Православный форум Доброе слово

Я имела в виду нахождение длительное время в экстремальных обстоятельствах. Психика у людей меняется, когда ты годами живешь либо в обороне, либо в нападении. Где видишь унижение слабого и власть сильного. Война, действительно, другое место и другой повод, но по экстремальному воздействию на психику очень сопоставима. И период адаптации к новой, мирной жизни - тоже, на мой вгляд.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Катюш, О. Власий принимает каждый четверг, пятницу и субботу с 5 утра до 17 вечера.
Беременных и с маленькими детьми пропускает келейник без очереди.
Езжай обязательно. Батюшка помолится, совет даст.
Что мы? Мы на ситуацию глядим своими глазами, каждый от своего опыта говорит, и не факт, что он тебе что-то даст.
И насчет "уголовников". (Больше не тебе, а другим)
Вы будете удивлены, но многие по молодости и по глупости попадают в тюрьму. И там у них есть время пересмотреть свою жизнь, тем более сейчас тюрьмы повсеместно окормляются и евангелизируются. Уж где сейчас есть проповедь Евангелия, так это в тюрьме...

Да.
По-первых, в нашей стране от тюрьмы и от сумы не застрахован никто, и если Катя приняла мужа, уже "севшего" и "сидящего", то что толку обсуждать, что происходит в семьях, где этого нет---надо принимать ситуацию, как есть.
А факты таковы, что абсолютно все, долгое время находящиеся в тюрьме , также как и воевашие в Чечне и в Афгане, приходят домой, скажем так, не вполне вменяемые. Я была близко знакома и с теми, и с другими. Требовать от них поведения, как от человека, находящегося " в миру" и не имеющего стрессов--бесполезно и обвинять их в этом состоянии даже жестоко, я бы сказала. Вот.
Итак, человек пришел, и должен как-то влиться. Тут, конечно, может быть что угодно.
Ставить на человеке крест--неправильно.
Для иллюстрации ---пример, лично мною встреченный.

Мужчина жил с женой и тремя детьми. Жена пила и гуляла. Муж тащил детей. Жили в жутких условиях.
Когда дети подросли, они развелись, муж забрал детей, но они юридически оставались при матери, она получала пособия, которые пропивала. Муж (бывший) ее ругал, деньги отбирал, но поди отбери.
Тут надо добавить, что муж вообще-то был нехилым, ходил на медведя и кабана с ножом, и вообще, живя на селе, держа хозяйство, подрабатывал еще и тем, что свежевал скотину и колол (по просьбам соседей) их поросят и пр.
Через некоторое время он встретил женщину с ребенком, женился, и был почти счастлив. . Работал от зари до зари.И вот она родила ему ребенка. Еле сводили концы с концами с пятью детьми. Деть тоже вкалывали. Дали им квартиру в городе.
И вот он пришел к бывшей жене, которая клятвенно обещала отдать ему детское пособие, полученное вчера. Застал он ее в кровати с собутыльником, одним словом, достал он тот самый медвежий нож и убил обоих.

Сидел он 8 лет. За это время сын уже пошел в школу. Старшие дети отделились и уехали к бабушке, завели семьи.
Когда он вернулся, дом его родителей был разобран сельчанами на дрова (он нас водил на экскурсию), участок зарос травой, но жена жила в квартире, как-то держалась.
И вот где-то полгода он маялся--на работу не брали, люди от него щарахались, в общем, сплошной стресс. Но жена попалась не промах, заняла денег, купила корову, жутко подержанную машину, велела ему починить сарай и навозить туда сена. Короче, мужик был занят на все 100 этой коровой (которая вскоре отелилась) и прочими делами. При этом он перенес туберкулез в тюрьме, и работать было тяжело. Но плакать было некогда, и он пахал.

Прошло 6 лет. Сейчс ситуация такова. Коров --четыре. Муж с сыном все лето косят траву. Муж устроился работать электриком в хорошее место. Жена это молоко продает. Ну, и работает, само собой. Из детей остались только двое, все завели семьи. Сделали ремонт. Короче, вот только теперь жизнь наладилась...

Так что бывает всякое, и надеяться надо всегда на лушее. (Но быть готовым к любому исходу). Другое дело что это---вопрос очень длительного времени, колоссального терпения.
Однако я бы не посоветовала "полностью отречься" от мужа, а , считая его пока "нездоровым", держалась бы подальше и занималась собой и ребенком. Помочь реально ты ему не сможешь, и он тебе тоже (пока, по крайней мере). Родишь, укрепишься на своих ногах---может быть, и вытащишь его. А может, он и сам выплывет!
От встреч отказываться тоже бы не посоветовала. Ему это будет греть душу, тебе, вероятно, тоже. Не отрекаются любя, как сказал Шекспир. Если появляются с его стороны какие-то попытки быть полезным тебе, принимай. Однако попробует сесть на шею---отказывай самым решительным образом!!!! Ради будущего ребенка. И ему можешь так же сказать---" я не буду участвовать ни в каких подозрительных махинациях РАДИ РЕБЕНКА".
Дай Бог, чтобы он вразумился. Может быть, за него помолиться форумом?

Наверно, это самое реальное и действенное, что мы можем сделать для Кати. Молиться о ней и ее муже, а там как Господь управит

Катюша, сил вам!!

может, я и дура наивная, но мне кажется, что такое терпение вознаградится. Может и в этой жизни, а может и в вечной. В любом случае любовь и терпение это богатство настоящее, все остальное так пыль

Возникают, однако, вопросы:
1) Как их могли повенчать, если они не расписаны в ЗАГСе?
2) По какой причине они не дошли до ЗАГСа?

Юлия, ЗАГСов в тюрьме не предусмотрено. В советское время предполагалось, что гражданское состояние сидящего в тюрьме не меняется, и записывать, соответственно, нечего.

В тюрьме регистрируют браки.

Прошу прощения, что влезла, это Юлия с Катиного компа пишу

Непонятна позиция обвенчавшего священника --да. ... Но , честно говоря, на данном этапе мне представляется, что с точки зрения практической пользы очень даже хорошо, что формально они не женаты. А с точки зрения чувств, крепости семьи--так веннчание -- это даже более " крепкое" соединение, не так ли?

Но вообще говоря, это --еще один акт сомнительного венчания, хотя в теме "Знакомство" про венчание писали, что такой подход батюшки к венчанию--скорее исключние....

Грустно, что так всё вышло...

Татьяна S

У меня очень субъективное мнение, что тот, кто ценит жену и ребенка, будет стараться это делать постоянно или хотя бы стремиться к тому, чтобы им было комфортно, хорошо, спокойно не зависимо от обстоятельств.
Ведь когда мужчина шел на венчание, он примерно должен был представлять к чему его это обязывает. А судя по тому, что описывает Катя, у него все цели, планы и порывы душевные направлены ,скажем так, не совсем на семью.
Именно это и заствляет задуматься о перспективе таких отношений, мне кажется.

А то, что сидел и ему теперь трудно - так Катя ведь и так вроде очень даже входит в его положение. Может,правда, в реальности есть ньюансы, о которых нам неизвестно, поэтому и выглядит всё не ясно и временами пессимистично.

Лично мне кажется, что глобально человека переделать невозможно. И бесполезно взывать к его совести - по причине отсутствия таковой, или искаженного представления о семейной жизни. Таких примеров множество, а вот обратных я лично не знаю. (Мой собственный пример: первый муж мне систематически изменял, мы развелись. Сейчас он женат повторно, и надо сказать, жена у него симпатичная и милая, но он точно так же ходит по бабам, как и раньше...)

Мироощущение вашего мужа давно уже устоялось, и давайте говорить честно - оно довольно убогое и для семейной жизни неподходящее. Во всяком случае, для вас, Катя. Он уже украл у вас более 8 лет, так не позвольте ему испортить всю остальную жизнь! Катюша, дорогая, плюньте на него и вычеркните. Он никогда не будет вам опорой и полноценным, нормальным мужем. С чего бы это вдруг человек изменился?!...

Спокойно родите ребенка, устроитесь на работу, а там с Божьей помощью встретите хорошего человека... А будет приходить, сопли жевать, "люблю - трамвай куплю" - не обращайте внимания. Он уже достаточно выказал свою сущность... Ну честное слово, вы заслуживаете простого женского счастья!

Прошу прощения за резкость суждения - просто я оцениваю людей по их поступкам, а словам и обещаниям не верю. Наелась сама...

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Ну, в моей супружеской жизни , например, у нас был момент, длящийся довольно долго, когда нам свекровь ТАК испортила жизнь, что мы ОБА (И Я!!!! ) больше походили на эгоистичных детей, тянущих одеяло на себя (ты меня пожалей!!!! Нет, это ты меня пожалей!!!!!) , нежели на православных супругов.... прошло время, мы закалились в бою, а ведь хотели развестись (я, лично я! ) ... бывает, бывает.... Ну, дорогие мои, все же столько лет.....коту под хвост....неужели никак не воздастся??????

А вот если вдвоём съездить к некоему старцу, прозорливцу?

И еще вопрос к Кате. А были ли с о стороны мужа благородные поступки? Неважно, по отношению к кому....
А вдруг все не так плохо, а Катя сама так все воспринимает в беременной депрессии? Как говорится, ломать--не строить....Сломать-то всегда можно! Вдруг еще можно построить?

Марин, а мне кажется, поедет с желанием что-то изменить одна лишь Катя, а муж если и поедет, то - за компанию, разнообразия ради...

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Ну, СТАРЕЦ-то разберется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Зареслава, да мы с тобой единомышленники!

Нет, я о другом. Бывают моменты обострения эгоизма,конечно Только преодолевать эти моменты должны хотеть оба. А когда один хочет, а другому это абсолютно не нужно, то ничего хорошего не выйдет.

Может я что-то не так прочитала или Катя пишет слишком субъективно, но вот желания её мужа иметь семью как-то не заметно. Он живет своей жизнью и ,наверное, ему так удобно. С одной стороны, его можно понять (свобода ,наконец), но зачем тогда было венчаться и что-то там обещать?

Еще меня поразили мужчины, которые окружают Катю. В т.ч. и батюшка. Честно говоря, странновато они себя ведут. Опять же, возможно это только кажется из за того, что мы не знаем каких-то ньюансов ситуации.

Да, бывает, что надо пройти обоим психотерапию, дабы зажить нормально, без вспышек прошлого. И бывает это значительно чаще, чем замечает это сама семья. Особенно, если речь идет о ЗАВИСИМОМ (патологическая влюбчивость, наркотики, любовники, алкоголизм, обжорство, игромания, телевизоромания) поведении. Т.е. если один из прошлых или настоящих супругов (родителей) страдал(ет) этим недугом.

Катюша, здесь вопрос не столько в том, что он плохой, а Вы хорошая... Вы друг друга нашли. Теперь вопрос - будете ли вы ради друг друга меняться или станете тянуть одеяло каждый на себя. Причем это обоих касается. Лучше всего - обратитесь в психологическую консультацию православного университета им.Иоанна богослова. Я знакома с их специалистами - они в состоянии распутать этот узелок и сделать вашу жизнь спокойнее и семейнее.

Конечно, это не исключает исповеди и совета опытного духовника. Но один только совет священника далеко не всегда помогает. На перемену нужно время. У Вас, Катя и у мужа - сложное поведение. Иначе Вы - не выбрали бы того, кто где-то далеко, а он - не попал бы в тюрьму. Ведь такое "попадание" тоже признак проблемного поведения, которое приводит в итоге к гражданскому преступлению.

Выправлять нужно обоих. Проблема у обоих, а не у одного. И лучше, что бы оба это понимали. Тогда и любви сразу прибавиться и снисхождения. А что как не смирение ближнего в нас рождает любовь к нему?

Посещаю Зоны, работаю на Телефоне Доверия (в нашем монастыре есть такое послушание) - поэтому так и написала. Просто по опыту.

Старец даст совет. А вот разбираться придется самим. Потому что выполнить совет старца не разобравшись - не возможно, за редким исключением.

Да!!! Все эти странные совпадения навевают на мысль, которую очень хорошо выразила Анна Ол. --то есть тут какой-то клубок, где "разом" разобраться, в чем, собственно, неправильно вела или ведет сама Катя, заочно совершенно невозможно! А может, он не так плох, например, но в создавшейся ситуации Катины капризы типа --почему не даришь игрушки?--может быть, он вынести не в силах. "Какие игрушки, когда мне жить негде и все на меня волком смотрят?" -- допустим, может он думать, и при этом рыдать в подушку....

Правильно, должен быть кто-то со стороны, спокойный, мудрый и не заинтересованный в каком-дибо конкретном исходе человек. Психолог (хороший) --хорошо. Умудренный батюшка (не отягощенный своими проблемами и прочими вещами ) --тоже хорошо. Старец--ну, мне кажется, он и сам не скажет лишнего или необдуманного, все же, направит в какое-то русло.... Вот такие мысли.
А мы НЕ ЗНАЕМ ПОДРОБНОСТЕЙ И ВЫСЛУШАЛИ ОДНУ СТОРОНУ! Как можем давать категоричные советы типа --" козел, тебя не стоит, уходи?" Ребенка когда делали (совсем недавно) ---был хороший?

А между прочим именно Вы такой совет дали.

_________________
Мысли, которые мы выбираем, подобны краскам, которыми мы пишем на холсте своей Жизни. Думайте красиво!

Не-не-не, я вероятно, неправильно выразилась, но считаю, что шанс ему дать надо ОБЯЗАТЕЛЬНО. Другое дело, что он должен как-то со своей стороны доказать свою любовь и преданность. Доверять ему сейчас нельзя, к сожалению....

Вы выслушали только одну сторону и категорично пишите "доверять ему сейчас нельзя".

_________________
Мысли, которые мы выбираем, подобны краскам, которыми мы пишем на холсте своей Жизни. Думайте красиво!

О каком доверии может идти речь, если человек не проявляет малейшей заботы о беременной жене. Возможно, с Катиной стороны имели место капризы, недопонимание - этого нельзя исключить... Но! Любящая женщина самоотверженно ждала человека целых 8 лет!!! Много ли людей способны на такую жертву ради любимого? Это перевешивает любые контраргумены с его стороны.( Еще раз прошу прощения, Катюша, если мои выводы покажутся резкими и однобокими - это сугубо моя точка зрения.)

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

Представьте себе ситуацию. Человек заболевает. У него рак. Рак обычно сразу не проявляется. Он постепенно делает свое черное дело. И вот человек узнает о болезни. У него шок. Он не знает как он будет жить и что делать. И за что ему это все послано. Он погружен в себя и должен многое переосмыслить. Будете Вы с такого человека требовать ответственности? Ответственность с него никто не снимает. Но в состоянии ли он брать ее? Можно ли доверять такому человеку?

Здесь ситуация может быть аналогичная. И в такой ситуации стоит добавлять еще дополнительный груз что от него ушла жена, будучи беременной? Человек может сейчас не способен войти в положение беременной жены. Это не его вина, это его беда.

_________________
Мысли, которые мы выбираем, подобны краскам, которыми мы пишем на холсте своей Жизни. Думайте красиво!

Я еще раз поясню свою позицию, на правильность ее я не претендую. Если бы, скажем, при благоприятных, нормальных обстоятельствах муж, узнав о беременности жены, повел бы себя так, как Рома, лично я указала бы ему на дверь . Без всяких встреч, соплей и так далее.
В случае Ромы -- у него ситуация психологически непростая, кое-что, вероятно, ему можно бы простить, когда-то встретиться, постараться где-то поменьше капризначать, ну как если бы он тоже был беременным! Предложить ему "душевное излечение" в виде помощи психолога и пр.
Однако относиться к нему так, как если бы он вел себя все это время достойно, я бы тоже не стала. Он должен "вылечиться" и доказать это мне.
Это, разумеется, лично мое ИМХО, я просто попыталась встать на Катино место. Тем более, что сама побывала в некоей депрессии и поняла, что в этом состоянии человек не может вести себя так, как если бы был "здоров".
Однако такой человек может почувствовать себя прекрасно, сев на шею, и отравлять жизнь всем своими домочадцам. Чего бы я Кате не пожелала. Особенно после ее подвига, не побоюсь этого слова.

Вот из этого и надо исходить. Вспомните себя и поймете что человеку в такой ситуации лучше всего помогает "вылечиться".
Это то что мужу Кати нужно сейчас.

_________________
Мысли, которые мы выбираем, подобны краскам, которыми мы пишем на холсте своей Жизни. Думайте красиво!

Кате самой это же надо и не меньше. Я всегда на стороне беременной женщины.
Когда Катя сама была в силе, она делала все, что могла. А сейчас ее задача ---выносить ребенка. Если Кате захочется встретиться с мужем--пусть, конечно, сейчас не до принципов, нужно использовать всё для улучшения состояния обоих. Будут силы и обоюдное желание сходить к психологу --прекрасно.
Но если ей сейчас эти встречи тяжелы, это ни к чему. Зачем лезть на рожон, рисковать собой и ребенком?
От Кати тоже сейчас ничего требовать нельзя...

Добавлю, что я даже находясь в депрессии, ни на минуту не забывала о своих обязанностях по детям.....об этом помнишь даже во сне.

Я не спорю. И ничего от требую от Кати. Я просто объясняю что есть ситуации когда человек не в состоянии брать на себя ответственность. И судить этого человека в таком состоянии не правильно.

Просто считаю советы типа брось его, становись матерью одиночкой, сейчас столько льгот и т.п. вредными. Кате они спокойствия не добавляют.

И такие слова:

Но уж то, что этого в ближайшее время не предвидится---факт.

тоже знаете ли не утешают.


Вы же не сидели 7 лет в тюрьме. Вдали от всех и от обязанностей тоже.

_________________
Мысли, которые мы выбираем, подобны краскам, которыми мы пишем на холсте своей Жизни. Думайте красиво!

А Катя и есть мать-одиночка. Они же не расписаны. И очень хорошо, так как будут льготы. Муж же не выполняет функции мужа, как его ни оправдывать. А деньги нужны сейчас.
Бросать, повторяю раз в 10-й---не советую. Может, Елена, вы путаете мой совет с еще чьим-то? Советую на время уйти от глобального выяснения отношений и ждать ребенка. Заняться здоровьем и поожительными эмоциями.
Быстро люди после тюрьмы не адаптируются- - Вы с этим спорите? Это факт, нравится вам или нет. А Катя уже СЕЙЧАС беременна, нуждается в поддержке, вместо этого получая лишние нервы. Я не понимаю, почему Вам, Елена, так хочется исказить мои советы---чтобы раскритиковать? Критикуйте кого-нибудь другого, я уже устала.