Православный форум Доброе слово

А вы, простите, как здесь оказались? У вас же был жених вроде? Или он уже сдулся?

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

А разве в этой теме могут присутствовать только одинокие? Адресуйте свой пост Марине Маловой, она замужем. Кстати, если заметили, саму тему я не комментировала.

_________________
У желания-есть тысячи возможностей.
У нежелания-есть тысячи причин.

Это что? Сеанс "прозорливости"? Откуда Вам знать, о чем думала Gija в 16 лет?

Маришаня

Нечего вам тут делать - у вас жених есть. А что касается Марины Маловой - так она преподаватель, ей всё можно.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Удаляюсь.......

_________________
У желания-есть тысячи возможностей.
У нежелания-есть тысячи причин.

Ниоткуда. Поэтому и спрашиваю!!!!

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Вы замечательная девочка.

_________________
Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях. © Омар Хайям

Да ну, из-за этого..... Просто не обращай на него внимания, жаль конечно, что на форуме нет кнопки игнора, а Администратор никак не может решиться забанить Антона. Ну не дается ему этот сложный шаг....

Если Вы предполагаете, то вопрос задается в другой форме. Например: "Думали ли Вы о замужестве в 16-летнем возрасте?" Но даже и этот вопрос некорректен, потому что девочки воспитываются на сказках о царевичах-королевичах и прочих принцах (с белыми лошадьми и без оных). Так что - смею уверить - в 16 лет любая девочка думает о замужестве.

Здравствуйте, Гия.

Я не думаю, что это только моя проблема и поэтому хотелось бы узнать мнение православных на эту тему.
-------
Несмотря на 7 страниц и риск повторить чьи-то мудрые мысли, решила ответить. Просто меня всё вышесказанное касается напрямую.

Так получилось, что на третьем десятке я незамужем и без детей.
--------
А я на четвёртом, но с сыном.

Шансов выйти замуж у меня мало (если не сказать никаких).
---------
Аналогично.

С православными потому, что мужчин в церквях мало да и предпочитают они помоложе девушек.
---------
И без детей. Я как-то на сайте "знакомств для православных" прочла перл одного автора - "без вредных привычек и детей".

А с нехристианами потому, что мало кому нужна старая дева, у них всё начинается с сожительства и к тому же вряд ли с нехристианином можно построить христианскую семью.
--------
Согласна. Хотя знаю и обратные примеры. Положительные и жизнеутверждающие.

Ко всему прочему, я не красавица, поэтому любовь со стороны мужчин для меня это что то из области невероятного.
---------
Весьма спорно. И о внешности и о неверояности любви.

Я уже стараюсь свыкнуться с мыслью, что замужем я не буду.
---------
Сие хорошо, если речь о смирении. Но очень плохо - если о отчаянии.

Меня мучает только проблема бездетности.
---------
Может быть это призвучит ужасно, но не в детях счастьё. Ребёнок может стать тяжелейшим, карающим, спасительным Крестом. И в такой ситуации очень сложно продолжать искренне благодарить Господа. Сохранять способность радоваться.

Я ОЧЕНЬ хочу ребенка. И мне кажется, что я могу быть хорошей мамой.
---------
Это прекрасно. Очень погрело, что не увидела расхожую фразу "хочу ЗАВЕСТИ (ИМЕТЬ) ребёнка". Не могу привыкнуть - очень режет слух.

У меня вопрос: что делать одиноким женщинам (а таких сейчас вообще (и среди христианок в частности( очень много)? Мужчин не хватает, а большинство из нехристиан жениться не хотят.
---------
Как сказал мне один очень мудрый батюшка: "Немощь свою признать и, радуясь, ждать помощи от Господа". Надо дать Ему возможность нам помочь. Обязательно просить Его и рассказывать о своих чаяниях Ему, как рассказали бы своему папочке любимому.

Остается не много:
1. родить ребенка одной (но это плохо для самого ребенка)
---------
И для Вас. Задумайтесь о плодах вольного, осознанного греха. В этой ситуации - смертного. Который отразится и на Вас и на будущем чаде. Это ужасно. Даже думать страшно.

2. идти в монастырь (даже если не чувствуешь к этому призвания)
---------
Ни одна игумения на таких условиях не примет. Только если трудницей или к сироткам. И в такой ситуации - без призвания - монастырь может стать настоящим мучением.

3. просто жить, имея возможность (физическую и материальную) родить, но сознательно от нее отказываешься
---------
Вряд ли это Ваш отказ. Господь ведь не даёт - значит нет в том Вашей воли, лишь Его.

Или есть другие варианты?[/quote]
---------
Варианты есть всегда!
Почитайте духовное завещание Иеросхимонаха Серафима Вырицкого "От Меня это было". Мне очень помогает.

Да, есть утверждение - "напрошенный крест трудно нести".
Но это лишь в том случае, когда "просишь"=требуешь ультимативно. Дай! И всё тут! Дальше я сама разберусь! Ты только дай!!!!!!!
Если же просить: "Господи, не знаю, чего мне прсить у Тебя. Ты один ведаешь, что мне потребно. Ты зриши нужды, которых я не зрю. Зри и сотвори со мною по Милости Твоей...." И в конце прибавлять: "И не как я хочу, но как Ты. Да будет на всё Воля Твоя - а не моя. " Вот тогда ВСЁ, что бы ни случилось, мы можем принимать как прямую Волю (или попущение) Божие.

Вот представьте себе ситуацию. Родитель знает, что через некоторое (пусть и длительное) время у его любимого чада день рождения, праздник. Он (Родитель) знает, ЧЕГО бы хотелось его чадушку. Он уже выбрал, и даже заказал, приготовил подарок. А чадо вдруг начинает истерить, или страдать, или сохнуть, или требовать то, что ему хочется.
Ну не знаю как бы получше объяснить. Просто надо подождать. Может быть, постараться заслужить или показать, что уже в сознательном отношении к вопросу и желание наше не блажь, не от скуки.
Вот я знаю, что мой сын мечтает о паяльнике Но в 12 лет я ему его не подарю - не созрел.
Есть варианты: перезреет и будет счастлив и без паяльника. А может изобретёт супер прибор с его помощью.

Короче. Надо, наверное, подождать дня рождения - тогда и паяльник подарят, если не перезреем

А главное, надо ПОВЕРИТЬ , что о нашем желании Господь знает, помнит и учитывате его. Что Он нас безмерно любит и желает нам самого хорошего и полезного всего. Он не забудет о нас, о нашей просьбе. Никогда!

Простите ради Христа, запутала я Вас совсем.
Учить плавать может только хорошо плавающий, а я сама от бортика до бортика в лягушатнике.

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Я новенькая на форуме, не знаю ваших отношений и,видимо, поэтому не понимаю - чего вы все время подкусываете друг друга и ссоритесь? Давайте жить дружно,что ли?

Антон К.
В 16 лет я думала о школьных экзаменах
Но о замужестве я думала всегда. И до 16 и после 16.

Июлия

Может. А может и не стать.
Пусть простит меня Господь за это мнение, но я замечаю, что дети становятся крестом тогда, когда они не желанны. Видела несколько матерей, которые воспитывают больных детей и кажется со стороны, что они-то точно крест несут. А они своих детей называют благословением.
Я очень сочувствую женщинам, которых бросили мужчины беременными, и которых изнасиловали. Это тяжело и морально, и физически одной всё решать, брать ответственность.
Только я еще знаю, что такое быть этим нежеланным ребенком. Поверьте, ребенку это говорить не нужно, он сам это чувствует и психологические проблемы ему гарантированы на всю оставшуюся жизнь. Это и есть то, что называют "грех на ребенке". Только такое случается не только с матерями-одиночками, увы. В полной семье такое тоже вполне случается.
Одно радует - с помощью Господа все проблемы могут разрешится.


Знаете, здесь мне вспоминается юморная притча про мужчину, который долго молился о выиграше в лотерею, пока Голос с Неба не сказал ему "хоть лотерейный билетик купи".
Посколько у меня ни с кем не было секса, то вполне логично , что и ребенка у меня нет. Но означает ли это, что мне Господь не дает? Вот те, кто имеет ребенка внебрачного - выходит, что Господь дает ребенка и вне брака? Почему? С какой целью? Неужели для греха? И чтоб мать воспринимала его, ребенка, как крест?
Не дает Господь (как я для себя понимаю) - это замужние женщины, которые не могут забеременеть.

Еще одно уточню.
Вот мне советуют терпеть, молиться. Но опять же, вспомним про "лотерейный билетик". Молиться нужно, но даже в Писании я читала, что молимся мы больше для себя. Господь еще до нашей молитвы знает всё, что у нас на сердце. Кроме этого, нужно еще и что-то делать. И у меня поэтому возникает вопрос: если я очень хочу чего-то и не получаю, то вполне возможно, что я чего-то не делаю или делаю не так. И , скорее всего, так оно и есть.
Но я не понимаю что именно. Если говорить о том, как я считала все 30 лет, то будет примерно так: чтобы создать семью и иметь детей, я должна дождаться единственного мужчину, которого полюблю и который полюбит меня, с которым мы поженимся, обвенчаемся и наша брачная ночь будет действительно первой (его прошлое, кстати говоря, я не принимаю во внимание). Со временем, мои мысли изменились: про любовь я начала сомневаться и остались симпатия, уважение, желание иметь общих детей и общие ценности. Всё.
Такого мужчины в моей жизни не было.
Так может быть я неправильно думала с самого начала? И в чем именно неправильно?

По поводу своевременности.
Я и не в коей мере не думаю, что мне не дается того, что мне прям-таки положено Мне ,в конце концов, может быть вообще не положено иметь ребенка (дай Боже, чтобы это было не так). Только я хочу понять: то ли мне не положено (как вы сказали - Господь не дает), то ли я чего-то не делаю, чтобы мне он был дан. Может, надо соглашаться на блуд до брака (при первой же возможности) и надеяться на то, что мужчина меня таки возьмет замуж? Он это грех. Пойти в банк спермы. Наверняка, тоже грех. НЕ грех - выйти заму. Но никто не предлагает. Да и, честно говоря, мне уже самой не хочется. И какой выход-то,а?


Есть мнение, что хорошо плавающий как раз не может научить. Если плавает хорошо, то уже забыл как это не уметь. Так что есть народный метод - вывезти на середину реки и бросить в воду.

Не, никак у меня не получилось уйти - тема интересная! )

Давайте я сделаю так, как делают мудрые спорщики - приму сторону оппонентов и постараюсь доказать их правоту. Итак, аргументы ПРОТИВ самостоятельного заведения ребёнка.

- Грех. Да, это так. Но есть исповедь. Понятно, что сознательно идти на грех, зная, что потом пойдёшь с этим на исповедь, не правильно, но кто так никогда не делал? Кто бросит камень?

- Не факт, что ребёнок заведётся с первого раза. Тем более, когда девушке 30 лет. Замужние женщины в этом возрасте в любви и в браке тратят зачастую не один год, чтобы всё получилось. На это много примеров. Не факт, что Вы выберете мужчину, безусловно способного к репродукции. Этого чисто внешне не понять. Соответвенно, если у Вас это будут отношения "на раз", то придётся повторять и повторять, причём, вероятно, с разными мужчинами - это никуда не готится, согласитесь...

- Если ребёнок заведётся, а его папа окажется нехорошим человеком. Вы подсознательно будете ждать, что он, зная о Вашей беременности, захочет посмотреть на своего ребёнка, полюбит его и проч. - по жизни этого практически не происходит. У моей подруги отец её ребёнка при виде её с коляской переходит на другую сторону улицы. Соответственно, как потом ребёнку рассказывать, что его отец негодяй - не понятно. Или врать, что он лётчик был и погиб.

- Всё ещё было бы ничего, если ребёнок родится здоровенький. Или есть вокруг куча нянек, мам и бабушек, которые помогут. Если ребёнок вдруг родится больной, Вы себя заклюёте за то, что нарушили Божью волю о себе, и ещё и ребёнок теперь страдает. Вы не сможете работать и, вероятно, будете вынуждены жить довольно бедно. В т.ч. и на ребёнка тратить по минимуму. Т.е., финансово одной потянуть ребёнка сложно.

- Банк спермы, в принципе, вариант. Мне батюшка сказал, что это тоже не особо хорошо, но однозначно лучше, чем вступать в блуд самой и вводить в блуд мужчину (кстати, не забывайте, что Вы, вероятно, после свершённого сразу побежите на исповедь, а вот побежит ли мужчина - не факт. Если его душа погибнет по Вашей вине - как Вам после этого жить спокойно?)

Такие вот аргументы против. Хорошо тут написали выше про то, как мы молим Бога "Ты только ДАЙ, СЕЙЧАС, а я потом уже сама разберусь!" - реально я лично боюсь, что ПОТОМ, когда дело будет сделано, я сама со всем разобраться буду не в состоянии, просто я не знаю, какие именно проблемы и насколько нерешаемые ждут меня впереди. И я буду плакать и падать на колени пред иконами и молить Бога о помощи, а в ответ мне будет тишина - ты сама хотела всё делать САМА, вот и вперёд...

-

Ну что толку говорить "если бы да кабы..."
Просто стоит помнить, что бывают варианты.


Если Вы хотите зачать и родить ребёночка с благословения Божия - действия одни будут. А если, как мой сын говорит: "Как собачки. Так и получится "собачка" ". И действия будут другими.
В первом случае - молитва и просьбы ко Господу и святым. Брак. Молитвы о зачатии.
А во втором - идите на "паати", снимите "боя" и вперёд. Ну и последствия будут соответственные. Устраняя Господа из ситуации, не давая Ему действовать и усторить всё - мы устраваем всё сами, или впускаем бесов в жизнь свою.


Есть молодёжные клубы, воскресные школы для взрослых, реставрационные походы, лагеря, крусы - было бы желание. Впереди лето - ищите, учавствуйте.


Да просто пока время не пришло, подождать надо. Нам-то, торопыжкам, всё сию секунду подай, немедленно. Ведь мы лучше знаем, когда, кого, сколько, чего нам надо. Где уж Господу догадаться!


Чудесно! Всё будет именно так! Надо не только этого ХОТЕТЬ, но и ВЕРИТЬ, что будет именно так и никак иначе!


Пока не было. Какие Ваши годы! Я знала матушку, которая первенца родила в 41 год. "Господь идеже хощет изменяет и естества чин!"


Вот это вопрос к духовнику, к старцу.


Всегда радоваться и благодарить за всё. Насладжаться жизнью, чувтсвовать её, просто ЖИТЬ. Не зацикливаться, найти любимое дело, которое будет приносить радость, удовольствие, достойный плод.
Подойти может всё что угодоно - огород, вышивка, детский дом, певческие курсы, медцинское училище, воскресная школа для взрослых, паломничества, волонтёрство, спорт.


На блуд не наадо соглашаться. Ничего хорошего не выйдет из этого. И слава Богу, что Вы и самам это понимаете.
И не при первой возможности, а если будет ВЗАИМНОЕ искреннее чувство. Воцерковленность желательна, но не обязательна. Я не думаю, что отсутствие её у мужчины будет огромным препятствием для брака.
Сестра моего духовного отца вышла замуж за неверующего, только что крестившегося мужчину. Теперь у них 4ро деток уже. Он её обожает, бережёт, хранит, холит и лелеет.
Та же ситуация у моей мамы - муж был даже некрещён, когда они поженились. Точней сначала родилась моя сестрица - в 42 года, потом он развёлся, потом они поженились, потом повенчались и он воцерковился. А теперь у них дома домострой в самом лучшем смысле.
Дочь крёстной моего сына и мама моей крестницы выходила замуж на тех же условиях. Сейчас деток двое. Они с мужем были у отца Власия (Она тогда была беременная и их с младшим сыном пустили без очереди).
Да хоть АРИНКУ распросите! Я ей венец держала год назад! Вот уж где чудеса-то! Она не просто замужем, она ЗА МУЖЕМ! Причём именно за Мужем!
Чего и Вам желаю!


Ага, щаса! Мой дед так чуть не утоп. Лучше уж начать с гимнастики на берегу, потом лягушатник с доской, бассейн. А там и в море можно будет [/quote]

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Чтоб вырастить хороших детей нужно чтоб были папа,мама,чтоб они любили друг друга и были единомысленны ,чтоб ребенок был любимым и желанным существом,а где грех и нечистые помыслы там любви плохо живется.Вы ,Гия,всю тему постоянно говорите о сексе и подобных вещах,давайте ка для начала оставим все это потому что от таких мыслей и слов очень всякое нехорошее к душе пристает,а от него и уныние,и неверие ,и всякие мысли неправильные,даже на внешнем виде проявляется .Вот не думайте об этом и через несколько месяцев будете выглядеть намного привлекательнее.
Радуйтесь что не замужем за каким нибудь козлом "и паки реку радуйтесь"
Тут на форуме есть истории когда по 35-37 лет было женщинам когда они только смогли замуж выйти.Тоже ведь натерпелись за свою жизнь и мыслей грустных,и слов неприятных,и сомнений и обмана.

Какой, однако, максимализм. Или так, или никак. Вот как раз от этого надо стараться отходить. Нужно снижать планку, рассматривать разные варианты. А то идеала можно долго ждать и по ходу отказываться от вполне приемлимых вариантов.
Однако, опять пошли духовные советы... Прямо, как игумен наставляет свежепостриженных монахов. Только автор темы не собирается, по всей видимости, в монастырь. "Оставлять мысли о сексе" - думаю, такое может посоветовать только опытный священник, т.к. неопытный понимает, что любая сублимация вызывает непредсказуемые реакции психики, вплоть до сумашествия и самоубийств. Не каждый способен вместить "умерщвление в себе всего плотского".

Наталья, да Вы привели реальные аргументы" !
Смотрите -если женщина и так с трудом справляется психологически с проблемой того, что жизнь сложилась не так, как хотелось бы, то рождение ребнека может усугубить проблему. Во-первых, чисто физически ребенок не дает особо выйти из дома, молодая мама, как правило, вылядит заполошно и к тому же часто потолстемши, да и если , скажем, именно сейчас встретится хороший человек, то он должен быть почти героем, чтобы вместо романтических свиданий с радостью бегал бы на молочную кухню.
Я уже не говорю про то, что женщины, лежащие в роддоме и знающие, что к ним, в отличие от остальных, никто не придет----им очень трудно. В беременность и после родов, как никогда, женщина нуждается в поддержке. Нужно быть очень сильным человеком! Разве это по силам женщине, которая и так вся в депрессии? А ведь заложником всего этого будет ребенок.
Годы будут идти, а нервозность --нарастать, и скажется на ребенке. Вопрос любимого мужчины, мужа --так и не будет решен, а ведь без этого --никуда.... - ребенок не заменит мужа.

А что касается внебрачных отношений, это , - другая сторона вопроса --я имела настолько поразительный опыт, что даже открою новую тему, чтобы не засорять эту.

Прошу прощения. Моя агрессивность была связана с тем, что , на мой взгляд, незачем усугублять депрессию Гии своей депрессией, которая еще сильнее. На форуме довольно много неженатых и незамужних, а негатив ложится на душу.

Я согласна с Мариной, так как тоже очень хотела замуж. Вернее хотела и боялась. Но в не брака себя не представляла.
Мужчина мне нужен, если в не брака это уже блуд. В монастырь не мой склад характера.
Вот и шла целенаправленно к браку. Любви с первого взгляда не было, ну не романтичная я совсем. Просто поняла, он настоящий.
Мужа своего очень люблю, хотя можно сказать я его и использовала ведь цель была, и проверяла. Он это или не он. Правда, муж тоже хотел на мне жениться, вот 37 лет был холостяком и ничего не хотел, кроме спорта его вообще ничего не интересовало, но захотел. Самое трудное было его найти. И понравиться, понравиться, так как сама пока себе не нравилась, вообще никому из мужчин не нравилась.

Кстати, вспомнился фильм Влюблен по собственному желанию Хоть это и не о нас, но может быть в тему.

Не теряйте надежду на любовь. Ведь как в песне поется, любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь Главное, но мой взгляд, нужно быть готовым к любви

Мы говорим о "совете" молиться, доверять Богу, полагаться на волю Его (даже прося что-то в молитве, все равно оставлять "последнее слово" за Господом). Мне кажется, в иной раз довериться Богу бывает лучше, чем иному священнику.

Это не максимализм а естественная семейная жизнь и так у всех нормальных людей.И у Гии тоже так может быть ,почему она должна "снижать планку"?Она вполне достойна хорошего в жизни,как и вы.Непонимаю вашей ненависти к монахам,в древности жизнь христиан в миру мало чем отличалась от монашеской за исключением обета безбрачия,в остальном действуют те же принципы потому что монахи и миряне -все человеки.Поэтому их опыт ценен и для нас.
Да и не писал я ни о каком умерщвлении плотского,хотя и считаю что всякий нормальный человек должен быть хозяином своих желаний и потребностей,а не исполнителем их воли.Гие я предложил сменить образ мыслей на более светлый.Потому что половые отношения это только часть разнообразных отношений между любящими супругами.И не стоит уделять этому много внимания это ненормально и приводит к унынию .От чистоты помыслов еще никто не доходил до сумашествия и самоубийств а вот от мыслей разных-бывает.

Сначала в общем впечатление выскажу.
Вот складывается мнение ( по многим сообщениям), что я создала тему "помогите,люди, ужас как хочу замуж,что делать" А временами - что у меня полно женихов, толпы замечательных мужчин водят вокруг меня хороводы,желая взять меня замуж, а я их всех веником отгоняю и ору "да ну где ж вы на мою голову взялись-то. Я хочу быть матерью-одиночкой, а вы тут мельтешите под ногами".
Я понимаю, многим кажется, что стоит захотеть( где-то подкраситься, где-то одеться по-другому, засветиться на всех возможных встречах-тусовках, где много мужчин, научиться печь кулебяки и т.д.) и появится мужчина, который полюбит, захочет жениться, будет заботиться обо мне и о детях. Я даже уверена, что у многих так и происходит.
Только я сама уверена, что такого не будет. Не в том смысле, что мне это не нужно, а в том, что я сама этого по большому счету уже не хочу.
Я даже молиться о муже перестала. Потому что я ничего не могу дать мужчине как женщина. Я читала о тех, кто нашел свое счастье и в 35 и в 40. У многих был опыт и семейной жизни, и дети есть. У других - опыт постоянного общения и ,главное, хорошие мужчины встречались на пути (пусть и не ставшие мужьями). А мне, как правильно тут заметил ,кстати говоря, мужчина, даже комплементы трудно принять. И доверия нет никакого (в основном из за того, какие мужчины встречались мне раньше). А возиться со мной и терпеливо ждать, когда я начну доверять - было с моей стороны чрезмерной роскошью ждать такое от мужчины.
Вот матерью я себя представляю ясно, а женой уже давно нет. И поэтому я открывала тему с определенным вопросом - что делать тем, у кого нет мужчины, а потребность в ребенке очень большая. я не думаю, что у меня только такая проблема. Ведь одиноких сейчас (когда в обществе вообще слово "мораль" считается ругательством) остаться не так и трудно, если не идешь на сделки с совестью и принципами.


Наталья Л.
?
Это как раз самое худшее. Потому что я не раскаюсь, если родиться ребенок,а смысл исповеди без покаяния? Именно поэтому у меня сомнения: с одной стороны - возможность иметь ребенка (возможно, единственная), а с другой сознательно брать грех на себя и нести его,надеясь на милость Господа.


Это точно нет.

.
К своему стыду, о таком я даже и не думала. Вернее, стыд в том, что я даже не допускала мысли, что узнай мужчина о ребенке, он не умчится вдаль и уж тем более, что будет рад.


Мои родители не раз говорили, что будут мне во всем помогать.


Да, мне это тоже казалось неплохим вариантом. Ведь мужчины знают зачем они это делают. хотя тоже не очень однозначно в плане православной веры.


Вот тоже проблема.
И ,кстати, это о том же, что я раньше писала - вымолишь мужа, а потом не будешь знать что с ним делать.
Все равно так или иначе нужно довериться Богу. Только всегда будет вопрос: всё ли я сама сделала для того, чтобы желание осуществилось? Опять же, Господь помогает и слышит нас, но мы может что-то не так делать или наоборот - чего то не делать.

В чём только не упрекают. Ненависть к монахам... Депрессия... Ничего подобного. К чему делать выводы из нескольких предложений?

Ну, для начала перечитайте, что пишет автор темы. Вот, она блюдёт чистоту (ей за это респект!). Уверена, что образ мыслей со светлого на тёмный и обратно на светлый она меняла уже неоднократно, но от этого вопросы её не разрешились.

Не, каяться не в рождении ребёнка, есссно, а в том, что он был зачат в блуде. Опять же выражение "брать грех на себя"... в этом слышится определённая ответственность, готовность нести наказание... А какое оно будет?.. Какой будет новый крест взамен одиночества?.. Вы уверены, что он будет легче?.. (я эти вопросы и себе задаю тоже)
Ну, это по крайней мере НЕ блуд. Только тут проблема, что оно тоже получается не у всех, да не с первого раза...
Ага, это вопрос. Бог даёт человеку свободу. А вот докуда распростроняется личная свобода и где начинается воля Господа о нас - грань не всегда понятная.

Июлия

У меня уже был период депрессии по этому же поводу. В конце-концов, я так и подумала:ну нет пока, надо терпеть и ждать, заняться делами. Так вот, не помогают эти дела. Вернее, помогает только на время. А хуже всего то, что со временем надежда слабеет.



Знаете, для меня все это звучит как фантастика. "На блуд не соглашаться" и тут же "взаимное искренне чувство" и мужчина ждет до свадьбы. Радуюсь искренне за тех, у кого так получилось. Я в это уже мало верю

Марина Малова

Вы по прежнему немножко меня не поняли Я не собираюсь ждать хорошего человека,бегать с ним на свиданки и считать, что ребенок мне мешает отдаться прекрасному чувству любви. Я хочу родить ребенка и жить одной, вернее без мужчин. Пример мужской в принципе может быть (отец, брат дв., друзья).


Знаете, у меня близких отношений с мужчинами не было никогда за 30 лет. а не близкие я вспоминаю с содроганием. И мне как-то спокойнее без них (нет ни оскорблений, ни неуверенности, ни страха). Поэтому эта ваша фраза про "никуда" без них - мне вообще непонятно.

Наташа

Надо же, а я сама себе очень нравилась, пока с мужчинами общаться не начала

Зареслава
стильная парочка

vasil

Да? это надо внушать мальчикам с младенчества, а то они выростают и многие из них считают, что это не часть отношений, а и есть сами отношения.


Я говорю о детях, а они в основном получаются как раз от подобных вещей


Даа? Это ваше ноу-хау , рецепт красоты?


Хотела написать "козлы тоже люди" У всех есть недостатки...


Я стараюсь

Наталья Л.

Вот именно!!!
Есть однозначные ситуации (например, замужем и хочешь изменить - грешишь, незамужем и похотливые мысли лезут в голову - грешишь и т.д.) и решать их просто,а есть не совсем однозначные. Само по себе желание иметь ребенка это не грех, а очень даже наоборот, но в некоторых ситуациях получается так, что надо запрещать себе об этом даже думать, если обстоятельства складываются так, что не можешь себе этого позволить, не впадая в искушение и грех.

Не может быть, чтоб за 8 страниц никто не дал мало-мальски приемлемого для Вас совета, предложения.
И уж ни в коем случае Православная женщина не должна сознательно рожать ребёнка в блуде.
Значит этот вариант отпадает. Что же остаётся?
1. Просить Господа о помощи, о создании семьи и верить, что Господь поможет.
2. Ждать терпеливо - с благодарностью пернося ситуацию, в которой находишься.
3. Заняться делом, полезным и приятным.

Если очень хочется общаться с детками - пойдите в детский дом. Сейчас есть программа "патронатная семья". Можно заботиться о младенчиках - рук всегда не хватает. И дружить с детками постарше. Брать их на выходные, водить в театр, гулять.


Да поймите же наконец, что подобным образом - сознательным блудом - зачатое дитя может родиться таким, что раскаиваться будете всю жизнь! Кровавыми слезами.


Говорить и сделать - вещи разные. Ни в коем случае не хочу усомниться в любви к Вам Ваших родителей, но не всегда наши желания совпадают с возможностями.


Ох, не знаю... Очень это всё... как-то не то...


Если будете добавлять "не как я хочу, но как Ты" - отсекая своеволие - не получится напрошенного креста. Получится Дар Божий! А его нести легко и радостно, как Благодать.


Слава Богу! Ну очень мудрая и правильная мысль.


Просто надо не только верить в Бога, но и ВЕРИТЬ БОГУ.
Не зря же сказано: "По вере вашей да будет вам!"

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Видимо, многое зависит от того КАК думать, КАК хотеть. По плодам их узнаете их. Раз плоды - искушение и грех, может в процессе "желания иметь ребёнка"/"желания выйти замуж" что-то не так?

Гия, я по-себе сужу.
Я двинутый иполог, обожаю лошадей, до дрожи, до слёз, до трепета.
Ни по деньгам, ни по времени я не могу себе позволить заниматься лошадьми - ни верховой ездой, ни ветеринарией, ни кинологией.
У меня два варианта - страдать безмерно, мучительно от этой невозможности. Или найти радость в жизни без них. Я читаю, смотрю соревнования, любуюсь ими, но без истерики что-ли... без болезненности...
И я точно знаю, что Господь не оставит без внимания эту мою любовь. Когда-нибудь она станет взаимной

П.С.
Вспоминаю свою сестру, которая 8 лет вымаливала, выпрашивала супруга. Харрактер у неё... мягко сказать. И когда мы пили кагор на свадьбе Батя наш прямо сказал: "Галя, то что ты вышла замуж - это Чудо! Милость Божия."
А когда она ходила за ним хвостом году на 5ом он ей говорил: "А ты не думаешь, что Господь не хочет никому креста в твоём лице? Почему кто-то рядом с тобой должен страдать, мучиться? Любить не умеешь, слушаться не хочешь. Меняйся. Учись терпеть, любить, смиряйся. Готовь себя."

Не хочу сказать ничего личного, но может стоит обратить внимание на себя? Харрактер, привычки, образ жизни и мыслей. Это всегда полезно - самообразование, совершенствование себя, любимой.

П.П.С
Отчаяние, уныние - это раскошь для христианина. Это удел богатых бездельников, а нам некогда, мы очень заняты. Как Батюшка Серафим завещал: "надо стяжать плоды Духа Святаго"
И, всё же, почитайте Серафима Вырицкого. Поможет. Укрепит точно.

_________________

"Всё что меня не убило-сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!" (с)
"Мнение Петра о Павле говорит больше о Петре, нежели о Павле" (с)

Gija, дорогая! позвольте дать совет. читаю эту тему и не могу не ответить. мы с вами ровесницы почти что, только я уже успела наломать дров, когда казалось бы, преследовала вполне благие цели - хотела мужа и ребенка.. Могла бы сейчас понаписать страницу, чем мне пришлось платить и насколько сильно я раскаялась, но не буду. Скажу просто - столько раз Господь протягивал мне руку помощи, и так явно это даже бывало, однако я считала, что своей головой я лучше всё придумаю и как нибудь потом разберусь.. и вот я 7 лет живу одна с ребенком, мама моя ушла из жизни, у отца большие проблемы со здоровьем и у ребенка тоже... если честно вам сказать, я каждый вечер ложусь в кровать с мыслью "Господи, что же я наделала..."
Мы ни на шаг не можем предугадать, что случится с нами через минуту, через час, через день. Однако знаем, что то, что начинается с греха, ничем хорошим не закончится.
Мне очень нравятся слова из дневника убиенного оптинского иеромонаха Василия : "Всюду труд, всюду терпение, всюду тягота жизни. Но в одном случае помогает Господь, а в другом отступает. В одном случае иго Господне, а в другом - иго диавола..."
Не отчаивайтесь, всё сложится. Только не собирайте себе самостоятельно шишек на голову

Да-а-аа-. То есть наши советы --вообще не в тему. Гие надо ребенка, при этом мужа категорически не надо. А Наталье вовсе нужен, по сути, любовник.

Тем не менее почему-то жалобы, типа, "что-то на нас не женятся".
Так милые девушки, вы чего хотите-то? Чтобы форум Доброе слово дал добро на внебрачную половую жизнь? Так все уже в Библии написано....

Мы однако тут на 7-ми стр. даем советы, как заинтересовать собой, как встретить жениха --ну, по сути, как выйти замуж. И тема даже так называется--"Выбор спутника жизни".
Каша какая-то. Гия, ты уже определись как-то.