Православный форум Доброе слово

Июлия... Но и мне ОЧЕНЬ хочется так, чтобы - сразу! Но... получится как у Стругацких в повести "Пикник на обочине"...

А еще я тоже подумала, что выжил Дед Мороз...

я в своем Вт Дек 26, 2006 16:13 смайлы забыл поставить... сейчас посмотрел - как-то грубовато выглядет.

Вадим, я тоже смайлики ставить забываю, просто это дело привычки

Не анекдот, но случай из жизни. Сегодня в обед зашла в супермаркет выбрать вина к новому году, приглянулся пакет итальянского сухого, подхожу с ним к кассе, девушка смотрит на пакет, на меня и окликает соседнюю кассиршу поднимая пакет в воздух- что это вино или сок? Убедившись что это вино, спрашивает, сколько мне лет, типа, а Вы в курсе что лицам до 18 лет алкоголь не продается?

Нет, ну не прикол ли это, человек в 27 лет заходит в супермаркет купить сухого вина, всего лишь 10, 5%, и встречает такие неожиданные препятствия... Пора что ли уже начинать краситься? ...

Встречи в реале

- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя
смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом!
Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
- Да ладно! Почему?
- Есть опыт!...
- А можно?.. Просто любопытно.
- Ай! Ничего интересного! Обычная история.
- А все таки?
- Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет
появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым...
Общения, видно, ишь, не хватало.
- Ну и?..
- Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник!
Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные...
Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то...
- Ну, понятно...
- Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться.
- Ага, ага...
- Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не
встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на
самом-то деле?
- Ну-ну!..
- Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с
виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ!
- Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал?
- Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю
голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких
сумасшедших в жизни еще не встречала!
- Даааа... Хорошо хоть не аферист.
- Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно все.
- А с этим? Чем все закончилось-то?
- С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака
и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы!
Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Опять двадцать сырков и пиво? А я что
сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца!
Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! ... Извините! До
свидания!

Ракетчик

Вера К
Спасибо, развеселилась прямо

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

_________________

- Друг, я женюсь!
- Не спеши! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальный, светлый ум, показывающий её великую женскую мудрость, которая подчеркивает неописуемую красоту её белоснежной души и проявляется в обогащенными талантами характере её непорочного сердца!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!!


Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

_________________
"... итак будьте мудры, как змии, и просты, как голуби" Матф 10:16

Страшная история

Вспомнились мне студенческие годы. Самые первые, когда я не одна в комнате жила, а в комнате на четыре человека...
Мы жили втроем: я, Татьяна-младшая (моя ровесница - кроткое и милое существо, внешняя копия актрисы Ольги Понизовой) и Татьяна-старшая - старше нас на два года (очень хорошая, но слишком резкая, не стесняющаяся в выражениях, у нее родители - хронические алкоголики и Татьяна с детства привыкла все делать сама и очень тянулась к учебе).
Мы подозревали, что на четвертую, пустующую кровать к нам кого-то подселят и опасения наши сбылись...
Как-то утром двери нашей комнаты широко распахнулись и в комнату протопала в сапожищах 45 размера девушка комплекции Натальи Крачковской и внешне чем-то на нее здорово похожая.
- Теперь, - говорит, жить с вами буду!
Татьяна-старшая сидела, вязала и когда перевела свой взгляд от вязания к полу, по которому от порога до окна тянулись грязные следы, она вздохнула и в этом вздохе мы почуяли неладное: это был вздох быка перед корридой...
- Как зовут тебя? - обратилась Татьяна к новой жилищке.
- Ира - ответила та и уставилась на Татьяну взнлядом, в котором не прослеживалось и тени интеллекта...
- Ир, - спрашивает Татьяна миролюбиво, - ты по ночам храпишь?
- Храплю! - отвечает.
- Попросись, пожалуйста, в другую комнату, Ира, - Татьяна миролюбиво еще продолжала разговор, - А то, - говорит, - у нас Света по ночам плохо спит... Понимаешь? Ты ее разбудешь - фик она потом до утра даст уснуть остальным: будет по комнате ходить, на кровати ворочаться (а железные пружинные кровати, надо сказать, общежитские, скрипели до зубной боли, до умопомрачения и если кто-то ночью пытался перевернуться, то просыпались все остальные).
- Да пошла ваша Света на ...... - Ира выдала тираду, из которой следовало, куда стоит мне отправляться и начала на постели разбирать свою спортивную сумку...
Я приуныла. И девчонки слегка тоже...
Ну, думаю, ладно, может приживемся, хотя... вряд ли...

Наступила ночь. На редкость быстро я заснула и... тут в мой сон врывается раскатистый мужицкий храп.
Девчонок будить было жалко. Я попыталась уснуть с подушкой на голове, - не помогло. Села, посидела. Поняла, что еще могу сидеть вечность. Попросить Иру перевернуться на бок - девчонок разбужу... Я перевесилась через изголовье кровати к Ириным ногам (у нас кровати впритык стояли) и, взяв ее за ноги слегка потрясла...
Нечеловеческий крик разрезал ночь пополам, разбудив все общежитие...
Я мгновенно нырнула под одеяло и сделала вид, что сплю. Ира, в силу своей комплекции, спала без одеяла, ей было жарко. А я, в силу своей комплекции вечно мерзла и у меня всегда были ледяные руки...
Включили свет. Тут Татьяна-старшая выдала Ире все, что думает по поводу полноценности ее ума и психики, а та уверяла, что "оно" пыталось утащить ее в преисподнюю...
Естественно, я лежала тише воды - ниже травы, даже когда в нашу комнату стучались из соседних комнат и дежурная по этажу, которым Татьяна объясняла, что, мол, девушка новенькая у нас страдает "недугом с испугом"...

На следующий день мы все с утра ушли на занятия. Татьяне-старшей было ко второй паре. Она нас с Танюшкой встретила на перемене:
- Радуйтесь, - говорит, - мы теперь снова живем одни! Ира все утро рассказывала дежурной про какую-то нечисть и та поселила ее в другой конец коридора!..

.

надо будет заняться сбором всех воспоминаний Светланы,потом опубликуем(без согласия автора )

Светлана-2 смеялась до слез Спасибо!

Было бы здорово все Светины истории выделить в отдельную тему. Читать очень интересно! Спасибо!

Мне Светина история напомнила свою, она менее смешная, но лиричная...
В студенческие годы жили по месяцу в профилактории института . Нас туда по очереди направляли за казеный счет дабы поправить пошатнувшееся от учебы здоровье...
Короче, лежим на своих койках в комнате вдвоем с подругой из моей же группы и мечтаем . Разговоры свелись к принцу на белом коне. Мол, что вот делать-то - спрашивает подруга - ждать его тупо или , наоборот, активно искать?
Я почему-то, видимо так романтически тогда настороенная, ответила, что, мол, жизнь такая непредсказуемая штука, вот когда не ждешь, раздастся неожиданно стук - тут, тук, -- а это ОН пришел.....
Тут мы замолчали, мечтая каждая о своем ....и вдруг -ТУК, ТУК - жутко громкий стук, причем В ОКНО!!!!

Сказать, что мы испытали шок - ничего не сказать....

После ступора мы подбежали к окну, отдернули шторы - а за окном, на козырьке (мы жили на втором этаже, над центральным входом), целая ВАТАГА принцев!

Дело в том, что вход в профилакторий до 23.00 а времени уже было около 24. Поэтому студенты старшего курса (нам, кстати незнакомые), задержавшись на каком-то веселье, решили попасть в свои комнаты вот таким лихим способом.

Смеялись мы уже вместе. И хоть СВОИХ принцев в тот раз нам не попалось, эта история еще раз подтверждает - любовь стоит того, чтобы ждать!

"Кто тама?"

Решила я рассказать продолжение наших общежитских историй.

...Мы понимали, что "свято место пусто не бывает" и на четвертую, свободную койку к нам в комнату обязательно кого-нибудь да поселят.
И вот, в нашей комнате появилось весьма неординарное существо по имени Лена, здорово напоминающую главную героиню фильма "Чучело".
После Иры она нам казалась уже сущим ангелом, не взирая на то, что свое заселение в нашу комнату Лена выразила своеобразным восторгом: встала на кровать и минут 15 прыгала на пружинах, а потом пошла мыться в ванную. Видно, мыться она любила долго, что называется "С чувством, тактом, расстановкой" или, может быть, ванны человек никогда не видел - кто ее знает. Но тут к нам в дверь начала стучать коммендант с претензиями, что мы затопили соседей этажом ниже. Лену удалось выманить из ванны и в комнате уже Татьяна-старшая попыталась ознакомить ее с правилами пользования водой, газом и прочими вещами, ущерб от которых может вылиться Лене не только в финансовые затруднения, но и в конфликт с жильцами разных этажей...
Вероятно, из Татьяниного "инструктажа" выпала самая главная часть - "о пользовании дверями", ибо по этому поводу она казнила себя уже на следующий день.

Как бывало часто, Татьянина группа училась со второй пары, а нам нужно было уходить к первой.
Я и Таня младшая ушли первые, Лена - чуть позже.

...Вечер в нашей комнате был раскален докрасна. Татьяна-старшая в выражениях не скупилась, а мы, представляя себе ситуацию, еле сдерживали распирающий нас смех.

Дело в том, что ключ от комнаты один. Он открывает комнату изнутри, он же и запирает ее снаружи. Мы, обычно уходя первыми, никогда комнату не запирали, просто плотно ее прикрывали или говорили Татьяне-старшей, чтобы она за нами закрыла.
В тот день, когда Лена уходила последняя, она преспокойно взяла ключ, закрыла комнату вместе со спящей Татьяной, внизу сдала ключ на вахту и... отправилась на занятия.
Татьянина интуиция после пробуждения ничего не предвещала ни хорошего, ни плохого. Но такое она даже не могла представить. Когда, уже одетая Татьяна, попнулась к гвоздику, где обычно у нас висел ключ, то обнаружила пустое место. Еще на что-то надеясь, Татьяна подергала дверь - та оказалась запертой...
В то время мобильников еще ни у кого не было. В коридоре в это время всегда было безлюдно и шансов докричаться до кого-либо не было никаких. Татьяна поняла, что и ее надежды попасть вовремя на занятия тоже равнялись нулю...
Вариантов было два. Первый - дождаться, когда до нашего конца коридора доберется глуховатая тетя Маша - уборщица.
Второй - сидеть в туалете и ждать, пока в дыре, оставленной после смены труб между этажами, загорится свет внизу и попробовать довести сигнал SOS до соседей...
У этой дыры и осталась сидеть Татьяна. Прошло два часа. Свет загорелся. Татьяна, что есть сил, кричала о своем бедственном положении, но, судя потому, что свет в дыре скоро погас, а с ключом от нашей комнаты так никто и не появился, - Татьяна осталась непонятой. Остались надежды на тетю Машу - уборщицу... И Татьяна заняла выжидательную позицию собаки на коврике перед дверью.
Тети Машина швабра, наконец, начала постукивать все ближе и ближе, пока не подобралась к нашей комнате и Татьяна обрадовалась:
- Тетя Маша!!!
Та, равнодушно помолчала, а затем логично спросила:
- Кто тама?...
- Это Вы, тетя Маша "ТАМА", а я "ТУТА"!!! - и Татьяна принялась выкладывать свою историю заточения.
На переговоря с тетей Машей ушло порядочно времени, ключ нести она отказалась, а комменданта позвала. Пока тетя Маша ходила на поиски комменданта, пока та пришла на "переговоры" к двери, пока Татьяна повторила "историю заточения" и пока коммендант сходила вниз за ключами, Татьяна поняла, что "некуда больше спешить"... Осталось ждать Лену...

Если Вы думаете, что Лена усвоила урок по пользованию дверями-ключами, то глубоко ошибаетесь! Самое интересное было дальше...

.

Очень интересно,что же было дальше!

Древние славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Студентам биологии на экзамене показывают скелет мужчины и женщины.
- Что это?
- Скелеты.
- А подробнее?
- Скелеты людей.
- Подробнее.
- Ну....
- Ну чему Вас учили пять лет?
- Не может быть - Маркс и Энгельс?!

На экзамене по информатике студента спрашивают, какие он знает команды какого-то языка программирования.
- Вверх, вниз, влево, вправо и огонь...

Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Камаз - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого...

_________________
"... итак будьте мудры, как змии, и просты, как голуби" Матф 10:16

Светлане-28 общежитские истории я обязательно продолжу, а сейчас случай вспомнился в связи с


Каким-то образом удалось мне отучиться в колледже и университете, не имея компьютера дома и слабо представляя себе это чудо техники. Даже дипломную работу я писала на печатной машинке, а математическую обработку практического материала делала вручную.
И, в принципе, я намеревалась жить без компа и дальше, но... Тут меня угораздило поступить еще одновременно в аспирантуру и в высшую мореходку на юрфак.
На юрфаке сообщили, что у кого уже есть одно высшее образование, то можно с дипломом подойти к преподавателю для перезачета оценки, дабы не сдавать дисциплину. И мы с подружкой пошли по кабинетам "общих дисциплин".
Осталась одна "информатика".
Надо сказать, что мой прошлый "отл." перекочевал в университетский диплом из колледжного - там мы информатику проходили и даже что-то распечатывали. Но дело было давнее и при нынешней ситуации я бы даже не вспомнила как "чудо техники" включается. Но... тем не менее, я перешагнула порог кабинета информатики с явным намерением воплотить "отл." из прошлого диплома в нынешнюю зачетку.
Правильно говорят, что молчание - золото. Моя болтливая натура этой простой истины до сих пор усвоить не может.
Протягиваю преподавателю диплом и зачетку, мол:
- У меня в педе "отл." по информатике было...
Препод бормочет:
- Красный диплом гос.университета! Уважаю.... Уважаю таких студентов! Значит, было "отлично"? В "WORDe" работаете?
Ну, учимся-то мы ныне на юрфаке, я, не особо поняв, о чем речь: в "ВОРДе" - в ВОХРе... Может про это спрашивает, что, мол, работаю ли я по специальности?
- Не... - отвечаю, - я в детском садике работаю!

Занавес..!

.

Свет, у меня была почти такая же история!
Устроилась на работу ПРОГРАММИСТОМ, просидев дома 9 лет. За эти годы ЕС ЭВМ трансформировались в то, что вы видите сейчас!
В первый же день я оконфузилась. Хотела позвонить по местному телефону секретарше, спрашиваю соседа по комнате, (сисадмина при этом) -- "Где взять список телефонов?" Отвечает - " на сервере "!
Я подхожу к компьютеру-серверу. На нем нет. Я лезу под стол, может, список упал...."На сервере, - говорю, нет, под сервером тоже"....Знаете, как коллега ржал?

Как я давно ТАК не смеялась!! Вы не представляете!! Сижу и вспоминаю свои чудачества,их куча,только вспомнить не могу

вспомнилась тоже жизнь в общаге.Я тогда еще учился в 10 классе.Однажды одному товарищу из нашей комнаты понадобилось ночью из общежития в поселок по одному"делу".А общагу нашу на ночь запирали да еще дежурная-женщина лет50 -охраняла наш сон.Ну мы покрывала с кроватей связали и в окно по ним спустились.И договорились что когда вернемся нам окно откроют .Приходим часа через2-середина ночи, зима,темно...Свистели, орали,в окна кидались-спят,поросята крепким сном и в ус не дуют...Вот и попали...Вспомнили что есть одно вроде бы не запертое окно-на 2 зтаже в женском туалете залезли-открыто!Ну вот мы и "дома"!Закрываем окно подходим к двери-в коридоре шаги...только успели спрятаться за дверь-входит дежурная и на ходу раздеваясь направляется к унитазу...ну бежали мы очень быстро А она кричала очень громко успели вбежать в свою комнату,раздеться и вещи спрятать и выдумать причину нашего появления в таком месте- типа нам было лень в свой туалет на 1 этаж сходить

Вспомнил анекдот.

Шел по дороге старый еврей, нашел кошелек с деньгами.
Сел, пересчитал деньги и говорит - "не хватает".

Православный анекдот

Молодая, недавно воцерковившаяся семья испытывает трудности в общении с неверующими родственниками. В семье появляется новорожденный, звонит мать жены и спрашивает, как они хотят его назвать. Молодая говорит - "по святцам". "Совсем обалдели!", кричит мать, в раздражении бросая трубку. Через пару месяцев, когда раздражение улеглось, она снова звонит и, узнав, что сына назвали Василием, удовлетворенно замечает, ну вот, и давно бы так, а то придумали, как назвать - "Посвятцем".

_________________
Ιησους Χριστος Θεου Υιος Σωτηρ

Вчерашнее дежурство... поздней ночью поступает пациент, из блатных (правда "старой" закалки, из тех, кто к докторам относится доверительно и уважительно). После осмотра и обследования ставится диагноз "острый аппендицит" и сообщается больному, что необходима операция. Выражение лица пациента принимает страдальчески-недоуменный вид. После чего начинается рассуждение вслух... "За что? За что, Господи?!?!? А? Ведь всю...Всю жизнь ведь... Всю жизнь, Господи!!! .... по понятиям жил!"

Прочитала в Анекдотах.

Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят. Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму.
У приятеля была бумажка, где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она.
Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы. Телегамма гласила: "20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ" Приятеля звали Костя.

классно тут у вас

ф тему


Приходит один фидошник к другому на День Рождения. Приносит открытку, такая навороченная, обалденно красивая, на ней такими красивыми буквами написано: "Поздравляю с Днем Рождения"... Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: "САБЖ".

********

Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
- Папа, смотри - ЛИНУКСЫ!

********

пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом комментаpий учителя
- "не по теме, слишком много цитат". девочка плачет, мол за что... папаша-фидошник читает и говоpит:
-ну как же... оффтопик, овеpквотинг...

_________________
тогда сыны Божии увидели дочерей человеческих, что они красивы, и брали их себе в жены, какую кто избрал.
гл.6 ст.2

http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=39782&start=0&sid=fb503013ee1469f50b3c9e909da64b42-про котиков

_________________

Садятся играть в карты медведь, волк и лиса. Медведь говорит:
- Предупреждаю сразу. Кто будет жульничать, того будем бить
по наглой рыжей морде.

_________________
Ιησους Χριστος Θεου Υιος Σωτηρ

Мужу приходит СМС поздравительная "СНГ!" Типа, с Новым Годом! Он отвечает "ТТ". Тебя также...