Православный форум Доброе слово

Какие интересные лекции у О. Александр Ильяшенко.
Света, спасибо:)

Лекция, прошедшая 06.03.2007 г.

К сожалению, не знаю, как зовут батюшку, который читал 1-ю часть лекции, он уже был ранее, читал тему про иерархию в семье. В этот раз темой были капризы, балование детей, недостаток правильной родительской любви.
Где лежат границы свободы и запретов в воспитании? Сразу нужно приучить ребёнка к тому, что запрет - это не наказание, а ограничение во благо. Как знаки дорожного движения, которым нужно следовать, чтобы не попасть в аварию, так и ограничение, воздержание в малом влечёт за собой убережение от больших бед (таких, как впадение в зависимость от греха). Доступность же всегда приводит к неумеренности.
Каким образом ребёнка приучать к таким ограничениям? В первую очередь личным примером родителей. Ведь дети отзеркаливают, перенимают то, что видят; и родители, совершая грех, подают ребёнку пример того, что данный грех можно совершать.
Из личного примера родителей вытекает и формирование уважения или неуважения к родительскому авторитету в зависимости от того, видит ли ребёнок искренность в своих родителях, не расходится ли то, чему они учат его на словах, с их собственными поступками.
Кроме того, важно, чтобы оба родителя выступали единым фронтом в воспитании ребёнка. Чтобы не было такого, что мама что-то запретила, а папа разрешил, или наоборот. Потому что в таком случае у ребёнка, во-первых, возникает чувство раздвоенности по отношению к родителям; во-вторых, теряется уважение к одному из родителей.
Жизнь, конечно, не должна состоять из одних запретов, ограничения должны быть дозированы. На чём ещё тогда можно основывать воспитание? Можно апеллировать к взрослости ребёнка, для него это будет проявлением уважения и доверия. В случае с маленькими детьми использовать приём забалтывания (этот же приём приводился И.Я. Медведевой в теме отучения ребёнка от жадности).
Батюшка, ведущий лекцию, сказал, что принцип "Всё лучшее - детям" не всегда хорош, так можно избаловать ребёнка. И капризы, кстати, возникают оттого, что ребёнок знает: он покапризничает - и получит желаемое.
Чтобы не допустить избалованности своего чада, ему нужно говорить, что главное в жизни не "иметь", а "уметь". Ведь имение вещей преходяще (мы их не возьмём с собой в вечность) и не так престижно (сейчас многие вещи есть у всех). А вот умение что-либо делать - уникально. Очень хорошо прививать ребёнку навыки создания вещей своими руками: различные поделки, для девочек - шитьё, для мальчиков - наборы типа "Сделай сам" и т.п. Обязательно привлекать детей к домашнему труду. Даже если иной раз вам покажется, что ребёнок выполняет порученное дело медлительно и некачественно, - проявите терпение, окажите помощь, но не отстраняйте ребёнка от задания, дождитесь, чтобы он его сделал.
Некоторые родители или бабушки с дедушками практикуют поощрять труд ребёнка деньгами (типа он сам зарабатывает). Такое поощрение недопустимо, оно замещает понятие прилежания к труду на стремление к деньгам. Тем не менее батюшка сказал, что подарить ребёнку денежку на праздник, чтобы он мог купить себе что-нибудь по своему выбору, - это всегда можно. Как я понимаю, в данном случае главное, чтобы в сознании ребёнка не утверждалась связь труд-деньги. Да, труд вознаграждается, но не всегда деньгами. Вот что говорил по этой же теме о. Александр Ильяшенко (фрагмент из статьи): "У моей жены была крёстная - замечательная женщина. Она умела благодарить так от души, с таким теплом, что хотелось ещё что-то сделать для неё, чтобы снова заслужить эту благодарность. А откупиться деньгами проще всего. Никогда в нашей традиционной системе воспитания это не было, и все прекрасно знали, как нелегко эта трудовая копеечка достаётся. Её ценили и берегли, потому что за ней действительно стоял большой труд".
Ещё батюшка, ведущий лекцию, дал такой совет: привить ребёнку вкус к прекрасному. Потому что как бы мы ни оберегали ребёнка от столкновения с неприглядными сторонами жизни, рано или поздно он с ними всё равно столкнётся. Во-первых, лучше, чтобы это произошло позже, когда он будет духовно сформированным. Во-вторых, когда это произойдёт, то чтобы он сумел отличить добро от зла и прекрасное от уродливого.
Ещё один совет: в ребёнке необходимо воспитывать жалость к слабым, немощным, жалость к животным.

Была затронута также тема воцерковления детей. Как привить ребёнку веру и не получить отторжение? Дети чище, чем взрослые. Если родители верят в Бога (снова личный пример родителей), то и детьми Бог воспринимается как данность, никаких сомнений, что его может не быть, у них не возникает. Нужно стараться, чтобы для ребёнка были естественны молитва, какое-то небольшое, но ежедневное правило, поход в церковь. В храме ребёнок не должен бегать, а должен стоять рядом с родителями. А родители должны привлекать его внимание к тому, что происходит во время службы, стараясь, чтобы служба для ребёнка была ярким и нескучным событием.

2-я часть лекции была по психологии семейной жизни. Читала И.А. Рахимова Тема: "Жизненный цикл семьи".
Его стадии: 1) добрачный период, 2) заключение брака и 1-й год совместной жизни, 3) семья с маленькими детьми (доподросткового возраста), 4) семья с ребёнком подросткового возраста, 5) период отделения взрослых детей от родителей, 6) период после отделения детей.
Ирина Анатольевна охарактеризовала эти стадии. Основное, что следует знать (на мой взгляд), - это что переход со стадии на стадию вызывает перетряску семейного уклада, меняются роли супругов (становятся мамой и папой, позже бабушкой и дедушкой), меняются сами члены семьи (взрослеют, пересматривают своё отношение к жизни, родители переживают кризис среднего возраста, дети - переходного возраста и т.п.). Зная неизбежность этого, можно постараться, чтобы переоценка отношений на каждом этапе, каждом новом витке жизненного цикла происходила в сторону возрастания отношений и личностного возрастания каждого члена семьи, и не было бы впадения в кризисную, кажущуюся безвыходной ситуацию.

Прошу прощение, что так поздно выкладываю описание лекции, проходившей 13 марта. Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда.

Итак, лекцию читала Медведева Ирина Яковлевна. Были рассмотрены 3 мощных фактора, влияющих на планирование семьи (т.е. на сокращение рождаемости и на нежелание иметь детей). Это:
1) свободное воспитание детей,
2) привыкание к компьютеру,
3) сексуальное просвещение.

Свободное воспитание влияет на планирование семьи в том контексте, что, имея 1-2 детей, воспитанных в духе свободы и отсутствия запретов, так с ними устаёшь, что уже не хочется рожать 3-го.

Привыкание к компьютеру вообще страшная вещь. Зависимы от него, как правило, мальчики/мужчины. У девочек обычно несколько иные интересы, поэтому их минует сильная привязанность к компьютеру.
Постоянное сидение за компьютером помимо физических изменений (сколиоз, деформация кисти руки) приводит к искусственной аутизации, и это особенно страшно. У ребёнка перестаёт развиваться мозг, деформируется психологический статус, сознание, теряется любознательность, жизнелюбие.
Ведь для нормального развития важно вырабатывание словесно-образной связи. Оно происходит при непосредственном общении с ребёнком, когда ему что-то рассказываешь, читаешь, когда он сам читает, - тогда в ребёнка входит слово, и оно вырабатывает в мозгу образ - у каждого свой. И не происходит при просмотре телевизора, видео, сидении за компьютером - тогда слово и готовый образ входят в мозг ребёнка одновременно и вырабатывать просто нечего - развитие останавливается.
Конечно, чтобы ребёнок не мешал и не отвлекал вас от домашних дел, удобно посадить его перед телевизором, или включить мультики по видео, или позволить играть в развивающие игры за компьютером. Однако, как видим из вышесказанного, это наносит вред развитию ребёнка. Тем же компьютерным развивающим играм лучше предпочесть аналогичные некомпьютерные. Например, игра в шахматы. Если ребёнок по своему характеру и так недостаточно контактен, то игра в шахматы за компьютером приводит его к ещё большей замкнутости, и, казалось бы, хорошая развивающая игра способствует развитию нелюдимости ребёнка. В то же время игра с мамой или папой несёт и обучающий эффект, и даёт навык общения.
От компьютера детей нужно отрывать, и не только детей, но и взрослых. Ведь о чём говорилось вначале темы: что привыкание к компьютеру - это одна из мер по планированию (т.е. сокращению) семьи. Время, проведённое за компьютером без меры, тратится за счёт неучастия в жизни семьи, плюс к этому последствия в виде утомляемости, ослабления здоровья, вплоть до аутизации и ухода от реальности. Здесь требуется именно насильное отрывание от компьютера, как от вредной привычки. Да, это насильное воспитание. Но, как правило, по прошествии времени, уже пройдя через ломку отвыкания, человек успокаивается и бывает благодарен.

Сексуальное просвещение - это тоже мера по планированию семьи. Оно разрушает естественный стыд в человеке, заложенный природой, и деформирует психику. Ведь есть "табу", которые мы не нарушаем, - например, не появляемся раздетыми прилюдно. Лозунг же "что естественно - то не стыдно" ставит нас вровень с психически больными людьми. Вот фрагмент из статьи Ирины Яковлевны и Шишовой Татьяны Львовны, найденной мной в Интернете:


Таким образом, сексуального просвещения ребёнка не должно быть категорически. "Запретный плод должен оставаться запретным, а следовательно сладким, до того момента, пока не придёт для него пора". От пробуждающихся же в переходном возрасте гормонов можно отвлечь ребёнка спортом, который требует большой физической затраты энергии, или занятием, требующим массовой затраты умственной энергии.

От сексуального просвещения следует отличать половое воспитание ребёнка. Отличие состоит в том, что половое воспитание - это воспитание по признакам пола. Что отличает мальчиков, мужчин? - сила, мужественность. А девочек - слабость. Вот по этим различиям и нужно воспитывать их: в мальчиках - мужество, великодушие; девочкам прививать мягкость, сердоболие. Кстати, т.к. в мальчиках природой заложена мужская, сильная энергия, то она в любом случае проявится. Если не ориентировать мальчиков на героизм различными примерами (фильмами, книгами, реальными героями), как это всегда было на Руси, то, никуда не девшись, эта энергия перейдёт в энергию агрессии. Так что ни в коем случае не говорите своему ребёнку уже в детстве и в подростковом возрасте, что он никогда не будет служить в армии (как это сейчас часто делают родители). Это страшная ошибка в воспитании.

Ещё несколько слов об агрессии. Часто можно услышать такие слова: "немотивированная агрессия". Что значит немотивированная? Мотивация, источник есть у всего. У такой, непонятно откуда взявшейся агрессии причина - в хроническом непитании души. Точнее питании её помоями.
Есть две стороны перегиба в воспитании: 1) рок, дискотеки, отвязный образ жизни, когда ничего высокого не знают и не ценят, 2) излишне аскетичное воспитание - такое, когда не разрешают знакомиться с высоким искусством (литературой, музыкой, театром, живописью и т.д.), говоря, что в них много страстей. На самом деле высокое искусство необходимо, т.к. оно помогает размягчать наши сердца. Наше сердце к любви размягчается постепенно. Сначала оно размягчается от любви к родителям. Потом проходит время, мы подрастаем, и в нашем сердце зарождается привязанность к друзьям. Потом ещё проходит время, и наше сердце размягчается от любви к противоположному полу. Потом - любовью к Родине. И только когда наше сердце совсем размягчено, то оно готово к любви к Богу. Эта любовь - на самом верху лествицы, и к ней невозможно прийти сразу, перед ней нужно пройти все ступени любви.

Таким образом, главное в воспитании - это возвышать верхи (душу) в благородных чувствах, служащих лествицей к Богу. И не растормаживать низы (инстинкты), о которых говорилось в начале лекции.

P.s. Да, кстати, в целом лекция была очень светлая и со множеством рассказов:)

Вчера по организационным причинам была совсем короткая лекция в форме вопросов-ответов с Рахимовой И.А. Один из вопросов был о браке, в котором муж верующий, а жена нет. Насколько вероятно, что такой брак не распадётся при разнице во взглядах между супругами на посещение церкви, соблюдение постов, воспитание детей? Ирина Анатольевна ответила, что у неё в семье как раз есть такой пример: её сын верующий, а невестка, жена сына, нет. Брак пока не очень длительный, но всё у них благополучно. Ведь главное в браке - любовь и желание преодолевать трудности и тянуть ту повозку (т.е. семью), в которую впряглись. А взгляд церкви на такие браки известен, ибо в 1-м Послании к Коринфянам написано: верующий супруг освящает собой неверующего.
Следующая лекция (если кто захочет прийти) перенесена со вторника 27-го на воскресенье 25 марта. Планируемая тема: таинство брака - церковный и гражданский брак, брак с неверующими, инославными, развод, повторный брак.