашей любимой учительницей, что мы ее больше не увидим.
Маялась я, маялась. Стала читать канон об умершем.
Читаю, а сама слов не пойму. Знакомые молитвы уже понимаешь (на русский для себя переведены), а тут... Текст - то незнакомый. Подумала я, может бросить читать этот канон. Прочитаю что-нибудь полегче. А потом вспомнила слова какого-то святого: мы не понимаем, что читаем, зато ТАМ понимают. И главное, чтобы ум и душа были нацелены на эту молитву. Продолжила я этот канон читать. Читала-читала. И тут на середине его мне вдруг так радостно стало! Так радостно, прямо хоть смейся. Причем не из-за юмора какого, а именно радость я испытала за нашу учительницу. Ей там ХОРОШО!!! :D Люди мне не передать даже, какие я испытала положительные эмоции в душе; теплоту и радость!
А то что мы устроили такой "плач Ярославны" - так это ж наш эгоизм людской (хочу, мол, быть всегда с этим человеком). А то что ему там будет лучше - это нам "по барабану".
Вот так мне этот канон об умершем помог.
А Настя тогда странно так реагировала из-за смерти учительницы: сначала плакала, а потом быстро успокоилась. Я даже удивилась. Я плачу, а она уже нет. Не я ж занималась с учительницей, а она. Почему она так быстро плакать перестала?
А потом она объяснила, что именно так она и подумала: что учительнице там будет очень хорошо. Потому и плакать перестала.
Кстати, Настя теперь попала к лучшей и любимейшей подруге покойной. Вот как!

Конечно, мой пост не в тему про анекдоты. Но я как прочитала Мышкино сообщение, так прямо и не удержалась, захотелось мне подтвердить ее слова.
Люди, хотя бы мысленно помолитесь об упокоении Рабы Божией Зинаиде. Очень редкий человек она была.

Взято из детского сообщества, родители делятся историями музыкальных игрушек:).


"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты.
Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (
Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.

АПД
Чебурашка не выдержал предлодженных вами перспектив и предпочел замолкнуть сам ))
Сижу сама смеюсь, всем спасибо за чудные комменты

АПД2
ЛЮДИ, он опять поет! Это не Чебурашка, а кукла Чаки какая-то. Монстры вокруг нас 8))))"


"Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блеел" пару суток...

Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом..."

"У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг."

"Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки.

Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться

и не проливали ничего на неё "

"У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более.

Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала.
С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею."

"У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.

картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %("

"Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась..."

"А поющий горшок. Ночью. Из-под дивана. И не что-то там поющий, а "Пусть бегут неуклюже пешехода по лужам..." "

"А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух.
Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))"

"Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. "

"А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО...""

"а как вам собака, без всякой стирки поющая всю новогоднюю ночь "Такого, как Путин, полного сил, такого, как Путин, чтобы любииил"?!?! Выбросить не могли- это было подарком одного из гостей, выставили на балкон. Представляю, как скрипели зубами соседи-эстонцы:)))"

"плюшевое розовое существо, посреди ночи захохотавшее из-под кровати моих родителей томным басом и запевшее: "я поросенок маленький, хвост крючком, нос пятачком".
до этого момента никто вообще не знал, что эта игрушка - музыкальная."

"Подруга отдала пианино для детки, когда я еще беременна была. А из Лондона нам нужно было домой всю ночь ехать. Сначала я возмущалась мужу, что совсем офигели люди, в два ночи играют на сотовом и звук не выключают. Потом заметила, что в моем пакете что-то мигает. Прислушалась - звук оттуда. Пианино лежало на самом дне мешка, но я все равно вытащила - и тут понимаю, что как включается-выключается я понятия не имею. Попробовала покрутить там одну штучку, добилась только того, что птичка, которую я считала декоративным элементом, начала хлопать в ладоши и петь.
Так мы и ехали, до 12 следующего дня, под ненавязчивую музычку и каждые минут 15 слушая произносимое ангельским голоском:"Hello, baby! Peek-a-boo!""


"моей племяхе было года 3-3,5 када у неё была поющая черепаха. И она любила с пать с ней. Так среди ночи нечайно нажала ей на лапу и на всю комнату раздалось "я на солнышке лежууууу.....", племяха подорвалась и зашипела на черепаху "тише! тише!! а то меня разбудишь!!!""

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Марина,

Да, Марина, позабавили - я просто "без ума смеяхся"!
А вот одна история из жизни нашего прихода: однажды к нам в собор пришла женщина и попросила отслужить молебен, на записке было написано "Молебен Понтию Лимону"

_________________
"Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне" (Элис Морз Эрл)

- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.


- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А зачем вам лыжи!?!

Внимание: акция! Первоклассникам, посетившим 6 уроков за день - 7-й - в подарок!


Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...


Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся ... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

Вчера в роддоме Днепропетровска нахаляву переночевали три толстые тетки.

_________________
"Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне" (Элис Морз Эрл)