Православный форум Доброе слово

Интересно как правильно трактовать эти слова:

С чего Вы взяли, что мне нужно мужа сейчас??? Я как раз решила, что замужество - зло. Достаточно иметь любимого мужчину. В этом направлении и двигаюсь. Но это не православно, поэтому развивать тему не буду, чтобы никого не соблазнять.

Или это шутки такие?

_________________
Мысли, которые мы выбираем, подобны краскам, которыми мы пишем на холсте своей Жизни. Думайте красиво!

Гия. Рискуя получить второе предупреждение , намекну --если дело обстоит так, как ты описываешь, то есть (поверим! ), что мужчины по непостижимой причине не желают видеть в тебе женщину (остаюсь при мысли, что ты преувеличиваешь), то каким же образом ты почти уже собралась родить ребенка от "первого встречного"? Заведомо унизительное мероприятие. Разве с этой грязи должен "начинаться ребенок"?
Как не крути, не избежать тебе "мужского вопроса", который естественным образом стоИт первым, а ребенок --все же вторым.....как следствие!
Учтя наши советы, проанализируй, что в тебе "не так" --- если ты уверяешь, что дело обстоит так плачевно....и начинай активно действовать . Не на эйфорию тебя пытаемся настроить, типа, ах, вот-вот прискачет принц а белом коне, - а к работе над собой. А это ведь то, чем христиане и должны заниматься, верно?
Все, пошла заниматься тем же самым---работать над собой в смысле вежливости и такта. Прошу прощения перед всеми за излишнюю эмоциональность!
Про Наталью, по-моему, отдельный разговор.....совсем другая история.....

на самом деле, складывается такое впечатление, что Гия уже все для себя решила и только и ждет, чтобы нашелся хоть один человек, который скажет, что это не грех-родить ребенка, не вступая в брак. ждет чтобы потом приступить к осуществлению своего плана. на мой взгляд, человек ищет оправдания себе и все. и переубедить ее никто не сможет. На 10 страниц тема разрослась, а толку...к тому же, Гия никак не реагирует на вопрос, как она себе все это представляет, и на замечание, что ведь может не получиться с первого раза и от того конкретного мужчины, которого она выберет в отцы ребенку. Гия, Вы об этом на самом деле не задумывались? или у Вас давно есть планы на все случаи? и заповеди Вам вообще по боку?

М-дя, тема раздулась, а толку - чуть...

Не считаю себя вправе советовать, поскольку советы мои не станут отличаться от советов Июлии, Марины, Маришани... Да и что я могу сказать, когда Гия в ответ мне тут же скажет - ну, да, тебе хорошо рассуждать, когда сама замужем и детей трое...

Меня вот что интересует - а с чего Вы, Гия, решили, что Вы будете хорошей мамой? Вы вообще представляете, что это такое - быть мамой? Вы пишете, что не можете строиить отношений с мужчинами - а Вы уверены, что с ребенком Вы отношения построите? А если будет мальчик, как Вы с ним будете управляться? Без папы? А девочку, Вы думаете, легко без папы растить? кстати: у меня есть подруга, выросшая в семье, где была мама и бабушка, мужчин не было и в помине - мама ее овдовела и больше не вышла замуж, бабушка тоже овдовела, потеряв мужа в репрессиях... Так у этой моей подруги уже третий муж, и сама она говорит, что ее неудачи с мужчинами от незнания их, от неумения с ними общаться... Вы такой судьбы своей дочери хотите, буде она появится? А почему, как Вы думаете, Господь положил, что ребенок рождается не просто так у мамы, по ее желанию, а с участием и мамы, и папы?

Понимаете, можно много рассуждать, у кого что есть, и кто чего хочет, и кто что получает... Я только не понимаю - почему Вы себя все время с кем-то сравниваете? Вы же не девочка-подросток, которой непременно нужна курточка, как у подруги - она на Вас тоже хорошо сидеть будет, даже лучше, чем на ней - Вы же взрослый человек, который должен что-то уже знать о судьбе, о замысле Божием, о личном и для каждого своем пути спасения... Вы сейчас просто не хотите принять о себе такую вот волю Божию - почему Вы думаете, что с ребенком что-то изменится? Потому, что Вам хочется этого ребенка? Что Вы скажете о человеке, убившего другого человека потому, что ему захотелось денег? А ведь Вы собираетесь убить себя смертным грехом ради осуществления своих желаний...
Впрочем, мне тоже кажется, что для Вас все уже решено... Мне жаль Вас, если так.

о4карик

Да,хорошо бы Но,увы, не существимо среди православных. Что есть верно,конечно. Хотя и проблемы не решает.


Реагирует. Просто это вызовет все тот же ответ "грех", "так нельзя".

И толк есть,на самом деле.
Я вот сижу и не рожаю И скорее всего, не буду.
Буду радоваться жизни, помогать близким. А если одна совсем останусь, то буду внушать себе, что и так всё расчудесно, на самом то деле.

Марина Малова

Так вот есть же "просто для здоровья" желающие. Их как...эээ...Много,вобщем, их. У них критерии выбора далекие от отношения лично ко мне. Неприятно, но многие так вообще всю жизнь живут.


Да вобщем-то всё не так
Так что будет чем заняться ближайшие ..надцать лет.


Да, спасибо.
Не думаю, что работа над собой поможет в этой конкретной проблеме, но в общем смысле мне действительно очень помогла эта тема.
Огромное всем спасибо

Виринея

Поверьте, уже долгие годы хуже , чем я о себе, обо мне никто не думает. И то, что я написала о внебрачных связях относилось к конкретному примеру. О чем я подробно написала.

На всякий случай повторю: не грязню я тех, кто спал вне брака, очень сочувствую тем, кто ошибался (поступал плохо для души своей, как сейчас понимает) ,раскаивается. То, что у меня не было связей это не моя заслуга, а Бога.


И готова не буду, потому что искренне считаю, что не заслужила ничего хорошего.


Да уж


Наверное, из этих же посылов мужчины и женятся (как прочитала тут совсем недавно) на некрасивых женщинах. Красивых они и так полюбят, а некрасивая очень удобна в быту, то бишь в семейной жизни. Это должно вдохновить. Ведь у меня такие большие шансы выйти замуж, в этом плане

Кирилл Б.

Да, любят не за красоту. Особенно мужчины
На красоту обращают внимание. Чтобы заметили некрасавицу, ей нужно очень долго общаться с человеком и быть на голову выше по многим вопросам, чем красавица. Иначе она будет никому не нужна. И то, её (как вы правильно заметили) будут не любить, а ценить за хорошие качества, чистую душу, доброту и т.д. А любить - пусть и не тех, кто как то хорош по качествам , но красив и уверен в себе поэтому.
Вот такова жизнь реальная.

Николай

Классно вы это сказали


Страхи и паника в один миг не уходят, увы. А другой не виноват, что я не тех встречала в своей жизни или неправильно реагировала. Поэтому я и пишу, что замуж вряд ли выйду, а всем почему-то кажется, что это моя блажь какая-то.


И я надеюсь, что еще тут кто-то встретится Я люблю читать про счастливые истории.

Марлена

Угу.
Извините, но мне правда трудно отделить вот эту жалость и осуждения с высоты вашего положения жены и матери от непрочувствованности вами реальной преспективы остаться одинокой навсегда.


Чувствую так.
Нет, я не представляю что такое быть мамой. Спасибо, что напомнили Действительно, ведь рожают те, кто уже представляет.


Хм, интересное сравнение.
Потребность у меня есть быть матерью. И я это никак не связываю с тем, что есть или чего нет у других.


Да, что-то я знаю. Например, о спасении чадородием, о вполне необходимом желании быть матерью и воспитывать детей.
Получается так, что мне этого и хотеть-то нельзя? Ведь я же не знаю именно для себя замысла Бога? Может, мне нужно в монахини идти. Только я чувствую совсем другую потребность, без возможности её удовлетворить. И как тут быть?

у если все по закону, то замуж и там уже спасаться чадородием.
А что бы выйти замуж нужно потрудиться. Над собой поработать. Те, кто сейчас замужем, тоже могли все тоже самое переживать. И по этому отлично могут вас понимать

Кстати, это уныние, когда думаешь, что у меня такого не будет никогда. Не нам знать, что у нас будет и чего мы достойны

как спастись чадородием, согрешив смертным грехом блуда?

Одинокие женщины за неделю с половиной накатали почти 10 страниц текста)) Прям таки всем нормативам назло

Гия, поверьте, не Вы первая, не Вы последняя, кто этой проблемой мучается. Вы написали, мы - посоветовали, у меня складывается впечатление, что единственное, что Вы ХОТИТЕ услышать, это чтобы Вас пожалели. Сказали какая Вы страшная и несчастная. И благословили на рождение ребенка от первого встречного.

Эгоизмом пахнет, не кажется? Причем что будет чувствовать сам ребенок, Вас похоже не волнует, в неполной семье, это Вы хотите быть мамой. Наверно, то, что я пишу, вам неприятно, но ведь действительно, работа над собой и самосовершенствование, это так сложно, тяжело, надрывно, проще ведь поплакаться, пожалеть себя, погреть свой эгоизм, и дальше жить ничего не меняя. А лукавому только это от Вас и нужно. Ваще класс, даже делать ничего не надо, Вы просто сами себя толкаете на грех, подумайте об этом.

_________________
And the world will be better for this, that one man, scorned and covered with scars,
Still strove with his last ounce of courage to reach the unreachable star

Гиечка, Вы не обижайтесь, Вам тут много чего наговорили, ну, у каждого свои болячки. Но ведь смысл-то какой? Не надо в материнство без мужчины рядом, правда. Есть мамы одиночки-разведенки, так вышло, деваться некуда, но счастья там-немного. Я была 5 лет такой мамой, ой, хреново, тяжело как.
У меня приятельница-врач в 29 решила, что раз она не пользуется спросом (а специальность такая, одни женщины), то заведет-ка она себе ребенка и будет гордой мамой-одиночкой.В Новый год на работе, вечеринка, она завлекла неженатого коллегу в ординаторскую, беременность получилась с одного раза. Видимо, решил Господь дать ей ребенка . Потом они работали вместе, пока она в декрет не ушла, он, наверное, знал, что от него беременна, но ни звука. Теперь сын ее подросток, тот дядя так и "не знает". В принципе, она не жалеет, что родила, а вот то, что с отцом отношения не поддерживает, и ЧТО ЕЙ СЫНУ СКАЗАТЬ теперь- вот где проблема. Ее это реально мучает. Все эти годы сын маленький был, все казалось- потом, решится как-нибудь. И вот момент настал. И ведь сын может захотеть познакомиться...Вот тот дядька будет рад...Это страшный удар по психике ребенка, вот и врет она пока всякие небылицы, но ситуация не разрешается. Запуталась она. Рвет на себе волосы, что тогда побоялась коллеге рассказать, что беременна, может, и сложилась бы семья, да вот, тоже мужчин боялась. Смелости хватило только на тот вечер под шампанским.
И знаете...лет 6 назад, тот мальчик без папы и мой сын, тоже был без папы...они ж это обсуждали меж собой, в силу своего детского разумения. И мой сын мне рассказывал про папу этого мальчика, что там тот мальчик ему наговорил-насочинял. Больнааа-а-а...и ей, и мне было.
Гия, не надо, подождите, не надо, решите вопрос взаимодействия с мужчинами сначала, и только потом о ребенке думайте. Вам дело говорят здесь, правда.

Подписываюсь под каждым Наташиным словом. Проблема не уникальна, да.

_________________
Есть Бог, есть мир, они живут вовек,
А жизнь людей мгновенна и убога,
Но всё в себе вмещает человек,
Который любит мир и верит в Бога.
Н. С. Гумилёв

В последних кадрах фильма «Красная Шапочка» герои Евгения Евстигнеева (звездочета-дедушки) и Рины Зеленой (заботливой бабушки) поют мою любимую песню о звездах http://www.bards.ru/archives/part.php?id=19832

Как-то в 1000-й раз смотря эти кадры, я задалась вопросом: «Как эта бабушка стала ТАКОЙ бабушкой – с блинчиками, теплым молоком на ночь для внуков?? ОТКУДА в ней взялось столько любви??» Догадка оказалась не особо гениальной, но простотой поразила меня саму !

Всему свое время: любвеобильная бабушка когда-то была любимой женщиной-женой. А до этого - желанной невестой. А еще раньше - любимой дочкой. Чтобы принести плод, надо впитать соки ветки, стать побегом, выпустить бутон. Мне кажется, ты сознательно пытаешься опустить важную стадию: бутону надо дать возможность расцвести, что равнозначно раскрыться навстречу миру.

Не знаю насколько облегчили твое состояние 10-страничные уговоры раскрыть свою женственность. Возможно, в душе ты уже приняла глубинное решение и лишь хочется его одобрения хотя бы в качестве права на существование.

Оставим около-нравственные разговоры и рассуждалки «грех-не-грех». Не исключено, что Бог предоставит тебе свободу родить вне брака. Но возможность пройти все стадии: любимой женщины->жены->мамы – тоже не спрятана у Него в кармане!

А где

Убеждена, любить и быть любимым – не две потребности, а разные стороны одной, значит без «быть любимой» пострадает «любить» и наоборот. Думаю, этот принцип применим и в отношении Бога, и себя, и родных, и друзей, а также в отношении потенциальных и состоявшихся супругов, и детей.

Дорогая Гия, помощи Божией, здраво-мыслия и внутренней тебе гармонии! И благоухания !

P.S. Песенку вспоминай иногда, хорошие там мысли: нежные и радостные

_________________
...
И если СЛОВО - это Бог,
То ТИШИНА есть Богоматерь.
(с)

_Мария_

К сожалению, она от этого не решается.


Знаете, у меня границы "поная" и "неполная" семья размыты. К сожалению. Я родилась в полной семье. В 1 год меня отдали бабушке и дедушке, следующие 7 лет я родителей видела по 2 недели в год, в отпуск. Так что можно быть фактически в "полной" семье и при этом ни иметь реального общения ни с мамой, ни с папой. Кстати, мой пример далеко не одинок.
На примере тех , кого воспитывали матери-одиночки, я вижу, что те, кого матери любили стали хорошими, успешными и,главное, гармонично-позитивными людьми. Отсюда у меня и созрел вывод, что главное не брак, а отношения и любовь (и с ребенком, и с мужчинами).


Вот много страниц уже написано, но так мне и непонятно: почему все считают, что я над собой не работаю? При этом, я прекрасно понимаю, что надо еще больше, но повторяю - разве те, кто имеют мужа и детей совершенны, они достаточно над собой поработали, а если у меня нет - то я работаю недостаточно?
Ухаживаю за собой, читаю книги, изучаю Библию, у меня много интересов (вышивка, цветоводство, фотография, музыка, танцы, дизайн интерьера, готовка, домашние животные, картины-коллажи делаю и т.д.), родным и близким помогаю, незнакомым (если просят),стараюсь совершенствоваться в поведении, привычках (бороться со страстями, плохими чертами характера и др.) , ищу причины своих проблем и стараюсь (по возможности) их искоренять и т.д.
Но я и не собираюсь прекращать это всё делать, или может надо что-то еще и я что-то важное пропускаю? буду признательна, если подскажите.

Смиренная пуговица

А я давно решила. Им ничего (не греховного) не надо от меня, а мне ничего не надо от них. Кроме ребенка.



А мне тут про любовь раньше говорили. А оказывается всё совсем по-другому получается, в результате тяжелого (изнуряющего?) труда
Шучу.
Фактически, замуж можно выйти тоже за первого встречного (лишь бы замуж, лишь бы взял) и маяться всю жизнь. Разве в такой семье тот же ребенок выростит счастливый?
А то, что хороших мужчин на всех не хватает, тут старательно замалчивают,да? И то, что есть такое явление как невзаимность - тоже.

Наташа

Разве? Мне кажется, что уныние - это когда только от твоего выбора (и деятельности) что-то зависит, ты не делаешь и только унываешь (этого нет, того нет).
В остальных случаях это не уныние,а нечто другое.

Мелани
.
Ну, у меня уже одно звено цепи выпало в любом случае Но громадное спасибо за совет. Гармонии внутренней и спокойствия для раскрытия любви к окружающим - мне именно сейчас этого не хватает. Вот над этим точно поработать надо.Мерси.
И за песню тоже.

Бог, конечно, свободу предоставит. Но Бог поругаем не бывает. Вам не страшно такое советовать? Похоже, вы страх потеряли давно либо никогда его не имели. Модератор извещён.

/Антон, следите за собой и читайте внимательно то, что написано. Это не совет. Кроме того, модерация - не полиция нравов, тем более, что эту роль Вы давно уже взяли на себя и её исполняете с переменным успехом. Модератор/

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Цитата:
чтобы нашелся хоть один человек, который скажет, что это не грех-родить ребенка, не вступая в брак

Да,хорошо бы Но,увы, не существимо среди православных. Что есть верно,конечно. Хотя и проблемы не решает.

Если Вы так считаете,то найдите другой форум,где Вас по головке гладить,сочувствовать и жалеть как Вы хотите
А здесь люди православные и стараются жить по заповедям как они могут,по силам.

/Уважаемые собеседники, если дальнейшая дискуссия будет перерастать в допущения в адрес собеседников и яростные смайлики, тема будет закрыта. Если не хватает милосердия поддержать автора темы по-христиански, лучше молчите. Модератор/

_________________

Могу однозначно сказать: если бы я хотела жить не по заповедям, то открыла бы эту тему на любом неправославном форуме. А скорее всего, вообще бы не открывала.
Проблема в том, что я нигде в заповедях не увидела совета тем женщинам, которых мужчины не берут в жены и которые при этом хотят детей. Об этом и был по сути вопрос.

А Вы готовы взять на себя ответственность перед Богом за ВСЕ последствия, если Gija все-таки последует Вашему совету? Вы понимаете, что речь идет об участи в вечности и будущей мамы и ее ребенка?

_________________
Есть Бог, есть мир, они живут вовек,
А жизнь людей мгновенна и убога,
Но всё в себе вмещает человек,
Который любит мир и верит в Бога.
Н. С. Гумилёв

Усыновить ребенка.

А вообще одно могу сказать, есть у человека судьба, от нее не убежите. Есть Божья воля выйти замуж, выйдете, нет, хоть укрутись, ничего не получится. Искать надо воли Божьей в первую очередь. И взвешивать свои силы параллельно.

_________________
And the world will be better for this, that one man, scorned and covered with scars,
Still strove with his last ounce of courage to reach the unreachable star

а как насчет заповеди не прелюбы сотвори???
цитирую :"этой заповедью Господь запрещает мужу и жене нарушать взаимную верность и любовь. неженатым же Бог повелевает соблюдать чистоту мыслей и желаний". или Вы, Гия, хотите сказать, что будете зачинать ребенка при полной чистоте мыслей и желаний?

Я НИЧЕГО ТАКОГО НИМИЛОСЕРДНОГО НЕ ГОВОРИЛА.СЧИТАЮ,ЧТО ПОСТУПАЮ ПО ХРИСТИАНСКИ.

_________________

Стоит задуматься..Только вопрос - а как? Может быть я туплю (после рабдня),но с какой стороны к этому подойти?

Так как не люблю голословные примеры, скажу за себя.
Встреться мне мой муж пораньше, я бы хвостом вильнула и мимо пршла. Я тогда не испила еще всю чашу страданий от собственных установленных рамок: (Что б красивый, образованный, православный, без в/п, чтобы и в моде и в Кафке разбирался, и в музыке альтернативной и.... список был ого-го). Я такого встретила. Влюбилась, конечно. А его папа был против
Молодой человек предпочел ради влюбленности не портить отношения с отцом. (Слава Богу!)
До него еще несколько мужчин моей мечты мимо проплыло...
И когда появился мой муж, я стала ценить, наконец, хорошее к себе отношение, а не внешнюю привлекательность и обаяние.
Я хочу сказать, что у каждого своя "неготовность".
Кто-то сейчас может мимо своего пройти, вот Господь и готовит, смиряет.
Кому-то из-за характера тяжело будет в браке ужиться и его тоже смиряет.
Кто-то морально от родителей не отделился, ну и т.д.

Много Вам уже написали, Gija. Не знаю, есть ли смысл писать еще. Но по поводу детей, уверена, что есть только два пути - либо в браке либо усыновление. Третьего просто не дано. И ничего здесь не поделаешь. По-моему, на всех десяти страницах темы никто других вариантов и не придумал, их просто нет, т.е. действительно реальных, приемлемых вариантов. Но усыновление - это очень и очень серьезный и ответственный шаг, и нужно сто раз подумать, прежде чем его сделать. Нужно иметь и материальную базу и душевные и духовные силы, и уверенность, что это твое.
А что касается брака, то мне лично кажется, что кому-то это дается, а кому-то нет, и не будет дано, хоть тресни. Что делать и как жить, если не дается? Не нам, по-моему, давать такие советы, здесь все же, думается, должен советовать священник, духовно опытный человек. Но уверена, что не стоит идти напролом, а в данной ситуации "напролом" ИМХО это и есть осознанно рожать одной, от... короче, не от мужа. И главное, прошу Вас просто, не убивайтесь Вы так, 30 - это не тот возраст, чтобы поставить крест на жизни, в том числе, на личной и на мысли о собственных, своих детях. Даст Бог в свое время все, что нужно, надо только самому это не сломать. А усыновить ребенка, думаю, не поздно и в 40, если силы есть.
Простите, Gija, если чем-то в своем посте задела Вас или обидела. Помоги Вам, Господи.

Gija, если вопрос стоит именно так, то в заповедях многашто нет конкретного, однако по сути все сводится к десяти или даже к двум. Я тута не буду советовать, т.к. нет у меня Вашего опыта и Вашей горести. Просто поразмышляю на тему.
Ваше желание быть матерью вполне естественно, более, чем естественно. И глубина трагедии велика: как совершенно верно замечено, репродуктивный возраст женщины не бесконечен. Но.... откуда Вы возьмете ребёнка? Еще раз варианты:
1. Естественным образом, от соития с мужчиной. Не желая тратить еще время в ожидании замужества, в которое Вы уже не верите для себя, не желая любви и брака, Вы таким образом просто будете использовать другого человека. Ведь, если чуть глубже копнуть, то даже мужчины, предлагающие секс "для здоровья" вовсе не желают обзавестись потомством даже при Вашем уверении, что он к этому не будет иметь никакого отношения. Это легко проверить. Против какой заповеди обман, использование? Смотрите-думайте.
2. Искусственное оплодотворение. Тут Вы вторгаетесь в тайну рождения. Ракрытие этого смысла - предмет отдельной дискуссии, поэтому если захотите глубже этот предмет изучить, почитайте книжки по антропологии. Кроме того, идя этим путем вне брака, Вы изначально лишаете ребенка права иметь отца и мать. Подумайте, что это такое. Это относится не только к этому пункту, но и к п.1.
3. Усыновление. Из всех перечисленных способов, учитывая Ваши обстоятельства и желания (точнее, НЕжелания), на мой взгляд, этот - самый естественный и именно одухотворяющий. Но и самый сложный для Вас, как для будущей матери. Расшифровывать это далее, думаю, не имеет смысла.

А об остальном Вы сами написали очень хорошо и верно - о тоске и сожалениях об упущенном времени. С этим сложно жить и сложно преодолевать - по себе знаю -, но как одухотворять такую жизнь, делать ее радостной и счастливой ради Бога, не имея возможности реализоваться в женском, я пока не знаю.
Помоги Господь!

_________________
Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, лучше. /Оскар Уайльд/

Я точно так же решала для себя эту проблему и убеждала себя, что ну вот так, для рождения - это не блуд. Ну, во-первых сама себя и не убедила, а во-вторых, вот где-то здесь на форуме встретила слова, убеждающие в подобной ситуации: "А вдруг в тот самый момент, когда ты уже будешь носить под сердцем ребенка от случайного человека, тебе встретится тот самый, уготованный Господом, который должен был встретить тебя в чистоте?" Как-то потрясли меня эти слова (вот никогда не знаешь, что кого убедит, поэтому и советует тут каждый со своей точки зрения)

Теперь чисто практический совет. Я вот подумала, что ну, допустим я все-таки не выхожу замуж. Усыновление. Но ведь это реально сложно с точки зрения собственного материального обеспечения и, что для меня важнее, доказательства этого самого обеспечения государству. Во вторых, это сложно морально, не имея никакого опыта общения с младенцами. В итоге, я наметила себе два пути подготовки: 1) материальный: для кого-то это какой-то запас НЗ на первое время и обепечение ребенка, для меня немного другое - у меня доход на деле позволяет усыновление, а по документам - нет. 2) максимальное общение с детьми разного возраста и характера: у друзей, знакомых и с отказничками.
Что мы имеем: выходим замуж - полученный багаж идет во благо и пригождается собственной семье; не выходим - есть база для усыновления. Ну или, в конце концов, для рождения собственного, если упрямство победит, но вот эти годы будут реально заняты подготовкой к материнству, а там как Господь рассудит.

Лен, тяжело слишком без отца. Деньги - они не все дают. А случись с тобой что (упаси, Господи, конечно), заболеть ведь можно, да и просто временно стать нетрудоспособной. А папы рядом не будет, чтобы помочь.... И потом мама, она как папа получается....Деньги зарабатывает, а ребенка воспитывает няня, чужая тетя. Много очень скорбей одной, с ребенком. И потом, чтобы из этого ребенка не выросло в плане характера, всегда будешь себя оправдывать, что это не твое воспитание, а гены виноваты.

_________________
And the world will be better for this, that one man, scorned and covered with scars,
Still strove with his last ounce of courage to reach the unreachable star

Ээээээээ Я не про свое упрямство говорила: я для себя все решила: или замуж, или усыновление. А работу я себе так и выбирала, чтобы не разрываться между семьей и карьерой. Я долго к этому шла, но нашла такую нишу, в которой я работаю дома, выезжая на разовые встречи (а в случае крайней необходимости, вынуждая клиента приезжат ко мне ), обеспечить себя в состоянии и смогу дать, по меньшей мере, больше, чем детский дом. Но! Я изначально искала такую сферу деятельности, чтобы полностью исключить сидение в офисе и зависеть только от себя.
А трудности... А кому не трудно?

Согласна.
О себе могу то же самое сказать.


Гия, а почему Вы все время повторяете: "выйти замуж просто за того, кто согласится взять, и потом всю жизнь мучаться..." А почему, собстно, мучаться? Это ведь от нашего расположения зависит - мучаться или радоваться. У одного батюшки я как-то прочитала, что любовь - не чувство, любовь - это волевой настрой, как себя настроишь - так и будет. И я могу под этими словами подписаться. У меня так и было все. И кто знает - может, на момент выхода замуж будете думать, что идете просто потому, что берут - а вырастет Вашими стараниями большая любовь? Не у всех же любовь сразу случается, я себя тут в пример тоже могу привести...

Так же и с усыновленным ребенком (если замужества все же не случится) - над собой поработать - и он реально родным будет. О спасении чадородием - да, говорится, но ведь и о недопустимости прелюбодеяния тоже говорится - как Вы это совмещаете? Тут ведь нельзя выбрать понравившееся, а то, что не нравится - пропустить.

Одиночество - тяжелый крест, но есть ли гарантия, что его отсутствие будет легче?... Только не сравнивайте снова "вам легко говорить, у вас..."- каждому свое - что с этим делать? У меня свои трудности, и я понимаю, что мне с ними никто не поможет справиться... Даже советом. Только молиться можно.

Ну я поняла, что не про свое, я про усыновленного говорила. Тоже об этом думаю (не сейчас, лет через 10, если замуж не выйду), но как представлю, мамочки....тяжело.

Кстати, если не секрет, а что за сфера такая, чтобы в офисе не сидеть? Не праздное любопытство, тоже об этом думаю, мне сейчас работа поперек горла всей моей остальной жизни...

_________________
And the world will be better for this, that one man, scorned and covered with scars,
Still strove with his last ounce of courage to reach the unreachable star