Православный форум Доброе слово

«Семейная школа» при Храме Казанской иконы Божьей Матери на Красной площади
Какова история семьи ? Как создать семью и сохранить семейный очаг? Где найти ответы на вопросы, связанные с воспитанием детей? Как решить сложные семейные ситуации? На возникающие вопросы вам ответят наши лекторы.
Приход Казанской иконы Божьей Матери на Красной площади, Автономная Некоммерческая Организация «Православная семья» и журнал «Фома» приглашают на бесплатный цикл лекций под названием «Семейная школа».
Беседы на тему семьи проводят: протоиерей Артемий Владимиров, священник Александр Ильяшенко, протоиерей Илия Шугаев; православные психологи и публицисты Татьяна Львовна Шишова и Ирина Яковлевна Медведева; директор Автономной Некоммерческой Организации «Православная семья» православный психолог Ирина Анатольевна Рахимова и сотрудники Государственного Исторического Музея.
Проект осуществляется при поддержке банка "Русский Стандарт".
Беседы проходят в помещении Государственного Исторического Музея на Красной площади по вторникам и воскресениям в удобное вечернее время. Проезд: станции метро «Охотный ряд», «Театральная» и «Площадь революции».
Записаться на лекции и получить подробную информацию вы можете по телефону (495) 246-74-92.


--------------------------------------------------------------------------------

Цикл лекций "Семейная школа"
http://www.foma.ru/text/pravsemia/


Для тех кто посещает лекции, открыт бесплатный вход на экспозицию ГИМа.
«Супружество имеет важное значение по отношению Провидению Божию и к семейству. Бог, сотворив первых человеков, им самим и их потомкам вверил дальнейшее произведение людей на свет, вверил как бы продолжение Своего творческого действия. Какой великий дар! И можно ли думать, что Провидение Божие оставит без внимания злоупотребление сего великого дара и что злоупотребителей не постигнет правосудие Божие? Действие сего правосудия не всегда явно, не всегда скоро, но для внимательно наблюдающих пути Божии несомненно. Давид имел сильную еру в истинного Бога, ревностно действовал для распространения ее в народе; но и при таких, можно сказать, заслугах пред Богом, когда позволил себе нарушение закона супружества, даже и после покаяния подвержен был тяжким бедствиям не только семейственным, но и государственным».
Свят. Филарет митр. Московский
«Семейная школа»

АНО НПО «Православная семья» и журнал «Фома» при благотворительной поддержке «Банка Русский стандарт» открывают цикл лекций на семейную тематику под названием «Семейная школа».
Цель курсов – повышение статуса семьи в современном обществе.
Задачи Школы, направленные на достижение этой цели, заключаются в том, чтобы:
- раскрыть православный взгляд на брак и семейные ценности, воспитание
детей;
- научить разрешать семейные конфликты;
- показать способы преодоления трудностей детско-родительских отношений;
- дать исторический обзор семьи, отношения к ней на разных этапах развития государства, показать, что это традиционная ценность для нашего
общества.
Принципы работы «Семейной школы»:
- бесплатное обучение;
- удобное время и место проведения занятий;
- программа курсов, рассчитанная на слушателей с разным уровнем образования;
- привлечение опытных и компетентных преподавателей;
- преподавание теории на основе реальной психологической практики;
- совместное с лекторами разрешение возникающих в ходе занятий вопросов;
- обеспечение преподавателей достойной заработной платой.

Цикл лекций:
- Лекции священнослужителей на тему « Таинство брака. Семья»;
- лекции сотрудников Государственного Исторического Музея на тему «История детства. История семьи»;
- лекции практикующего православного психолога Рахимовой И.А.на тему: «Психология семейной жизни»;
- лекции практикующих православных психологов Т.Л.Шишовой и И.Я.Медведевой на тему: «Детско-родительские отношения».
Курс лекции рассчитан на 6 месяцев – с ноября 2006г. по апрель 2007г. Лекции предполагается проводить по вторникам и воскресениям в 18.00 – 20.45. в залах лектория Государственного Исторического Музея, т.к. время и место удобны для работающих людей.
Телефоны для справок: 246-74-92, 246-25-35.


Расписание лекций:

19 декабря, Вт.
1. Таинство брака.
Тема беседы: Этап 3. Муж и жена.
1.Характеристика этапа (близкие люди, выявление недостатков),
2.Ошибки этого этапа :
Гражданский брак
Измена
Отношение к разводу
2.Детско-родительские отношения.
Тема беседы: Грубость. Нужно ли в наши дни соблюдать иерархию «взрослый – ребенок»?
3.Детско-родительские отношения.
Тема беседы: Поощрение и наказание. Что значит уважать личность ребенка?


26 декабря, Вт.
1.Психология семейной жизни.
Тема беседы: Формирование супружеских отношений:
Стадии развития супружеских отношений;
Общение в семье;
Причины, препятствующие самораскрытию супругов;
Факторы, способствующие обретению близости супругов.
2 .Психология семейной жизни.
группа общения.


9 января, Вт.
1.Таинство брака
Тема беседы: Этап 4. Отец и мать.
1.Характеристика этапа (смотреть не друг на друга, а в одну сторону),
2.Зачатие (отношение Церкви к этому событию),
3.Духовная связь между детьми и родителями,
4.Нежелание иметь детей:
Аборт,
Контрацепция,
5.Многодетность:
Сколько должно быть детей?
Аргументы в защиту многодетности.
2.Детско-родительские отношения.
Тема беседы: Упрямство, капризы, демонстративность.


14 января, вс.
1.История семьи
Тема беседы: Христианский период. Священное Писание о детях. Иконография детства.
2.История семьи.
Тема беседы: Древняя Русь. Жития святых о детстве.
3.Детско-родительские отношения.
Тема беседы: Ревность к брату или сестре.



16 января, Вт.
1.Таинство брака.
Тема беседы: Иерархия семьи.
1.Кто глава семьи?
2.Место ребенка в семье;
3.О мужественности и женственности
2.Детско-родительские отношения.
Тема беседы: Патологическое стремление к лидерству.



23 января, Вт.
1.Психология семейной жизни.
Тема беседы: Супружеские конфликты и их преодоление:
Общая характеристика конфликтов;
Православный взгляд на динамику и разрешение конфликтов;
Способы разрешения конфликтов.
2.Психология семейной жизни.
группа общения.



30 января, Вт.
1.Таинство брака.
Тема беседы: Воспитание детей
Условия для воспитания ребенка
Статус семьи (семья выше всего кроме Бога)
Среда обитания (ребенок должен воспитываться в семье, а не в детских учреждениях).
2.Детско-родительские отношения.
Тема беседы: Обидчивость и жадность.



4 февраля, вс.
1.История семьи.
Тема беседы: Древняя и Средневековая Русь. Воспитание князя-воина.
2.История семьи.
Тема беседы: «Домострой» и детский вопрос. ХVI - ХVII вв.
3.Таинство брака.
Тема беседы: Воспитание детей.
Связь поколений, передача опыта жизни в семье
Правильное отношение к детям: дети – маленькие взрослые.
Необходимость подготовки к взрослой жизни с раннего возраста.
Необходимость государственной идеологии (единого педагогического пространства).



6 февраля, Вт.
1.Таинство брака.
Тема беседы: Воспитание будущего семьянина
1.От нуля до трех.
2.От трех до семи.
2.Детско-родительские отношения.
Тема беседы: Лень, проблемы с учебой
3.Детско-родительские отношения.
Тема беседы: Возбудимость, шутовство, инфантильность.



13 февраля, Вт.
1. Психология семейной жизни.
Тема беседы: Функции и роли в семье:
Семейные функции: общие понятия;
Семейные роли: психологический и святоотеческий взгляд.
2.Психология семейной жизни.
Группа общения.

27 февраля, Вт.
1.Таинство брака.
Тема беседы: Воспитание будущего семьянина.
3.Следующие этапы.
2.Психология семейной жизни.
Тема беседы: Эмоциональное единение в браке:
Влияние семьи на эмоциональность личности;
Проблемы выражения эмоций в семье.
3.Психология семейной жизни.
Группа общения.


4 марта, вс.
1.История семьи.
Тема беседы: Россия ХVIII века и воспоминания о детстве.
2. История семьи.
Тема беседы: Русские писатели о детстве в ХIХ в.
3.Детско-родительские отношения.
Тема беседы: Ложь и воровство.



6 марта, Вт.
1. Таинство брака.
Тема беседы: Воспитание будущего семьянина
4.О капризах и непослушании. Недостаток правильной родительской любви. Две крайности: безразличие и балование.
2.Детско–родительские отношения
.Тема беседы: Проблемы полового воспитания.
3. Детско-родительские отношения.
Тема беседы: Дети и деньги.


13 марта, Вт.
1.Психология семейной жизни.
Тема беседы: Жизненный цикл семьи. Семейные кризисы:
Характеристика стадий жизненного цикла семьи.
Стратегия преодоления возрастных кризисов.
2. Психология семейной жизни.
Группа общения.


20 марта, Вт.
1. Таинство брака.
Тема беседы: Семья и Церковь.
1.Таинство брака (богословие);
2.Форма совершения таинства (история).
2.Детско-родительские отношения.
Тема беседы: Кем лучше быть современному ребенку- идеалистом или прагматиком?



27 марта, Вт.
1. Таинство брака.
Тема беседы: Семья и Церковь.
3.Церковный и гражданский брак;
4.Брак с неверующими и инославными;
5.Развод и повторный брак.
2. Детско-родительские отношения.
Тема беседы: Патриотическое воспитание детей и подростков.



10 апреля, Вт.
1. Психология семейной жизни.
Тема беседы: Духовный и психологический взгляд на ситуацию развода:
Развод: общие положения;
Супружеская измена: психологические и духовные корни;
Стадии разрыва супружеских отношений.
2. Психология семейной жизни.
Группа общения.


15 апреля, вс.
1. История семьи.
Тема беседы: Детство в царском доме. К. ХIХ – нач. ХХ вв.
2. История семьи.
Тема беседы: «Наше счастливое детство». ХХ в.
3.Таинство брака.
Тема беседы: Семья и Церковь.
6.Совершение таинства Венчания, их символика.
7.Обручение
8.Венчание


17 апреля, Вт.
1.Психология семейной жизни.
Тема беседы: Семья как система:
Причины нарушения семейных подсистем;
Семейные мифы;
Наследование негативных родительских сценариев;
Семейный уклад- основа целостности семьи.
2. Психология семейной жизни.
Группа общения.
3.Таинство брака.
Тема беседы: Церковное воспитание детей.
1.Семья – малая Церковь
2.Дети в храме



24 апреля, Вт.
1.Таинство брака.
Тема беседы: Церковное воспитание детей.
3.Детская исповедь, Причащение детей
4.Отношение христиан к светским праздникам.

Ого! Как интересно!
Надо сходить!

Лидок, сходи с диктофоном! Пожааалуйста!

А ты что, могла на сотую долю секунды представить, что я без диктофона туда пойду?

Главное- дойти!

Кто все-таки дойдет, расскажите, пожалуйста, пару слов, как там, интересно? Кто читает? И главное, можно ли опаздывать?

Лид! Это, наверное, сидение дома так действует.

Вчера был на лекции. Опоздал эдак на час . На дверях музея уже красовалась табличка "МУЗЕЙ ЗАКРЫТ", но дверь оаказалась открыта, а дежурный милиционер вежливо указал, где находится лекторий. Короче, опаздавших пускают
Вчерашнюю лекцию читал отец Александр Ильяшенко. Очень обстоятельно и интересно отвечал на вопросы. Рассказывал о том, как узнать волю Божию, о старцах, которые её видят и что бывает если их ослушаться. На диктофон я ничего не писал. Народа с диктофонами не видел. Но, как сообщила мне координатор проекта, новые лекции уже будут записываться Кстати, примечательно, что вчера на "Семейной школе" встретил несколько человек, знакомых по лекциям в Политехе Невольно посетила мысль о том, что узок круг этих людей)))

Спасибо, Ягуарыч. Информация ценная. Главное, что опоздать на час можно Надо будет все же сходить, интересно стало.

Просто во вторник в Историческом музее выходной день, отсюда и табличка на дверях "Закрыто". Но это не касается лекций, лекции проходят по расписанию.

9 января темой лекции было "Смотреть не друг на друга, а в одну сторону". Батюшка рассказал о цели брака. О том, что в первую очередь ею является помощь друг другу в достижении Царствия Небесного, т.е. необходимо помогать друг другу преодолевать свои недостатки и учиться любить. Во вторую очередь целью брака является рождение детей. Батюшка подчеркнул, что именно в такой последовательности распределяются цели, т.к., к сожалению, не все семьи имеют детей. И не потому, что кто-то не хочет или кто-то наказан за свои грехи, а просто Господь посылает рождение ребёнка тогда, когда считает нужным, что именно у этих людей и именно этот человечек должен родиться. А что Господом даётся, от того нельзя отказываться; не имеем мы духовного права такого - мешать Господу совершить его волю.
Батюшка рассказал о духовной эволюции человека в процессе преодоления тех трудностей, которые встречаются в семейной жизни. О том, что когда Бог даёт ребёнка, то он даёт и НА ребёнка. И о противоположной стороне: что когда мы нарушаем установленные Богом законы (в т.ч. если не хотим ребёнка), то это приводит к деградации человека и общества в целом.
В качестве сравнения нынешнего духовного состояния общества с дореволюционным был задан следующий вопрос к аудитории. Во время строительства Зимнего дворца в Петербурге в 18 веке было использовано много вспомогательного материала: лесов и т.п. Соответственно после строительства встал вопрос об утилизации большого объёма строительного мусора: щепы, досок, битого кирпича. Так вот, батюшка спросил: как бы мы, нынешние люди, поступили бы в таком случае? Не спешите читать дальше, задумайтесь, как бы вы поступили?.. ... А решение простое - кликнуть клич в народе, что каждый желающий может прийти на площадь перед дворцом и совершенно бесплатно взять себе все, что ему нужно. И уже к вечеру того же дня от мусора не осталось и следа. И простые люди довольны, и строительный мусор реализован быстро и без вложения каких-либо дополнительных средств. В наше время такое решение приходит далеко не большинству. Вот батюшка и говорит о духовном богатстве отдельного человека и, как следствие, общества в целом - или, наоборот, о нищете. Что в душе своей имеют родители, то они передают и своим детям; а что привьётся в детстве - так и во взрослой жизни будешь себя проявлять. Таким образом складываются целые династии либо с положительным духовным опытом (меценаты), либо с отрицательным (воровские и т.п.). Ещё он заметил, что если грехи предков лежат на 4-х последующих поколениях, то добродетели родителей проявляются до 40 колена. Огромная разница, насколько сильнее действие добродетели, насколько крепче, благотворнее она.

Потом батюшка коснулся вопроса воспитания ребёнка в семье. О том, что строгость родителей никак не должна быть связана с наказаниями, а должна являть собою чёткость и постоянство требований. О том, что ребёнок является увлечённым созданием (поглощённым игрою или иным занятием), не всегда вас слышит и не всегда воспринимает тот набор ваших просьб к нему, который вы на него вываливаете. Поэтому просьбу о том, чтобы он что-то выполнил, нужно излагать пошагово: чтобы он настроился на вас, услышал и воспринял то, что вы ему говорите, и только затем выполнил.

В заключение хотела бы извиниться, что, может быть, неправильно что-то поняла и изложила здесь. Конечно, лучше приходить непосредственно на лекцию, чтобы услышать всё самому:))

Братия и сестры!
Фчира был на лекции. Было 2 части. Больше всего понравилась вторая - про психологию отношений к детям - про проблемы современного общества, связанные с воспитанием детей (ограничение свободы и т.п.. Читала Шишова. ОЧЕНЬ интересно как в теоретическом плане (особенно про аутистов), так и в практическом (становится понятно, кто такие дети и с какой стороны к ним надо подходить )!!!
Первая часть была про место детей в мировой истории (начиная с дохристианского периода, древней Спарты и далее Христианский период) и отношение к детям + Иконография детства. Читала искусствовед. По бамажке. Усыпила... За что ей тоже в некотором смысле большое человеческое спасибо т.к. выспавшись Шишову слушал уже на свежую голову)

(это я к "первой части")

Шишова очень хорошо пишет. Люблю ее книжки.

Эх, и никого нет с диктофоном.

Вчера опять была Шишова. И, кстати, анонсировала выход своей новой книги "В кильватере Титаника". Книжка большая, новые темы перемежаются со старыми (Гарри Поттер и т.п.). И вообще она очень интересно рассказывала - продолжила тему детской ревности (тонкая вещь, однако), лидерства и социального лидерства. Особенно полезно было узнать, что модель поведения лидера-одиночки (выскачки, эгоиста) не заложена в русском менталитете. Это более свойственно кавказцам. Для русских модель лидерства иная - пропустить всех вперёд, всех выслушать, всех понять (действуют по принципу "И последние станут первыми"). В русских былинах герой отказывается от лучшей доли для себя. Для нас во главе угла - ориентация на общинность. Поэтому и в спорте нашим психологически проще выступать в командном первенстве, чем в личном зачёте. А пропагандируемая сейчас западная модель лидера - совершенно антихристианская установка.

Хочу рассказать более подробно, что было на лекции 16 января (позавчера).

1-я часть лекции была посвящена иерархии в семье: кто является главой семьи, место мужа и жены в семье. В основном батюшка говорил известные вещи, зачитывал примеры и перечисления, много образных сравнений приводил: что любовь - как маятник, то сильнее, то слабее; что брак можно сравнить с мешком, полным острых камней, и когда мешок несут, то камни либо притрутся друг к другу и сгладятся, либо прорвут мешок. Отметил, что любовь в начале брака даётся нам авансом как дар Божий, который мы должны сохранять и преумножать. Что под наказом жене бояться мужа своего, дающемся при венчании, подразумевается не боязнь кары, а боязнь обидеть мужа, расстроить его, боязнь в совершении поступков, которых муж бы не совершил. И в этом тоже видно отношение к семье как к малой Церкви: ведь этот наказ бояться мужа своего сродни страху Божиему, а отношение между мужем и женой должны строиться как отношения Христа и Церкви.
Советы для семейного счастья тоже вроде бы все знаем, батюшка перечислил следующие: терпение, внимание друг к другу (оказывать знаки внимания ежедневно), иметь общность интересов, не должно быть места гордости (если возникла трещинка непонимания, то не ложиться спать, пока не устраните, не залечите её; спрашивать, если что-то непонятно и гложет обида). Не допускать мелких придирок, не пилить супруга(у). Разговаривать начистоту не в гневе, когда пребываешь в запале, в состоянии аффекта и не отдаёшь отчёта в том, что говоришь, а говорить начистоту в спокойной ситуации. Не обвинять другого, а начинать всегда нужно с себя и исправлять в первую очередь себя. Вообще никогда другого не переделывать, а подводить его к исправлению - только подводить, и любить его таким, каков он есть. Иметь терпение. Получать радость оттого, что хорошо другому человеку. И помнить то, для чего создавался ваш брак (о целях брака рассказывалось в прошлый вторник, и в предыдущих сообщениях уже есть об этом).

Темой 2-й части лекции были детско-родительские отношения. Об уважении к личности, что не допустимо ронять авторитет старшего ребёнка перед младшим. Подробно говорилось о ревности старшего к младшему и наоборот. И о лидерстве.

В отношении борьбы с ревностью было дано много рекомендаций. Однако для себя я отметила следующее важное правило: родителям нужно следить за собой (в первую очередь маме), чтобы не выдать внутренним своим состоянием противоречий тому, что говоришь ребёнку. Ребёнок ведь всё примечает, его не обманешь. И ревности на ровном месте не бывает. Если уж ребёнок (да и муж кстати) может ревновать маму к телефонным разговорам (когда она подолгу разговаривает по телефону), к её работе и делам каким-то (включая, например, постоянное чтение журналов), то на фоне этого что уж говорить о ревности к человеку?! - это объяснимо. Психолог сказала, что сам ребёнок (как, кстати, и взрослый человек) от ревности не в состоянии избавиться, ревность в этом случае нужно смягчать и перенаправлять в другое русло. Ведь есть другое однокоренное слово к "ревности" - "ревностное", "ревностное служение". Т.о. нужно развернуть эту страсть от эгоцентризма (ревность) к альтруизму (ревностное), возвысить её до благородной.

Про лидерство Ягуарыч очень подробно написал. Хочу добавить только, что если у ребёнка нет врождённого лидерского качества, то ориентация его на то, чтобы он стремился быть лучше всех, приводит к неврозам и возникновению псевдолидерства (демонстративности). Потому если ребёнок проявляет демонстративное поведение, то нужно:
1) тут же обратить на это внимание и погасить вспышку (типа как сбить температуру у больного),
2) затем лечить: найти ему нормальное поле для самоутверждения (только не для отписки, не так, что он не мешает, не вылезает вперёд - ну и ладно; имеется в виду именно нормальное поле), помочь найти хорошее качество в ребёнке. Стратегической задачей в этом является избавление ребёнка от эгоцентризма.

Нужно помнить, что надо не ломать натуру, а облагораживать и гармонизировать!

Светлана, спасибо!
С интересом прочитала, все подробно и понятно передала, а главное лекции очень полезные для меня!

Жду продолжения

Ягуарыч и Светлана! Спаси вас Господь!

Мариша, а я хочу поблагодарить за публикацию объявления о проведении лекций! И тебя, Ларис, за ссылку на него! Огромное вам обеим спасибо! А также хочу немного дополнить предыдущие сообщения в части воспитания ребёнка.

Что касается разницы между пошаговой и комплексной просьбами, адресованными ребёнку. Комплексное обращение такого плана, как: "Отложи игрушку и подойди ко мне" - является ошибочным вариантом. Ребёнок просто не поймёт, что нужно сделать: либо отложить игрушку, либо подойти к вам, либо бежать к вам с игрушкой - он будет пребывать в растерянности. Правильным вариантом является пошаговая просьба: сначала попросить отложить игрушку; подождать, пока он это сделает; и затем просить, чтобы он подошёл к вам.
Кроме того, перед тем как вообще о чём-то просить ребёнка (я писала об этом ранее), нужно убедиться, что он настроился на вас и слышит то, о чём вы говорите. Мне кажется, что это касается не только малыша, но и взрослого человека, ведь когда мы увлечены, то не слышим обращение извне. Потому сначала необходимо просто окликнуть ребёнка по имени и попросить, чтобы он посмотрел на вас.

Теперь о ревности. В прошлый раз я написала о том, что посчитала самым важным для себя, однако на лекции эта тема освещалась шире. Приводились следующие пути победы ревности старшего ребёнка к младшему:
1) Обязательно необходимо включать старшего ребёнка в круг взрослых, заботящихся о малыше, говоря ему при этом: "Если бы не ты, то я бы никогда не справилась", "Ты мой главный помощник" и т.п.
2) При этом помнить, что ваш старший ребёнок - всё же ребёнок и, как и его младший братик (сестричка), тоже жаждет маминой и папиной ласки. Что его тоже необходимо брать на руки, обнимать и ласкать. Кстати, его может просто с ума сводить то, что младшего ласкают больше, чаще держат за руку, на руках и т.д. - так что не обделяйте его своим вниманием и теплом. Можно показывать ему его детские фотографии и рассказывать о том, каким он замечательным был в детстве и каким замечательным вырос (но при этом не забывать, что окончательно-то он ещё не вырос).
3) Чтобы в ребёнке не образовывалось эгоцентризма, можно создавать ситуации, в которых он будет вынужден обращать своё внимание на кого-то ещё помимо себя. Обязательно замечать это. Замечать, когда он делает что-то хорошее, - и хвалить его. Как я понимаю, ребёнку приятно, когда его хвалят, и он будет стремиться повторять то хорошее, за что получил похвалу.
4) Чтобы старшему не хотелось снова стать маленьким, необходимо подчёркивать ему преимущества старшего ребёнка (например, что маленькому мороженое нельзя есть, или что нельзя смотреть телевизор, или на роликах кататься). Объясняя ему о правилах заботы о младшем, обязательно нужно дать ему и какие-то новые, пусть даже "копеечные" права, выделяющие его перед младшим.
5) И ни в коем случае нельзя требовать от ребёнка, чтобы он поборол в себе ревность, потому что побороть её самому невозможно. Просто помните, что он нуждается в ласке, и оказывайте ему внимание.
В случае, когда младший ребёнок испытывает ревность к старшему, ему всячески нужно подчёркивать преимущества младшего (но так, чтобы старший не слышал).

Ну вот, по предыдущим лекциям всё))

Вчерашняя лекция мне показалась в основном теоретической. Её темой были супружеские конфликты и их преодоление. Давалась общая характеристика конфликтов: что они возникают из-за неудовлетворённости потребностей у одного или у обоих супругов, которые накапливаются в нашем подсознании, и, как следствие, у нас возникает невроз. Что глобально конфликты делятся на межличностные и внутриличностные. На скрытые (когда внутри нас бурлит недовольство, а внешне мы его скрываем) и явные. Что бывает внутренний конфликт одиночества, конфликт между желанием добиться труднодостижимых целей и реальной возможностью их достижения (в данном случае нужно ставить реальную, близкую к исполнению задачу), конфликт между желанием быть искренним и невозможностью говорить правду (нужно быть искренним с самим собой, а как следствие будет искренность и во взаимоотношениях с окружающими), проблема выбора (это тоже внутренний конфликт, когда мы не можем решить, что из выбираемого мы считаем лучшим).

Далее перешли непосредственно к супружеским конфликтам. Причины их возникновения: нарушение чувства достоинства одного из супругов, неудовлетворённость в ласке и внимании, финансовые разногласия, разногласия на почве питания, покупки вещей, на сексуальной почве, на почве разделения труда в семье, разные интересы и проведение досуга, проблема лидерства, ограничения в самореализации и т.д. Необоснованной причиной конфликта была названа неоправданность в ожиданиях, когда наш супруг или супруга по каким-то причинам нам кажется недостаточно хорошим. Необоснованно это потому, что при вступлении в брак мы уже сделали свой выбор и должны дальше следовать ему и любить человека, который рядом с нами, таким, каков он есть.
В конфликтной ситуации воздействие между сторонами происходит следующими способами:
1) путём доминирования одного из супругов над другим (т.е. происходит самоутверждение за счёт своего близкого, победа над близким, в итоге близкий человек обижается и проблема не решается, а создаётся новый конфликт);
2) подавлением обиды (как говорилось выше, это перерождается в скрытый конфликт и тоже не является решением);
3) поиском компромисса и взаимных уступок (единственно верное решение).
Вообще конфликтная ситуация возникает тогда, когда один из двоих находится в нестабильном состоянии, и видя, что другой человек не проявляет к нему ожидаемого внимания, он начинает неосознанно провоцировать второго на конфликт. Задачей другого в данном случае является не быть погружённым в себя, быть открытым к своему близкому, проявить к нему внимание. Чаще всего первый человек не ожидает этого, и нежданное радушие вводит его в непонимание, на что он, как и в случае невнимания, тоже может отреагировать проявлением агрессии. Однако со временем его внутренняя нестабильность сглаживается. Следовательно, как я понимаю, нужно проявить терпение. Внимание и терпение - хороший лекарь.

Перечислю факторы, от которых зависит мир в семье: 1) помнить, что семья - самое главное; 2) проводить вместе много времени; 3) слушать друг друга; 4) приносить пользу друг другу (помните, что говорил о. Александр Ильяшенко о цели брака: что в первую очередь это помощь друг другу в преодолении своих недостатков); 5) необходимо опираться на веру.
"Удачная" семья выглядит следующим образом. В ней обязательно прислушиваются друг к другу, выбирают время для разговора не когда самому удобнее, а когда другой в состоянии нас услышать. Не навязывается чувство вины, правильно реагируют на, быть может, в чём-то неправильные проявления близких, и понимают, что проступки и промахи совершаются неумышленно (человек мог не понять что-то, плохо себя чувствовать, либо внешняя причина была). Указывая другому на совершённую "осечку", обязательно говорят и о своей любви к нему, чтобы у того не создалось впечатление, что из-за совершённого им промаха его больше не любят. В такой семье не боятся рисковать и не боятся ситуации, когда построенные планы не осуществляются. Открыты к переменам, поскольку перемены - неизбежная часть нашей жизни и идут на благо семье. А вообще очень важно деликатное и бережное отношение друг к другу!

Путями преодоления конфликтов являются:
1) С точки зрения православия - это смирение. Во-первых, у всякой проблемы есть конец. Она - как непогода, которую нужно пережить. И если переживать её правильно, не подкладывать дровишек для её большего возгорания, то ей обязательно наступит конец. Во-вторых, конфликт - это проявление страсти; соответственно разрешить его можно бесстрастностью, смирением. В смирении заключено наше духовное возрастание. В переводе с латинского "смирение" означает "плодородная земля" - т.е. обретение добродетели, плодов духа.
2) С точки зрения психологии для решения конфликта нужно: признать, что ваша семья проблемна; верить, что разрешение конфликта возможно; начать что-то делать для преодоления проблемы (конфликта). Пути преодоления конфликта:

- быть внимательными в использовании слов-обобщений (например, таких как: "ты НИКОГДА со мной НИКУДА не ходишь"), вообще не употреблять словесных штампов;
- не использовать запрещённые приёмы, бьющие ниже пояса (например, не приплетать к бытовому конфликту интимные вопросы);
- не конфликтовать в присутствии третьих лиц;
- не копить обид;
- разобраться со своими страхами;
- не зацикливаться на том, что произошло, не винить чрезмерно ни других, ни себя.

И ещё очень хороший совет: говорить не "ты" (например: "ты сделал так-то", - на мой взгляд это звучит обвинительно), а говорить "я" (например: "мне больно", "мне обидно", - данное обращение показывает другому ваши чувства в создавшейся ситуации).

Света, спасибо Вам огромное. Пожалуйста, пишите еще.

_________________
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Мариша, Лариса, Татьяна и все те, кому интересны лекции, но кто по каким-то причинам не может посещать их! Вчера на 1-й лекции, посвящённой семейным трудностям, вместе с о. Александром Ильяшенко смотрели фильм Чарли Чаплина "Малыш". Т.к. время лекции ограничено, то обсуждение фильма будет в следующий раз. 2-ю лекцию читала Ирина Яковлевна Медведева. Тема: обидчивость и жадность. Кстати, хочу заметить, что о ревности и лидерстве две недели назад читала тоже она. Я тогда была всего второй раз на лекциях, никого не знала в лицо и потому не указала автора. Исправляю сейчас ошибку.

Об обидчивости и жадности Ирина Яковлевна сказала, что несмотря на разность проявлений причины в обоих случаях одни. Я поняла, что причина в невротическом характере ребёнка. Ребёнок-невротик может быть внешне благополучен: у него всё есть, родители заботливые, всем обеспечен, - но всё равно он обижается и/или жадничает.

Если подумать, то в каком случае мы можем обидеться? Как правило, когда нам кажется, что нас унижают. Ребёнок (и даже взрослый) невротического склада характера обижается в необоснованных случаях в силу своей мнительности.
Что можно и что нельзя в желании избавить ребёнка от его обидчивости:
1) Нельзя смеяться над ним, высмеивать это чувство (т.к. для такого ребёнка любое слово и действие важно, он конечно на ваш смех обидится).
2) Можно применить тактическую меру: постараться отделить обиду от ребёнка, научить его прогонять от себя обиду (в буквальном смысле, будто она живая, взять её и прогнать).
3) Нельзя говорить фразы: "Что ты всё усложняешь? Проще относись!". Нельзя потому, что это упрощает психику ребёнка/взрослого (данные фразы, мне кажется, всё же чаще говорят обидчивому взрослому). Психику ни в коем случае нельзя упрощать - ведь тонкая психика, когда она развивается в благоприятных условиях, дает очень богатые плоды. А чтобы она не была ранимой, её нужно укреплять - пусть она будет тонкой (духовно утончённой), но прочной. Очень помогает в данном случае православное воспитание, которое учит преодолевать обиду смирением.

Жадность вылечить сложнее. Но это как раз та черта, от которой обязательно нужно избавлять ребёнка, если вы хотите ему добра. Может быть, в каких-то других странах жадность и могут отнести к числу нормальных черт, назвав её, например, накопительством. Но в России жадность - один из самых страшных пороков; у нас жадных не любят, презирают, бьют, обходят стороной.
Отучение от жадности:
1) Помнить постулат: если хотите ребёнку добра, то от любого проявления жадности его необходимо отучать.
2) Использовать увещевания (например, если ребёнок не хочет отдавать другому ребёнку игрушку, то одновременно забирать её и заговаривать ему зубы фразами типа: "Ты ему дашь эту игрушку, а он тебе другую"). Можно при этом незаметно подсовывать ему что-нибудь отвлекающее - например, конфету или другую игрушку. Можно попытаться "назначить" ребёнка хорошим, щедрым, чтобы он захотел этому качеству соответствовать.
3) Если ребёнок, несмотря на увещевания, всё же не хочет отдать игрушку, то её необходимо мягко, но решительно забрать у него.

Хочу сделать вывод об общих принципах в борьбе с недостатками/пороками, которые приводила Ирина Яковлевна на этой и прошлой своей лекциях. Во-первых, это "назначение" ребёнка хорошим, добрым, щедрым и т.д. Обязательно замечать у него проявление назначенных качеств и хвалить, ребёнок тогда будет стремиться соответствовать образу. Во-вторых, это гармонизация натуры ребёнка, а именно: жадность стараться переводить в бережливость, повышенные страхи - в осторожность, ревность - в благородную ревностность и т.д. Т.е. возвышать утончённую, нервическую, склонную к этим проявлениям натуру ребёнка.

Далее вопрос о наказаниях. Применяемое наказание должно следовать сразу за проступком, т.к. у детей короткая память и когда проступок и наказание разделены во времени, то ребёнок просто не поймёт, за что его наказали.
Наказание в понятии родителей и наказание в понятии ребёнка - иногда разные вещи. Действительным наказанием является лишение ребёнка того, что он любит и без чего не может или не хочет обходиться. Так, временный бойкот по отношению к ребёнку некоторые родители не считают наказанием, в то время как ребёнок воспринимает его очень болезненно. Ведь весь его мир заключён в его семье, в родителях, это самые близкие для него люди, и когда они перестают разговаривать с ним, то это для ребёнка страшно и действенно. Такое наказание следует применять только в тех случаях, когда проступок ребёнка повторяется из раза в раз, и он не желает менять что-либо в своём поведении.
Допустимо также применять шлепок по рукам или губам, если ребёнок сделал или сказал что-то нехорошее. Т.е. показать ему, что сделанное им причинило боль другому человеку. Чтобы он понял это.

И ещё о принципе "ничего не копить в себе, а больше выплёскивать". Ирина Яковлевна заметила, что это, конечно, её мнение, но ей кажется, что данный принцип неправильный. Ведь чем больше выплёскиваешь, тем больше распускаешься. Надо приучать ребёнка не распускать себя, а быть, наоборот, сдержанным и смиренным.

Светлан, спасибо!

Книга уже вышла. Я читала: очень интересно!!! На самом деле - рекомендую прочесть!

_________________
Чувствую настоятельную потребность вступить в Добровольный оркестр хемулей...

К сожалению, в воскресенье не могла быть на лекции, т.к. болела. Ниже приведено то, о чём рассказывали вчера (06.02.2007) Медведева Ирина Яковлевна и диакон Алексий (о детско-родительских отношениях и воспитании ребёнка). На мой взгляд, интересная лекция и полезная.

Лень. Условно её можно разделить на два вида:
1) Обыкновенная лень (та, которая присуща большинству) - заключается в отсутствии интереса к тому или иному делу.
2) Невратическая лень - возникает из страха возможной неудачи и, как следствие, возможного высмеивания, отругания, позора. Т.к. в данном случае ребёнок не хочет делать именно то, что вызывает у него неудачу, то лень в данном случае вторична. А первичным пороком является гордыня, поэтому бороться нужно именно с ней - с первопричиной, с тем, чтобы удалить страх из ребёнка.

Преодоление обыкновенной лени:
а) Сейчас распространено мнение, что ребёнка нужно обучать в игровой форме, т.е. поддерживать интерес к тому, чему вы его обучаете. С одной стороны, это разумно. Однако у этой формы есть и обратная сторона медали: ребёнок привыкает к тому, что заниматься нужно только тем, что интересно. А так ли это происходит потом в нашей повседневной жизни? Нет. В жизни приходится заниматься не только тем, что интересно; у каждого из нас есть обязанности, которые не всегда хочется выполнять. И ребёнок должен усваивать это с детства. Поэтому можно начинать с игровой формы приучения ребёнка к чему-либо, постепенно отходя от неё и, в конце концов, отказываясь совсем. Тем самым мы учим ребёнка терпеть! И воспитываем в нём волю!
Ирина Яковлевна упомянула в качестве примера о памперсах. В памперсах ребёнок не терпит, ему в них всегда сухо и комфортно (как в рекламе). Без памперсов ему мокро, раздражена кожа и т.д. - зато ребёнок учится терпеть. Поэтому нужно быть разумными как в их применении, так и вообще в ограждении ребёнка от всех неприятностей на свете, - чтобы он не стал ленивым.
б) При воспитании ребёнка можно использовать мотив равнения его на каких-то героев, на настоящего солдата и т.п. (имеются в виду, конечно, хорошие их качества).
в) Уже понимающему ребёнку можно объяснить, что чем труднее ему сейчас, тем легче будет потом.
г) Ни в коем случае не пугать ребёнка трудом (типа что если он сейчас будет лениться, то быть ему потом дворником или уборщиком). Ведь в таком случае в нём воспитывается негативное отношение к данным профессиям, к подобному труду, и впоследствии он может, например, отказываться подметать и мыть пол дома.
д) Хорошо преодолевается лень в многодетных семьях, где мотивацией может служить то, что ребёнок показывает пример своему младшему брату/сестре.

О терпении. Как уже говорилось, очень важно научить ребёнка терпеть. Каким образом? Когда он вас о чём-то просит (даже если что-то законное, например: что хочет есть) - не бросайте все дела и не спешите удовлетворять его просьбу. Попросите его немного подождать. В отношении еды это даже полезно - он нагуляет аппетит. А в целом, это учит терпению.

О возбудимости. Борьба с ленью - это хорошо, но нужно отличать, когда ребёнок ленится, а когда действительно устал и не в состоянии что-то сделать. Это актуально для нервных детей с повышенной возбудимостью. Они быстро утомляются и поэтому действительно могут так сильно устать, что возникает необходимость им помочь подготовить постель ко сну или почистить зубы. Кстати, правильно говорят, что детей (именно таких детей в первую очередь) не следует перед сном разгуливать, потому что они потом не могут сами затормозить.

Инфантилизм. Честно говоря, из всего сказанного про него я поняла только то, что это ненормально. Инфантилизм часто встречается у взрослых людей, и представляет собой детское, умильное отношение к каким-то вещам, которое может проявляться с ненормальной страстностью. А также это отстранённость от того, от чего нормальный человек не может себе позволить отстраняться. Так, неумение что-то делать преподносится инфантилом с точки зрения умильности собственной беспомощностью (например: "Ой, я совсем не умею это делать" в контексте, что и не надо это уметь, это кто-то другой умеет). Как я понимаю, инфантилизм вмещает в себя безответственное поведение и отсутствие самостоятельности. Т.е. ребёнок с детства не привык к ответственности, привык играть роль ребёнка и переносит эту роль и на свою взрослую жизнь.
Что сказала Ирина Яковлевна по этому поводу: приучать ребёнка к ответственности. Когда он просит какие-то права для себя, то наделяя его ими (если разумные, конечно), обязательно возложите на него и новые обязанности. Так должно быть всегда для того, чтобы естественное равновесие не нарушалось. И когда на одной чаше весов присутствуют права, то на другую всегда кладите гирьку ответственности.

Демонстративность. Заключается в желании обратить на себя внимание любым способом, включая самый некрасивый. На данной лекции была рассмотрена возрастная демонстративность, которая бывает в переходном возрасте и которая, как правило, вместе с этим возрастом и проходит. Обусловлена она желанием подростка показать своё "я", его состязанием со взрослыми (со своими родителями).
Как правильно родителям реагировать на это? Позволять или запрещать в случае, когда ребёнок собирается совершить то, с чем вы не согласны? Рассмотрим такой пример. Дочь/сын говорит вам, что идёт на вечеринку и вернётся домой поздно. Если вы тут же говорите, что никуда его не пустите, что если он уйдёт, то пусть вообще домой не возвращается, - то он продемонстрирует вам нарушение вашего запрета как можно более явно - вернётся домой под утро. Если вы соглашаетесь с ним: "приходи, сынок/дочка, во сколько хочешь", - то вашему ребёнку нечего демонстрировать в такой ситуации, а потребность в демонстративности у него не отпала. Он тогда будет изыскивать иные способы и может совершить что-то более страшное: начать воровать и т.п. Есть третий вариант реакции, и именно он будет правильным: нужно чуть-чуть урезать просьбу ребёнка, т.е. в данном случае сказать ему, что он должен вернуться в 10 вечера. Он нарушит ваше расписание (придёт, допустим, в 12 ночи) и будет доволен тем, что продемонстрировал свои права. Но и вы, в свою очередь, будете довольны, ведь его нарушение будет не так кардинально, как в случае, если бы вы запретили ему выходить из дома.
Таким образом, вывод следующий: не нужно запрещать или разрешать ребёнку ВСЁ. Его цель в переходном возрасте сокрушить вас, вывести из себя. И зная это, можно прогнозировать и контролировать его поведение. Нужно оставлять ему пределы для нарушений - такие, чтобы ему не приходилось совершать ничего действительно страшного.

Шутовство. Склонен к данному проявлению ребёнок, как правило, невротического склада характера с высокими, но неоценёнными притязаниями, и имеющий одновременно артистические способности. Что нужно в такой ситуации? Нужно дать ребёнку нормально реализовать свои способности. Направить их в русло, связанное с выступлениями, актёрством. Умный учитель делает такого ребёнка своим помощником в классе и просит, например, подготовить к уроку выступление в лицах. Умный родитель просит своё чадо приготовить к приходу гостей концерт, но с ограничениями: сначала общение, застолье, и если ребёнок сидит смирно, то потом концерт (т.о. ребёнок одновременно приучается к терпению).

А вот конспектное изложение советов о. Алексия о воспитании детей (у него самого четверо детей, старшему 13 лет):
- Явление благочестия основано на вере. Как воспитать веру? Святое Писание говорит нам: сколько веры ребёнок видит в своих родителях, так и он взрастёт.
- Каждый ребёнок индивидуален, и при одинаковом воспитании разные дети вырастают разными. Не надо их подгонять под одну гребёнку.
- Нельзя делать то, что противоречит вашей любви к ребёнку, даже если со стороны это кажется правильным.
- Воспитывать ребёнка так, чтобы не всё в его жизни шло по накатанной полосе, но чтобы была в его жизни и его личная духовная инициатива, его вклад, его осознание важных истин.
- Может быть стоит, чтобы подросший ребёнок участвовал в решении житейских семейных ситуаций.

P.s. Ягуарыч, куда же Вы исчезли из этой темы? И может быть ещё кто-нибудь из форумчан бывает на лекциях? Потому что я, как видите, что-то пропускаю... Пишите))

Светочка, спасибо Вам огромное за столь исчерпывающие конспекты!!! Я, к сожалению пару лекций пропустил, а на последнюю опоздал. К вышеизложенному могу лишь добавить вот что:
Ирина Яковлевна ещё затронула тему несдерженности и шизофрении.
Несдерженность бывает не только от невоспитанности, но и от психопатии (несбалансированности процессов возбуждения/торможения). Таким детишкам ткже не следует давать перед сном разгуливаться. Рекомендуется давать успокоительные, соблюдать особый режим питания.
Шизофрения. Порой проявляется в демонстративном поведении. Характерной особенностью психики шизофреника является отсутствие у него представления и чувства иерархии - он может перебивать взрослых, неуместно смеяться. Шизофреники также лишены чувства ситуации и чувства сострадания. И если невротики испытвают трудности при переводе своих чувств в мимику, то шизофреники в принципе не способны выразить мимикой сострадание. Они могут показать любую эмоцию. Кроме жалости! Специфичен у них и тембр голоса (кому интересно, рекомендую - . http://seanat.ru/2005/11/07/shizointellekt/. В отечественной дореволюционной психиатрии это называлось "Скорбное (т.е. "болезненное") бесчувствие".

В выступлении о.Алексия было тоже несколько очень запоминающихся моментов. Во-первых, он очень легко дал понять, что священник не обладает полнотой правильных ответов на вопросы воспитания детей. Более того, как и все родители он также ищет ответы и не всегда их находит. НО, главное, что, на его взляд, должно быть в семье - это любовь и согласие.

Большое спасибо, Ягуарыч! Мне выступление о. Алексия тоже запомнилось. Особенно, как он рассказывал про потомственных и непотомственных священников и про семинарию - так живо представились эти картины, будто воочию увидела! Вы правы, употребив слово "легко"; мне показалось, что о. Алексий говорил немного, а по часам - целый час прошёл. Так интересно это оказалось!

Кстати, да, про семинарию о.Алексий тоже очень тонкую, но существенную вещь сказал - говорит, самое ценное во время обучения в Лавре были не те знания, которые там давали, это и из книг можно подчеркнуть. Главное - это то, что там мы увидели старичков-монахов, "которые всю жизнь на веру угрохали, на подлинное богоугождение, которое по книгам не постичь".

На вчерашней лекции (вела Рахимова Ирина Анатольевна) давались общие представления о семейных функциях. Это:
- репродуктивная (деторождение);
- хозяйственно-бытовая (т.к. мы проявляем себя в каждодневных мелочах, то это очень даже важная функция);
- психотерапевтическая - заключается в том, что оба супруга поддерживают друг друга. Муж, как правило, является опорой семьи, проявляя качества защитника, добытчика (кормильца). А жену Ирина Анатольевна сравнила с аккумулятором, "батарейкой", имея в виду, что как батарейка является источником энергии, так и жена поддерживает в домочадцах тепло своею добротой, мягкостью, заботой;
- воспитательная (воспитание детей, хотя мне кажется, что не только детей, ведь супруги должны и друг другу помогать в проявлении хороших качеств);
- креативная (проведение совместного досуга, ведь ничто так не сближает, как общение, и ничто так не удаляет, как обособление);
- коммуникативная функция (связь с каждым членом семьи).
По каждой из этих функций происходит распределение обязанностей, т.е. кто-то из супругов больше берёт на себя выполнение хозяйственных функций (как правило - жена), кто-то становится ядром по организации досуга и праздников, к кому-то дети чаще бегут с возникающими проблемами. Это распределение происходит в зависимости от темперамента и характеров супругов, от возможностей человека наиболее полно проявить себя в том или ином деле. Ирина Анатольевна заметила, что, например, в монастырях, послушников направляют на разные работы и наблюдают, у кого к чему лучше проявляются способности, и только потом каждого определяют на постоянное место, где он принесёт максимальную пользу. Так же и в семье.
Ещё был дан совет, что лучше распределение обязанностей обсудить заранее, до брака, чтобы не возникло потом конфликтов типа "Я думала, что это будут его обязанности, а не мои, а я наоборот другое лучше бы делала". Наверное, с чем-то можно будет заранее смириться, о чём-то договориться; а если точки зрения будут слишком разные, то тогда и отказаться от брака.
Хотя брак - это таинство, и невозможно предвидеть, как сложатся отношения в данной конкретной семье. Одно точно, по мнению психологов, что все вышеперечисленные функции должны в семье выполняться, а кто какую роль в их выполнении будет играть - это решают сами супруги.
Была ещё затронута тема распределения семейного бюджета. Мнение Ирины Анатольевны по этому вопросу следующее. Обязательно должен происходить семейный совет, на котором планируется, как будут расходоваться средства в предстоящем месяце. Реализует запланированное жена, т.к. хозяйство в основном лежит на ней. В конце месяца можно снова обсудить, сделать выводы о том, правильно ли были распределены средства, внести коррективы на предстоящее.

На этом пока всё. В следующий вторник лекции не будет, т.к. начало Великого Поста. Следующая лекция 27 февраля.

Всем добрый день! Расскажу о первой половине вчерашней лекции.
Вчера О. Александр Ильяшенко говорил о такой проблеме, как наше нежелание иметь детей. Сейчас у нас рождаемость примерно в 2 раза ниже нормы. Учитывая, что в некоторых регионах РФ процентное соотношение молодёжи к общей численности населения уже сейчас составляет 18% вместо 40%, то через 25 лет (демографический промежуток смены поколений) молодёжи будет ещё в 2 раза меньше. Т.о. идёт вырождение населения. Во-первых, правительство вынуждено будет принять меры: 1) поднять пенсионный возраст (так, в Японии он уже сейчас составляет 70 лет), 2) разрешить эвтаназию (так называемую "благую", добровольную смерть). Во-вторых, наша нация будет вытесняться мигрантами, не ценящими нашу культуру и обычаи.
Для сохранения русской культуры и демографического возрождения нужно возрождение нашего самосознания. Ведь почему люди не хотят иметь детей? В силу воспитания, мельчания человеческого духа, избегания материальных и жилищных проблем. Фильм Чарли Чаплина "Малыш" на одной из предыдущих лекций был показан в качестве иллюстрации именно данного положения вещей. На что именно о. Александр Ильяшенко обратил наше внимание. Женщина родила сына, выходит из больницы, и никто её не встречает. Её положение одинокой матери, предательство отца ребёнка породило в ней переживания, и в минуту своей слабости она решилась подбросить новорожденного сына чужим людям. Когда минута слабости прошла, и она одумалась, и бросилась забрать его (а времени прошло буквально полчаса), то найти младенца уже не представлялось возможным. Но что делает в это время отец ребёнка? Показана характеризующая его сцена, когда он случайно, не видя, смахнул с камина фотографию этой женщины - матери его ребёнка. Он оборачивается, видит фотографию в огне, выхватывает её, но, посмотрев, что она частично обгорела, закуривает от неё папироску и бросает в огонь догорать. Чарли Чаплин и о. Александр Ильяшенко стоят в данной ситуации на стороне матери. Её минутная слабость объяснима. Но поведение отца не оправдывается и не объясняется. В чём же дело? В воспитании. В том, чтобы не вырастали такие "отцы". И девушки до брака чтобы были неприступны и целомудренны. Это лишь самое начало фильма, дальше младенца находит герой Чарли Чаплина, растит и воспитывает его. И мальчик в самых бедных, скудных условиях растёт добрым, заботливым и отзывчивым. Здесь можно напомнить про то, чтобы не бояться трудностей - замечательных детей можно вырастить при любых условиях.
Итак, какими мы должны быть для не умирания, но возрождения русского народа? Мы должны не бояться принимать решения, должны иметь своё мнение, проявлять инициативу в трудных ситуациях, стремиться прокладывать новые пути! Вот такая патриотическая тема была в этот раз:))

О второй половине лекции. "Проявление эмоций в семье". Рассказывала Ирина Анатольевна Рахимова.
Должна признаться, что с трудом воспринимаю рассказываемое Ириной Анатольевной. Я была на 3-х её лекциях (включая эту), и каждый раз пребывала в затруднении о том, что написать здесь, на Форуме, в качестве отчёта. Ведь теоретический материал о том, какие конфликты/семейные функции/эмоции бывают, как они подразделяются и характеризуются, можно найти в Интернете. А интересно именно практическое решение, рекомендации по преодолению трудных ситуаций, и вот этого на лекциях Ирины Анатольевны крайне мало. Я думаю: может быть, психология, как любая наука, слишком теоретична?! Может быть, ей не достаёт веры, которая должна быть в каждом человеке?! Ведь у психологов тоже, как у обычных людей (не психологов), возникают проблемы, которые они по-научному не могут решить и прибегают к помощи церкви, батюшек, исповеди, веры. И только тогда они решаются.

Прошу прощение за отступление, теперь постараюсь написать по теме лекции "Проявление эмоций".
Что бы именно не являлось источником наших эмоций, но они в нас есть. Если вести себя так, как предписывают нам правила проявления эмоций, то мужчины должны быть всегда мужественны и сдержанны, а женщины всегда мягки и нежны. Что же делать с истинными нашими эмоциями? Их сдерживание внутри себя влечёт появление внутреннего конфликта, разрушения личности, неврозов, психосоматических отклонений. Потому, без сомнения, копить эмоции в себе не следует. Но и выплёскивать на ближних (т.е. "вскармливать" им свои отрицательные эмоции) тоже недопустимо, иначе у них могут появиться отклонения и страх перед нашими эмоциональными выбросами.
Отрицательные эмоции и страстность можно попытаться снять через их логическое обоснование. Т.е. сформулировать, что именно нас беспокоит, обоснованные или надуманные причины этого беспокойства. С определённостью всегда легче бороться, обоснованная проблема будет казаться меньше, чем необоснованная.
Не зацикливаться на проблеме после её обоснования. Оставить в прошлом.
Недовольство другим человеком высказывать, но не в виде итога, что "ты плохой" и на этом точка. А объяснить всю гамму своих переживаний, приведших к данному выводу.
Можно попытаться унять эмоции через снятие физического напряжения, которое всегда сопровождает эмоциональные проблемы. Т.е. ослабить мимику, следить, не учащено ли дыхание, не сжаты ли кулаки, не стиснуты ли зубы. С прекращением физического проявления эмоции, ослабнет и она сама.
Положительные чувства обязательно нужно проявлять. Открытость и тепло, способность отдавать свои чувства - необходимы в семье.
И ещё такой совет: необходимо быть внимательным к своим близким, не игнорировать и не ограничивать проявление их эмоций, чтобы человек не замыкался в себе. И это могут быть не только отрицательные эмоции с их стороны, мы зачастую пытаемся ограничивать проявление и положительных, таких как ласка и нежность. Ведь недаром появилось выражение о том, чтобы к нам не приставали с телячьими нежностями.