Православный форум Доброе слово

Ничего не ставлю, факт констатирую. То есть мечты Золушки, по сути, не больно-то христианские. Довольствовалась бы тем, что есть. А мы все равно, как Золушки, хотим и любви, и принцев.
Я, по крайней мере, если не за богатство, то уж точно - за любовь.
А кроме Шугаева многие батюшки такое же мнение имеют.
Вот еще читала. Приехала пара к батюшке за благословением. Но потом что-то они обоюдно рассорились и свадьба не состоялась. Прошло время, оба стали встречаться с другими, решили жениться (обе пары). Приехала девушка к батюшке - мол, снять благословение и рассказать про ситуацию. Он не снял. Тогда они приехали вместе. Нет, мол, не сниму, и все. Женитесь. А они говорят - вообще-то мы уже не любим друг друга и не хотим жениться....Тем не менее батюшка был тверд, и они, как искренне верующие, побросали своих новых жениха-невесту, и , скрепя сердце, поженились.
А дальше - хэппи-енд. Жили в браке долго и счастливо...

У меня от таких историй крыша едет. Ничего не понимаю....

Я могу расценить подобную историю как дар прозорливости, данный этому батюшке Господом. Вряд ли батюшка действовал "от себя", по собственной прихоти не снимая благословение. Другого объяснения придумать не могу... Но согласитесь, такое бывает редко.

_________________
О, Россия! С нелегкой судьбою страна...
У меня ты, Россия, как сердце, одна.
Я и другу скажу, я скажу и врагу –
Без тебя, как без сердца, прожить не смогу...
(Ю. Друнина)

И я слышала и знаю о таких случаях, когда женились почти не зная друг друга. Значит, воля Божия такова. Да и что знаем мы о предмете страсти, будучи ею ослеплены ? Страсть также похожа на любовь, как стеклышко на бриллиант. Вот только когда проходит время, становится очевидно. что с нами было - страсть, принесшая страдание себе и другому человеку или любовь, не ищущая своего... Все по плодам познается.
А кое-кто не разводится оттого, что батюшка не благословил...

_________________
http://sakunova-juli.narod.ru/

А вот поди разбери, по собственной ли прихоти, от Бога ли...
Он, может, ошибся, а жить-то тебе!
У, по-моему, св. Паисия Святогорца читала обратный случай. Батюшка там что-то такое насоветовал, а пара расхлёбывала.
В общем, сложно все.

Кстати, мою прапрабабушку-красавицу выдали замуж родители (дело было на Украине) за некрасивого , маленького и рыжего. Она его не любила и всю жизнь страдала. Это мне прабабушка (ее дочка) в детстве рассказывала, подробно. (Сама она, кстати, была не красавица, пошла в отца ). И вот сама она вышла, наоборот, по любви, украинка за эстонца. В то время это было редкостью большой, и та же прапрабабка ( ) была против! Но они поженились и жили очень дружно. Репрессировали его, правда, убили потом...за национальность.

Я просто хочу сказать, сколько людей -- столько и историй, все разные, порой противоположные!
И как узнать, где именно ТВОЕ счастье?

Не понимаю, почему некоторые противопоставляют любовь и трезвую оценку любимого человека и рисуют какие-то странные ситуации. Типа, вот любимый человек, а вот человек, который подходит по характеру и образованию, за кого выходить? Разве в статье где-нбудь говорится, что все эти критерии оценки нужно применять не к любимому человеку, а к кому-то другому?

Кроме всего, прочего, мы таким образом проверим и свою любовь. Потому что в своих чувствах разобраться трудно, а с пониманием, что Бог не пошлет истнинное чувство к неподходящему человеку, мы получаем дополнительный признак оценки, любовь это или что-то другое.

Не то чтобы противоставляем, просто для многих любовь (ну или страсть, которую принимаем за любовь)и трезвая оценка-вещи взаимоисключающие , мне кажется.

А меня интересует сама суть понятия "подходит" или "не подходит". Как это понимать? Если человек подходит мне, то МНЕ с ним всегда хорошо, спокойно, надежно, он никогда не обидит (не ошибется), не предаст? Не заденет невольно мои больные места, мое самолюбие? С ним не придется идти против своих желаний, преодолевать себя, отвергаться себя?
Или он такой же как я, моя копия? Стремится к тому же, что и я?
Или, наоборот, полная противоположность и мы дополняем другу друга?
Или с ним все совсем серьезно и ради того, чтобы мир в семье был настоящим, Христовым, мне приходится идти против своих желаний, своей самости, ставя выше интересы семьи и любимого человека. И в итоге постепенно меняешься и счастлив не потому, что тебя никто никогда не задевает и делают все для твоего удовольствия, а потому что появилось новое, ранее неведомое чувство внутренней свободы. Далее - мне не рассказать, нет такого опыта, только мечты.
Но почему-то в жизни так бывает, что часто любишь совсем не тот идеал, который придумала себе в мечтах, а человека с недостатками. Даже если идеал и встречался в жизни.

Еще раз процитирую священника Шугаева, он вот таким образом объясняет, де-мол, влюбленность и здравый смысл - не сочетаются!
Получается, из двух кандидатов, если одного любишь - выходи за второго!

Далее- цитата.
Можно ли вступить в брак по любви?
Все здесь сидящие, наверное, собираются вступить в брак. У православного христианина два основных выбора - или вступить в брак, или уйти в монастырь. В мона¬стырь из вас, уверен, никто не собирается, поэтому остается только одно - вступить в брак.
Я думаю, что все вы надеетесь вступить в брак по любви. Действительно, ведь это ужасно - вступать в брак с нелюби¬мым человеком. Даже если такое кто-то о себе может предпо¬ложить, то, наверное, это представляется чем-то крайне нежелательным. Ну, например, девушка долго не может выйти за¬муж, наконец, выходит за первого, кто ей делает предложение. Ясно что это вынужденное решение, а в нормальных условиях, если бы возраст ее не поджимал, она бы не совершила подобного шага.
Итак, каждый надеется вступить в брак по любви. Но цель моей сегодняшней беседы - это поведать вам одну очень важ¬ную истину. Я бы не побоялся сказать, что незнание этой истины является причиной почти всех разводов. Какова же эта ис¬тина? Поскольку она важна для нас, я ее запишу на доске круп¬ными буквами. Итак:

Вступить в брак по любви – невозможно!
Звучит несколько неприятно и страшно. То, на что надеется практически каждый молодой человек, оказывается невозмож¬ным.
Чтобы мне показать вам, почему это невозможно, и страшно ли это, мне необходимо договориться с вами о терминах. Очень часто люди используют одни и те же слова в совершенно раз¬ных смыслах. Поэтому я, прежде всего, попытаюсь объяснить, что имею в виду под словом «любовь». Это особенно необходи¬мо сейчас, когда это слово полностью низведено до самого низ¬менного смысла, когда используется такое словосочетание, как «заниматься любовью». Ясно, что речь при этом идет не о ис¬тинной высокой любви, а о чем-то другом.
Итак, что же такое любовь? Есть два основных понятия, ко¬торые характеризуют два совершенно разных типа взаимоотно¬шений между мужчиной и женщиной. Это «любовь» и «влюб¬ленность». Рассмотрим каждое из этих понятий поподробнее.
Чертим на доске два столбца:
Влюбленность Любовь
1 1
2. 2
3. 3
Мне проще начать с влюбленности, потому что, наверное, у каждого из вас уже есть опыт влюбленности. Когда я учился в школе, то обычно впервые влюблялись во втором-третьем клас¬се. Сейчас, насколько я знаю, это происходит уже в старших группах детского сада. К одиннадцатому классу вполне можно успеть влюбиться три-четыре раза, а то и больше.
Приведу несколько характерных признаков влюбленности.
Первый. Влюбленность часто является проявлением эгоиз¬ма или, по-русски говоря, жадности. Записываю — эгоизм.
Например, каждому автомобилисту хочется иметь хорошую машину, скажем, 600-ый «Мерсе¬дес». И действительно, когда в Москве по центральной улице проезжает шикарная ма¬шина, то большинство водителей, сидящих за рулем скромных машин, невольно поворачивают голову и с большей или мень¬шей завистью смотрят на счастливого обладателя такой маши¬ны. Если поставить перед человеком целый ряд машин и ска¬зать: «Выбирай!», — конечно же, он выберет самую мощную и красивую. Примерно такая же логика действует при влюблен¬ности. Молодой человек окидывает взглядом всех своих одно¬классниц, выбирает самую красивую и говорит себе: «Хочу, чтоб была моей!» Уж если что-то иметь, то самое лучшее. Зачем мне не самая красивая, зачем мне не самая стройная?
Поставим себе такой вопрос: может ли такое чувство послужить основанием для настоящей крепкой семьи? Скорее всего, нет. Какой вы прекрасной ни была машина, есть множество дру¬гих с не менее замечательными возможностями. Например, сча¬стливый обладатель 600-го «Мерседеса» выезжает на дачу в гости к своему другу. И после поворота на проселочную дорогу на пер¬вой же колдобине он начинает завидовать счастливому обладате¬лю джипа, только что пронесшегося мимо него, В итоге человек приходит к выводу, что машин надо много, и разных. Если сред¬ства позволяют, то человек обзаводится одной машиной для го¬рода, одной для деревни и небольшим грузовиком для перевозок.
Также и при влюбленности. Че¬ловек легко доходит до состояния, когда у него две или три «жены». Одна рожает детей, готовит обед и стирает, с другой можно отпра¬виться в ресторан, а с третьей — на оперу или балет.
Второй. Во внешности или ха¬рактере человека, в которого влюбляются, как правило, есть
некая особая черта, которая собственно и покоряет сердце влюб¬ленного. В самом обычном случае это — красивое лицо или фигура. В более возвышенном варианте это — ум, веселость ха¬рактера и т.п. Но в любом случае влюбленный влюбляется во что-то.
Вопрос: может ли такое чувство быть основой истинного бра¬ка? Вряд ли. Большинство парней влюбляются в хорошую, при¬влекательную внешность девушки. Само по себе это еще не так плохо. Но как обычно развиваются события после вступления в брак? Внешность имеет способность меняться. Например, рож¬дение первого же ребенка может сильно изменить женщину. Известно, что многие женщины, располнев во время беремен¬ности и кормления грудью, так и не могут вернуть свою перво¬начальную изящную фигуру. И как правило, это не вина жен¬щин, которые себя «запустили». Для женского организма впол¬не естественно иметь некую полноту. Так его устроил Господь для лучшего вынашивания ребенка. Бедра, живот своей мягко¬стью защищают ребенка. Господь вовсе не хотел, чтобы ребенок рос в колючей, твердой и угловатой клетке из костей матери. Фигуры манекенщиц, которые являются предметом мечтаний многих молодых девиц, являются на самом деле совсем не есте¬ственными для женщин, и для сохранения такой фигуры требу¬ется слишком много сил. В древности такую фигуру назвали бы «худосочной», поскольку в ней текут худые соки. Вспомнил! кар¬тины эпохи Возрождения с женскими фигурами. Там никаких худых соков не видно.
Меняется не только фигура. Лицо, волосы не менее подвер¬жены способности изменяться. Особенно изменения велики, если лицу и волосам пытались придать более красивый вид. Если де¬вушка в 15 лет красится, чтобы выглядеть взрослее, лет этак на 20, то в 20 лет ее кожа будет выглядеть уже на 25, а в 25 на все 35. Губы, которые никогда не красились, всегда будут выглядеть молодо. А через год активного пользования помадой губы силь¬но обесцвечиваются, помада становится необходимой. То же самое относится и к волосам. Любая химическая обработка во¬лос (лаки, краски и т.д.) оставляет свой след.
Итак, молодой человек покорен сногсшибательной внешностью дамы, влюбляется, вскоре делает предложение и вступает в брак. Через три-четыре года, когда ребенку будет уже год-два, этот молодой человек будет поглядывать на сторону, поскольку жена уже несколько поблекла, а вокруг множество девиц, еще блистающих своей красотою.
Даже если человек влюбляется не во внешность, а, например, в блистательный ум, прекрасные манеры и т.д., все равно, в этом чувстве будет некая ненадежность. Ум тоже можно потерять. Человек попадает в автокатастрофу, получает сотрясение мозга. Неужели после этого можно с чистой совестью разводиться с ним? Совесть подсказывает, что что-то здесь не так.
Третий признак влюбленности — это пылкость чувств.
У взрослого семейного человека один вид влюбленной пары уже вызывает легкую улыбку. С одной стороны, как трогательно и внимательно ухаживает Он, как элегантно принимает ухажи¬вания Она, а с другой стороны ясно, как это еще далеко до
настоящего чувства.

Насчет "многие" не согласен. Много священников имеют другой взгляд.
Я не знаю, кем был сей батюшка и т.д. и т.п.. Но вообще, иногда это бывает младостарчеством. О священническом тоталитаризме и о невозможности полного послушания много говорил профессор Осипов в своих лекциях в МДС (можно найти в интернете). Младостарчество - страшная вещь.

Кстати, вот вам ИНОЙ взгляд на брак по любви многим известного, ныне покойного, митрополита Антония Сурожского (Блюма):
http://www.metropolit-anthony.orc.ru/html/beregi.htm
В этой статье он говорит о злоупотреблениях в священнической практике, там и о браке немного есть. Вот кусочек оттуда:

Знаем, вышли однажды... Хочу заметить, что хорошо обдумать самый важный шаг в своей жизни гораздо лучше, чем "выйти по любви", а потом развестись.

Соль, Вика, сладкой не бывает. Так вот.

Я присоединяюсь к Освею (цитата 2). Как технарь, констатирую 4 возможности.

1. Выйти по любви, но "нетрезво оценить" человека и затем развестись
2. Выйти без любви, но "нетрезво оценить" человека и затем развестись
3. Выйти по любви, но "трезво оценить" человека и затем жить счастливо
4. Выйти без любви, но "трезво оценить" человека и затем жить счастливо.

Из этого всего лишь следует вывод, что нужно перед свадьбой думать головой, и как следует. А каждый, кто любил и взаимно, знает, что гораздо счастливее человек живет с любовью, чем без нее. Так что, в пику Шугаеву и пр., вариант 3, по моему мнению, ничем не хуже варианта 4, и даже лучше. Вариант 4 тоже неплох, на "четверочку". А вот упаси нас Бог от вариантов 1 и 2 !
Простая математика!

Это точно, без седьмого лепестка, любовь не объяснить.

Марина, мне кажется, Вы неправильно поняли о. Илию Шугаева. Он говорит о том, что на этой стадии есть только влюбленность. Поэтому и невозможно составить брак по любви. Влюбленность вырастает в любовь (это достаточно общеизвестно) уже в браке - лет так через 15.

Ну, смотрите.
Сначала он подробно высмеивает влюбленность, приводя примеры, навешивая ярлыки (эгоизм) и так далее. Читатель делает выводы, что влюбленность - это что-то нехорошее, по крайней мере несерьезное.
Однако "хорошей" альтернативы ухаживания автор не приводит, говоря, что вообще настоящая любовь требует многолетней проверки, причем, семейной жизнью (????)
То есть, однако, выходить замуж нужно по влюбленности? Не тут-то было! На этот случай приводится очередной отрицательный пример.


Ну, просто обложил со всех сторон. По влюбленности мы, значит, не выходим, это ненадежно. А чтобы дождаться настоящей любви, однако, надо попробовать пожить лет 15....
А для того, чтобы пожить, надо, пардон, как-то все же пожениться?
То есть автор приводит к мысли, что все же надежнее жениться без влюбленности, и пытаться c годами "воспитать любовь"? Но без влюбленности тем более люди будут раздражать друг друга! Так они еще, поссорившись в начале брака, помирятся, например, за счет романтичского обожания друг друга, в нежных объятиях и т.п. А имея чувства, как два сосуществующих соседа, люди делают ставку на общие интересы, ценности, а порой женятся вообще из бытовой корысти. Но так как общие ценности и интересы проверяются также годами, разочарования также возможны, как и в пресловутом браке по влюбленности. И что в таком случае вообще должно удержать вместе людей ?

И что теперь - дабы не ошибиться, замуж вообще не выходить? Не ошибается тот, кто ничего не делает.....

Марина, мне кажется, что Вы забываете, к какой аудитории обращается о.Илья. Если вспомнить, что это 15-17 летние молодые люди (причем не из воскресной школы, а совсем обыкновенной), которые, как правило, не склонны принимать слишком взвешенные решения, особенно когда это касается желаний, то попытка предостеречь их от поспешных поступков совсем не выглядит такой уж ужасной.

Может быть, я давно и не очень внимательно читала, но в свое время мне показалось, что о.Илья в своей книге (одно из ее изданий называется "Один раз и на всю жизнь") достаточно тактично пытается донести до молодых людей мысль о том, что брак - очень серьезный шаг, к которому надо подходить серьезно, и что со свадьбой все только начинается.

Да-да, но для мнительных, неуверенных людей такие "страшилки" приводят к холостому и несчастному существованию. Знала такого....очень потом жалел, что "испугался".

На мой взгляд, не лучшие (особенно с христианской точки зрения) методы использует о. Илья. Хотя, вероятнее, это вовсе не методы, а именно взгляды о. Ильи.А кто из священников об этом не говорит? Сейчас речь идет не о том, что о. Илья говорил о серьезном шаге, а о его рассказе о "невозможности вступить в брак по любви" и т.п..

На мой взгляд, о. Илья построил свою собственную систему и пытается ее вбить в головы старшеклассникам, даже не намекнув на то, что он в чем-то может быть не прав, что это его личные мысли.