Православный форум Доброе слово

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.
-----------------------------------------------------------------------------
А вот рассказ меня поразил -- как Бог беду отвел...

Служил в Осетии некий парнишка. Поначалу, конечно, трудно ему было, но
спасало то, что "его далекая, любимая ждала". И вот ближе к концу
первого года приходит от любимой письмо: "не жди, мол: замуж выхожу".
Весь день солдат ходил чернее тучи, всю ночь не спал, а ближе к рассвету
взял бельевую веревку и кусок мыла и направился к ближайшей дырке в
заборе, ибо на территории части совестно ему было на себя руки
накладывать.
Но, не дойдя до дырки с полсотни шагов, приспичило солдатику
остановиться по малой нужде. Встал он у стеночки... И видит: лезут на
территорию части через забор четверо в масках. Дело, напоминаю,
происходит в Осетии несколько лет назад. Много ли времени надо, чтобы
вчетвером перерезать спящую роту-другую? Не остановись тот солдат по
нужде - первым бы и отправился на тот свет.
Так вот, солдат наш сразу передумал отправляться в круиз по загробному
царству - к стеночке прижался, бочком на носочках до угла, рысью на
ближайший пост поднимать тревогу. Успел. Бандитов как раз у окон казармы
встретили и разоружили, а что с ними дальше было - не уточняется, но не
о них разговор.
Солдата с утра вся часть на руках качала: шутка ли, всех от смерти спас.
Тут же отпуск на три недели плюс дорога, а так как о письме от "далекой
и любимой" уже всем было известно, то вместе с героем отрядили еще
нескольких сопровождающих из младшего командного состава. И вот по
приезду домой выясняет наш герой, что девчонка вовсе не собиралась замуж
за другого, а просто отчаялась ждать еще целый год. Военные - народ
решительный: берут они девоньку под белы рученьки, садят в поезд, и
через несколько дней в означенной в/ч устраивают молодым пышную свадьбу.
А чтобы более голубкам не разлучаться, выделяют им комнату в офицерском
общежитии.
И вот посреди застолья некто из приглашенных с большими звездами на
погонах задает свежеиспеченному супругу логичный вопрос: а какого,
собственно, его понесло справлять нужду пес знает куда, если в здании
казармы имеется теплый и уютный сортир? - Да я, - говорит герой, -
вообще-то не в сортир туда ходил... Я, - говорит, - вешаться
собирался... Затянувшаяся немая сцена разрешается зычным "На губу!"
командира части.

Happy-end: посовещавшись, отцы-командиры постановили: заменить
гауптвахту двумя неделями домашнего ареста. Которые неудавшийся
самоубийца отбывал, как вы уже догадываетесь, в общежитии в обьятьях
юной жены.

(с)

В аэропорту
шведского города Крисианстад пилот пытался посадить пассажирский
самолет, однако никто из диспетчеров не ответил на его запрос.
Оказалось, что диспетчер еще не вернулся из отпуска, что прошло
полностью незамеченным для руководства аэропорта. В итоге самолет кружил
над аэропортом, пока срочно не вызвали запасного диспетчера, который и
посадил самолет через полчаса.

"Ну и что?" - спросите вы. А то, что, как оказалось, самолет опаздывал
на 2 часа. "Так в чем же прикол?" А прикол в том, что утерянный
диспетчер находился на борту самолета!

(с)

dinamo: zdes' trudno bez yazika
fracer:а в Америке плохие дороги?
dinamo: pri chem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?

Я тоже сначала так прочитала!

Вспомнился анекдот на тему: попал человек в рай, ведет его ангел и показывает: Вот тут у нас протестанты, поприветствовали они друг друга и пошли дальше; вот тут у нас святые католики, помолились вместе и идут дальше; а здесь у нас святые угодники - православные, сказал тихо ангел. Человек спросил, а почему вы тихо стали говорить? Ангел сказал: а они думают, что кроме них здесь никого нет...

не моё


Мама - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.(с)

Рыдала до слез!

Ребенок играл в прятки и вдруг заполз под кровать, а там много пыли.
— Мама, когда человек умирает, он превращается в пыль?
— Да, из праха будет взят и в прах возвратится.
— Мама, у нас под кроватью кто-то умер!

Хорошо, что Павел эту тему открыл – стоит заглянуть сюда, почитать, и настроение поднимается

Да ,спаси Бог,откашлялся от пыли после сена

А вот немного черного юмора

Подпись под фотографией :"Разнообразие местности – это как раз то, что делает езду столь увлекательной; одно из самых интересных занятий – поиск и покорение новых препятствий"

Вот Вы, Василий, дали задачку. Пытаюсь понять сможет ли он приземлиться и самортизировать- сдемпфировать и кажется, что не должен, ну если только очень повезет, но всё равно не должен. И что тут смешного?
(шутка)
(да нет, ну какая тут шутка - думаю, если не спрыгнет с велика в полёте, то хана)

Да там вроде как мягкий песочек так что можно надеятся что он нормально приземлился. .Да там внизу вроде как следы видно,так что он наверное не первый.

Да это он не первый раз туда прыгает

Может быть, это не ОН, там просто кладбище мотоциклов под горкой на фото обрезали.

_________________
Ведущий войну с другими не заключил мира с самим собой.

Мариша, отличные фотки, сосбенно инфа про 2-й этаж. Жизненно. У нас в конторе четыре кабинета. Я сижу в 1-м. Входят люди, спрашивают где находится, предположим, Катя. Ответ: во 2-м кабинете. Вопрос: а где 2-й кабинет? Ответ: под цифрой два... Где же еще-то...

_________________
http://sakunova-juli.narod.ru/

Суд эстонского города Раквере (центр уезда Ляэне-Вирумаа на северо-востоке страны) вынес решение по делу местного жителя, некого Валло, избившего свою жену.

Драчливого Валло обязали провести водопровод на даче, где живет его теща. Таким образом, по мнению суда, будет компенсирован моральный ущерб, который он нанес супруге.

Идет грусный-грусный домениканец, ему на встречу иезуит.
-брат, чего нос повесил?
-да вот спросил у своего духовника, можно мне курить, когда молюсь? Он сказал "нет что ты сын мой"! [дескать грех, нельзя]
-ну и болван же ты! я у своего спросил можно мне молиться когда я курю, он сказал, "да конечно сын мой"! [молись, молись, чтобы Господь простил и помог избавиться от этой страсти]

Мораль: духовника обмануть можно, а Бога нет.

Пять этапов написания программы:
1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Поиски виноватых
4. Наказание невиновных
5. Награждение непричастных

_________________
...
И если СЛОВО - это Бог,
То ТИШИНА есть Богоматерь.
(с)

Когда я вырасту, я буду , как папа---белый и пушистый!

Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo oтпpыcкa, нaхoдят нyжный aдpec
и звoнят. - Kтo тaм?- cпpaшивaют из-зa двepи. - Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe
дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв? - A, дa, дa, здecь! Пoлoжитe eгo
cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo !


Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до 40 миллионов. И проживать оно будeт в Москве.

23 июля исполняется 18 лет Дэниелу Рэдклиффу, сыгравшего Гарри Поттера. В связи с этим смотрите в кинотеатрах страны новые серии фильма: "Гарри Поттер и Тайна Кирзовых Сапог", "Гарри Поттер и ПХД", "Гарри Поттер и Дембельский поезд"...

При поступлении на новую работу в строке "личные качества" указала способность работать в команде. Кто ж знал, что команда окажется футбольной, а работать придётся мячиком??

_________________
...
И если СЛОВО - это Бог,
То ТИШИНА есть Богоматерь.
(с)

Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом.
Подходит к палатке и говорит:
- "Я", маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно! - и дикий хохот.
***************

Выбор
В одном городе открыли специальное здание, куда может прийти любая женщина и выбрать себе мужа.
В здании было 6 этажей, и каждому этажу соответствовал определенный тип мужчин.
Одна женщина узнала об этом здании и ей очень захотелось его посетить.
При входе в это здание она прочитала условия:
"1. Вы можете посетить данное здание ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!
2. На каждом этаже написаны характеристики мужчин, но если они Вас не устраивают, Вы можете подняться выше.
3. ВОЗВРАЩАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!"
Поднялась она на 1-ый этаж и читает: "Эти мужчины имеют хорошую работу и любят Бога."
Подумала и решила подняться выше.
2-ой этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога и любят детей."
3-ий этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей и очень красивы."
4-ый этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы и помогают по дому и хозяйству."
5-ый этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы, помогают по дому и хозяйству и очень богаты."
Женщине захотелось остановиться на этом этаже, но искушение было слишком велико - "какие же тогда мужчины на 6-м этаже?" и она поднялась на 6-й этаж.
Там была надпись:
"Вы – посетитель № 4 363 012 на этот этаж. На этом этаже нет никаких мужчин. Этот этаж для одинокой женщины. Этот этаж существует
исключительно как доказательство, что женщинам нельзя понравиться до конца.
Желаем Вам приятного дня!"

_________________
Не нам, Господи, не нам, но имени Твоему дай славу!

А вот реальная история, которую наблюдала моя подруга в троллейбусе, внутри которого были белые поручни.
Едет в автобусе парень, сидит и рядом с собой держит белую штакетину. На остановке заходят две женщины, встают рядом с этим парнем, одна из женщин берется рукой за штакетину этого парня. Он ей говорит так обиженно и возмущенно: "Женщина, не держитесь за эту палку! Это моя палка!" Женщина, думая, что это поручень троллейбуса, тоже возмущается и говорит: "Почему это она ваша? Это общая палка!"
- Он: Нет смотрите, она не закреплена наверху. Это моя палка. Я ее везу.
Женщина поняла свою ошибку, извинилась отошла.
На следующей остановке заходит мужчина и тоже берется за эту штакетину.
Парень ему: "Слышь, мужик! Не держись за эту палку! Она моя!"
Ну мужик тоже пытается отстоять свое право держаться за "эту палку", пока парень не объяснил ему, что это не поручень, а его личное имущество.
А вот потом во время движения троллейбуса за "палку" взялась наивная девушка, которая по инерции, когда троллейбус дернулся, стала падать. При этом она вцепилась с изумленным лицом в "сломанный поручень", а парень ее держал, как на удочке.
Подруга говорит, что в этом троллейбусе все лежали от хохота.





Еще реальная история, но уже со мной.
Дите у меня запросило печенки говяжей. Иду покупать и думаю, что просто порежу ее на кусочки, пожарю, а потом потушу с подливкой. Но как бы мне купить хорошую печенку, чтобы без жилок и жесткой не была? Подхожу к продавщице и говорю: "Мне, пожалуйста, говяжью печень, но какую-нибудь помягче так просто жевать"
Надо было видеть лицо продавца - кровожадная такая покупательница попалась. А я имела в виду, что я не буду из печени котлеты делать, а будем есть ее кусочками.