Православный форум Доброе слово

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что
cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..
(с)

Как вы можете ЭТО есть! - прогремело над перроном станции Бологое. - Этим же и собаку накормить стыдно!

Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы шаурму.

Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от ошметков мяса и брызгов кетчупа.

Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил кусок от своей порции шаурмы.

- Уважаемый, о чем Вы? Давайте будем объективны. Я никакой разницы не почувствовал. Вы мне дали точно такую же шаурму, как я вам. Мясо одно, соус один. Давайте лучше по бутылочке "Хугардена".

- Не опошляйте! - не унимался тип в камуфляже, - Вы едите не шаурму, а шаверму! Мажоры московские!

- Вот тут не соглашусь. Этот продукт оставался шавермой на вашей стороне, - мужчина показал на нарисованную мелом черту, рассекавшую перрон надвое, - а здесь это вовсе даже шаурма.

Камуфляжный тип задумался.

-Подождите-ка, это что же получается? Я привез прекрасную питерскую шаверму, передал вам в руки, и она превратилась в пошлую московскую шаурму?

- Именно так! - назидательно поднял палец москвич. - Вы забыли, что мы в Бологом. И взяв у меня из рук московскую шаурму, которой вы заляпали пол-перрона, вы отказались есть родной питерский продукт, в который она мистическим образом превратилась.

Камуфляжный закурил папиросу и медленно затянулся.

- А как же пышки? - севшим голосом спросил он.

- Нету пышек. Есть пончики. По эту сторону. А теперь... - собеседник перешагнул черту, - нет пончиков, а есть только пышки. По большому счету, все это лишено смысла. Грубая метафизика. Вот посмотрите, - он взял петербуржца за руку и повел по краю перрона.- Вот мы идем по поребрику. Внимание! А теперь по бордюру. Это Бологое, друг мой. Самое загадочное место на Земле, куда там Гималаям.

(c) http://ahavtorin.livejournal.com/88244.html

- Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди..! И где ж они?

- Ну так они и прошли. Стороной...

Реалный случай, я - свидетель.
Станция Бологое, лето. Время - между часом ночи и тремя. Заходит в зал ожидания нет, не старушка - пожилая дама. Лет 70-75, аккуратно одетая. Учительница ли, актрисса - не знаю, может быть и врач.
Заходит в зал, становится между рядов кресел, где сидят усталые пассажиры, и говорит громким, хорошим голосом:
- Станция Бологое. Хорошая станция. Но жрать - нечего!

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?

_________________
...
И если СЛОВО - это Бог,
То ТИШИНА есть Богоматерь.
(с)

Специально для Дяди Игоря:

_________________
...
И если СЛОВО - это Бог,
То ТИШИНА есть Богоматерь.
(с)

Объявление: "Лечу от всех болезней"
- Лети-Лети! От всех не улетишь!

_________________
Не нам, Господи, не нам, но имени Твоему дай славу!

Объявление: "Продается БСЭ. Больше не нужна. Женился, жена все знает".

Большая Советская Энциклопедия. Более пятидесяти томов.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Чукотский букварь совковых времен---это же надо!

http://prikol.bigmir.net/view/92708/

и чего смешного, не очень понято?

Не смешно,а просто интересно. Например, главная-заглавная буква--Ы. И все картинки и истории ---у нас мама мыла раму, а у них --на тему ловли рыбы, снегов, и так далее....мне понравилось.

Ну, посмеяться --не знаю, вот это, например, мне показалось не только смешно, но и очень правдоподобно.... сама сталкивалась не раз! Особенно "как написал программист"




И вот еще-

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не
было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с
надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Ну и ну, как тесен мир Вы что, правда работаете в той самой фирме Просто эту историю пробоянили уже по крайней мере на трех форумах

это, как говорили про поздравление по радио "папу поздраляют от сердца. Дочь Лена" - половина людей лично слышали это, а все остальные учились в одном классе с Леной Головач :))

Ну, конечно же, история не моя! Я вообще преподаю в Академии водного транспорта! Да и букварь не мой!!! А что, принимаются только авторские анекдоты?

Марин, только не переставайте их сюда писать!!!
Лично для меня они большая отдушина.

Да нет конечно, просто Вы так начали историю, что я подумал, а вдруг...

Просидевшие десять лет в одной тюремной камере две женщины после
освобождения еще сорок минут разговаривали за воротами;

А ведь в Вашей шутке есть что-то очень хорошее...

Это автор так начал ! Не виноватая я!

А вот этот рисунок --тоже не мой, " Кошачья жизнь от Kliban"





Кому понравилось --вот еще
http://prikol.bigmir.net/view/92828/

Еврея спрашивают: "как Вы стали миллионером?"
ответ: "нууууууу сначала я нашел на дороге яблоко, потом я его помыл и продал. Потом я купил 2 яблока. Продал. Купил 4 яблока." ... и так далее до 10 яблок
пауза... "ну а потом мне пришла телеграмма из америки о том, что умерла моя бабушка и она оставила всё состояние мне по наследству..."

Типа того.
- Хаим, откуда у тебя такие дорогие часы?
- Дедушка когда умерал продал со скидкой.

А чё это все в хоккеисты записались?

"Но футбол-то здесь при чем?
надо все же быть скромнее,
Наш удел - хоккей с мячом.
Можем в шахматы сражаться
Или, лучше, в городки...
А в футбол - не надо, братцы,
Не позорьтесь, мужики!"

Новости хайтек-индустрии

Алтарникам Японской Православной Церкви грозит безработица - фирма Сони выпустила самоподающееся кадило. В числе прочих сервисных функций - автоподгрузка ладана, 64 полифонические мелодии звона бубенцов и голосовое управление интенсивностью дыма.

Фирма Хонда пошла еще дальше - ею разработан робот-алтарник. Его рост - 180 см, скорость передвижения по алтарю и храму - 15 м/с (в большие праздники - до 25), расчетный ресурс - 250 000 земных поклонов.
Систему распознавания лиц можно запрограммировать так, чтобы робот-алтарник узнавал настоятеля, казначея и повара.
Планируется выпустить ряд аксессуаров для робота, например, универсальный стихарь, меняющий цвет в зависимости от календарной даты и Пасхалии.
По словам создателей робота, они сэкономили много времени и средств на разработке лингвистического модуля, поскольку на любую обращенную к нему реплику робот должен отвечать только одним словом "Простите!"

Это вроде как профессиональный юмор. Извиняйте, если что непонятно.

А вот любопытное видео. Смотреть обязательно со звуком на быстром интернете. http://youtube.com/watch?v=gbx6QUoGpdY

_________________
Купола в России кроют чистым золотом, чтобы чаще Господь замечал
(В. Высоцкий)
А душа - уж это точно - ежели обожжена, справедливей, милосерднее и праведней она
(Б. Окуджава)