Православный форум Доброе слово

Народные приметы.


У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.
(c)

---------------------------------------------------------------------------
«Вопрос присланный в мужской журнал»

Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я стал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она часто стала встречаться с «подружками»,когда я спрашиваю с кем именно, отвечает ,что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник, что бы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я не заговаривал об этом с ней. Наверное я ни когда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла куда-то, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – от туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки возле своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем ! колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, или если да то какой лучше? Или это может быть из за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишимбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское «лево». Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на Вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

_________________
С уважением,

Сергеич

У нас в кассе, где платим за квартиру, висит объявление:
"Все вопросы по начислению антенны обращаться по адресу..."

_________________
С уважением - Анна.

Положи, Господи, охрану устам моим! (Пс. 140, 3)
Бог - в мелочах, а дьявол - в крайностях. (с)

Мне сегодня рассказала девушка на работе, которая родилась и выросла в Узбекистане, в Бухаре. Сами они татары, русский знают очень хорошо, настолько хорошо, что ее мать в русской школе там работает учительницей.
В магазине стояли в ряд три кастрюли, большая, средняя и маленькая.
Назывались они так:
Большая - Каструл;
Средняя - Каструлка;
Маленькая - [color=red]Каструлёнчик[/color]

Разговор двух фотографов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

* * *

Азнаур: я за легальный софт
brunetka: да ну?
brunetka: а винда у тебя куплена?
Азнаур: нет, но мне стыдно

А про лошадей все уже смеялись? Старое, но я каждый раз хохочу!

http://forum.psn.ru/lofiversion/index.php/t2877.html

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

Не знаю, всем ли будет интересно, но мне, как МИФИстке, понравилось!

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую назкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.

Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания».

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.»

«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»

«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»

«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.»

«Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Вот это розыгрыш:)))

Это моя любимейшая история из всего "сборника" историй на anekdot.ru! Это супер-история!

Марина, . Спасибо!

Звонок в квартиру.
В трубке шепот:
- "Алло! "
- "Это кто? "
- "Это я, Маша. "
- "Машенька, а почему шепотом? "
- "А я играю. "
- "Ну хорошо. Позови маму. "
- "Не могу, она занята. "
- "Ну тогда папу. "
- "Он тоже занят. "
- "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть? "
- "Да, пожарные. "
- "Позови кого-нибудь из пожарных. "
- "Они тоже заняты. "
- "Ну кто-нибудь еще в доме есть? "
- "Да, милиция. "
- "Позови милиционера. "
- "Они все заняты. "
- "Да чем же они все заняты??!!! "
- "они меня ищут. "

- Я могу вас изуродовать одним пальцем!
- Вы каратист?
- Нет, фотограф!

******************
Мужик фотографу:
- Сними меня героем!
- Это как?
- Поставь на стол бутылку водки, а я отвернусь!

_________________
Бо́же, хвалы́ мо­ея́ не премолчи́: я́ко уста́ грѣ́шнича и уста́ льсти́ваго на мя́ от­верзо́шася (Пс 108, 1-2)

Вот такие вот дела! Громозека постарел, Алиса возмужала. А вообще-то непонятно что делать, плакать или смеяться?

Может быть это перенести в "Западную духовность"? Хотя, судя по иероглифам, лучше в "Восточную"

Всем панукраинистам и киевоцентристам посвящается...

Коты--моя слабость!
















пардон...шутка!

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Жизнь маленькой панды




http://prikol.bigmir.net/view/99470/

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: - Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

Мариночка, у меня сейчас проблемы с компом (с сохранением информации). Плиз, вышлите мне на майл этих лошадок!!! Пожалуйста, ну пожааааалуууйста!!!
У меня мама - академический художник - живописец (ак. Репина). Я ей показала этих лошадок и прочитала переписку. Она смеялась до слез и до спазмов в животе.
А у нас же дома еще художники бывают. Жаль будет, если они не смогут также повеселиться!!!

Пожалуйста, только напишите мне свой майл в личку, я же его не знаю!

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Это что за издевательство над людьми"до спазмов в животе"? Не высылайте ей ничего!

После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому...

_________________
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ.
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ.
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ.

Нет надо.
А если серьезно. Сейчас такое творится в творческой сфере...
Будьте нате. Этот парень открылся (написал письмо в академию), а сколько дилетантов лезут на самом деле!!!
Я знаю эту ситуацию изнутри. Как в том анекдоте "Столбы считают, что провода ничего не делают". И художники типа так же, ничего не делают или мало смыслят. Руководят ими портнихи (реальная ситуация), способности и образование (вернее их отсутствие) таких людей не смущает.
Так что именно надо такие сюжеты из жизни выставлять напоказ. Далеко ходить не надо. Моя собственная подруга (музыкант) решила пойти преподавать рисование, аргументировав это тем, что у нее сын учился в художественной школе, и теперь она все знает.
Нормальному человеку и в голову не придет идти, например, в хирурги или в летчики, не обучившись, только потому, что им ПОКАЗАЛОСЬ, что они все могут.
Так что моя мама посмеялась - посмеялась, а потом расстроилась даже, вспомнив все эти вещи, стала жаловаться на развал культуры в нашей стране.
Так что, если таких излишне самоуверенных товарищей будут выставлять на посмешище, то в следующий раз сначала думать будут.
Впрочем, у нас и в правительстве "сильно умных" неучей хватает...

А вот еще про какую-то степную национальность-Учитель жалуется чабану на сына и пишет записки"От вашего Гоги очень дурно пахнет!",раз написал,другой-никакого результата.В третий раз получает ответ"Гогу НЕ НУЖНО НЮХАТЬ,Гогу надо УЧИТЬ!"

Тоже про грузинов. Любимый анекдот моей дочки Насти.
Учитель в школе говорит: "Дэти, русский язык - очэн странный язык. Например, Настья - это дэушка, а Нэнастья - это плохая погода!"

Не сол, и фасол, а кон и огон---так мне рассказывали!

А что такое ос? Это такой желтый полосатый мух? Нэ-э-эт, это такой палк, вокруг которого вертится Земля!

Анекдот с бородой, конечно, но почитала соседнюю тему о браках-дружбах-подвигах и вспомнилось:

-Что Вы можете делать?
- Копать?
- Еще что-нибудь можете?
- Не копать.

Цитаты... с одного сайта...

xxx: пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом ))

P.S. это прямо про меня...

* * *

Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Playstation, подходит малчик:
Мальчик: - А сколько стоит поиграть?
Мужик: - Бесплатно...
Мальчик: - А по времени сколько можно?
Мужик: - Пока жена не придет...

* * *

прикинь! иду значит... мама, папа и дитё ихово... дитю очень мало...
диалог...
дитё начинает орать, и мама, хочет успокоить и к дитю...
- а давай тогда походим ножками!
и достаёт его из коляски... папа спросил...
- а он чё уже ходит?

* * *