Православный форум Доброе слово

Инака

Просто восторг!

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

2 Инака - не мешало бы подредактировать лучше приведенный "старославянский" вариант т.н. "удаффизмов", т.к. последняя фраза про нераскрытость темы "персей" (старославянск. "перси" - грудь) все равно звучит пошло.

_________________
У русского государства то преимущество перед другими, что оно, по-видимому, управляется напрямую самим Господом Богом, иначе невозможно понять, как оно вообще существует. (c) Христофор Андреевич Миних, фельдмаршал (1683-1767).

Семинарист спрашивает у батюшки:
- Oт кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!

Поднимает настроение!

http://birdloversonly.blogspot.com/2007 ... dance.html

_________________
Господь и желания лобзает, и намеренья целует.

Проглядывает какое-то женоненавистничество....

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Люди, Вы видели?
Он такое чудо!!! Что это за порода, кто соображает? Какаду или Ара?
Как бы я его затискала, попадись он мне в руки!!!

Это белый какаду, как у капитана Флинта

_________________
"Посылай свой хлеб по водам, Ибо спустя много дней ты его найдешь…" Екклесиаст (11:1)

Хочу такого!
Сейчас хотела его еще раз посмотреть, что-то не показывают больше. Почему?! Я еще хочу!

мы всей семьей умилялись! Спасибо!

_________________
Ведущий войну с другими не заключил мира с самим собой.

Мы уже раз 10 тоже посмотрели.
Такая прелесть! Я всем знакомым уже разослала.
Сестричка, а еще есть что-нибудь такое-эдакое?

1."Во всю землю изыде вещание их" — роуминг.
2.Горнило – пионер.
3.Гортанобесие — тирольские распевы.
4.Гостия (Hostia) — заезжая монахиня.
5.Духовник — начальник просфорни.
6.Жестоковыйный — называющий всех на "Вы", но жестко.
7.Запивка — посланная за пивом.
8.Кадиллак — диакон.
9.Камилавка — православная девица, привыкшая к жвачке.
10.Канонарх — начпрод (начальник канона [кануна]).
11.Кенгуру – американский парень Кен, увлекшийся эзотерикой и ставший гуру.
12.Козлогласование — оперная ария в исп. И.С. Козловского, знаменитого русского тенора.
13.Колесницегонитель — водила
14.Коливо — ёжик/малинник/заросли шиповника.
15.Культтовары — "Софрино".
16.Курия – курящая католичка.
17.Лжица — врушка.
18.Лицемерие — дактилоскопия (не то, но как правильно называется, когда параметры черепа и лица промеряют, забыл).
19.Месяцеслов – затянувшаяся проповедь.
20.Митра — а) в Иране - бог солнца; б) в России - божество карьеристов.
21.Младостарец — Лао-цзы (по легенде, родился с седой бородой).
22.Мытарства — этажи в налоговой инспекции.
23.Плевелы — верблюды.
24.Погребение — прогулка на лодке.
25.Поношение – дизентерия.
26.Понтифик — тот, кто «на понтах».
27.Поп-звезда — батюшка, регулярно вещающий через СМИ.
28.Поп корн — еврей Корн, принявший Православие и рукоположенный в священники.
29.Поп-музыка — церковное пение.
30.Поручи – гаранты.
31.Посошник — алкоголик.
32.Постник — милиционер.
33.Пресвитер – свитер батюшки.
34.Протопресвитер — такожде поповский свитер, токмо большого размера.
35.Синагога — полу-китаец-полу-грузин.
36.Скимен – лыжник.
37.Сокрушение сердца — инфаркт.
38.Старообрядец — одетый в секонд хенд.
39.Странник — ортодокс со странностями.
40.Сыропуст — сыр вроде дамталлера, с большими дырками.
41.Мясопуст — холодильник, где раньше лежало мясо.
42.Тлен — кадильный уголь.
43.Трикирий — набор для распития водки на троих (дикирий — на двоих).
44.Тропарь — следопыт.
45.Тунеядство — поедание тунца.
46.Удавленина — деликатес, мясо удава.
47.Харизмат — сквернословящий пятидесятник.
48.Хорос — хор греческих монахов.
49.Шаман — фамилия сибирского раввина.
50.Шансонетка — абитуриентка, провалившая экзамен на регентские курсы.

Да и батюшка, похоже, еще тот... знает толк в дамах...

Автомобильный эксперимент

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже




Скрипит, пердит, но едет.

2. БМВ 530i. конечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.



3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).






Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.


Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз



отсюда: По ссылке неприличные фотографии. Удалено. Модератор

_________________
У русского государства то преимущество перед другими, что оно, по-видимому, управляется напрямую самим Господом Богом, иначе невозможно понять, как оно вообще существует. (c) Христофор Андреевич Миних, фельдмаршал (1683-1767).

А вот эта девушка, похоже, знает толк в жизни...

Эта девушка не знает толка в машинах. Просто западает на чёрные очки и красные бейсболки. Возможно, ещё и на барсетки.

Кстати, бмвуху-то она вообще не видела.

Я тоже люблю живность потискать, но такую здоровую псису не рискнула бы - у ей такой клюв, что оттяпала бы мне все тискающие устройства!

_________________
"Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне" (Элис Морз Эрл)

Записи в школьных дневниках:

Весь урок не вылезал из портфеля.

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Дышал курением!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человеческий сидел на стуле.

Переспрашивает всякую ерунду.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.

Постоянно позорит школу своими майками.

Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Читал на уроке чтения.

Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

С детства подозревал, что школу надо отменить!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Ведущий войну с другими не заключил мира с самим собой.

У моей знакомой попугай был, ожереловый.
Так он требовал общения с человеком, поцелуев и объятий.
Подруга предупреждала всех гостей, что когда они войдут в квартиру, к ним на плечо обязательно сядет Кеша и будет свистеть (изображать звук поцелуя). С ним, в таком случае, надо обязательно начать целоваться, иначе обидится и клюнет.
Я когда к ней пришла, весь вечер вынуждена была с попугаем целоваться. Уж такой он любвеобильный был!
А у другой подруги попугай обожал сидеть у нее на голове и свесившись вниз, к ней на лоб, наблюдать, как она красится. Очень внимательно наблюдал, иногда помогал (дергал за всякие кисточки), иногда брови ей выщипывал.
Еще он очень обижался, когда она его называла "воробей крашенный".
Начинал орать, становился весь взъерошенный и крыльями махал.

Философские частушки, услышал 17 лет назад:

В магазинах есть любые
Овощи и фркуты.
"Капитал" ты нечитал?
Значит, мне не друг ты!

Я собрался почитать
Гегеля и Канта.
Всё для этого собрал,
Да забыл стакан-то!

Ух ты, ах ты,
Ёлки да пихты!
Где гулял Фихте,
Там пройдёшься "биип" ты!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

_________________
Ведущий войну с другими не заключил мира с самим собой.

А знаете ли вы, что…

У сферического коня абсолютно чёрное тело.
Сферический конь дышит идеальным газом.
Ржание сферического коня представляет собой одиночную гармонику и распространяется без рассеяния.
Сферический конь пасётся на однородных полях.
Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой.
Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.
Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало. Координаты седловой точки, однако, являются комплексными.
Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
Задача о причёсывании шерсти сферического коня неразрешима.
Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно.
Сферический конь не нуждается в сферической кобыле, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго.
Проекция единичного сферического коня на n-мерное пространство описывается уравнением r² = 1.
Лошадиная сила — векторная величина, выражающая воздействие сферического коня в вакууме диаметром 1 м и массой 1 кг, движущегося с ускорением 1 м/с² в инерциальной системе отсчета.
Эталон сферического коня находится во французской палате мер и весов.
Орбита сферического коня, движущегося в потенциале 1/r, представляет собой коническое сечение.
Термин «каннибал» никак не связан с размножением сферического коня и даже пишется не так, как вы думали.
Конесистема двух сферических коней с барицентром масс обоих, лежащим внутри объёма одного из них, образует конецентр и конеспутник.
Электропоезда (они же Пьезоэлектрички) на самом деле движимы не упорядоченными электронами и называются несколько иначе - КонеПоездами
Сферический конь - единственное тело, тракетория которого описана ГОСТ-функцией, которая участвует во Вселенском Равновесии
Купание сферического коня пока не представляется возможным, согласно первому пункту.
[править]
Литература
↑ M. Birattari, M. Zlochin, and M. Dorigo. Towards a Theory of Practice in Metaheuristics Design. A Machine Learning Perspective. Tech. Rep. TR/IRIDIA/2005-030, page 2. IRIDIA — Technical Report Series, December 2005
↑ Early radar history
↑ Constitution of USA, Amendement XXI // US National Archives (21-я поправка к Конституции США)
↑ Роберт Юнг. Ярче тысячи солнц. М., Атомиздат, 1960
↑ The Mouse (G359.23-0.82). Chandra X-Ray Observatory Site, Harvard-Smithsonian Center for Astrophysics

Медаль лучшей статьи
По итогам голосования от 24 августа 2007 статья Сферический конь в вакууме была признана лучшей после Кота статьёй абсурдопедии. В соответствие с волеизъявлением народных масс ей выдаётся эта медаль. Поздравляем!
Категории: Абсурдопедия:Избранные статьи | Абсурдопедия:Самые избранные статьи | Физика | Коневодство | Колобки

Взято отсюда:
[url]http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Сферический_конь_в_вакууме[/url]

Еще интересный факт, никто наверное не обращал внимание, но столица нашей родины - Москва, расшифровывается именно, как "модель сферического коня в вакууме", так что тут не все так просто http://fizikoff.borda.ru/index.pl?1-3-0 ... 1171371190

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Спасибо за просвящение Меня давно мучал вопрос, что же это за зверь - сферический конь.

Таксист (Т) подвозит пассажира (П). При этом едет очень быстро со скоростью примерно 150 кмч.

Пассажир нервничает и обращается к таксисту:
- Можно чуть помедленнее?.
Т:
- Не беспокойтесь, у меня очень сильный ангел-хранитель.

Далее едут с ещё большей скоростью.

П:
- Можно помедленнее?

Т:
- Я же говорю, у меня очень сильный анел-хранитель.

Пассажиру в конце концов надоедает. Машина останавливается и П выходит.

Таксист мчится дальше уже один.

Спустя некоторое время в салоне раздаётся голос: "Останови, я тоже выйду".

_________________
У русского государства то преимущество перед другими, что оно, по-видимому, управляется напрямую самим Господом Богом, иначе невозможно понять, как оно вообще существует. (c) Христофор Андреевич Миних, фельдмаршал (1683-1767).

Не мое, и не про меня

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом...

У меня тоже был попугай и тоже Кеша, только маленький - волнистый! Он тоже любил целоваться, НО! только со мной, говоря при этом "Иди поцелую!" Такой болтушка был! А еще любил целоваться со всеми блестящими предмедами. Например, когда я гладила белье - Кешка как очумелый носился за утюгом и долбил по нему клювом, издавая звук такой причмокивающий Целовался, глядя в свое отражение в елочных украшениях - шарах, в ложках столовых, в солнечных очках... Вот такой целовальник!...

_________________
"Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне" (Элис Морз Эрл)